Hayattan gözyaşlarına erotik komik hikayeler. Komik hikayeler ve gerçek hikayeler. Acı biber

Doğru motivasyon)))

14 yaşındaki kızı, kategorik olarak odayı temizlemek istemedi. Zaten onunla kaç kez konuştum, yemin ettim - amaçsız. Kocasını bağladı. Bir gün akşam yemeğinde gözlerini televizyondan ayırmadan şunları söyledi:

Kızım, annem ve ben odanızı temizlemeye karar verdik.

Sadece delirdim, kızım onun mutluluğuna inanamıyor. Ancak kocası henüz bitirmedi ve gelişigüzel bir şekilde devam ediyor:

Yarın başlayacağım ... Masanı temizleyeceğim, yatağını toplayacağım, dolabını toplayacağım. Eminim orada olağandışı bir şey bulamayacağım.

Burada kızın yüzü keskin bir şekilde bükülmüş, pancar çorbası çoktan burnundan geçmiş. Bir aydır odayı tamamen temiz tutuyor. Kocası sadece, bir enfeksiyon, kızının odasında öyle olağandışı bir gizli saklı olduğundan vazgeçmiyor.

Baba Halka

Taranan kelimeyi çözme. Soru: Baba-khalka bir sütunda 5 harfli iki kelimeyle yazılmıştır. Düşündüğüm gün, her şeyi denedim, arkadaşıma bir taramayla geldim, onunla düşündüler, düşündüler, onlar da bir şey bulamadılar. Hulk'un 5 harfli bir kadını yok ve hepsi bu! Ve bir arkadaşının yeğeni ziyaret ediyordu, yaklaşık on yaşındaydı, ona bir taranmış kelime olarak bir soru gösterdik ve hemen bize cevap verdi:

Havai fişeklerin bununla ne alakası var?

Çocuğun cevapladığı:

Peki, nasıl ve burada babAkhalka yazıyor!

Tahmin

Arkadaşımın oğlu gözleri bağlı oturuyor. Ebeveynler ona çeşitli nesneler verir ve tahmin eder.

Kalem.

Doğru şekilde.

Daktilo.

Doğru şekilde.

Sonra baba eline bir çorap koydu, oğul uzun süre düşündü, sonra şöyle dedi:

Biraz daha düşündükten sonra burnunu çekti ve şöyle dedi:

Kapı topuzu

Tuvaletteki arkadaşlar kırık bir kapı koluna sahipti. Aslında, hiçbir sap yoktu ve bunun yerine kilitte sadece kare bir delik vardı. Tuvalette bir kaşık tutmuşlar, böylece ters düz ucu içeriden deliğe sokabilir ve sap yerine bükebilirler. Konuklar dairede toplandıktan sonra, biri tuvalete gitti ve aniden tuvaletten sessizce ağladı:

Kaşık nerede?

İlk kez orada bulunanlar uzun süre güldüler.

Şanslı dava

Vadik, tesadüfen nasıl tanıştığımızı hatırlıyor musun?

Hatırlıyorum, hatırlıyorum canım ...

İlk başta trende tanıştık, telefon numaralarını bile yazmadılar, sonra seni Vkontakte'de aradım ama seni bulamadık ve sonra çiftler arasında tesadüfen tanıştık ...

Evet, şanslı bir ara, ne söyleyebilirsin ...

Bunun bir kaza olduğunu düşünmesine izin verin. Trende onu fotoğraflamayı, Vkontakte'yi bulmayı, adını ve soyadını öğrenmeyi, fakültesine gitmeyi, grubu ve ders programını bulmayı ve doğru zamanda zaten verandada durup sigara içmeyi başardığımı ona söylemeyeceğim. eğitim binasıçifti bittiğinde ...

At oynarız

Oğlumla bir at oynadım. Küçük parmağımı komodinin üzerine vurana kadar boynuma doladım. Bu harika binici benden indi ve sordu:

Horse, çok acıyor mu?

Artık bana binemez misin?

Yapamam.

Afedersiniz. Ateş etmemiz gerekecek.

Seni çok seviyorum…

Bugün dört yaşındaki kızıma şımartıldığı için şaplak attım. Bir süre sonra yanıma geldi, dizlerinin üstüne çöktü, yanaklarıma sarıldı, burnumu gözlerime öptü ve bana şöyle dedi:

Seni çok seviyorum…

Her yerde çiçek açtım. Gülümseyerek oturuyorum ve burada bana şöyle diyor:

Artık bu kadar küçük bir kızın seni bu kadar sevmesi ve sen onu becermen, onu becer!

Altın kaplama sap

Bir arkadaşım söyledi. İşten eve yürüdü, çantasında bir kutu altın boya taşıdı - iş yerinde standı dekore ediyordu. Ve şimdi bir çingene ona gelir ve küstahça talep eder:

Ve kolu altınla!

Yarı sonlandırıcı

Şu anda kardiyo merkezine gittim. Günlük basıncı ölçmek için bir aparat asıyoruz. Koldaki manşet ve çantadaki motor. Basıncı periyodik olarak ölçer.

Geri dönerken, iki türün dibine indik - peki, kim, nerede, küçük bir şey var mı? Genel olarak, ayakta duruyoruz, konuşuyoruz, durum ısınıyor ve sonra bu motor mırıldanmaya başladı - manşeti sallamak için. Sürpriz bir şekilde doğruldum ve dondum (Onun hakkında bir şey unuttum). Bu iki tip de şaşkınlıkla bana baktı - aniden uğultu başladı ve sol el gözlerimizin önünde pompaladı! Sonra motor durdu ve bir robotun sesiyle, hiçbir yere camla bakmadan pes ettim:

Savaş modu açık.

NASIL FUCKED @ GÜZ! GÖRMEK OLDU! ...

Mantıksal olarak

Hatırlıyorum, ilk yıl böyle bir konumuz vardı - bir sarışın tarafından öğretilen mantık. Ve ilk seminerde sorduğunda: "Herhangi bir sorunuz var mı?" Tabii ki, cesurca elimi kaldırdım ve suçladım: "Mantık ve kadınların uyumlu şeyler olmadığı doğru mu?"

Ve nasıl bitti?

Oldukça mantıklı bir şekilde sona erdi: sonra 8 kez tekrar çekmeye gittim.

İyi işler

Eşim ve ben dükkandan ayrıldık ve merdivenlerde çok tatlı bir kedi yavrusu. Hassas bir sesle karısı:

Ne kadar şirin ... Hadi kafasını koparalım.

Etrafımızdaki insanlar, biz balığı çantadan çıkarana kadar endişelenmeye ve geri dönmeye başladı.

Ne oldu?

Dün karıma pahalı bir yüzük aldım. Aynen bunun gibi, aşırı duygulardan. İlk sorduğu şey, “Ne oldu? Bana gerçeği söyle, en kötüsünü bile! Bir şey mi çaldın? Beni aldattı?". Şimdi köşede oturuyor, somurtarak, bir şey sakladığımı düşünüyor. Keşke ona bir tava alsaydım!

Mevcut

Annemin meslektaşının arkadaşları doğum günü için vibratör aldı. Akıllı bir bayan nereye uygulanacağını düşündü ve düşündü ve sonunda onu kulübeye götürdü, yere yapıştırdı - tüm benler gitmişti!

Tartıştı

Annem ve ben, yumuşak duvarlar gibi bir akıl hastanesinde intihar etmenin gerçekçi olmadığını savunduk. Bir tutam saçı söküp boğulabileceğini söyledim! Yarın bir psikiyatriste gidiyoruz ...

"The Inspector General" dan son sahne

Geçenlerde karımı sola bırakmaya karar verdim. Arkadaşımın evine gittim. Yaz, sıcak ... Seksten sonra sigara içmek için şortla balkona çıktım. Bir sonraki balkonda kayınvalide ile kayınpeder durdu: bazı arkadaşlarını ziyarete geldiler. Nikolai Gogol'un "Genel Müfettiş" filminden son sahne ...

Hayvan sever

Dün Kuş Pazarı'na gittim, şu resmi gördüm: Annem oğlunu kaputundan sürükleyip bağırıyor:

-… apartmanda iki kedi, üç köpek var, kartal da neyin nesi?!

Kitaptaki en kötü şey

Hafta sonu kitaplığı silmeye karar verdim, kitaplara baktım, hepsini, kocamı ve oğlumu yürüyüşe gönderdim. Ve aniden kitaplardan üzerime siyah bir şey düşüyor, halının üzerinde koşuyor ve kanepenin altına saklanıyor! Çığlığım muhtemelen bir sonraki blokta duyuldu. Ortaya çıktı, annesi, bir çocuk arabasından bir tekerlek!

En orijinal tebrikler

Firmamızda iki çalışan aynı gün evlendi. Personel departmanı, her zaman olduğu gibi, zekası ve ustalığıyla öne çıkarak, girişte en özgün tebrikleri asıyordu:

Dmitry ve Vladimir'i yasal evliliklerinden dolayı tebrik ederiz!

Acı biber mi?

Dün marketteydim, babam kırmızı biber için gönderdi. Büyükanneye gidiyorum ve soruyorum:

- Acı biber mi?

Oğlum acı, al şunu!

İşte soruyorum:

Deneyebilir misin?

Evet tabii!

Küçük bir parçayı ısırıyorum ... Kulaklarımdan neredeyse buhar geliyordu, beynim o kadar acıyla patladı !!! Pekala, burada düşünüyorum, komik olmama izin verin, acı olmadığını söyleyeceğim. Bir işaret vermeden geri atıyorum, donuk bir surat yapıyorum - Acı olmadığını söylüyorum. Uzun süre düşünmeden büyükanne:

Nasıl yani, kendim denedim! - ve yarısını ısırır ve çiğnemeye başlar ...

Çöpü çıkarmaya gittim. Sanırım bir dakika bekleyeceğim.
Bir komşu dışarı çıktı, sessizce bir sigara yaktı, onunla tam bir sessizlik içinde durdu.
Sigara izmariti atıyor ve şöyle diyor: - İşte bu, Andryukha, çöp!

Hemen hemen tüm az ya da çok eğitimli insanlar "plasebo" etkisini biliyorlar ve neyse ki, eğitimsizlerin hepsi değil ... nefessiz ve mide ağrıyor ve baş - kısacası, sağ bacak protezi dahil her şey ağrıyor ) yetmiş yaşındaki akraba. Her gece sonsuz telefon şikayetleri. Arkadaşımın kocası, yetmişli gibi görünmeyen karısının tamamen sağlıklı görünen bir akrabasından bu şikayetleri duymaktan o kadar yorulmuştu ki, eczaneye gitti, normal kalsiyum glukanat satın aldı, üzerinde yazılı bir şişeye koydu. bizim dilimiz dışında, müshil için talimatları internetten indirip, aynı dilde, şişeyi ve bu talimatı aynı yurtdışı dilde yazılı renkli bir kutuya koyun, ambalajın fotoğrafını çekti ve fotoğrafı babasına gösterdi. kayınvalide, bu yeni deneysel mucize ilacın çok pahalıya mal olduğunu (paket başına 28 bin 509 ruble olan 731 dolar - ve bu dört kayınpeder emekli maaşı) ve bu ilacın böyle bulunabileceğini söyleyen uzak sadece Avrupa'da, Almanya'da, bir iş arkadaşının şu anda bir iş gezisinde olduğu ve on gün içinde alıp getireceği, para zaten kendisine karta aktarıldı, paranın iade edilmesi gerekmiyor kayınpeder - bu bir armağandır
Bu on gün boyunca, kayınpeder, nihayet bu mucize hapları ne zaman getireceklerini sordu, onsuz ölür. Kısacası kayınpederim 20 tablet zararsız kalsiyum glukanat içti ve genç bir çocuk gibi oldu: hiçbir şey acıtmıyor, kalbim ağrmıyor, nabzım atlamıyor, nefesim tutmuyor. Yazlık evinde traktör gibi çalışıyor - yetişemezsiniz. Bu arada, eğitimi, dört sınıfı ve artı iki sertifikasında ortalama notu olan bir koridoru var.
Ve sonra karımın kırk beş yaşındaki arkadaşı hastalandı - semptomlar aynı - her zaman ağrıyor. Ve her gece telefonda aynı sonsuz şikayetler. Bir arkadaşımın acil tedavisi için aynı "plasebo" ameliyatını alıyorum ve tavsiye ediyorum.
Aha! yanlış olan saldırıya uğradı! Bu arkadaşın yanında yüksek öğretim - sakla ve parmakla yapılmadı - sözlüğe oturdu ve talimatları tercüme etti! Ona ne oldu! Kısacası, tüm plasebo etkisi boşa gidiyor. Ve karısı - garip bir şaka için defalarca şikayetlerini dile getirdi.
Ahlaki - eğer iyileşmek istiyorsan, yüksek öğrenimini gösterme, ama inan - ve iyileş. Yetmiş yaşında bir öğrenci tedavi edildi!
Bu arada, Obecalp ilacı birkaç yıl önce Amerikan eczanelerinde göründü (Plasebo tam tersi). Görünüşe göre, "plasebo" burjuvaları da etkiliyor ... Ayrıca, görünüşe göre, okulda iyi çalışmadılar ...

Bir kaza geçirdi. Bir cipte bize bir kartal uçtu, döndük ve karşı şeride atıldık. boro.da33.ru
Herkes yaşıyor (işin garibi), ancak araba restore edilemiyor.
Genellikle bu tür durumlarda bağırırlar: - Oh Mayıs yılı, oh Mayıs yılı!
Ve Lyokha'mız, 10 saniyelik sessizliğin ardından sakin bir ses tonuyla şöyle dedi: Bl @ t, sigara bir yere uçtu ... sonuncusu.

Bir erkek şirkette bir fincan çay içerken oturuyoruz. Sohbet her zamanki gibi sorunsuz bir şekilde kadınlara yöneldi.
Biri diyor ki: - Kahretsin, sadece paraya ihtiyacı var: masaj, fitness, saç, tırnak yapma, solaryum, alışveriş ... Arabayı onun kadar takip etmiyorum ...
- Karınız aniden kendine bakmaya başladıysa, o zaman karınıza dikkat etmelisiniz, - dedim ve keskin dilimi ısırdım ... çünkü son zamanlarda arabasını ve karısını değiştirdi ... bu sırayla ... ve her ikisi de yeni modeller ... biri canım, diğeri genç ...
Adam bir şekilde bana düşünceli bir şekilde baktı ... ve beş dakika sonra aniden eve gitmeye hazırlanıyordu.
Şaka yaptı, adı ... başkasının ruh halini bozdu ... belki o sadece genç değil, aynı zamanda sadık ...

Yönetici gelir, sunucuya bakar ve sorar:
- Sunucu buradaydı, nerede?
- Hangi sunucu?
- Sunucu buradaydı, nerede?
- Ah, yani burada bir bilgisayar vardı, arkasında kimse çalışmıyordu, onu bir yetimhaneye gönderdik.

Sayfalar:

Dün akşamın erken saatlerinde karımla yatak odasında yatıyorduk. Televizyon izliyoruz ... Aniden mutfakta çatal ya da kaşık şakırtı - tabii ki kedi kesme masasında! Ailemizde cezalandırılacak şeyler. "Schaaazz" gibi havaya uçarım ve usulca mutfağa koşarım. Ve bu, dönüşlü üç oda içindir. Sonra karısı: "Yakala, pisliği süpür!" Kayınvalidem ne düşündü bilmiyorum ama mutfağa koşuşturuyordu ...
--//---
Bir arkadaş söyledi. Ofiste burun akıntısı ile oturuyordu. Çalışıyor, kokluyor ... Sonra şefkatli meslektaşları ona çeşitli halk ilaçlarını soğuk algınlığından nasıl kurtulacağını anlatmaya başladı. Farklı yöntemler, tarifler hakkında hararetli bir tartışma var. Bir çalışan şaka yollu ona şunları söyledi: (yani, yatakta bir adam anlamında). Sanki bu iş çok yardımcı oluyor. Sanki bu iş çok yardımcı oluyor. Ve sonra, daha önce konuşmaya katılmamış ve bu sohbete dalmamış başka bir çalışan verdi: "Neden tüm vücuda ??? Burnunuza yumurta koyabilirsiniz !!!"

---//---
Hücresel iletişimin yankıları ... Girişte durdum, interkomdaki daire numarasını aradım (yine: interkom). Çağrı gitti. Bekliyorum. - Merhaba. Oradaki kim? - Baba, benim, Igor. - Oh! Igor, merhaba! Şu anda neredesin?..
---//----
Tanınmış bir giyim pazarına yaklaşırken şu resmi gözlemledim: Oldukça ince bir esmer, omuzunda iki metrelik bir karton ambalajı taşıyan uçan bir yürüyüşle çıkışa doğru yürüyordu (!! kenarda sigara içen satıcılar yapamazdı) küçümseyen bir yoruma direnmek: "Kız, bu bir direk mi, direk mi?" Kızın, çarpma gücü açısından cevabı, Schwarzenegger'in kendisini aşacaktır: "Faloimitatör, iktidarsız!"
---//----
Arkadaşların "Amerika papağanı" türünden bir papağanı vardı, çok büyük, kocaman bir gagası ile güzel. Ve böylece, ayrılmak gerekliydi ve kuş bir süreliğine bir yoldaşa bağlıydı ve birinin, dünyada değilse bile, kendisini asıl kişi olarak gören bir kedisi vardı, o zaman kesinlikle dairede. Papağan bir kafese getirildi, masaya kondu ve kedi hemen çok düşmanca bir pozisyon aldı, kafese koşmaya başladı, mümkün olan her şekilde tehdit etmeye başladı. Ama papağan kanarya olmadığı ve gagası olduğu için ciddi, şimdiki sahibi kafesi açıp ne olacağını görmeye karar verdi. Kafes açıldı, papağan dışarı çıktı ve kedinin yanına gitti, kedi önce tüydü, savaşa girdi, ama sonra bir şekilde soldu ve yavaşça geriye doğru hareket etmeye başladı ve papağan bunun farkında olmalı, kedi dinlendi sırtı duvara yaslanmış, papağan ona sıkı bir şekilde yaklaştı ve sordu (konuştuğu anlaşılıyor): "Biraz çay ister misin?" Kedi üç gün kanepenin altında oturdu.
---//----
Bir itfaiye istasyonunda çalışıyorum. Bir çağrı alıyoruz - bu adreste bir kulübe yanıyormuş gibi .. çıkıyoruz, pencereleri, kapıları kırıyoruz ve söndürüyoruz. Gerçekte, duvar kağıdını çok az kurtarmayı başardık ve yanmadıysa, mobilya hakkında söylenebilecek her şey füme oldu ... Görünüşe göre bıyığı aştık, çıkışa indirdik .. biz Küvetin önünden geçerken, sese bakılırsa orada biri var. Kapıyı kırarız .. Tekme !!! Banyoda sıçrayan, boktan taşlanmış insanlar var ... lastik ördek yavruları yıkıyor, onlarla sohbet ediyor .. O da şok içindeyiz. Bir havluya sarılarak çıkar, yanmış, isli duvarları inceler ve öfkeyle dışarı çıkar: "B ... Ben, hayır. Burada beni ezdin!"
----//----
Katya'nın ailesi kulübeye gitti ve Katya Vasya'yı ziyarete davet etti. Ve böylece Vasya, sabahlık giydiği, tuvalete attığı ve temiz bir kız olan Katerina olduğu için sevgisini iyi yapan, tuvalete adım attı ... Bu sırada, Katya'nın ailesi ya bir şeyi unuttu ya da fikirlerini değiştirdi. gitmek için geri döndü ... Ve sonra ilkinden önemli olan hikaye, Vasya'nın yüzü: "Tuvalette oturuyorum, kimseyi rahatsız etmiyorum ... sonra kapı açılıyor, başımı kaldırıyorum ve görüyorum ... Katya'nın babası ... 2-3 saniyede bir sersemle düşüyorum ve bana nasıl göründüğünü soruyorum o zaman kapıyı açtıktan sonra en doğal soru: "Merhaba, Katya EV mi ???" Baba çıktı esprili, neredeyse kahkahayla hıçkırarak ağlayacaktı, "O banyoda, sonra geri gel" dedi ve kapıyı kapattı ...

Tırabzana tutunarak dolu bir otobüse binmek. Otobüs durağında otuz yaşlarında bir kadın içeri giriyor. Üzerinde yüz kadar karikatür kedi bulunan beyaz bir bluz giyiyordu. Bekledi. Hadi gidelim. Yaklaşık beş yaşında bir kız karşımızda oturuyor ve büyükannesiyle oldukça yüksek sesle konuşuyor.
- Bah, bak, kedicikler!
- HI-hı.
- Neden bu kadar çok amcık teyze? (bakışlarıyla teyzesinin bluzunu delmeye devam ediyor)
- Teyzem muhtemelen kedicikleri çok sever.
- Hayır hayır. O değil ... Kedicikler oynamayı sever. Muhtemelen teyze de oynamayı seviyor.
Kadın anında kızarır, yüzüne bir gülümseme yayılır. Ve sonra gülüyor. Anında otobüsteki yolcular da gülmeye başlar. Bu yüzden çılgın kahkahaların ortasında durduk.

İkinci durum

İşten dönüyorum. Oğlumla annem arasındaki diyaloğu gizlice dinliyorum.
- Satın al!
- Değil!
- Oh lütfen!
- Dedim ki ... Hayır-hayır!
- Sonra büyükanneme babamın sana tırmandığını ve atladığını ve sen inlediğini söyleyeceğim.
Annemin gözleri utanç ve şaşkınlıktan neredeyse fırladı. Çocuğu yakaladı, kapıya koştu ve "durdurma isteği" düğmesine bastı. Sürücü bir dakika sonra durdu. Bir anne ve oğlu bir kurşunla otobüsten atladılar ve hemen otobüs durağında çocuğu azarlamaya başladılar.

Üçüncü durum

İşe gidiyorum, yan koltukta iki çocuk korkunç hikayeler anlatıyor. Biri komplocu bir tonda şöyle diyor: "Bir zamanlar, Cier-Cier şehrinde, CERN-CERN caddesinde, CERN-CERN EVİ'nde bir CERN-CERN adamı yaşıyordu ...". O anda siyah yağmurluk ve siyah şapka giymiş bir amca otobüse giriyor ... Her iki çocuk da korkuyla çığlık atacaklarından dehşete kapılıyor ... Anne babalar usulca gülüyor. Adam şok oldu. Ve yüzümün her yerinde bir gülümsemem var.

Bunlar, toplu taşıma araçlarında küçük çocukların başına gelen çok kısa ama oldukça eğlenceli vakalardır. Kendinizi benzer durumlarda buldunuz mu?

Zekice, sorunlar çekiyor

Tarihe dahil olmayı seven bir yoldaşım var. Bu yüzden ilk başta bunu nasıl başardığını anlayamadım. Ve sonra anladım.
Bir keresinde dükkana birlikte gittik. Her çeşit yiyecek aldık ve kendine bir paket sigara aldı. Ve pasaportunu istediler. Neden bilmiyorum O zamanlar 27 yaşındaydı ve sakal zaten sağlıklı. Ama tamam, bunda neyin yanlış olduğunu sana göstereceğim.
Ve kısaca bir boynuzla dinlendi ve dedi ki: evet, bak sakalım var! Ve ne düşünüyorsun, pasaportu olmadığı için dinlendi mi? Ama hayır, öyleydi. Cebine giremeyecek kadar tembel olup olmadığını bilmiyorum.
Genel olarak, mağazadaki satıcının polisi aradığı noktaya kadar bir skandala girdi. Şimdi polis geldi, onu kenara aldı - ve aynı zamanda - ve pasaport istiyorlar. Bu noktada sakal hakkında konuşmadı ve bunun için teşekkürler.
Ceplerinde ne olduğunu göstermek istediler. Anahtarları yayıyoruz, küçük değişiklikler, hepsi bu Görüyorum ki polis huzurlu bir ruh hali içinde, sadece işini yapıyor.
Ve arkadaşım onu \u200b\u200balıyor ve şöyle diyor: “Ne, uyuşturucu mu arıyorsunuz? Yani aramak cebinizde değil, çoraplarınızda! "
Sadece yüz kolum var. Bence: "ah aptal ..."
Genel olarak, onu arabaya götürdüler ve gerçekten şortunu aradılar. Uyuşturucu bulunmadı ama ahlaklı insanları zeki olmamak için kapattılar.
Şirket için uçmadığım için açıkçası mutluydum. Ve bu tür insanların tarihe nasıl dahil olduklarını da anladım.
Genel olarak, demek istediğim bu. Sizden pasaport istenmişse, sakalınız olduğunu söylemenize gerek yoktur. Pasaportunuzu daha iyi gösterin ya da kibarca yanınızda olmadığını açıklayın. Ve aniden polis sizi ararsa, uyuşturucuları nerede “doğru” arayacaklarını söylemenize gerek yoktur. Aksi takdirde tavsiyeyi kullanırlar. Bulamayacaklar ama zaman kaybedeceksin. Ona ihtiyacın var mı?

O: - Çok güzelsin! Portreni boyamak istiyorum.
O: - Sen bir sanatçı mısın?
"Hayır," diye dürüstçe yanıtladı. - Ama inan bana, şu anda olmak isterim.
Kadın güldü ve ... Sonuç olarak kahkahaları onları yaklaştırdı ...

"Platon benim arkadaşım ama gerçek daha değerlidir ..."
Gerçek, zamanın belirli bir anında doğru kabul edilen şeydir, bu da gerçeğin zamanın bir işlevi olduğu anlamına gelir. Newton'un hareket yasalarının Einstein yasalarının özel bir durumu olduğu ortaya çıktığında Newton'un hareket yasalarını ve Einstein yasalarını hatırlayın. Yani zamanın bir sonraki anında, gerçek farklı olacak ve sen zaten bir arkadaşını kaybedeceksin. Hangisinin daha pahalı olduğunu seçin ...

Bu uzun zaman önceydi. Kızımla birlikte yürüyorum (o 5 yaşındaydı), önümüzde bir adam yürüyor.
- Baba, amcan evlenmeye mi gitti?
- Buna neden karar verdin?
- Yani şeker ve şarabı var!
Adama baktı - gerçekten de evleniyordu: elinde - bir kutu çikolata ve bir şişe votka!

Ruhumu tutuşturan, beynimi ve bedenimi kayıtsız bırakan.
Beynimi patlatan, bedenim ve ruhum fark etmez.
Vücudumu heyecanlandıran, ruhumu ve beynimi tutuşturmaz.
Ama ... vücut hala gizli bir düşünceye değer veriyor:
- Kahretsin, peki, bu iki titiz sarhoş olunca, sonunda onu becereceğim!

Gorbaçov'un alkol karşıtı kampanyası sırasında (kim bilmiyor - o zaman düğünler bile "alkolsüz" idi: alttan şişelerde maden suyu kimsenin bu şarkının aşkla ilgili olduğunu tahmin etmemesi için votka döktüler), çalışanlar küçük bir organizasyonun başına geldi ve tatil vesilesiyle işten sonra bir ziyafet düzenlemenin mümkün olup olmadığını sordular. Şef sertçe şunları söyledi:
- Hayır yapamazsın.
Ve kasvetli çalışanlar çıkışa ulaştığında, ekledi.
"Ama masaları kurduğunuzda beni de davet etmeyi unutmayın."
Dediği gibi, "yapamazsan, ama gerçekten istiyorsan, yapabilirsin." Patron bilge biriydi, genel sekreterlerin tükendiğini anladı, ama votka asla ...

Bir meslektaş aşağıdaki hikayeyi anlattı.
Önce büyükanne öldü ve birkaç yıl sonra ölmek üzere olan büyükbaba şöyle dedi:
- Beni büyükannemin yanına gömmeyin! Sadece mezarlığın diğer ucunda.
Görünüşe göre, ölüm bile onları ayırmadıysa onu nasıl yakaladı ...

Bir:
- Dürüst olmak gerekirse, bu zaten kanunsuzluktur (konuşma polis hakkındaydı) ...
Diğer:
- Neden şaşırdın? İnsanların birinden korkması faydalıdır ... Misillemeye gerek yoktur, otuz yedinci yıla gerek yoktur ... Herkes yardım için gidecek kimsenin olmadığını bilirse, o zaman sessizce yaşar, sadık kalmaz. dışarıda ve haklarını sarsmıyor ... aksi halde sokakta kırık bir kafa ile bulunabilir ... bilinmeyen bir holigandan ...
BEN:
- Her seferinde insanları etkilemek için kendi yöntemleri var mı?
Dürüst olmak gerekirse, bunu söylemedim, sadece düşündüm, tartışmaya katılmadım - korkmuştum, belki de yabancılar, sonuçta ... görünüşe göre gen hafızasında korku kaldı. Yoksa Mark Twain'in son zamanlarda okunan cümlesinin hafızamda yeni olması mı? "Ülkemizde Tanrı'nın lütfuyla, ifade özgürlüğü, vicdan özgürlüğü ve bu faydaları asla kullanmama sağduyulu gibi paha biçilmez faydalar var" ...
Bu arada, genetik hafıza hakkında, bir sonraki nesle nasıl aktarıldığı hakkında: bir tanıdık, Kruşçev'in çözülmesi sırasında annesinin ona kesinlikle emrettiğini, sonra altı yaşında bir çocuğun, hiçbir durumda tuvalette olmamasını söyledi. Yeni genel sekreterin portresini içeren bir gazete kullanın (genç nesil açıklaması için - o zamanlar tuvalet kağıdı yoktu ve herkes bu amaçla gazete kullanıyordu - en azından bir kısmı onlardan fayda sağladı ...)

Gezi türü. Karşımdaki otobüste orta yaşlı bir çift var. Sessizdir. O - kesintisiz:
- Oh, Sanya, bak, ne güzel bir ev. Aynısını ister misin?
- Oh, Sanya, bak, ne kadar güzel bir araba! Muhtemelen canım.
- San, ne pis bir köpek! Muhtemelen evsiz ...
- Oh, San, ne kadar uzun bir ağaç! Muhtemelen eski ...
- San, bak, kamyon çukura düştü! Sürücü uyuyakalmış olmalı ...
Bir Çukçi olarak - gördüğüm şey söylediğim şey! İlginç olan - köylü ne hakkında konuştuğunu umursamıyor ... İdil!

Beyaz bikinili genç bir kadın bir mayo dükkanında duruyor. Orta yaşlı bir kadın, on yedi on sekiz yaşında bir kızıyla giriyor. Beyaz bikinili bir kadına kıskanç bir şekilde bakan kız:
- Anne-ah-ah, aynı banyo ve hic'i istiyorum!
Annem dönüyor, genç kadını dikkatle inceliyor ve kızına kısaca şöyle diyor:
- Bu mayo değil!

Bir partideki genç ve görünüşe göre kötü eğitimli bir kadın, yani birçok insanın huzurunda, kocasının genel bir sohbetinde yaptığı açıklamaya cevaben, onun yönüne attı: "Her zaman bir aptal oldun!"
Adam utanç içinde ayrıldı, neredeyse kapıyı çarparak. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, her zaman her şeyi eleştirdiğini söylemek istedi ... Yani, ona söylemek istedi - her zaman ELEŞTİRDİ. Ve o zaman bile, ona bu kelimelerin anlamlarını açıklayıcı sözlükte gösterdikten sonra. Pekala, ona ne söylemek istediğini ve diğer konuklara kimin açıklayacağını ona açıkladı. Onları teker teker yakalayıp yazılı bir çürütme sağladı mı?

Sayfalar: