Vtipy a vtipy o fotografovaní a fotografoch. Vtipy o fotografoch v príbehoch a fotografiách Vtipy o fotografoch
Ľudia sa zvykli fotiť nie ako avatar, ale na pamiatku. A ľudia nie odfotené mačky... A ak sa mačka dostala do rámu, potom dostal trendy, nie rád.
V dnešnej dobe by skutočné dievča malo nielen dobre variť, ale aj potom dobrá fotografia ktoré som pripravil.
Prišiel k jednému dievčaťu na večeru.
ona, po zhliadnutí jeho fotografií, zvolal:
- Aké nádherné fotky máte! Pravdepodobne ty veľmi dobrý fotoaparát?
Fotograf nič nepovedal.
Ale keď odchádzal, povedal:
- Ďakujem, večera bola chutná. Pravdepodobne máte veľmi dobré panvice.
Prečo blondínky stoja pri okne počas búrky?
- Pretože oni myslím, že sú fotografovaní!
Uhádnite hádanku: sklo ukáže, raz cvakne – a pamätáme si vás. Kto je to?
- Optimistická odpoveď je fotograf. Pesimistický - ostreľovač.
Modelka na scéne. fotograf:
- A teraz, drahá, zobraz na svojej tvári hlbokú ohľaduplnosť. Pomôžem ti:
- Koľko je 7 krát 9?
Dve príjemné, no dosť veľké dámy si išli oddýchnuť k moru. Rozhodli sme sa urobiť fotku na pamiatku. Zjavil sa na pláži fotografovi a spýtaj sa:
- Odfoťte nás, prosím. Len aby sme neboli tuční.
Na čo im odpovedá:
- Choďte po krk do vody...
Kráčajú dvaja fotografi s fotoaparátmi pozeraj okolo seba cez hľadáčiky, fotenie. Niektorí sa potkli a spadli. Druhý si hneď ľahne vedľa:
- Skvelý uhol! Čo točíme?
— Stane sa zo mňa modelka ?
- Nie, len identikit.
Fotograf odovzdá dielo zákazníkovi. Zákazník spokojne prikyvuje, so všetkým súhlasí:
- Zdá sa, že všetko je prijaté!
- Skvelé, 15 000 od vás.
Zákazník, ktorý dáva peniaze: „Dúfam, že ak to bude neskôr potrebné dokončiť, môžem sa skontaktovať? Nie je to tak, čo sa kedysi urobilo a zabudlo?"
- Samozrejme, podľa toho, čo a ako treba opraviť.
- No, samozrejme! Nepoviem: "Zopakujme všetko!"
- Žiaden problém. Mimochodom, ešte jedna vec. Môžem sa potom, keď mi zrazu minú peniaze alebo mám nové plány, obrátiť na vás, či si trochu priplatím? Toto je maličkosť, potrebujem to veľmi zriedka, myslím, že vás to nebude obťažovať.
- ???
- Neboj sa! Neprídem k tebe, hovoria, zaplať mi ešte raz!
Blondínka v štúdiu. Nahá. Pol otáčky. Ruky za hlavou.
- Si si istý? potrebujete práve takúto fotografiu v pase?
- Na tomto Foto mám päť rokov.
- Prepáčte, ukázalo sa, že ste mali v tom veku plešinu?
- Nie, nechaj fotografiu hore nohami!
Keď sa fotografi hádajú medzi sebou, a dôjdu im argumenty, potom podľa tradície začnú merať šošovky ich fotoaparátov.
V Ateliéri Original Design si klient zadá objednávku:
- Prosím, urobte mi rolku toaletného papiera portrét na tejto fotografii... Na oboch stranách a po celej dĺžke. Garantujete kvalitu?
- Neboj sa! Váš portrét bude vyrobený v najvyššej kvalite.
-A ako si uhádol, že toto je moja svokra?
- A včera si u nás objednala bločky s obrázkom zaťa. My sme vy poučený z fotografie priložený k jej objednávke.
*****
Sedem Číňanov príde do fotoateliéru, postavia sa – traja dole a štyria na plecia, potom naopak – štyria dole a traja na pleciach.
Ohromený fotograf, ktorý vykonal svoju prácu, sa pýta:
- Pravdepodobne ste akrobati?
- Nie, prečo si to myslíš! Akurát jednému z nás povedali, aby si priniesol fotku na doklady a zabudol akú, či 3x4 alebo 4x3.
*****
Fotograf kráča po brehu rieky.
- Muž! Rýchlejšie! Moja priateľka sa topí! - dobehne ho žena.
"Prepáč," hovorí, "ale už sa mi minula páska...
*****
Fotograf geografického časopisu má za úlohu nakrútiť zo vzduchu veľký lesný požiar. Ráno, keď sa dostane na letisko, vidí na dráhe lietadlo, ako zahrieva motory.
Fotograf, ktorý sa snaží začať, padá dovnútra so všetkými fotoaparátmi a kričí na pilota:
- Vpred, vpred, letel!
Pilot zrýchli lietadlo a vzlietnu.
- Leťte na severnú stranu ohňa a urobte tri alebo štyri prechody v nízkej nadmorskej výške.
- Prečo? - pýta sa.
- Potom, že musím fotiť! Som fotograf a všetci fotografi fotia!
Po dlhej pauze pilot hovorí:
- Chceš povedať, že nie si letecký inštruktor?!
*****
Fotograf stojí na pláži s opicou na ramene.
Príde k nemu muž. Váhal, váhal a potom sa spýtal:
"Aha, toto je... koľko to bude stáť s opicou?"
Fotograf sa obzrel a dôverne žmurknúc na sedliaka sa podtónom opýta: "Odfotiť?"
*****
Fotograf urobí dlhú fotografiu svadby a nakoniec vyhlási:
- A teraz mi dovoľte zachytiť šťastný pár!
Všetci sú bezradní.
- Nevesta a jej matka - vysvetľuje fotograf.
*****
- Na tejto fotke mám päť rokov.
- Prepáčte, ukázalo sa, že ste mali v tom veku plešinu?
- Nie, držíte fotografiu hore nohami!
*****
Muž kráča so svojou svokrou po Deribasovskej. Fotograf ho zastaví.
- Chceli by ste sa odfotiť s opicou?
- Vypadni, aj tak sa na ňu nemôžem pozerať!
*****
Modelka na scéne. fotograf:
- A teraz, drahá, zobraz na svojej tvári hlbokú ohľaduplnosť. Pomôžem vám: koľko je 7 vynásobené 9?
*****
„Nový Rus“ kúpil fotoateliér. Inzeroval som v novinách: "Vyžaduje sa fotomodelka na erotiku. Hodina práce je 10 000 dolárov!"
Prišlo veľa záujemcov, jedného odobrali. Fotil ju 3 hodiny. Potom vyjde majiteľ a oznámi:
- Platba na mieste, v hotovosti. Hej, fotograf, koľkokrát si klikol?
- Stodvadsať snímok.
- Akú rýchlosť uzávierky ste nastavili?
- Jedna päťstotina sekundy.
Majiteľ sa obracia na model:
- No, od prírody ste nepracovali ani pol sekundy ...
*****
- Dokážem každého zohaviť jediným pohybom prsta!
- Ach, ty si pravdepodobne majster Jiu-Jitsu?
- Nie, som fotograf!
*****
Program „Okolo smiechu“. A. Ivanov vyhlasuje súťaž "Čo by to znamenalo?"
Zobrazuje fotografiu: ľadová diera a v ľadovej diere chren.
Prichádzajú poznámky, porota uvažuje. Ivanov oznamuje:
- Na treťom mieste je poznámka s odpoveďou „Mrož chrenový“. Originál...
Na druhom mieste - "Skurvený mrož." Nie je to zlé... Ale víťazom súťaže sa stal muž sediaci v ôsmom rade, sedadlo 28 s odpoveďou: "Potápal som sa - sakra vyšlo."
*****
Nový ľavák: podarilo sa mu vložiť svoje meno a fotografiu do obrázka 1x1 pixel ...
*****
Manžel tlačí fotografie v kúpeľni. Manželka to nahlas komentuje:
- Viem si predstaviť, aké sú to fotky, ak ich treba tlačiť v tme!
*****
Ak je fotoalbum malý a tenký a fotografia je jedna a škaredá, potom je to pas.
*****
Ak ste sa stali ako vaša pasová fotografia, potom je čas, aby ste išli na dovolenku.
*****
Ak si myslíte, že ste na fotke nevyzerali dobre, pozrite sa na ňu znova o desať rokov a váš názor sa zmení na opačný.
*****
Stretli sa dvaja kolegovia fotografi:
- Čo je nové?
- Tu sa oženil.
-A ako sa má tvoja žena?
- No ... je to ako rozsvietenie svetla ...
*****
Susedia sa rozprávajú:
- Prečo hromadíš jedlo na manžela takou nedbalou kopou?
„Je to pre mňa fotograf, ak dokáže všetko krásne naaranžovať, rozsvieti svetlo a bude fotiť, kým všetko nevychladne!
*****
Podstata pojmu „Profesionálna deformácia osobnosti“ bola pre mňa v plnom rozsahu nepochopiteľná aj po vystúpení na konferencii v Akadémii s touto témou.
Ale keď ma kamarát-fotograf, ktorý ma prišiel navštíviť, na moju žiadosť „vyzliecť sako“ na chodbu, zobral a nafotil (!), všetko do seba okamžite zapadlo ...
*****
Každý fotoaparát má tlačidlo majstrovského diela, ale len Ken Rockwell ho dokáže nájsť.
*****
Na svetskej večeri:
Hosteska sa pýta fotografa:
-Wow, máš také nádherné fotky!
Musíte mať veľmi drahý fotoaparát?
Fotograf odpovedá:
-Páni, máte také chutné jedlo, asi varíte v zlatých panviciach ???
*****
Štúdio. Koniec filmovacieho dňa. Svetlá sú vypnuté, chrbty sú odstránené, kamera je v kufri šatníka. Fotograf a model pijú čaj v rohu pri stole. Je v jednom otvorenom rúchu. Rozprávajte sa v duchu a vymieňajte si zmysluplné pohľady. Fotograf nenútene pozrie von oknom, potom zrazu vyskočí, takmer prevráti stôl, a ponáhľa sa ku kufru šatníka.
- Moja žena je tam!!! Ak nás chytí - ŠKANDÁL! Rýchlo sa vyzlečte a zapózujte!
Každý má fotografickú pamäť, no niektorí nemajú film.
Ak ste sa stali ako vaša pasová fotografia, potom je čas, aby ste išli na dovolenku.
Nefotogenické ženy neexistujú – filmu je málo.
Z pohľadu fotografa absolútne nezmyselný výraz: "Fotograf ukázal expozíciu."
Predtým ľudia obviňovali všetko nevysvetliteľné na nadpozemské sily, teraz - na Photoshop.
Ak je fotoalbum malý a tenký a fotografia je jedna a škaredá, potom je to pas.
Ak si myslíte, že sa vám fotografia nepodarila, tak si ju pozrite o desať rokov znova a váš názor sa zmení na opačný.
Každá kamera má tlačidlo SHYDEVR, ale len Ken Rockwell ho dokáže nájsť
Autoturista je človek, ktorý prejde 5000 km, aby urobil fotografiu vlastným autom.
Vtipy o fotografovaní a fotografoch
Prečo hromadíte manželovo jedlo na takú nedbalú kôpku?
- Je to môj fotograf - ak je krásne usporiadaný, rozsvieti svetlo a bude fotografovať, kým všetko nevychladne!
Môžem ťa zohaviť jediným pohybom prsta!
- Si karatista?
- Nie, som fotograf!
Rozprávajú sa dvaja fotografi:
- A včera som stretol dievča!
- Krásna?
- Závisí to od toho, ako rozsvietiť svetlo...
Dvaja začínajúci fotografi kráčajú so svojimi fotoaparátmi. Obzerajú sa cez hľadáčiky, fotia... Jeden sa potkol a spadol. Druhý si hneď ľahne k nemu: - „Výborný uhol! Čo točíme?"
Manžel tlačí fotografie v kúpeľni. Manželka to nahlas komentuje: - "Viem si predstaviť, aké sú to fotky, ak ich treba tlačiť v tme!"
Dialóg vo fotoateliéri:
- A teraz, baby, usmievaj sa a pozri sa sem, teraz vyletí vtáčik!
- Unavený z týchto rozprávok. Radšej si vezmite expozimeter, skontrolujte osvetlenie a nastavte správnu clonu.
Zaujíma vás, ako sa všetci tak prirodzene smejú na fotografiách vášho ateliéru?
- Neboli by ste tak prekvapení, keby ste vedeli, ako náš fotograf vyzerá!
Škót sa pri pohľade na svadobnú fotografiu svojho priateľa pýta:
- Prečo ste sa s manželkou fotili v takej vzdialenosti od seba?
„Ak sa niekedy rozvedieme, môžeme fotku rozrezať a každý si urobí vlastnú fotku.
Mladý otecko v pôrodnici fotí svojho novonarodeného synčeka z jednej, potom z druhej strany - nakrútil celý film na jeden šup. Sestra sa ho pýta:
- Je to vaše prvé dieťa?
- Nie, dieťa je už tretie, ale kamera je prvá.
Matka, ktorá porodila dvojčatá, je požiadaná, aby ukázala fotografiu detí, ukazuje:
- Ale je tam len jedno dieťa?
- A to druhé je presne to isté!
Jeden fotograf bol pozvaný na párty. Pre každý prípad si so sebou zobral niekoľko svojich obrázkov, aby ich občas ukázal hosťom. Hosteska, keď videla obrázky, zvolala:
- Aké nádherné fotky! Zdá sa, že máte veľmi drahý fotoaparát!
Fotograf jej nič neodpovedal, ale na konci večera sa rozlúčil a povedal:
- Ďakujem, večera bola vynikajúca! Pravdepodobne máte veľmi drahé panvice!
Slovník tvrdého fotografa
|
Hej hej! Zakryte membránu! |
Fotografi sú špeciálni ľudia. Do svojho povolania sú úplne zamilovaní a ak je to koníček, tak tomu podriaďujú všetok svoj voľný čas. Dokonca by som povedal, že sú šialení v láske k fotografovaniu. Nie nadarmo sa nakrútilo obrovské množstvo filmov o fotografoch, vymysleli sa tisíce anekdot, vznikli milióny fotografií. Fotografi sú vždy v centre pozornosti samotných fotografov. Fotograf vidí fotografa z diaľky. V tejto publikácii vám predstavíme vtipné fotografie, ktorých hrdinami sú fotografi, a vtipné anekdoty o týchto úžasných ľuďoch s fotoaparátmi.
Vážení čitatelia! Určite ste museli fotiť svojich kolegov, ľudí s fotoaparátmi, počuť vtipné príbehy o fotografoch a fotografiách. Pošlite nám ich do redakcie. Najlepšie materiály budú uverejnené v časopise a ich autori budú odmenení! Naša adresa: [e-mail chránený]
Text: Oles Slipy
Vtipy a fotky
Napríklad som presvedčený, že človek, ktorý si kúpil fotoaparát, okamžite spadá do kategórie fotografov. Keď som si kúpil svoj prvý fotoaparát, okamžite som sa cítil výnimočný, nie ako všetci ostatní. Okamžite som začal aktívne fotiť všetko naokolo, zaregistroval som sa na niekoľko stránok a vyhral som dve súťaže: „Oblaky“ a „Moja večera“. Bolo veľmi príjemné, keď mi odovzdali hrniec a diplom. Potom sa však stala nepríjemnosť, keď som fotografoval búrku, vlna ma spláchla a fotoaparát mi zomrel. O to nepríjemnejšie však bolo, keď fotograf, ktorý fotil, ako ma vyplavilo more, dostal za túto svoju fotografiu odmenu 15 000 eur vo fotografickej súťaži. Zároveň podpísal, že ma zabili. Musel som ho zažalovať a vyhral som 25 000-tisíc eur. Kúpil som si fotoaparát a teraz počas búrky kráčam blízko vĺn. Zrazu chce súťaž vyhrať niekto iný. (Fotograf Petrenko)
A ako sa stalo, že na fotografii erbu sa ukázal dvojhlavý orol?
Keď ho fotili, otočil hlavu.
Si zodpovedný za to, že vyzerám ako ja na fotografiách?
Dávam plnú záruku.
A ako dlho?
Muž kráča so svojou svokrou po Deribasovskej ulici. Zastaví ich fotograf.
Chceli by ste sa odfotiť s opicou?
Svokra zrazu muža nežne objíme a pýta sa: "Vyzleč!"
Manžel tlačí obrázky zamknuté v kúpeľni. Manželka hovorí nahlas:
Viem si predstaviť, aké sú to obrázky, ak ich treba tlačiť v tme!
Na morskej pláži si fotograf vypýta povolenie od peknej blondínky, aby ju nafotil pre módny časopis.
Samozrejme, ale pod jednou podmienkou: vyzlečiem sa do plaviek, aby ma manžel nespoznal.
Ak fotíte králika, tak blesk netreba, už má červené oči.
denník Pravda. Na titulnej strane je zverejnená veľká fotografia: Brežnev navštevuje najpoprednejší prasačinec. Celá redakcia rozmýšľa, aký podpis dať:
Brežnev v pokročilom ošípanom;
Brežnev medzi rekordnými prasatami;
Najlepšie ošípané a Leonid Iľjič ...
Konečná verzia: tretí zľava - generálny tajomník ÚV KSSZ Leonid Iľjič Brežnev!
Strážca, opitý v dyme, pozorne hľadí do zrkadla, potom dlho študuje obrázok na preukaze a hovorí: - Všetko je n-ok, zhoduje sa. Ó, choď!
Modelový fotograf:
Nafotím malé fotky, takže sa netreba tak široko usmievať.
Vážený vojak Vasya! Posielam vám, ako ste požadovali, moju fotografiu. Pardon, len po pás! A nižšie máme všetci to isté.
Na tejto fotke mám tri roky.
Oh, ukázalo sa, že ste mali plešinu ako dieťa?
Nie, obrátili ste obrázok hore nohami!
Blondínka z prehliadkového móla kričí do publika:
Okamžite odstráňte fotografa! Svojou dlhou a hrubou šošovkou zasahuje do horúčav mojich myšlienok!
Zastavte sa na chvíľu! Vymením kartu, vymením objektív a batériu!
Budem modelkou?
Iba zložený náčrt.
Dnes z objektívu fotoaparátu vo fotoateliéri „Bird“ skutočne vyletel vták. Dieťa sa smialo a tlieskalo, fotograf upadol do bezvedomia a odviezla ho záchranka. Tajné služby sa chopili kamery.
Pri kontrole kamery opäť vyletel vták, no keď uvidel majora, vrátil sa.
fotograf:
A teraz, kráska, ukáž na svojej tvári hlbokú ohľaduplnosť. Teraz vám pomôžem: koľko je 8 vynásobené 7?
Mnohé negatívne tváre vyzerajú pozitívne.
Ako to, že sa na tvojich fotografiách všetci smejú tak prirodzene a prirodzene?
Ach, keby ste videli nášho fotografa!
Dvaja fotografi kráčajú s fotoaparátmi. Nespúšťajú oči z hľadáčikov a fotia. Zrazu sa jeden potkol a zrútil sa na zem. Druhý okamžite padne vedľa:
Skvelá poloha! Čo točíme?
Dokážem zohaviť kohokoľvek jedným prstom!
Vieš karate?
Nie, som fotograf!
Muž príde do fotoateliéru a tam je dievča fotografka. Vyzliekol sa a hovorí:
Vezmi ma na erotickú fotku.
Nerobíme makrofotografiu...
Fotograf kráča pozdĺž pobrežia.
Dobehne ho žena:
Rýchlejšie! Moja priateľka sa topí! - kričí.
Prepáčte, – usmeje sa previnilo fotograf, – ale už mám vyplnenú kartu...
Ak je fotoalbum tenký a veľmi malý, ale je tam len jeden a škaredý obrázok - toto je pas!
Fotograf dlho fotí svadbu a nakoniec vyhlási:
A teraz, konečne, chcem zachytiť ten najšťastnejší pár.
Hostia sú bezradní: nasnímali sa už stovky fotografií.
Nevesta a jej matka, vysvetľuje fotograf.
Klient, ktorý dostane svoju fotografiu vo fotoateliéri, prisahá:
Kto je to? Vyzerajte strašidelne!
Pozrite sa na seba do zrkadla! - hovorí urazene fotograf.
Znova strieľať!
Ráno fotograf vystaví novú fotografiu.
Dobre! Môžete, ak chcete!
Určite môžeš. Toto je snímka môjho asistenta v plynovej maske, “zamrmle fotograf.
Nedávno som zistil: fotografia na pamiatku a fotografia na papieri sú dva veľké rozdiely!
Pre fotografa:
Pán fotograf, toto nie je moja fotografia.
Ako sa máš, tvoj a zdá sa, že to vyšlo.
Tu nos nie je môj.
A je to pravda, nie je to tvoje.
A tento krtko! Kde je tento krtek na mojej tvári? nie!
Hm, naozaj nie.
A potom je tento starý a ja som mladý. Tento leží v truhle a ja som stále nažive.
Pán fotograf, ja a moja dcéra, len vás chcem upozorniť, má zášklby.
Nevadí, zarovnáme oči.
Ale je veľmi ušatá.
Stlačte uši.
Nemá ani zuby.
Nakreslíme zuby. Mimochodom, ak to nie je tajomstvo, prečo ju fotíš?
nie je to jasné? Za pas! Kto si ju vezme bez pasu?
Chukchi sú odstránené pre pas. Fotograf podviedol, urobil jednu fotku a dal ju všetkým. Jeden Chukchi hovorí:
Fotka určite nie je moja.
Fotograf bol skutočne prekvapený:
Máš oči?
Je tento nos tvoj?
je tvoja tvár?
Tak prečo toto nie je tvoja fotka?
Bunda nie je moja.
Fotograf geografického časopisu má za úlohu nakrútiť veľký lesný požiar. No pre veľa dymu na zemi mu nevyšli dobré zábery a do redakcie volá so žiadosťou, aby mu prenajali malé lietadlo. Šéfredaktor ubezpečuje, že lietadlo ho bude čakať na miestnom letisku. A skutočne, ráno, keď dorazil na letisko, vidí lietadlo na dráhe a zahreje motory. Fotograf, ktorý sa snaží začať, padá dovnútra so svojimi mnohými fotoaparátmi a kričí na pilota:
Vpred, vpred, leť!
Pilot zrýchli lietadlo a vzlietnu.
Leťte na severnú stranu ohňa, hovorí fotograf pilotovi a urobte tri alebo štyri prelety v nízkej nadmorskej výške.
Za čo? - pýta sa.
Potom musím fotiť! Som fotograf a všetci fotografi fotia! - fotograf je podráždený.
Po dlhej pauze pilot hovorí:
Hovoríte, že nie ste letecký inštruktor?
Raz jeden fotograf odfotil herečku Gretu Garbo. Naozaj sa jej nepáčil obrázok:
Čo sa ti zrazu stalo? Minule si ma tak pekne odfotil, ale tu som úplne iný ako ja!
Ach, - povedal fotograf so smutným úsmevom, - vtedy som mal o dvadsaťpäť rokov menej.
Kto našiel pas na meno Vasilij Vasilievič Popin, veľká prosba, aby sa mi nevysmial
Foto.
Občania! Na posielanie peňazí použite urgentný fototelegraf. Za hodinu dostane adresát presnú fotokópiu vašich peňazí!
Stará žena priniesla do fotoateliéru portrét svojho zosnulého manžela.
Dokážete to zväčšiť?
Žiadny problém, madam.
Môžete si odložiť klobúk?
určite. Opíšte prosím, aký účes mal.
Za čo? Uvidíte, keď mu zložíte klobúk z hlavy.
Pán fotograf, fotíte nevidomých?
nie? Máme hotové fotografie pre nevidomých.
Po priateľskej párty si jeden z jej účastníkov, povolaním fotograf, privedie do ateliéru kamaráta.
Dr-r-ru ... no ... shi! .. Môžete mi vytvoriť skupinu ... fotku ... grafiku?
Samozrejme! No, prosím... vstaň napoly-poklon-ru-gom!
Sedem Číňanov príde do fotoateliéru, postavia sa – traja dole a štyria na plecia, potom naopak – štyria dole a traja na pleciach.
Ohromený fotograf, ktorý vykonal svoju prácu, sa pýta:
Ste akrobati?
Nie, prečo si to myslíš! Akurát jednému z nás povedali, aby si priniesol fotku na doklady a zabudol akú, či 3x4 alebo 4x3.
Polícia rozoslala do všetkých priestorov sedemuholníkový záber hľadaného páchateľa. Po nejakom čase sa z jedného okrsku dostal kód: "Šiesti sú zatknutí, siedmeho sledujú."
Vojín Petrenko dostal list od svojej priateľky. Povedala, že stretla iného a požiadala o vrátenie fotografie. Petrenko smútil, potom zozbieral všetky nepotrebné fotografie žien z celej spoločnosti a poslal ich dievčaťu s poznámkou:
„Zlatko, bohužiaľ si nemôžem spomenúť, kto si ty.
Zanechajte prosím svoju fotografiu a zvyšok mi pošlite späť."
„Nový Rus“ kúpil fotoateliér. Inzeroval som v novinách: "Vyžaduje sa fotomodelka na erotiku. Hodina práce je 10 000 dolárov!"
Prišlo veľa záujemcov, jedného odobrali. Fotil ju 3 hodiny. Potom vyjde majiteľ a oznámi:
Platba na mieste, v hotovosti. Hej, fotograf, koľkokrát si klikol?
Stodvadsať snímok.
Akú rýchlosť uzávierky ste nastavili?
Jedna päťstotina sekundy.
Majiteľ sa obracia na model:
No, od prírody ste nepracovali ani pol sekundy ...
Sarah Bernhardt a Elizabeth Taylor pózujú fotografom: Jedna:
Zdvihni bradu vyššie, drahá... Ďalší: -Aj ty, hlavne ten druhý!
Ak si myslíte, že ste na obrázku nedopadli veľmi dobre, neponáhľajte sa ho vyhodiť. Stačí to o 20 rokov vytiahnuť a váš názor sa dramaticky zmení.
Raz po fotení bol fotograf pozvaný na večeru k zákazníkovi a hotové dielo si zobral so sebou, aby ich odovzdal klientovi. Manželka zákazníka, keď videla fotografie, zvolala: Aké nádherné fotografie! Určite máte veľmi drahý fotoaparát. Fotograf neodpovedal, ale pri odchode z domu povedal: Ďakujem pekne, večera bola úžasne pripravená. Musíte mať veľmi drahé panvice.
Na medzinárodnej fotografickej súťaži s názvom „Fínsky záliv“ zvíťazila fotografia, ktorá zobrazuje Fína pijúceho vodku priamo z hrdla fľaše na nábreží Nevy.
Foto-ľavák: na obrázok 1x1 pixel sa mu podarilo vtesnať jeho meno a fotografiu svojej milovanej ženy ...
Akonáhle si všimnete, že vyzeráte ako vaša pasová fotografia, súrne potrebujete ísť na dovolenku.
Súťaž modeliek. Organizátor vstúpi do haly a zvolá mená troch modelov:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko...
Ja, ja tiež, ja tiež ... - poskakujúc, požiadal o ďalšiu.
Organizátor sa na ňu pozorne pozrel:
Dobre, aj ty. Okamžite odtiaľto preč!
