Narcisa je bolje voljeti na daljinu, pogotovo ako vam je to roditelj. Julia Al Hall, autorica bloga The Narcissist Family Files, sigurna je u to: “Spoznaja da su jedan ili oba roditelja narcisi dug je i bolan put. To je zato što čak i odrasla djeca i dalje sanjaju o ljubavi i odobravanju.”

Najzdraviji izbor je prekinuti svaki kontakt s narcisoidnim roditeljima ili komunicirati s njima što je manje moguće. "Stvaranje udaljenosti između roditelja i vas znači da ste odustali od iluzije da se oni mogu promijeniti", objašnjava Julia El Hall.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da interakciju s narcisoidnim roditeljima svedete na minimum.

1. Shvatite da su zdravlje i dobrobit najvažniji.

Kao dijete činili ste sve da ugodite roditeljima, smatrajući da su vaši interesi sekundarni. Vrijeme je da promijenite svoje prioritete. “Važno je postaviti granice”, kaže Julia El Hall. “Odlučio sam prekinuti komunikaciju s roditeljima tek kad sam se ozbiljno razbolio.” Našavši se prikovana za krevet, Julia je shvatila da više ne može tolerirati stres koji je dolazio od njezine majke.

Danas je njen odnos s majkom mnogo bolji. “Nismo komunicirali dvije godine, ali onda sam uzeo majku sa sobom - imala je rak i morao sam paziti na nju. Ali postavio sam granice o kojima se nije moglo pregovarati, a ona je naučila pozitivno komunicirati s mojom kćeri.”

2. Naučite se odmaknuti i postaviti granice.

Ako se želite osloboditi i postati individua neovisna o svojim roditeljima, morate naučiti odstupiti i ne reagirati na ponašanje narcisa. Postavite zdrave granice: komunicirajte putem e-pošte ili nakratko telefonom, kaže psihoterapeutkinja Linda Martinez-Lewi, autorica knjige Living with a Narcissist: Treatment and Recovery.

“Komunikacija e-poštom trebala bi biti ograničena na površne teme. Ako roditelj nastavi terorizirati odraslo dijete, možda je vrijeme da potpuno prekine kontakt, iako to nije laka odluka”, dijeli Linda.

3. Nemojte se sukobljavati

Beskorisno je prigovarati i pokazivati ​​popis roditeljskih pogrešaka – ne prihvaća kritike. To samo može pogoršati situaciju.

“Narcisi nemaju osjećaj odgovornosti prema drugim ljudima i nesposobni su za empatiju, pa će vam suočavanje donijeti samo više boli, frustracije i ljutnje. Iznesite svoj stav bez optužbi i optužbi, a potom se čvrsto držite granica koje ste postavili”, savjetuje Caryl McBride, obiteljska terapeutkinja i autorica knjige Hoće li ikad biti dovoljno dobra? Liječenje kćeri od narcisoidnih majki."

4. Budite spremni da roditelj neće pristati na prekid komunikacije.

Takvi roditelji obično ne doživljavaju dijete kao zasebnu osobu s jedinstvenim potrebama i mogu se ponašati agresivno, braneći mogućnost da nastavi kontrolirati svoj život.

“Postavljanje granica znači poštivanje sebe. "Ovo je spor proces koji uključuje sposobnost da prepoznate svoje potrebe, shvatite da su važne i naučite ih braniti", kaže Darlene Lancer, obiteljska terapeutkinja, autorica knjige "Kako prevladati sram i suovisnost: 8 koraka do oslobađanja Stvarno ja.”

5. Ne krivite sebe za način na koji je veza ispala.

Djeca narcisa često se osjećaju krivima što roditelji njima manipuliraju. Ali ti si odrasla osoba i vrijeme je da shvatiš da je sve u ponašanju tvojih roditelja. Tjera vas da se udaljite od njih.

“Narcisoidni roditelji znaju pustiti suze čim im djeca progovore o svojim potrebama i čine sve kako bi kod djece izazvali grižnju savjesti. Ako ne shvatite da niste vi krivi, nego vaši roditelji, onda ćete im i dalje dopuštati da se miješaju u vaš život”, kaže psiholog Fred Malkin, autor knjige “Rethinking Narcissism”.

Odnosi s narcisoidnim roditeljima prkose normalnoj logici. Već su ti uništili djetinjstvo, nemoj dopustiti da ti unište ostatak života.

Tijekom odrastanja, djeca narcisa vrlo su usredotočena na mišljenja drugih. Pritom im se čini da drugi misle loše o njima i vide njihovu inferiornost. A ako se odjednom s njima dobro postupa, onda jednostavno još nisu vidjeli ulov i strašne negativne osobine. Ili samo lažu da izazovu bol.

Kao što je više puta napisano i rečeno, život s narcisima nije užitak. Posebno je nesretan život djeteta u obitelji u kojoj postoji barem jedan narcis. I drugi roditelj može biti narcis, jer... malo ljudi može održati odnos s ovom vrstom osobnosti dovoljno dugo. Pojedinci koji su odrasli s narcisima nazivaju se konarcisi. one. oni koji su "prikačeni" na narcisa njihov su sastavni dio.

Konarcisi su ljudi koji su odrasli uz narcise.

Djetetova se osobnost formira u stalnim uvjetima zanemarivanja od strane roditelja, ali uz redovito bombardiranje njegova samopoštovanja i samopoimanja.

To se radi kako bi sam narcisoidni roditelj zadržao vlastitu percepciju veličine i grandioznosti.

Nema sumnje da je pametniji, društveno vještiji i fizički jači. Tome, obično, roditelj pridodaje i druge maštarske osobine i činjenice iz prošlosti, koje se djetetu redovito predbacuje. Roditelj stalno govori da je u dobi u kojoj je sada dijete bilo višestruko bolje na svim poljima. Ali pokazalo se da je dijete neugledno. U takvim je obiteljima uobičajeno "prizemljiti dijete".

S vremenom se dijete trudi da ga roditelji uopće ne vide, kako ne bi bilo kažnjeno za nešto.Štoviše, nikad nije jasno zašto ćete ga se riješiti b. Siguran je da sve radi loše i zbog toga je kažnjen. Takva djeca imaju nekoliko provjerenih strategija koje im omogućuju da udovolje roditeljima bez da upadnu u skandal. Svako odstupanje od ovog algoritma prijeti katastrofom.

U određenoj dobi roditeljske riječi djetetu su jedini izvor saznanja o sebi. U osnovi, u suhoj tvari, formira se uvjerenje “ja sam ništa”. Takav odnos prema sebi, u pravilu, ostaje dugi niz godina i ostavlja traga do kraja života.

Tijekom odrastanja, djeca narcisa vrlo su usredotočena na mišljenja drugih. Pritom im se čini da drugi misle loše o njima i vide njihovu inferiornost. A ako se odjednom s njima dobro postupa, onda jednostavno još nisu vidjeli ulov i strašne negativne osobine. Ili samo lažu da izazovu bol.

• kruti su u komunikaciji. Pokušavaju sigurno ugoditi, "ispitati" sugovornika da vide je li iritiran njihovom prisutnošću.
• na najmanji znak negativnosti, čak i ako nemaju nikakve veze s konarcisizmom, ili razilaženjem u stavovima, dolazi do ogorčenosti i bijega.
• općenito su vrlo osjetljivi, bilo koju riječ u razgovoru mogu pripisati sebi i postati malodušni. Može postojati još jedna reakcija - agresija, suze.
• neprestano zadubljeni u sebe i u analiziranje svojih osjećaja i iskustava, koji su u prirodi "žvakanja" misli. Beskonačno iskopavaju nešto strašno, sramotno u sebi, ponavljajući svoja saznanja u svojim glavama tjednima, pa čak i godinama. Oni traže “kristalnu jasnoću” onoga što se događa, ali u pravilu vrlo brzo skrenu s produktivnog rada na prazno psihičko vrenje u krug.
• Za svoje nesreće krive druge. Oni su, sunarcisi, naravno, beznačajni, manjkavi, ali za to su krivi drugi. To je često točno, ali činjenice o zlostavljanju djece su pretjerane i neprestano se prežvaču, rastežu na bilo koju situaciju. Zar ti nisu dali slatkiše? To je zato što je moje djetinjstvo bilo nesretno.
• oni ljudi koji se ne ponašaju u skladu sa svojim željama i potrebama postaju negativci u njihovim očima. Konarcisi često zamišljaju užasne namjere i misli drugih. Konarcisi su majstori samonapuhivanja i razvijanja teme unutarnjeg srama. U glavi im se u svakom slobodnom trenutku odvija maštarija ili sjećanje kako je to bilo sramotno i sramotno. U tome mogu biti vrlo kreativni. Čak i neutralan događaj može se pretvoriti u užasan promašaj kojeg se beskrajno sramite.
• Prilično im je teško s empatijom. Suosjećati mogu samo oni u kojima vide svoja iskustva. Pritom su emocije iznimno duboke, čak i uz potpuno poistovjećivanje sebe s patnjom.
• Vrlo im je teško preuzeti odgovornost za sebe i svoj život. Bio je beskoristan kao dijete. Jer Kako god vrtio, svejedno ćeš biti loš. Bolje je biti loš na licu mjesta. To je jednostavno povezano s potpunom i temeljitom samosabotažom.
• traže idealne odnose s drugima kako bi njihove potrebe bile stalno i točno zadovoljene. Potrebna im je super odobravajuća osoba s kojom mogu stalno razgovarati o užasima djetinjstva, o tome što bi konarcis mogao postati da nije bilo njihovih roditelja. Svaki prijedlog da se nešto učini, počne mijenjati, smatra se izdajom.

Promjene su prilično teške. Raditi s takvim ljudima nije lako. Nakon faze analize slučajeva obiteljskog nasilja, osoba može ući u duboku obranu i izaći iz nje nakon jako dugog vremena. Djelomično zato što biti žrtva zlostavljanja djeteta u njegovoj situaciji može biti olakšanje. Uostalom, nisam ja bio loš, nego moji roditelji. Svaki pomak naprijed može prijetiti novim razočarenjima. Selidba je zastrašujuća, mnogo strašnija od zaglavljivanja u zoni očaja i ogorčenosti prema roditeljima.

Ali, nužan korak u rješavanju ovog problema je da počnete preuzimati odgovornost za svoj život. Poduzmite akciju i napravite izbor.

Steknite vlastito iskustvo i ocjenjujte se na temelju rezultata svojih postupaka. To je odrastanje koje se nije dogodilo u djetinjstvu i mora se dovršiti.

Natalia Stilson

p.s. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, mi zajedno mijenjamo svijet! © econet
Postoji klasični narcis – sa svima je “obični narcis”, ali s jednom/dvije/tri žrtve koje puno dopuštaju pretvara se u perverznjaka s elementima agresije i gradi ih oko sebe.
Oboje imaju pitanje cijelog života: "Jesam li vrijedan ili bezvrijedan?" Narcis ne zna odgovor na ovo pitanje, pa metaforički pita sve oko sebe o tome.
U oba slučaja noge rastu iz djetinjstva jer problem kroje narcisoidni roditelji.

da vidimo, što se događa unutar narcisove obitelji i koje su posljedice.
1. Za roditelje narcisa, ljubav prema njemu je UVIJEK uvjetovana. Vole ga zbog nečega i zahtijevaju to nešto, ali on nije voljen bezuvjetno. On ne zna da roditelji vole drugu djecu samo zato što je "ovo moje dijete", prema tome, on nema iskustva bezuvjetne ljubavi. Istovremeno, narcisoidni roditelj odbacuje i prirodnu ljubav koja postoji u svakom normalnom djetetu prema roditelju i obezvrjeđuje je kao nešto beznačajno. Dolazi do destrukcije razumijevanja što je prava ljubav. Umjesto toga, pojavljuju se pojmovi "požude", "strasti", "žeđi za posjedovanjem" i slično, uzeti za ljubav.

2. Svi ljudi ponekad brinu što drugi misle o njima i to je normalno. No za narcisa je cijeli život izgrađen oko odobravanja drugih ljudi. Njegovo emocionalno stanje i slika o sebi ovise o prihvaćanju ili odbijanju od strane nekoga vani. Jer ono osnovno toplo bezuvjetno odobravanje roditelja nije dobio, ma koliko se trudio. Štoviše, njegovu rođenu individualnost roditelji su uništili jer im je previše smetala i onemogućavala im da upravljaju djetetom. Dakle, nema za što "lijepiti" pozitivne emocije i dobro mišljenje o sebi, nema okvira osobnosti izvan stalnog odobravanja, ne može se dugo zadržati.
3. Narcisoidnost je naslijeđena. Modele ponašanja prihvaćene u obitelji i predstavljene kao jedine ispravne koristit će i odraslo dijete. Najvjerojatnije će pronaći suovisnu osobu kao ženu i podići djecu s istim karakteristikama. Ako ne vidi svjetlo.
4. Roditelji percipiraju djecu kao vlastiti nastavak, s kompenzatornom (nadoknađivanjem nekih praznina) funkcijama. “Produženje sebe” u osobi djeteta ima za cilj rješavanje neriješenih psihičkih problema roditelja umjesto njih samih. Dijete se postupno gubi i odrastanjem počinje tražiti ljude kako bi im dodijelilo istu kompenzatornu funkciju i ispunilo unutarnje praznine. U tu svrhu nastoji dobiti najukusniju (ukusniju, jer se njome jednostavno hrani) glavnu žrtvu, koja će uvijek biti u blizini i u kojoj ima dovoljno života da ima dovoljno hrane. Kako bi se osiguralo da se narcis ne suoči sa zastrašujućom prazninom u sebi, mora biti nekoliko takvih žrtava odjednom.
Ako narcis ne može prisvojiti vrlo ukusnu i poželjnu žrtvu za emocionalnu kontrolu na daljinu (tzv. ljubavna izvanzemaljska energetska veza, od koje se žrtvi čini mučno i neshvatljivo, ali narcis cvjeta i miriše) - on tu osobu stječe kao stvar i smjesti ga blizu sebe. Jednostavan primjer: ružan stariji muškarac niskog rasta oženio se lijepom mladom ženom visokom 180 cm. On sebe doživljava lijepim kroz posjedovanje lijepog predmeta. Posljedično, to ženu traumatizira, jer čim objekt prestane obavljati funkciju koju narcis od nje želi, on je nemilosrdno i bezbrižno izbacuje van. Može jednostavno nestati, a pritom nema osjećaja krivnje, brige o stanju onoga koga je napustio... Jer narcis ne razumije da drugi ima svoje osjećaje. Za njega je drugi bio dio njega samoga s plusom koji mu je dodijelio narcis. Narcis ne razumije da itko pati i ne razumije da on sam pati. Osjeća da ima apsolutno pravo koristiti druge prema vlastitom nahođenju; drugi su nežive stvari.
5. Narcisoidni roditelji stalno uspoređuju svoje dijete s drugima, a te se usporedbe nastavljaju i u odrasloj dobi. I u takvoj usporedbi dijete uvijek ispadne nedovoljno uspješno. Uvijek postoji netko drugi tko ga nadmaši. Nikada nije dovoljno dobar da bi bio voljen. Možda nema izravnih usporedbi, ali roditelj svejedno kaže: "Jesi li dobio peticu? A on uvijek dobiva peticu" (poruka "nisi dovoljno dobar ”). Skrivena poruka takvih roditelja je da uvijek moraš biti bolji od svih ostalih kako bi bio voljen. No što god dijete radilo i koliko god to dobro činilo, uvijek se na horizontu pojavljuju mitske Vasje i ono postaje obezvrijeđeno u pozadini tih Vasja. Mnogi narcisoidni roditelji općenito kažu "samo ja ću ti reći istinu o sebi, kritika je vrlo konstruktivna" (u dobi od 5 godina, da). Kasnije, odrasli narcis ne može postići nikakav uspjeh, jer "ma koliko me hvalili, nakon 5 minuta opet se osjećam nedovoljno dobro", "jedna greška i osjećam se nedostojnim poštovanja i ljubavi." Stoga odustaje i prestaje tražiti bilo kakve interese ili graditi karijeru. Bavi se osvajanjem moći i to je jedini cilj visokih pozicija na poslu, svrstava se uz interese drugih i vjeruje da su to njegovi interesi. A introvertirani narcis često se drži grandioznog, što stvara dojam svijetle, karizmatične osobnosti.
6. Narcisoidni roditelji neprestano emitiraju zahtjev za apsolutnim uspjehom u svemu što dijete radi. Ali ako pitate narcisoidnog roditelja zašto želi da mu dijete bude odličan učenik, on ne može opravdati svoju želju. “Pa mora dobro učiti”, a onda zbunjenost. Ovi roditelji vjeruju da ocjene mjere vrijednost osobe. Točnije, SAMO vanjske procjene mjere vrijednost osobe. Nije važno što dijete može, nego kako je njegova vještina procijenjena i ocijenjena dobro, bolje nego bilo tko drugi. Jer dijete je nastavak roditelja, i stoga mora biti idealno.
U očima takvog roditelja, dijete je ukupnost znanja i vještina koje posjeduje. Osjećaji se ignoriraju, unutarnji svijet se ignorira, vanjski svijet počinje zamjenjivati ​​unutarnji. Važno je samo ono što dijete može pokazati vani, odnosno ono što roditelj može pokazati nekome vani o svom djetetu, čime se može pohvaliti.
Ali nemoguće je biti savršen u svemu. Eto zašto. Ako je narcis introvertiran, počinje se baviti samouništenjem u nekom metaforičkom obliku (pije, puši, tjera se na pretjeran rad ili postaje žrtva). Ako je narcis grandiozan, on se pretvara u izvana uspješnog, blistavog karijeristu i filandera koji cijeli život hoda preko leševa, uništavajući sve koji su mu se sviđali i izazivali zavist, ali u njemu je ista praznina.
7. Narcisoidni roditelji stalno prate svoje dijete i sustavno uništavaju njegove interese. Boje se da će dijete dovoljno ojačati da formira vlastitu osobnost i jednog dana shvati što se događa. Mogu bacati, pod glupim izgovorima, stvari koje dijete cijeni i voli, koje izražavaju njegovo Ja (“Bacila sam tvoje origamije, samo skupljaju prašinu, što kukaš, ovo su gluposti, nepotrebno smeće”) . U djetetu stvaraju osjećaj krivnje za bilo koju aktivnost koju bi potencijalno moglo voljeti. Kao rezultat toga, imamo pitanje odraslog narcisa "Tko sam ja? Što volim?", s kojim se ne želi suočiti jer izaziva užas. Često na terapiji narcisoidne osobe dožive šok kada shvate kakav je zapravo osjećaj bezuvjetne ljubavi prema njima i šok da se nikada u životu nisu osjećale voljenima ni zbog čega.
8. Narcisoidni roditelji ne pridaju važnost djetetovom tijelu, pa ne čuju fraze “umoran sam” i na to odgovaraju s “još imaš trening i dva kluba”. Narcis počinje osjećati isto u vezi sa svojim tijelom, na primjer, osjeća se krivim što se počeo razboljeti i nije nazvao liječnika. A kad je depresivan, može zaboraviti puno jesti, pušiti ili piti i zapravo se otrovati. Iz istog razloga ima velikih problema sa senzualnim sporim seksom, kada je sam proces ugodan.
Roditelji također vole “ocrnjivati” i žigosati “prljavo” tijelo svog djeteta kada ono postane tinejdžer i počne sazrijevati te postaje seksualno privlačno. U tom razdoblju mogu izbacivati ​​fraze koje obezvrijeđuju izgled naizgled lijepe djevojke: “Maša je tako lijepa djevojka, a ti... nitko te neće oženiti.” Ili ovu frazu kažu nekome na telefonu, ali tako da dijete čuje. Osnova ove patologije je ogromna nesvjesna zavist prema živom lijepom spolnom tijelu djeteta koje može osjetiti. Majka blijedi, a kći cvjeta, majka to ne može preživjeti i potiskuje tjelesnost i seksualnost kćeri.
Roditelj ne doživljava iskrene duboke osjećaje intimnosti u seksu s mužem/ženom, stoga ubija djetetovu seksualnost i rodni identitet kritizirajući njegov izgled i ismijavajući zdrav interes za normalnom intimnošću. Takvi roditelji mogu narušiti djetetov rodni identitet. Odavde rastu krajevi neshvatljivih pokušaja narcisa da imaju spolne odnose s istospolnim osobama, da uhvate neprikladne partnere za seks ili da se upuste u "čudne" sekse. Nešto traže, ne znam što, i ne nalaze.
Otac često ne može preživjeti reakcije na novonastalu seksualnost svoje kćeri (ili majke i sina), pa se u adolescenciji kontakt s ocem prekida. Kao da negdje nestaje. Prije toga je bio u blizini, a onda je nestao ili postao agresivan, ili ismijavao seksualnost “opet je razbacala grudnjake po cijelom stanu”, obraćajući na to nezdravu pažnju.
9. Karakterističan je prijenos vanjskog kritičkog srama roditelja u dijete, neka vrsta SuperEga. U situacijama kada narcis želi raditi ono što ga strasti, u njegovoj glavi počinje šapat: “kako ćeš to učiniti, ne znaš kako, to je glupost” ili “sve moraš napraviti savršeno. ” Spontane kreativne želje glas u glavi procjenjuje kao glupe i neprikladne, "odrasla osoba ne bi trebala imati takve želje" ili "to se može učiniti, ali idealno odmah, da se ne srame pokazati" (i, stoga , nerealno) ili “prije nego što učiniš “Za sebe, ispuni sve želje onih oko sebe, jer samo tako ćeš biti dobar dečko” (želja je, naravno, beskonačno).
Dijete je prisiljeno biti isto što i roditelj ili ostvariti ambicije roditelja koje oni sami nisu mogli zadovoljiti. Ali on nema pravo biti svoj. Kao rezultat toga, javlja se osjećaj gubitka sebe; osoba ne razumije tko je ako drugima ne daje ništa, ne čini ništa za njih u ovom trenutku. Tko je on, gdje je on? Sebstvo ne postoji bez reakcija drugih. Ovo je stanje vrlo teško doživjeti, pa se narcisoidova vještina ugađanja nastavlja razvijati kao način da izbjegne da se potpuno izgubi. Narcisi postaju vrlo osjetljivi, oštro svjesni onoga što trebate i što vas zanima. Otuda i njihova fenomenalna sposobnost da se na mitski način prilagode žrtvi i stapaju se s njom.
10. U komunikaciji s narcisom često se javlja osjećaj da nisu imali djetinjstvo, kao da uvijek igraju uloge odraslih. I igrali su ih, tamo ulogu “spasioca” ili “mirotvorca u obitelji”... Stoga je često poricanje protoka vremena, ljudi kao da su zapeli u nekoj dobi, u djetinjstvu. S 50 godina zamišljaju da su mladi, ponašaju se u skladu s tim i pokazuju infantilno ponašanje.
11. Ako u obitelji ima više djece, često se javlja osjećaj ogromne ogorčenosti, bijesa, mržnje, zavisti jednih prema drugima, jer je postojao predmet kojem se navodno pridavalo više pažnje i kome je navodno dano nešto što vama nedostaje . No zapravo se to događa jer roditelj namjerno ne daje dovoljno ljubavi oboma djeci, stvarajući sebi duh natjecanja (preslikava svoju vrijednost iz djeteta, baš kao odrasli narcis iz žrtve) i manipulira ponašanjem djece. . Čak i kad djeca odrastu, narcisoidni roditelji manipuliraju očekivanjem ljubavi kako bi ih natjerali jedno na drugo ili kontrolirali jedno nad drugim (a sami su navodno bez posla).
12. Roditelj često zahtijeva da se zainteresira za dijete, inače je beskoristan. Postoje priče o tome kako je majka dugo vremena ostavljala dijete samo i mnogo pažnje posvećivala drugim ljudima koji su joj bili korisni ili zanimljiviji. Mnogi narcisi, kada govore o svom djetinjstvu, jedva ga se sjećaju ili se sjećaju kako su bili sami kod kuće, igrali se sami sa sobom, obavljali neke nepotrebne poslove za svog roditelja dok je on s nekim nestao negdje.
13. Narcisoidni roditelji često traže stalnu (za djecu iscrpljujuću i uznemirujuću) pažnju na sebe kroz tegobe i bolesti, te manipulaciju svojim zdravljem. Čak i ako je dijete još vrlo malo, od njega se traži da se ponaša kao odrasla osoba, puna podrške, kao da je majka dijete. Ako narcisoidni roditelj ne dobije takvu reakciju, on dijete optužuje za sebičnost, izazivajući osjećaj krivnje i poslušnosti, odbacuje ga i ponaša se kao da dijete ne postoji.
14. Narcisoidni roditelji nikako se ne slažu da dijete treba imati osobni prostor u kojem može raditi nešto što voli. Nešto izvan kontrole i budno-ocjenjivačkog pogleda roditelja. Što god dijete želi. Dijete mora biti zauzeto nečim što roditelj može kontrolirati, nečim što donosi vidljive rezultate. Ovaj sustav vrednovanja vlastitih aktivnosti i sebe kroz pogled roditelja (čak i kada ga nema, čak i ako je umro) širi se i na odraslu dob. Odrasli narcis često ne razumije kako može učiniti nešto što dolazi iznutra ako to ne donosi vidljive rezultate ili ako to nitko ne gleda, nitko ne procjenjuje.
15. Roditelji narcisa imaju prijekorni pogled pun srama i kažnjavanja. Ignoriranje djetetovih želja kroz povlačenje ili prijekornu demonstrativnu šutnju. U takvim trenucima dijete se nađe u situaciji izbora – ili učiniti nešto neugodno mami/tati ili se osjećati krivim za nešto nepoznato. Uz pomoć osjećaja krivnje, narcisoidni roditelji mogu cijeli život kontrolirati ponašanje svog djeteta, čak i iz daljine, dovoljan je samo jedan telefonski poziv. Tu palicu manipulacije osjećajem krivnje ponekad presretnu izopačeni narcis, psihopat, sociopat i drugi manipulatori koji osjete ovakvu emocionalnu reakciju.
Narcis se stalno boji da neće dorasti “metaforičkim roditeljima koji stoje iza njega”, pa ako nešto u životu krene po zlu (primjerice, dobio je otkaz), osjećat će se sram pred roditeljima, kao da je još uvijek dijete koje je -pogriješilo. I kriviti sebe za sve, kao da je kriv za nešto što nije njegova krivnja. Smijenjen je logično jer je generalno loš (a pritom uopće ne vidi svoje dobre strane). A ako je dao otkaz svojom voljom jer je shvatio da mu nešto u životu nije u redu, osjećat će se krivim što pokušava postati ono što jesam.
Za narcisoidnog roditelja postoji crvena oznaka: njegova podrška, ako je djetetu u životu nešto pošlo po zlu, uvijek završi tako da se ono osjeća krivim i bezvrijednim.
U kriznoj situaciji, umjesto da krene prema izlazu, kao što bi činili zdravi ljudi, narcis pada u obamrlost, zamrzava se i često se vraća uobičajenim obrascima ponašanja u još jednoj za njega destruktivnoj situaciji. Apsolutno identičan prethodnom (ovo se odnosi na karijeru, stil komunikacije s ljudima i obitelj).

16. Narcisoidni roditelji zahtijevaju da im djeca postanu lutke uz pomoć kojih mogu dobiti nešto za svoj unutarnji svijet i održati svoje samopoštovanje. Lutka bi uvijek trebala imati emocionalne konce kako bi se imalo što povući. Nit krivnje, nit srama, nit straha... Udobne lutke - one koje se dive, hvale, igraju “ulogu ogledala”, ukrašavaju narcisa svojim izgledom. Egzotične rijetke lutke su one koje imaju ono što narcis ne može imati i onda im se neko vrijeme dive... sve dok ideal ne pogriješi nekoliko puta i ne padne sa svog pijedestala, postavši prazan razbijeni vrč (vrlo simbolično jer prazan vrč pada i pauze).
Ako ste bliski s narcisom, budite sigurni da obavljate neku funkciju u lutkarskom kazalištu. Ako ste dugo s narcisom i već dugo ste svjesni da je on narcis, budite sigurni da i on obavlja neku funkciju za vas.
17. Narcis se trudi svima ugoditi, jer su ga roditelji inspirirali da mora podnijeti žrtvu kako bi dobio ljubav (po njihovom mišljenju, ne možete samo dobiti ljubav i to je užasno mišljenje), za kojom žudi svim svojim život. Paradoksalno je, ali u isto vrijeme narcis je uvijek iznutra siguran da nikada neće dobiti ljubav, da je nije vrijedan..., stoga prezire i mrzi živahne sretne međusobne osjećaje drugih parova. Oklijeva ako nađe partnericu koja mu je spremna pružiti bezuvjetnu, iskrenu ljubav, jer se naježi od užasa kad shvati koliko je dugo bio sam. On žudi za tim osjećajem i bježi užasnut od boli spoznaje tragedije. Kolosalni unutarnji sukob koji dovodi do izljeva agresije i histeričnih napada.
18. Odnos između narcisoidnih roditelja i djeteta je odnos gospodara i roba. Narcis prenosi iste stavove na druge kad odraste. A stepen okrutnosti prema robu određen je stepenom njegovog vlastitog ropstva, težinom kontrole od strane njegovih roditelja.
19. Narcisoidni roditelj iz daljine osjeti kada su djeca izvan kontrole ili počnu doživljavati emocije koje ne bi smjeli (nadahnuće, radost, ljubav, lakoća postojanja). Neće propustiti od svog odraslog sina otjerati ženu koja ga može učiniti jakim. I u slučaju bilo kakvog neuspjeha, odmah se jave i saznaju o čemu se točno radi, kako bi te okriveli i učinili bezvrijednim, a zatim pomogli (financijski, u svakodnevnom životu) i izdigli se na pozadini gubitnika kao plemeniti. Muškarac govori svojoj majci o razvodu u nadi da će dobiti podršku i ljubav, ali uvijek prima samo osjećaj krivnje, skriven ispod pseudo-sućuti, “Razumijem da ti se ne sviđa (prijedlog) ova žena, ja sam zabrinut za tebe, ali... (tužan uzdah) rekao sam (uvijek si bio idiot)." Tako roditelj obezvrjeđuje muškarčevu samostalnu odluku, njegove emocije i uvjerava ga da je njegova žena uvijek bila loša. Dakle, roditelj ne čuje da se muškarac zapravo nada čuti savjet kako da vrati svoju ženu.
Ispostavilo se da je muškarčev neuspjeh potajno koristan majci i ona će stalno obezvrjeđivati ​​odraslog sina i snižavati mu samopoštovanje kako ne bi postao uspješan ni na poslu ni u obitelji. Takvi se roditelji boje da će odraslo dijete ojačati i prekinuti vezu s njima, ostavljajući ih same sa sobom i praznim ogledalom.
Iz istog razloga narcisoidni roditelji često zovu s praznim razlozima kada ste jako zaposleni, uznemiravaju vas i podsjećaju na sebe kroz osjećaj iritacije (uspostavljanje veze) i ljutnje... ili im se događa nešto neshvatljivo kada je važno da si na drugom mjestu.
20. Narcisoidni roditelj može zapravo reći "Volim te." Baš kao što svaki drugi osjećaj može igrati. Ne govori to jer je to izvrsna manipulacija - nekoga držati u vječnom iščekivanju i nadi i na pozadini te nade nekome uvrnuti život. Učinite još samo malo i postat ćete vrijedni ljubavi. To se "pomalo" prenosi u djetetov odrasli život i ono se može pretvoriti u introvertiranog narcisa koji će biti spreman zauvijek služiti tiranskom supružniku kao odgovor na tiranin dokaz da će biti voljen.

Preporučamo čitanje

Android upute

Priče odrasle djece narcisa

Uredski programi

Postmodernizam u filozofiji Glavna obilježja filozofskog pokreta postmodernizma

Tablete

Praktični i grafički rad na crtanju Što bi trebalo biti

Tablete

"Duša" i "Duh" - koja je razlika između ovih pojmova?

pametni telefoni

Zašto vidjeti gljive u snu?

pametni telefoni

Tumačenje snova: dacha, lijepa kuća, požar u dači, stara dača