Fotoğraf ve fotoğrafçılar hakkında şakalar ve şakalar. Hikayelerde ve fotoğraflarda fotoğrafçılar hakkında şakalar Fotoğrafçılar hakkında şakalar
Eskiden insanlar fotoğraf çekerdi avatar olarak değil, hatıra olarak. Ve insanlar yapmaz fotoğraflanmış kediler... Ve eğer kedi çerçeveye girerse, o zaman modaya uygun bir beğeni aldı.
Günümüzde gerçek bir kız sadece iyi yemek pişirmekle kalmamalı, aynı zamanda iyi fotoğraf o zaman ki hazırladım.
Akşam yemeği için bir kıza geldi.
O, fotoğraflarına baktıktan sonra, haykırdı:
- Ne harika fotoğraflarınız var! muhtemelen sen çok iyi kamera?
Fotoğrafçı hiçbir şey söylemedi.
Ama ayrılırken dedi ki:
- Teşekkürler, yemek lezzetliydi. Muhtemelen çok iyi tavalarınız var.
Sarışınlar fırtına sırasında neden pencerenin yanında durur?
- Çünkü onlar fotoğraflandıklarını düşünmek!
Bilmeceyi tahmin edin: bir cam göz işaret ediyor, bir kez tıklıyor - ve sizi hatırlıyoruz. Bu kim?
- İyimser cevap bir fotoğrafçı. Kötümser - keskin nişancı.
Sette manken. Fotoğrafçı:
- Ve şimdi canım, yüzünde derin bir düşünceyi canlandır. Sana yardım edeceğim:
- 7 kere 9 kaç eder?
İki hoş, ama oldukça iri bayan, denizde dinlenmeye gitti. Hafıza için bir fotoğraf çekmeye karar verdik. Geldi sahilde fotoğrafçıya ve sor:
- Bir fotoğrafımızı çekin lütfen. Sadece şişman olmayalım diye.
Onlara cevap verdiği:
- Suyun derinliklerine inin...
İki fotoğrafçı kameralarla yürüyor vizörden etrafa bakın, fotoğraf çekmek. Bazıları tökezledi ve düştü. İkincisi hemen yanına yatar:
- Mükemmel açı! Ne çekiyoruz?
— manken olacağım ?
- Hayır sadece özdeş.
Fotoğrafçı işi müşteriye teslim eder. Müşteri memnuniyetle başını salladı, her şeye katılıyor:
- Her şey kabul edilmiş görünüyor!
- Harika, senden 15.000.
Parayı veren müşteri: “İnşallah daha sonra sonuçlandırmak gerekirse iletişime geçebilir miyim? Öyle değil, bir zamanlar yapılan ve unutulan nedir?"
- Elbette, neyin düzeltilmesi gerektiğine ve nasıl yapılacağına bağlı olarak.
- Tabii ki! "Hadi her şeyi yeniden yapalım!" demeyeceğim.
- Sorun değil. Bu arada, bir şey daha var. O zaman, aniden param biterse veya yeni planlarım olursa, biraz fazladan ödeme konusunda size dönebilir miyim? Bu önemsiz bir şey, çok nadiren ihtiyacım var, sizi rahatsız etmeyeceğini düşünüyorum.
- ???
- Merak etme! Sana gelmeyeceğim, diyorlar, bana bir daha öde!
Stüdyoda sarışın. Çıplak. Yarım dönüş. Eller başının arkasında.
- emin misin pasaportunuzda böyle bir fotoğrafa ihtiyacınız var?
- Bunun üzerine Fotoğraf Beş yaşındayım.
- Affedersiniz, ortaya çıktı, o yaşta kel bir noktanız var mıydı?
- Hayır, sen tut bir fotoğraf Tepe taklak!
Fotoğrafçılar tartıştığında kendi aralarında tartışırlar ve tartışmaları biter, sonra geleneğe göre başlarlar. kameralarının lenslerini ölçmek.
Özgün Tasarım Atölyesinde müşteri sipariş verir:
- Lütfen bana bir rulo tuvalet kağıdı yap. bu fotoğraftaki portre... Her iki tarafta ve tüm uzunluk boyunca. Kaliteyi garanti ediyor musunuz?
- Merak etme! Portreniz en yüksek kalitede yapılacaktır.
- Bunun benim kayınvalidem olduğunu nasıl tahmin ettin?
- Ve dün bizden damadın resmi olan pedler sipariş etti. Biz seniz fotoğraftan öğrendim emrine bağlı.
*****
Yedi Çinli fotoğraf stüdyosuna gelir, durur - üçü aşağıda ve dördü omuzlarında, sonra tam tersi - dördü aşağıda ve üçü omuzlarında.
Şaşıran fotoğrafçı işini bitirmiş, sorar:
- Muhtemelen akrobatsınız?
- Hayır, neden öyle düşünüyorsun! Sadece birimize belgeler için bir fotoğraf getirmesi söylendi ve hangisinin 3x4 veya 4x3 olduğunu unuttu.
*****
Bir fotoğrafçı nehir kıyısında yürüyor.
- Erkek adam! Daha hızlı! Kız arkadaşım boğuluyor! - kadın ona yetişir.
"Üzgünüm," diyor, "ama kasetim çoktan bitti...
*****
Bir coğrafi dergi fotoğrafçısı, havadan büyük bir orman yangınını filme almakla görevlendirilir. Sabah havaalanına vardığında, pistte motorları ısıtan bir uçak görür.
Başlamak için endişelenen fotoğrafçı, tüm kameralarıyla içeri girer ve pilota bağırır:
- İleri, ileri, uçtu!
Pilot uçağı hızlandırır ve havalanırlar.
- Ateşin kuzey tarafına uçun ve üç veya dört alçak irtifa geçişi yapın.
- Neden? - O sorar.
- O zaman, fotoğraf çekmem gerektiğini! Ben bir fotoğrafçıyım ve tüm fotoğrafçılar fotoğraf çeker!
Uzun bir aradan sonra pilot şöyle der:
- Uçuş eğitmeni olmadığınızı mı söylüyorsunuz?!
*****
Bir fotoğrafçı omzunda bir maymunla sahilde duruyor.
Bir adam yanına gelir. Tereddüt etti, tereddüt etti ve sonra sordu:
"Ah, bu ... bir maymunla ne kadara mal olacak?"
Fotoğrafçı etrafına bakındı ve köylüye kendinden emin bir şekilde göz kırptı ve alçak sesle sordu: "Fotoğraf çekmek mi?"
*****
Fotoğrafçı düğünün uzun bir fotoğrafını çeker ve sonunda şunları söyler:
- Ve şimdi, mutlu bir çift yakalamama izin verin!
Herkes zararda.
- Gelin ve annesi - fotoğrafçıyı açıklıyor.
*****
- Bu fotoğrafta ben beş yaşındayım.
- Affedersiniz, ortaya çıktı, o yaşta kel bir noktanız var mıydı?
- Hayır, fotoğrafı ters tutuyorsun!
*****
Bir adam kayınvalidesiyle Deribasovskaya boyunca yürüyor. Fotoğrafçı onu durdurur.
- Bir maymunla fotoğraf çektirmek ister misiniz?
- Kalk, ona bakamıyorum zaten!
*****
Sette manken. Fotoğrafçı:
- Ve şimdi canım, yüzünde derin bir düşünceyi canlandır. Sana yardım edeceğim: 7'nin 9 ile çarpımı kaçtır?
*****
"Yeni Rus" bir fotoğraf stüdyosu satın aldı. Gazeteye ilan verdim: "Erotik film için fotomodel gerekiyor. Çalışma saati 10.000 dolar!"
Çok başvuran geldi, birini götürdüler. 3 saat boyunca fotoğrafını çekti. Sonra sahibi çıkar, duyurur:
- Yerinde, nakit olarak ödeme. Hey fotoğrafçı, kaç kere tıkladın?
- Yüz yirmi kare.
- Ne tür bir deklanşör hızı ayarladınız?
- Saniyenin beşte biri.
Sahibi modele döner:
- Sen, doğası gereği yarım saniye çalışmadın ...
*****
- Parmağımın bir hareketiyle herkesin şeklini bozabilirim!
- Oh, muhtemelen bir Jiu-Jitsu ustasısın?
- Hayır, ben bir fotoğrafçıyım!
*****
"Gülmenin Etrafında" programı. A. Ivanov yarışmayı duyurdu "Bu ne anlama geliyor?"
Bir fotoğraf gösterir: bir buz deliği ve buz deliğinde - yaban turpu.
Notlar gelir, jüri düşünür. Ivanov duyuruyor:
- Üçüncü sırada "Yaban turpu mors" cevabı olan bir not var. Orijinal...
İkinci sırada - "Lanet deniz aygırı." Fena değil ... Ama yarışmanın galibi, sekizinci sırada oturan, 28 numaralı koltukta oturan adamdı: "Daldım - cehennem çıktı."
*****
Yeni Solak: Adını ve fotoğrafını 1x1 piksel resmin içine koymayı başardı...
*****
Kocası banyoda fotoğraf basıyor. Karısı yüksek sesle yorum yapıyor:
- Karanlıkta basılmaları gerekiyorsa, ne tür fotoğraflar olduklarını hayal edebiliyorum!
*****
Fotoğraf albümü küçük ve inceyse ve fotoğraf tek ve çirkinse, bu bir pasaporttur.
*****
Vesikalık fotoğrafınız gibi olduysanız, tatile çıkma vaktiniz geldi demektir.
*****
Fotoğrafta iyi çıkmadığınızı düşünüyorsanız, on yıl sonra tekrar bakın, fikriniz tam tersine değişecek.
*****
İki arkadaş fotoğrafçı buluşuyor:
- Ne var ne yok?
- Burada evli.
- Karın nasıl?
- Şey ... bu bir ışık yakmak gibi ...
*****
Komşular konuşuyor:
- Neden kocana bu kadar özensiz bir yığınla yemek yığıyorsun?
“O benim için bir fotoğrafçı, her şeyi güzelce ayarlayabilirse ışığı açıp her şey soğuyana kadar çekim yapar!
*****
"Profesyonel kişilik deformasyonu" teriminin özü, Akademi'de bu konuyla ilgili bir konferansta konuştuktan sonra bile benim için tam olarak anlaşılmazdı.
Ama beni ziyarete gelen bir arkadaş-fotoğrafçı, benim isteğim üzerine koridorda "ceketi çıkar", onu çekip fotoğrafladığında (!), Her şey hemen yerine oturdu ...
*****
Her kameranın bir başyapıt düğmesi vardır, ancak onu yalnızca Ken Rockwell bulabilir.
*****
Dünyevi bir akşam yemeğinde:
Hostes fotoğrafçıya sorar:
-Vay canına, harika fotoğrafların var!
Çok pahalı bir kameranız olmalı?
Fotoğrafçı cevap verir:
-Vay canına o kadar lezzetli yemeklerin var ki altın tavada pişiriyorsundur ???
*****
Stüdyo. Çekim gününün sonu. Işıklar kapalı, arkalar kaldırılmış, kamera gardırop bagajında. Fotoğrafçı ve model masanın köşesinde çay içiyorlar. O bir açık elbise içinde. Zihinsel olarak konuşun ve anlamlı bakışları değiş tokuş edin. Fotoğrafçı rastgele pencereden dışarı bakar, sonra aniden ayağa fırlar, neredeyse masayı çevirir ve gardırop sandığına koşar.
- Karım orada !!! Bizi yakalarsa - SKANDAL! Hızlıca kıyafetlerini çıkar ve poz ver!
Herkesin bir fotoğrafik hafızası vardır ama bazılarının filmi yoktur.
Vesikalık fotoğrafınız gibi olduysanız, tatile çıkma vaktiniz geldi demektir.
Fotojenik olmayan kadın yoktur - çok az film vardır.
Fotoğrafçının bakış açısından kesinlikle anlamsız bir ifade: "Fotoğrafçı poz verdi."
Daha önce, insanlar açıklanamayan her şeyi diğer dünya güçlerine yüklediler, şimdi - Photoshop'ta.
Fotoğraf albümü küçük ve inceyse ve fotoğraf tek ve çirkinse, bu bir pasaporttur.
Fotoğrafta başarılı olmadığınızı düşünüyorsanız, on yıl sonra tekrar bakın, fikriniz tam tersine değişecek.
Her kameranın bir SHYDEVR düğmesi vardır, ancak onu yalnızca Ken Rockwell bulabilir.
Ototurist, kendi arabasıyla fotoğraf çekmek için 5000 km yol kat eden kişidir.
Fotoğraf ve fotoğrafçılar hakkında şakalar
Neden kocanızın yemeğini bu kadar özensiz bir yığın halinde yığıyorsunuz?
- O benim fotoğrafçım - güzel bir şekilde düzenlenmişse, ışığı açar ve her şey soğuyana kadar çekim yapar!
Parmağımın bir hareketiyle seni mahvedebilirim!
- Karateka mısın?
- Hayır, ben bir fotoğrafçıyım!
İki fotoğrafçı konuşuyor:
- Ve dün bir kızla tanıştım!
- Güzel?
- Işığı nasıl açacağına bağlı...
İki acemi fotoğrafçı kameralarıyla yürüyor. Vizörden etrafa bakarlar, fotoğraf çekerler... Biri tökezledi ve düştü. İkincisi hemen yanına uzanır: - “Mükemmel açı! Ne çekiyoruz?"
Kocası banyoda fotoğraf basıyor. Karısı yüksek sesle yorum yapıyor: - "Karanlıkta basılması gerekiyorsa, ne tür fotoğraflar olduklarını hayal edebiliyorum!"
Bir fotoğraf stüdyosunda diyalog:
- Ve şimdi bebeğim, gülümse ve buraya bak, şimdi bir kuş uçacak!
- Bu masallardan bıktım. Bir poz ölçer alın, aydınlatmayı kontrol edin ve doğru diyaframı ayarlayın.
Atölyenizin fotoğraflarında herkesin nasıl bu kadar doğal güldüğünü merak ediyor musunuz?
- Fotoğrafçımızın neye benzediğini bilseydin bu kadar şaşırmazdın!
İskoçyalı, arkadaşının düğün fotoğrafına bakarak sorar:
- Karınızla neden birbirinizden bu kadar uzakta fotoğraf çektiniz?
"Eğer boşanırsak, fotoğrafı kesebiliriz ve herkes kendi fotoğrafını çeker.
Doğum hastanesinde genç bir baba, yeni doğan oğlunun fotoğraflarını bir taraftan sonra diğer taraftan çeker - tüm filmi bir çırpıda çekti. Hemşire ona sorar:
- Bu senin ilk çocuğun mu?
- Hayır, çocuk zaten üçüncü, ama kamera ilk.
İkiz doğuran bir anneden bebeklerin bir fotoğrafını göstermesi istenir, o gösterir:
- Ama sadece bir çocuk mu var?
- Ve ikincisi tamamen aynı!
Bir fotoğrafçı bir partiye davet edildi. Her ihtimale karşı, zaman zaman misafirlere göstermek için birkaç fotoğrafını da yanına aldı. Fotoğrafları gören hostes haykırdı:
- Ne güzel fotoğraflar! Görünüşe göre çok pahalı bir kameran var!
Fotoğrafçı ona hiçbir cevap vermedi ama akşamın sonunda vedalaşarak şunları söyledi:
- Teşekkürler, akşam yemeği mükemmeldi! Muhtemelen çok pahalı tavalarınız var!
Zor Fotoğrafçının Kelime Bilgisi
|
Merhaba! Diyaframı kapatın! |
Fotoğrafçılar özel insanlardır. Mesleklerine tamamen aşıklar ve eğer bir hobi ise, tüm boş zamanlarını buna bağlıyorlar. Hatta fotoğrafa olan aşklarında deli olduklarını söyleyebilirim. Fotoğrafçılar hakkında çok sayıda film çekilmesi boşuna değil, binlerce anekdot icat edildi, milyonlarca fotoğraf çekildi. Fotoğrafçılar her zaman fotoğrafçıların ilgi odağındadır. Fotoğrafçı, fotoğrafçıyı uzaktan görür. Bu yayında sizi kahramanları fotoğrafçı olan komik fotoğraflar ve kameralı bu harika insanlar hakkında komik anekdotlar ile tanıştıracağız.
Sevgili okuyucular! Elbette meslektaşlarınızın, kameralı insanların komik fotoğraflarını çekmeniz, fotoğrafçılar ve fotoğraflar hakkında komik hikayeler duymanız gerekiyordu. Onları yazı işleri ofisimize gönderin. En iyi materyaller dergide yayınlanacak ve yazarları bir ödül alacak! Bizim adresimiz: [e-posta korumalı]
Metin: Oles Slipy
Şakalar ve fotoğraflar
Örneğin fotoğraf makinesi alan bir kişinin hemen fotoğrafçı kategorisine girdiğine inanıyorum. İlk kameramı aldığımda, herkes gibi değil, kendimi hemen özel hissettim. Hemen etraftaki her şeyi aktif olarak fotoğraflamaya başladım, birkaç siteye kaydoldum ve iki yarışma kazandım: "Bulutlar" ve "Akşam Yemeğim". Bana bir tencere ve diploma verilmesi çok hoştu. Ama sonra bir sıkıntı oldu, fırtınanın fotoğrafını çekerken dalga beni alıp götürdü ve kameram öldü. Ama denize nasıl düştüğümü fotoğraflayan fotoğrafçının bu fotoğraf için bir fotoğraf yarışmasında 15.000 Euro ödül alması daha da tatsızdı. Aynı zamanda benim öldürüldüğümü imzaladı. Onu dava etmek zorunda kaldım ve 25.000 bin euro kazandım. Kendime bir kamera aldım ve şimdi bir fırtına sırasında dalgaların yanında yürüyorum. Aniden başka biri rekabeti kazanmak ister. (Fotoğrafçı Petrenko)
Ve nasıl oldu da armanın fotoğrafında iki başlı kartal çıktı?
Fotoğrafı çekilirken başını çevirdi.
Beni fotoğraflarda kendim gibi göstermekten sen mi sorumlusun?
Tam garanti veriyorum.
Ve ne kadar süreyle?
Bir adam kayınvalidesiyle Deribasovskaya caddesi boyunca yürüyor. Bir fotoğrafçı tarafından durdurulurlar.
Maymunla fotoğraf çektirmek ister misin?
Kayınvalidesi birdenbire adama şefkatle sarılır ve sorar: "Çıkar şunu!"
Kocası banyoda kilitli resimleri basıyor. Karısı yüksek sesle diyor ki:
Karanlıkta basılmaları gerekiyorsa ne tür resimler olduklarını hayal edebiliyorum!
Deniz kıyısındaki bir fotoğrafçı, bir moda dergisi için fotoğrafını çekmek için güzel bir sarışından izin ister.
Elbette ama bir şartla: Kocam beni tanımasın diye mayomu çıkaracağım.
Bir tavşanı fotoğraflıyorsanız, flaşa gerek yoktur, zaten kırmızı gözleri vardır.
Pravda gazetesi. Ön sayfada büyük bir fotoğraf yayınlandı: Brejnev en önde gelen domuz ahırını ziyaret ediyor. Tüm yayın kurulu hangi imzayı atacağını düşünüyor:
Gelişmiş bir domuz ahırında Brejnev;
Brejnev rekor kıran domuzlar arasında;
En iyi domuzlar ve Leonid Ilyich ...
Son versiyon: soldan üçüncü - SBKP Merkez Komitesi Genel Sekreteri Leonid Ilyich Brejnev!
Dumanın içinde sarhoş olan bekçi dikkatlice aynaya bakar, sonra geçişindeki resmi uzun süre inceler ve der ki: - Her şey yolunda değil, uyuyor. Haydi!
Model Fotoğrafçısı:
Küçük fotoğraflar çekeceğim, bu yüzden çok geniş gülümsemenize gerek yok.
Sevgili Er Vasya! İstediğin gibi sana fotoğrafımı gönderiyorum. Üzgünüm, sadece beline! Ve aşağıda hepimizin aynısı var.
Bu fotoğrafta üç yaşındayım.
Oh, bebekken kel bir noktanız olduğu ortaya çıktı?
Hayır, resmi ters çevirdin!
Podyumdaki sarışın seyirciye bağırıyor:
Fotoğrafçıyı derhal uzaklaştırın! Uzun ve kalın lensi ile düşüncelerimin hararetine müdahale ediyor!
Bir an için durun! Kartı değiştireceğim, lensi ve pili değiştireceğim!
Manken mi olacağım?
Yalnızca bir bileşik çizim.
Bugün “Kuş” fotoğraf stüdyosunda kamera merceğinden gerçekten bir kuş kanat çırptı. Çocuk güldü ve alkışladı, fotoğrafçı bilincini kaybetti ve ambulansla götürüldü. Gizli servisler kamerayı ele geçirdi.
Kamerayı kontrol ederken yine bir kuş uçtu ama binbaşıyı görünce geri geldi.
Fotoğrafçı:
Ve şimdi, güzellik, yüzünde derin bir düşünce göster. Şimdi sana yardım edeceğim: 8'in 7 ile çarpımı kaçtır?
Birçok olumsuz yüz olumlu görünür.
Nasıl oluyor da fotoğraflarınızda herkes bu kadar doğal ve doğal gülüyor?
Ah, eğer fotoğrafçımızı gördüyseniz!
İki fotoğrafçı kameralarla yürüyor. Gözlerini vizörden ayırmıyorlar, fotoğraf çekiyorlar. Aniden biri tökezledi ve yere düştü. İkincisi hemen yanına düşer:
Harika pozisyon! Ne çekiyoruz?
Bir parmağımla herkesin şeklini bozabilirim!
Ah, karate biliyor musun?
Hayır, ben bir fotoğrafçıyım!
Bir adam fotoğraf stüdyosuna gelir ve orada bir fotoğrafçı kız vardır. Soyundu ve dedi ki:
Beni erotik bir fotoğrafa götür.
Makro fotoğrafçılığı yapmıyoruz...
Bir fotoğrafçı deniz kıyısında yürüyor.
Bir kadın ona yetişir:
Daha hızlı! Kız arkadaşım boğuluyor! - bağırır.
Afedersiniz, - fotoğrafçı suçlu bir şekilde gülümsüyor - ama zaten bir kartım var ...
Fotoğraf albümü ince ve çok küçükse, ancak tek ve çirkin bir resim varsa - bu bir pasaport!
Fotoğrafçı düğünün uzun bir fotoğrafını çeker ve sonunda şunları söyler:
Ve şimdi, nihayet, en mutlu çifti yakalamak istiyorum.
Misafirler perişan durumda: şimdiden yüzlerce fotoğraf çekildi.
Gelin ve annesi, fotoğrafçı açıklıyor.
Fotoğrafını bir fotoğraf stüdyosunda alan müşteri yemin ediyor:
Bu kim? Korkunç görün!
Aynada kendine bak! - fotoğrafçının rahatsız olduğunu söylüyor.
Yeniden ateş et!
Sabah, fotoğrafçı yeni bir fotoğraf yayınlar.
İyi! İstersen yapabilirsin!
Tabi ki yapabilirsin. Bu, asistanımın gaz maskesi taktığı bir anlık görüntü, ”diye mırıldandı fotoğrafçı.
Geçenlerde öğrendim: hafıza için bir fotoğraf ve kağıt üzerinde bir fotoğraf iki büyük fark!
fotoğrafçı için:
Bay fotoğrafçı, bu benim fotoğrafım değil.
Nasıl, seninki ve işe yaramış gibi görünüyor.
Burada, burun benim değil.
Ve bu doğru, senin değil.
Ve bu köstebek! Yüzümdeki bu ben nerede? Numara!
Gerçekten, hayır.
Ve sonra bu yaşlı ve ben gencim. Bu bir tabutta yatıyor ve ben hala hayattayım.
Bay fotoğrafçı, kızım ve ben, sadece sizi uyarmak istiyorum, gözleri şaşı.
Sorun değil, gözleri hizalayacağız.
Ama çok kulaklı.
Kulaklara basın.
Dişleri bile yok.
Dişleri çizelim. Bu arada, sır değilse neden onun fotoğrafını çekiyorsun?
açık değil mi? Pasaport için! Kim onunla pasaportsuz evlenir?
Chukchi pasaport için kaldırıldı. Fotoğrafçı aldattı, bir fotoğraf çekti ve herkese verdi. Bir Chukchi diyor ki:
Fotoğraf kesinlikle benim değil.
Fotoğrafçı gerçekten şaşırdı:
Senin gözlerin?
Bu burun senin mi?
yüzün mü?
Peki bu neden senin fotoğrafın değil?
Ceket benim değil.
Bir coğrafi dergi fotoğrafçısı, büyük bir orman yangınını filme almakla görevlendirilir. Ancak yerdeki çok fazla duman nedeniyle, iyi çekimler işe yaramadı ve kendisi için küçük bir uçak kiralamak için yazı işleri ofisini aradı. Genel yayın yönetmeni, uçağın kendisini yerel havaalanında bekleyeceğini garanti eder. Ve gerçekten de, sabah havaalanına ulaştığında, pistte bir uçak görüyor ve motorları ısıtıyor. Başlamak için sabırsızlanan fotoğrafçı elinde birçok fotoğraf makinesiyle içeri girer ve pilota bağırır:
İleri, ileri, uçun!
Pilot uçağı hızlandırır ve havalanırlar.
Ateşin kuzey tarafına uçun, diyor fotoğrafçı pilota ve üç veya dört alçak irtifa geçişi yapın.
Ne için? - O sorar.
O zaman fotoğraf çekmem gerekiyor! Ben bir fotoğrafçıyım ve tüm fotoğrafçılar fotoğraf çeker! - fotoğrafçı sinirlenir.
Uzun bir aradan sonra pilot şöyle der:
Uçuş eğitmeni olmadığınızı mı söylüyorsunuz?
Bir keresinde bir fotoğrafçı, aktris Greta Garbo'nun fotoğrafını çekti. Resmi gerçekten beğenmedi:
Birden sana ne oldu? Geçen sefer beni bu kadar iyi fotoğraflamıştın, ama burada kendimden tamamen farklıyım!
Ah, - dedi fotoğrafçı hüzünlü bir gülümsemeyle, - o zaman yirmi beş yaş daha gençtim.
Vasily Vasilyevich Popin adına pasaportu kim buldu, gülmemek için büyük bir istek
Fotoğraf.
Vatandaşlar! Para göndermek için acil bir fototelgraf kullanın. Bir saat içinde muhatap paranızın tam bir fotokopisini alacak!
Yaşlı bir kadın, merhum kocasının bir portresini bir fotoğraf stüdyosuna getirdi.
Daha büyük yapabilir misin?
Sorun değil hanımefendi.
Şapkanı kaldırabilir misin?
Tabii ki. Lütfen hangi saç stiline sahip olduğunu açıklayın.
Ne için? Şapkayı kafasından çıkardığında göreceksin.
Bay fotoğrafçı, körleri fotoğraflıyor musunuz?
Numara? Körler için hazır fotoğraflarımız var.
Arkadaşça bir partiden sonra, mesleği fotoğrafçı olan katılımcılarından biri stüdyosuna bir arkadaş getirir.
Dr-r-ru ... peki ... shi! .. Sen m-bana bir grup yapabilir misin ... fotoğraf ... grafik?
Tabii ki! Peki, lütfen ... yarım yay-ru-gom kalk!
Yedi Çinli fotoğraf stüdyosuna gelir, durur - üçü aşağıda ve dördü omuzlarında, sonra tam tersi - dördü aşağıda ve üçü omuzlarında.
Şaşıran fotoğrafçı işini bitirmiş, sorar:
akrobat mısınız?
Hayır, neden böyle düşünüyorsun! Sadece birimize belgeler için bir fotoğraf getirmesi söylendi ve hangisinin 3x4 veya 4x3 olduğunu unuttu.
Polis, aranan failin yedi açıdan çekilmiş bir fotoğrafını tüm bölgelere gönderdi. Bir süre sonra bir karakoldan bir kod alındı: "Altı tutuklandı, yedincisi izleniyor."
Er Petrenko, kız arkadaşından bir mektup aldı. Başka biriyle tanıştığını ve fotoğrafını geri vermesini istediğini söyledi. Petrenko üzüldü, sonra tüm şirketten kadınların tüm gereksiz fotoğraflarını topladı ve kıza bir notla gönderdi:
"Tatlım, ne yazık ki hangisinin sen olduğunu hatırlayamıyorum.
Lütfen fotoğrafını bırak ve gerisini bana geri gönder."
"Yeni Rus" bir fotoğraf stüdyosu satın aldı. Gazeteye ilan verdim: "Erotik film için fotomodel gerekiyor. Çalışma saati 10.000 dolar!"
Çok başvuran geldi, birini götürdüler. 3 saat boyunca fotoğrafını çekti. Sonra sahibi çıkar, duyurur:
Yerinde, nakit olarak ödeme. Hey fotoğrafçı, kaç kere tıkladın?
Yüz yirmi kare.
Ne tür bir deklanşör hızı ayarladınız?
Saniyenin beşte biri.
Sahibi modele döner:
Eh, sen, doğası gereği, yarım saniye çalışmadın ...
Sarah Bernhardt ve Elizabeth Taylor bir fotoğrafçı için poz veriyor: Bir:
Çeneni kaldır canım... Bir diğeri: -Sen de, özellikle ikinci!
Resimde çok iyi çıkmadığınızı düşünüyorsanız, onu atmak için acele etmeyin. Sadece 20 yıl içinde çıkarın ve fikriniz çarpıcı biçimde değişecek.
Bir keresinde, bir fotoğraf seansından sonra, fotoğrafçı müşterinin yerinde akşam yemeğine davet edildi ve bitmiş işi müşteriye vermek üzere yanına aldı. Müşterinin eşi fotoğrafları görünce haykırdı: Ne güzel fotoğraflar! Kesinlikle çok pahalı bir kameranız var. Fotoğrafçı cevap vermedi ama evden çıkarken “Çok teşekkür ederim, yemek harika hazırlanmıştı” dedi. Çok pahalı tavalarınız olmalı.
"Finlandiya Körfezi" adlı uluslararası fotoğraf yarışmasında birincilik, Neva'nın setinde bir şişenin boynundan votka içen bir Fin'i betimleyen bir fotoğraf oldu.
Foto-Solak: 1x1 piksel görüntüde, adını ve sevgili kadınının fotoğrafını sığdırmayı başardı ...
Pasaport fotoğrafınız gibi göründüğünüzü fark ettiğiniz anda acilen tatile çıkmanız gerekiyor.
Manken Yarışması. Organizatör salona girer ve üç modelin adını söyler:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko ...
Ben, ben de, ben de ... - zıplıyor, bir tane daha istedi.
Organizatör ona dikkatlice baktı:
Tamam, sen de. Derhal buradan defol!
