Šale in šale o fotografiji in fotografih. Šale o fotografih v zgodbah in fotografijah Šale o fotografih
Ljudje so se slikali ne kot avatar, ampak kot spomin. In ljudje ne fotografirali mačke... In če je mačka prišel v okvir, potem je prejel trendovsko, ne všeč.
Dandanes bi pravo dekle moralo ne le dobro kuhati, ampak tudi dobra fotografija potem ki sem jih pripravil.
Prišel sem k eni deklici na večerjo.
ona, po ogledu njegovih fotografij, je vzkliknil:
- Kakšne čudovite fotografije imate! Verjetno ti zelo dobra kamera?
Fotograf ni rekel nič.
Toda ko je odšel, je rekel:
- Hvala, večerja je bila okusna. Verjetno imate zelo dobre ponve.
Zakaj blondinke med nevihto stojijo blizu okna?
- Ker oni mislim, da se fotografirajo!
Uganite uganko: stekleno oko kaže, enkrat klikne - in spomnimo se vas. Kdo je to?
- Optimističen odgovor je fotograf. Pesimistični - ostrostrelec.
Modna manekenka na setu. fotograf:
- In zdaj, draga, naslikaj globoko premišljenost na svojem obrazu. Ti bom pomagal:
- Koliko je 7 krat 9?
Dve prijetni, a precej veliki dami sta odšli počivat na morje. Odločili smo se, da se fotografiramo za spomin. prišel gor na plažo k fotografu in vprašaj:
- Fotografirajte nas, prosim. Samo da ne bomo debeli.
Na kar jim je odgovoril:
- Pojdi do vratu v vodo ...
Dva fotografa se sprehajata s kamerami poglej okoli skozi iskala, posneti fotografije. Nekateri so se spotaknili in padli. Drugi takoj leži poleg:
- Odličen kot! Kaj snemamo?
— Postala bom modni model ?
- Ne, samo identikit.
Fotograf preda delo naročniku. Stranka zadovoljno prikima, se z vsem strinja:
- No, zdi se, da je vse sprejeto!
- Super, 15.000 od tebe.
Stranka, ki daje denar: "Upam, da se lahko obrnem, če bo pozneje treba dokončati? Ni tako, kaj je bilo nekoč storjeno in pozabljeno?"
- Seveda, odvisno od tega, kaj je treba popraviti in kako.
- No, seveda! Ne bom rekel: "Ponovimo vse!"
- Ni problema. Mimogrede, še nekaj. Ali se lahko potem, če mi nenadoma zmanjka denarja ali imam nove načrte, obrnem na vas glede doplačila? To je malenkost, potrebujem jo zelo redko, mislim, da vas ne bo motilo.
- ???
- Ne skrbi! Ne bom prišel k tebi, pravijo, plačaj mi še enkrat!
Blondinka v studiu. gola. Pol obrata. Roke za glavo.
- Ste prepričani? potrebuješ ravno takšno fotografijo na potnem listu?
- Na tem Fotografija stara sem pet let.
- Oprostite, izkazalo se je, ali ste imeli plešast v tej starosti?
- Ne, vztrajaj fotografijo obrnjen na glavo!
Ko se fotografi prepirajo med seboj in jim zmanjka argumentov, potem se po tradiciji začnejo izmerite leče svojih fotoaparatov.
V Original Design Atelierju naročnik odda naročilo:
- Prosim, naredi mi zvitek toaletnega papirja portret na tej fotografiji... Na obeh straneh in po celotni dolžini. Ali zagotavljate kakovost?
- Ne skrbi! Vaš portret bo izdelan v najvišji kakovosti.
- In kako ste uganili, da je to moja tašča?
- In včeraj je pri nas naročila blazinice s sliko zeta. Mi smo ti izvedeli iz fotografije priložen k njenemu naročilu.
*****
V foto studio pride sedem Kitajcev, stojijo - trije spodaj in štirje na ramenih, nato obratno - štirje spodaj in trije na ramenih.
Osupni fotograf, ko je opravil svoje delo, vpraša:
- Verjetno ste akrobati?
- Ne, zakaj misliš tako! Le da so enemu od naju rekli, naj prinese fotografijo za dokumente, pa je pozabil katero, 3x4 ali 4x3.
*****
Po bregu reke se sprehaja fotograf.
- Moški! Hitreje! Moje dekle se utaplja! - ga dohiteva ženska.
"Oprosti," pravi, "ampak mi je že zmanjkalo traku ...
*****
Fotograf geografske revije ima nalogo posneti velik gozdni požar iz zraka. Zjutraj, ko pride na letališče, na vzletno-pristajalni stezi zagleda letalo, ki ogreva motorje.
V želji, da bi začel, se fotograf spusti notri z vsemi svojimi fotoaparati in zavpije pilotu:
- Naprej, naprej, letel!
Pilot pospeši letalo in vzletijo.
- Poletite na severno stran ognja in naredite tri ali štiri prehode na nizki nadmorski višini.
Zakaj? - je vprašal.
- Potem, da moram slikati! Sem fotograf in vsi fotografi fotografirajo!
Po dolgem premoru pilot reče:
- Hočeš reči, da nisi inštruktor letenja?!
*****
Fotograf stoji na plaži z opico na rami.
Človek pride k njemu. Okleval je, okleval, nato vpraša:
"Ah, to je ... koliko bo stalo z opico?"
Fotograf se je ozrl naokoli in zaupno pomežiknil kmetu in v pol tonu vprašal: "Poslikaj?"
*****
Fotograf posname dolgo fotografijo poroke in na koncu razglasi:
- In zdaj mi dovolite, da ujamem srečen par!
Vsi so na izgubi.
- Nevesta in njena mati - razlaga fotograf.
*****
- Na tej fotografiji sem star pet let.
- Oprostite, izkazalo se je, ali ste imeli plešast v tej starosti?
- Ne, držite fotografijo narobe!
*****
Moški se s taščo sprehaja po Deribasovski. Fotograf ga ustavi.
- Bi se radi fotografirali z opico?
- Spusti se, itak je ne morem gledati!
*****
Modna manekenka na setu. fotograf:
- In zdaj, draga, naslikaj globoko premišljenost na svojem obrazu. Pomagal vam bom: koliko je 7 pomnoženo z 9?
*****
"Novi ruski" je kupil foto studio. Oglasil sem se v časopisu: "Potreben je fotomodel za erotiko. Ura dela je 10.000 dolarjev!"
Prišlo je veliko prosilcev, enega so odnesli. Fotografirala sem jo 3 ure. Potem pride ven lastnik in oznani:
- Plačilo na licu mesta, v gotovini. Hej, fotograf, kolikokrat si kliknil?
- Sto dvajset okvirjev.
- Kakšno hitrost zaklopa ste nastavili?
- Ena petstotinka sekunde.
Lastnik se obrne na model:
- No, ti po naravi nisi delal niti pol sekunde ...
*****
- Z enim gibom prsta lahko iznakažem vsakogar!
- Oh, verjetno ste mojster Jiu-Jitsu?
- Ne, jaz sem fotograf!
*****
Program "Okoli smeha". A. Ivanov razpisuje natečaj "Kaj bi to pomenilo?"
Prikazuje fotografijo: ledena luknja in v luknji - hren.
Prispejo zapiski, žirija se posvetuje. Ivanov napoveduje:
- Na tretjem mestu je zapisek z odgovorom "Hren mrož". Original ...
Na drugem mestu - "Prekleti mrož." Ni slabo ... Toda zmagovalec tekmovanja je bil moški, ki je sedel v osmi vrsti, sedež 28 z odgovorom: "Potopil sem se - hudiča je prišel ven."
*****
Nov levičar: uspelo mu je postaviti svoje ime in fotografijo na sliko velikosti 1x1 slikovnih pik ...
*****
Mož tiska fotografije v kopalnici. Žena glasno komentira:
- Lahko si predstavljam, kakšne fotografije so, če jih je treba natisniti v temi!
*****
Če je foto album majhen in tanek, fotografija pa ena in grda, potem je to potni list.
*****
Če ste postali kot vaša fotografija za potni list, je čas, da greste na dopust.
*****
Če menite, da na fotografiji niste izpadli dobro, jo poglejte še enkrat čez deset let in vaše mnenje se bo spremenilo v nasprotno.
*****
Srečata se dva kolega fotografa:
- Kaj je novega?
- Poročen tukaj.
- In kako je tvoja žena?
- No ... kot da bi prižgal luč ...
*****
Sosedje govorijo:
- Zakaj nalagaš hrano na svojega moža s tako neumnim kupom?
»On je zame fotograf, če zna vse lepo urediti, bo prižgal luč in snemal, dokler se vse ne ohladi!
*****
Bistvo izraza "poklicna osebnostna deformacija" mi je bilo tudi po govoru na konferenci na Akademiji s to temo v celoti nerazumljivo.
Ko pa me je prijatelj-fotograf, ki je prišel obiskat, na mojo željo, da "slečem jakno" na hodniku, vzel in fotografiral (!), se je vse takoj postavilo na svoje mesto ...
*****
Vsaka kamera ima gumb za mojstrovino, vendar ga lahko najde le Ken Rockwell.
*****
Na posvetni večerji:
Gospodinja vpraša fotografa:
- Vau, tako čudovite fotografije imaš!
Morate imeti zelo drago kamero?
Fotograf odgovarja:
-Vau, imaš tako okusno hrano, verjetno kuhaš v zlatih ponvah ???
*****
Studio. Konec snemalnega dne. Luči so ugasnjene, hrbtišča odstranjena, kamera je v garderobnem prtljažniku. Fotograf in manekenka pijeta čaj v kotu za mizo. Oblečena je v eno odprto ogrinjalo. Mentalno se pogovarjajte in izmenjajte pomembne poglede. Fotograf mimogrede pogleda skozi okno, nato pa nenadoma skoči, skoraj obrne mizo in hiti do garderobnega kovčka.
- Moja žena je tam !!! Če nas ujame - ŠKANDAL! Hitro se sleci in se postavi v pozo!
Vsak ima fotografski spomin, nekateri pa nimajo filma.
Če ste postali kot vaša fotografija za potni list, je čas, da greste na dopust.
Nefotogeničnih žensk ni - malo je filma.
Z vidika fotografa popolnoma nesmiseln izraz: "Fotograf je pokazal izpostavljenost."
Prej so ljudje za vse nerazložljivo krivili nezemeljske sile, zdaj - Photoshop.
Če je foto album majhen in tanek, fotografija pa ena in grda, potem je to potni list.
Če menite, da vam fotografija ni uspela, jo poglejte še enkrat čez deset let in vaše mnenje se bo spremenilo v nasprotno.
Vsaka kamera ima gumb SHYDEVR, vendar ga lahko najde le Ken Rockwell
Avtoturist je oseba, ki prepotuje 5000 km, da bi fotografirala z lastnim avtomobilom.
Šale o fotografiji in fotografih
Zakaj nabiraš moževo hrano na tako površen kup?
- On je moj fotograf - če je lepo položen, bo prižgal luč in snemal, dokler se vse ne ohladi!
Lahko te iznakažem z enim premikom prsta!
- Ste karateist?
- Ne, jaz sem fotograf!
Dva fotografa se pogovarjata:
- In včeraj sem spoznal dekle!
- Lepo?
- Odvisno od tega, kako prižgati luč ...
Dva fotografa začetnika hodita s svojimi fotoaparati. Skozi iskala gledajo naokoli, slikajo ... Eden se je spotaknil in padel. Drugi se takoj uleže k njemu: - »Odličen kot! Kaj snemamo?"
Mož tiska fotografije v kopalnici. Žena glasno komentira: - "Lahko si predstavljam, kakšne fotografije so, če jih je treba natisniti v temi!"
Dialog v foto studiu:
- In zdaj, srček, nasmehni se in poglej sem, zdaj bo ptica odletela!
- Utrujen od teh zgodb. Bolje je, da vzemite merilnik osvetlitve, preverite osvetlitev in nastavite pravilno zaslonko.
Se sprašujete, kako se vsi tako naravno smejijo na fotografijah vašega ateljeja?
- Ne bi bili tako presenečeni, če bi vedeli, kako izgleda naš fotograf!
Škot ob pogledu na poročno fotografijo svojega prijatelja vpraša:
- Zakaj sta se z ženo slikala na tako oddaljenosti drug od drugega?
»Če se bomo kdaj ločili, lahko fotografijo izrežemo in vsak bo posnel svojo fotografijo.
V porodnišnici mladi očka fotografira svojega novorojenega sina z ene, nato z druge strani - v enem zamahu je posnel celoten film. Sestra ga vpraša:
- Je to vaš prvi otrok?
- Ne, otrok je že tretji, a kamera je prva.
Mamo, ki je rodila dvojčka, prosijo, da pokaže fotografijo dojenčkov, pokaže:
- Ampak obstaja samo en otrok?
- In drugi je popolnoma enak!
En fotograf je bil povabljen na zabavo. Za vsak slučaj je s seboj vzel več svojih slik, da bi jih občasno pokazal gostom. Gostiteljica je, ko je videla slike, vzkliknila:
- Kakšne čudovite fotografije! Zdi se, da imate zelo drago kamero!
Fotograf ji ni nič odgovoril, je pa ob poslavljanju ob koncu večera rekel:
- Hvala, večerja je bila odlična! Verjetno imate zelo drage ponve!
Besednjak težkega fotografa
|
Hej, hej! Pokrijte diafragmo! |
Fotografi so posebni ljudje. Popolnoma so zaljubljeni v svoj poklic, in če je to hobi, potem mu podredijo ves prosti čas. Rekel bi celo, da so nori v svoji ljubezni do fotografije. Ni zaman, da je bilo o fotografih posnetih ogromno filmov, izmišljenih na tisoče anekdot, posnetih na milijone fotografij. Fotografi so vedno v središču pozornosti samih fotografov. Fotograf od daleč vidi fotografa. V tej publikaciji vam bomo predstavili smešne fotografije, katerih junaki so fotografi, in smešne anekdote o teh čudovitih ljudeh s fotoaparati.
Dragi bralci! Zagotovo si moral fotografirati smešne kolege, ljudi s fotoaparati, slišati smešne zgodbe o fotografih in fotografijah. Pošljite jih v naše uredništvo. Najboljši materiali bodo objavljeni v reviji, njihovi avtorji pa bodo prejeli nagrado! Naš naslov: [email protected]
Besedilo: Oles Slipy
Šale in fotografije
Menim na primer, da oseba, ki je kupila fotoaparat, takoj sodi v kategorijo fotografov. Ko sem kupil svoj prvi fotoaparat, sem se takoj počutil posebnega, ne kot vsi drugi. Takoj sem začel aktivno fotografirati vse okoli, se registriral na več spletnih mestih in zmagal na dveh tekmovanjih: "Oblaki" in "Moja večerja". Zelo prijetno je bilo, ko so mi izročili lonec in diplomo. Potem pa je nastala nadloga, ko sem fotografiral neurje, me je val odnesel in fotoaparat mi je umrl. Še bolj neprijetno pa je bilo, ko je fotograf, ki je fotografiral, kako me je izplavilo v morje, na fotografskem natečaju za to svojo fotografijo prejel nagrado v višini 15.000 evrov. Hkrati je podpisal, da sem bil ubit. Moral sem ga tožiti in dobil sem 25.000 tisoč evrov. Kupil sem si fotoaparat in zdaj med nevihto hodim blizu valov. Nenadoma želi nekdo drug zmagati na tekmovanju. (Fotograf Petrenko)
In kako se je zgodilo, da se je na fotografiji grba izkazal dvoglavi orel?
Ko so ga fotografirali, je obrnil glavo.
Ste odgovorni za to, da sem na fotografijah podoben sebi?
Dajem popolno garancijo.
In kako dolgo?
Moški se s taščo sprehaja po ulici Deribasovskaya. Ustavi jih fotograf.
Bi se radi slikali z opico?
Tašča nenadoma nežno objame moškega in ga prosi: "Snemi ga!"
Mož tiska slike, zaprte v kopalnici. Žena glasno reče:
Lahko si predstavljam, kakšne slike so, če jih je treba natisniti v temi!
Na morski plaži fotograf prosi za dovoljenje lepe blondinke, da jo fotografira za modno revijo.
Seveda, a pod enim pogojem: slekla bom kopalke, da me mož ne bo prepoznal.
Če fotografirate zajca, potem bliskavica ni potrebna, že ima rdeče oči.
Časopis Pravda. Na prvi strani je objavljena velika fotografija: Brežnjev obišče najpomembnejši svinjčnik. Celotno uredništvo razmišlja, kateri podpis postaviti:
Brežnjev v naprednem svinjarju;
Brežnjev med prašiči, ki podirajo rekorde;
Najboljši prašiči in Leonid Iljič ...
Končna različica: tretji z leve - generalni sekretar Centralnega komiteja CPSU Leonid Iljič Brežnjev!
Stražar, pijan od dima, se pozorno pokuka v ogledalo, nato pa dolgo preučuje sliko na svoji prepustnici in pravi: - Vse je n-ok, ujema se. W-oh-go!
Fotograf modela:
Posnel bom majhne fotografije, da se vam ne bo treba tako široko nasmehniti.
Dragi zasebnik Vasya! Pošiljam vam, kot ste zahtevali, svojo fotografijo. Oprostite, samo do pasu! In spodaj imamo vsi enako.
Na tej fotografiji sem star tri leta.
Oh, izkazalo se je, da ste imeli plešast kot dojenček?
Ne, sliko si obrnil na glavo!
Blondinka z modne pisti vpije v občinstvo:
Takoj odstranite fotografa! S svojo dolgo in debelo lečo posega v vročino mojih misli!
Ustavi se za trenutek! Zamenjal bom kartico, zamenjal lečo in baterijo!
Bom modni model?
Samo sestavljena skica.
Danes je v foto studiu “Bird” iz objektiva fotoaparata res priplapolala ptica. Otrok se je smejal in ploskal, fotograf je padel v nezavest in ga je odpeljalo reševalno vozilo. Tajne službe so vzele kamero.
Ob pregledu kamere je ptica spet odletela, ko pa je zagledala majorja, se je vrnila.
fotograf:
In zdaj, lepotica, pokaži globoko premišljenost na svojem obrazu. Zdaj vam bom pomagal: koliko je 8 pomnoženo s 7?
Številni negativni obrazi so videti pozitivni.
Kako to, da se na vaših fotografijah vsi smejijo tako naravno in naravno?
Oh, če bi videli našega fotografa!
Dva fotografa hodita s kamerami. Ne odmaknejo oči od iskala, slikajo. Nenadoma se je eden spotaknil in strmoglavil na tla. Drugi takoj pade poleg:
Odlična pozicija! Kaj snemamo?
Z enim prstom lahko iznakažem vsakogar!
A ti znaš karate?
Ne, jaz sem fotograf!
Moški pride v foto studio, tam pa je dekle fotograf. Slekel se je in rekel:
Pelji me na erotično fotografijo.
Ne delamo makro fotografije ...
Ob morski obali se sprehaja fotograf.
Ženska ga dohiti:
Hitreje! Moje dekle se utaplja! - kriči.
Oprostite, - se krivo nasmehne fotograf, - ampak kartico že imam napolnjeno ...
Če je foto album tanek in zelo majhen, vendar je le ena in grda slika - to je potni list!
Fotograf naredi dolgo fotografijo poroke in na koncu razglasi:
In zdaj, končno, želim ujeti najsrečnejši par.
Gostje so v izgubi: posnetih je že na stotine fotografij.
Nevesta in njena mama, pojasnjuje fotograf.
Stranka, ko prejme svojo fotografijo v foto studiu, prisega:
Kdo je to? Poglej strašljivo!
Poglej se v ogledalo! - užaljeno reče fotograf.
Ponovno streljaj!
Zjutraj fotograf izda novo fotografijo.
Globa! Lahko, če hočeš!
Seveda lahko. To je posnetek mojega pomočnika, ki nosi plinsko masko, «zamrmra fotograf.
Pred kratkim sem ugotovil: fotografija za spomin in fotografija na papirju sta dve veliki razliki!
Za fotografa:
Gospod fotograf, to ni moja fotografija.
Kako je, tvoj, in zdi se, da se je izšlo.
Evo, nos ni moj.
In res je, ni tvoje.
In ta krt! Kje je ta madež na mojem obrazu? Ne!
Hm, res, ne.
In potem je ta star, jaz pa sem mlad. Ta leži v krsti, jaz pa sem še živ.
Gospod fotograf, jaz in moja hčerka, želim vas samo opozoriti, da ima mežik.
V redu je, poravnali bomo oči.
Je pa zelo ušesa.
Pritisnite na ušesa.
Nima niti zob.
Narišimo zobe. Mimogrede, če ni skrivnost, zakaj jo fotografirate?
Ali ni jasno? Za potni list! Kdo se bo poročil z njo brez potnega lista?
Čukči se odstranijo za potni list. Fotograf je goljufal, posnel eno fotografijo in jo dal vsem. En Čukči pravi:
Fotografija zagotovo ni moja.
Fotograf je bil iskreno presenečen:
so tvoje oči?
Je ta nos tvoj?
Je tvoj obraz?
Zakaj torej to ni tvoja fotografija?
Jakna ni moja.
Fotograf geografske revije ima nalogo posneti velik gozdni požar. A zaradi velikega dima na tleh se dobri posnetki niso obnesli in na uredništvo pokliče s prošnjo, naj zanj najamejo manjše letalo. Odgovorni urednik zagotavlja, da ga bo letalo čakalo na tamkajšnjem letališču. In res, zjutraj, ko pride na letališče, zagleda letalo na vzletno-pristajalni stezi in ogreje motorje. V želji, da bi začel, se fotograf spusti notri s svojimi številnimi kamerami in zavpije pilotu:
Naprej, naprej, leti!
Pilot pospeši letalo in vzletijo.
Poletite na severno stran ognja, pravi fotograf pilotu, in naredite tri ali štiri prehode na nizki nadmorski višini.
Kaj za? - je vprašal.
Potem moram slikati! Sem fotograf in vsi fotografi fotografirajo! - je razdražen fotograf.
Po dolgem premoru pilot reče:
Hočeš reči, da nisi inštruktor letenja?
Nekoč je fotograf posnel igralko Greto Garbo. Slika ji res ni bila všeč:
Kaj se vam je naenkrat zgodilo? Zadnjič si me tako dobro fotografiral, tukaj pa sem čisto drugačen od sebe!
Oh, - je rekel fotograf z žalostnim nasmehom, - takrat sem bil petindvajset let mlajši.
Kdo je našel potni list na ime Vasilij Vasiljevič Popin, velika prošnja, da se mi ne smeji
Fotografija.
Državljani! Za pošiljanje denarja uporabite nujni fototelegraf. V eni uri bo naslovnik prejel natančno fotokopijo vašega denarja!
Starka je v foto atelje prinesla portret svojega pokojnega moža.
Ali ga lahko povečate?
Ni problema, gospa.
Lahko pospraviš klobuk stran?
Vsekakor. Prosim opišite, kakšno pričesko je imel.
Kaj za? Boš videl, ko mu boš snel klobuk z glave.
Gospod fotograf, ali fotografirate slepe?
ne? Imamo že pripravljene fotografije za slepe.
Po prijateljski zabavi eden od njenih udeležencev, po poklicu fotograf, pripelje prijatelja v svoj studio.
Dr-r-ru ... no ... shi! .. Ali mi lahko narediš skupino ... fotografijo ... grafiko?
Seveda! No, prosim ... vstani pol-lok-ru-gom!
V foto studio pride sedem Kitajcev, stojijo - trije spodaj in štirje na ramenih, nato obratno - štirje spodaj in trije na ramenih.
Osupni fotograf, ko je opravil svoje delo, vpraša:
Ste akrobati?
Ne, zakaj misliš tako! Le da so enemu od naju rekli, naj prinese fotografijo za dokumente, pa je pozabil katero, 3x4 ali 4x3.
Policisti so na vsa območja poslali sedemkotni posnetek iskanega storilca. Čez nekaj časa je z ene postaje prejela kodo: "Šest je aretiranih, sedmega spremljajo."
Vojnik Petrenko je prejel pismo svoje punce. Povedala je, da je srečala drugega in prosila, da ji vrne fotografijo. Petrenko je žalostil, nato je zbral vse nepotrebne fotografije žensk iz celotnega podjetja in jih poslal deklici z opombo:
"Draga, na žalost se ne morem spomniti, katera si ti.
Pustite svojo fotografijo, ostalo pa mi pošljite nazaj."
"Novi ruski" je kupil foto studio. Oglasil sem se v časopisu: "Potreben je fotomodel za erotiko. Ura dela je 10.000 dolarjev!"
Prišlo je veliko prosilcev, enega so odnesli. Fotografirala sem jo 3 ure. Potem pride ven lastnik in oznani:
Plačilo na licu mesta, v gotovini. Hej, fotograf, kolikokrat si kliknil?
Sto dvajset okvirjev.
Kakšno hitrost zaklopa si nastavil?
Ena petstotinka sekunde.
Lastnik se obrne na model:
No, ti po naravi nisi delal niti pol sekunde ...
Sarah Bernhardt in Elizabeth Taylor pozirata za fotografa: Ena:
Dvigni brado višje, dragi ... Drugi: -Tudi ti, še posebej drugi!
Če menite, da se na sliki niste izkazali dobro, je ne hitite zavreči. Čez 20 let ga preprosto odstranite in vaše mnenje se bo dramatično spremenilo.
Nekoč je bil fotograf po fotografiranju povabljen na večerjo k stranki, končna dela pa je odnesel s seboj, da bi jih dal naročniku. Naročnikova žena je, ko je videla fotografije, vzkliknila: Kako čudovite fotografije! Vsekakor imate zelo drago kamero. Fotograf ni odgovoril, od doma pa je rekel: Najlepša hvala, večerja je bila neverjetno pripravljena. Morate imeti zelo drage ponve.
Na mednarodnem fotografskem natečaju "Finski zaliv" je zmagala fotografija, ki prikazuje Finca, ki pije vodko naravnost iz vratu steklenice na nabrežju Neve.
Fotografija levičarja: na sliki velikosti 1x1 slikovnih pik mu je uspelo prilegati svoje ime in fotografijo svoje ljubljene ženske ...
Takoj, ko opazite, da izgledate kot vaša fotografija v potnem listu, morate nujno na dopust.
Tekmovanje modnih modelov. Organizator vstopi v dvorano in pokliče imena treh modelov:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko ...
Jaz, jaz tudi, jaz tudi ... - odskočil, zahteval še enega.
Organizator jo je pozorno pogledal:
Prav, tudi ti. Takoj pojdi od tod!
