Storie divertenti erotiche dalla vita alle lacrime. Storie divertenti e storie vere. Pepe amaro
Motivazione corretta)))
La figlia, 14 anni, categoricamente non voleva pulire la stanza. Già quante volte le ho parlato, maledetto - senza scopo. Ha collegato suo marito. Un giorno a cena, senza distogliere lo sguardo dalla tv, disse:
Figlia, io e mia madre abbiamo deciso che ora pulirò la tua stanza.
Sono solo impazzito, mia figlia non riesce a credere alla sua felicità. Ma il marito non ha ancora finito e continua casualmente:
Inizierò domani... pulirò la tua scrivania, rifarei il letto, riordinerò il tuo armadio. Sono sicuro che non troverò nulla di strano lì.
Qui il viso della figlia è bruscamente contorto, il borscht gli è già passato per il naso. Da un mese tiene la stanza perfettamente pulita. Il marito appena, un'infezione, non si arrende che c'è un così insolito nascosto nella stanza di sua figlia.
Baba Halka
Risolvere la parola d'ordine. Domanda: Baba-Halka è scritto in due parole in una colonna, 5 lettere. Il giorno in cui ho pensato, ho provato di tutto, sono già venuto dalla mia amica con uno scanword, hanno pensato con lei, hanno pensato, anche loro non hanno inventato nulla. Bene, Hulk non ha una donna di 5 lettere e basta! E il nipote di un amico stava appena visitando, una decina di anni, beh, gli mostriamo una domanda in uno scanword, e lui ci risponde subito:
Cosa c'entrano i fuochi d'artificio?
Al che il bambino ha risposto:
Bene, come e, qui è scritto babAkhalka!
indovinare
Il figlio del mio amico è seduto bendato. I genitori gli danno vari oggetti e lui indovina.
Matita.
Giusto.
Giusto.
Macchina da scrivere.
Giusto.
Poi papà gli ha messo un calzino tra le mani, il figlio ha pensato a lungo, poi dice:
Dopo aver riflettuto ancora un po', tira su col naso e dice:
Pomello delle porte
Gli amici nella toilette avevano una maniglia della porta rotta. In effetti, semplicemente non c'era una maniglia, e invece c'era solo un foro quadrato nella serratura. Hanno tenuto un cucchiaio nel water in modo da poterlo inserire nel foro con l'estremità piatta inversa dall'interno e ruotarlo al posto del manico. Una volta che gli ospiti si sono radunati nell'appartamento, qualcuno è andato in bagno e improvvisamente un grido dal bagno in silenzio:
Dov'è il cucchiaio?!
Quelli che erano lì per la prima volta hanno riso a lungo.
Caso fortunato
Vadik, ti ricordi come ci siamo incontrati per caso?
Ricordo, ricordo, caro...
All'inizio ci siamo incontrati sul treno, non hanno nemmeno scritto i numeri di telefono, poi ti ho cercato su Vkontakte, ma non ti ho trovato, e poi ci siamo incontrati per caso tra le coppie ...
Sì, un colpo di fortuna, che dire...
Fagli pensare che questo è un incidente. Non le dirò che in treno sono riuscito a fotografarla, trovare Vkontakte, scoprire il suo nome e cognome, andare alla sua facoltà, scoprire il gruppo e l'orario delle lezioni e al momento giusto già in piedi a fumare in veranda edificio scolastico quando la sua coppia è finita...
Giochiamo a cavallo
Ho giocato a cavallo con mio figlio. L'ho arrotolato intorno al collo finché non ho colpito il mignolo sul comodino. Questo grande pilota è sceso da me e mi chiede:
Cavallo, fa molto male?
Non puoi più cavalcarmi?
Non posso.
Scusate. Dovremo sparare.
Ti amo tanto…
Oggi ho sculacciato mia figlia di quattro anni per le coccole. Dopo un po' mi viene incontro, si mette in ginocchio, mi abbraccia sulle guance, mi bacia il naso, negli occhi e mi dice:
Ti amo tanto…
Sono sbocciato dappertutto. Mi siedo sorridendo e qui lei mi dichiara:
Non è un peccato ora che una ragazza così piccola ti ami così tanto e tu la scopi, la scopi!
Manico placcato oro
Me l'ha detto un amico. Tornava a casa dal lavoro, portava nella borsa un barattolo di vernice dorata: stava decorando lo stand al lavoro. E ora uno zingaro si avvicina a lui e gli chiede sfacciatamente:
E indorare il manico!
Semi-terminatore
In questo momento sono andato al centro cardio. Abbiamo appeso un apparecchio per la misurazione quotidiana della pressione. Il polsino al braccio e il motore nella borsa. Misura periodicamente la pressione.
Sulla via del ritorno, siamo arrivati in fondo a due tipi - beh, tipo, chi è, dove, c'è una piccola cosa? In generale, stiamo in piedi, parliamo, la situazione si sta scaldando, e poi questo motore ha iniziato a ronzare - a far oscillare il bracciale. Per la sorpresa, mi raddrizzai e mi bloccai (ho dimenticato qualcosa su di lui). Anche questi due tipi mi fissavano storditi - improvvisamente iniziarono a ronzare e mano sinistra pompato davanti ai nostri occhi! Poi il motore si è fermato e io, con la voce di un robot, con uno sguardo vitreo verso il nulla, dico:
La modalità combattimento è attiva.
COME HANNO SCOPATO @ FALL! ERA DA VEDERE! ...
Logicamente
Ricordo che nel primo anno avevamo una materia del genere: la logica, insegnata da una bionda. E quando ha chiesto al primo seminario: "Hai delle domande?" Certo, ho alzato valorosamente la mano e ho accusato: "È vero che la logica e le donne non sono cose compatibili?"
E come è finita?
È finita abbastanza logicamente: poi sono andato a rifare 8 volte.
Buone azioni
Mia moglie ed io siamo usciti dal negozio, e sui gradini un gattino, molto carino. Moglie con voce tenera:
Che carino... Strappiamogli la testa.
La gente intorno ha iniziato a preoccuparsi e si è voltata finché non abbiamo tirato fuori il pesce dalla borsa.
Quello che è successo?
Ieri ho comprato un anello costoso per mia moglie. Proprio così, da un eccesso di sentimenti. La prima cosa che ha chiesto è stata: "Cosa è successo? Dimmi la verità, anche la peggiore! Hai rubato qualcosa? Mi ha tradito?". Ora è seduto in un angolo, imbronciato, pensando che gli nasconda qualcosa. Vorrei averle comprato una padella!
Presente
Gli amici della collega di mamma hanno ricevuto un vibratore per il suo compleanno. Una signora intelligente ha pensato e pensato dove applicarlo e alla fine l'ha portato alla dacia, l'ha piantato nel terreno - tutte le talpe erano sparite!
discusso
Mia madre ed io sostenevamo che non fosse realistico suicidarsi in un ospedale psichiatrico, come muri morbidi e tutto il resto. Ho detto che puoi strappare una ciocca di capelli e soffocarci sopra! Domani andiamo da uno psichiatra...
La scena finale de "L'ispettore generale"
Recentemente ho deciso di andare a sinistra da mia moglie. Sono andato a casa dei miei amici. Estate, caldo... Dopo il sesso sono uscita sul balcone in pantaloncini per fumare una sigaretta. Sul balcone successivo c'era la suocera con il suocero: vennero a trovare alcuni loro amici. La scena finale de "L'ispettore generale" di Nikolai Gogol...
Amante degli animali
Ieri sono andato al mercato degli uccelli, ho visto la seguente foto: mia madre trascina suo figlio per il cappuccio e grida:
-… ci sono due gatti, tre cani nell'appartamento, che cazzo è un'aquila?!
La cosa peggiore del libro
Ho deciso di pulire la libreria nel fine settimana, sfogliare i libri e tutto il resto, ho mandato mio marito e mio figlio a fare una passeggiata. E improvvisamente qualcosa di nero mi cade addosso dai libri, corre sul tappeto e si nasconde sotto il divano! Il mio urlo probabilmente è stato sentito nel blocco successivo. Si è scoperto, sua madre, una ruota da una macchina per bambini!
Le congratulazioni più originali
Nella nostra azienda, due dipendenti si sono sposati lo stesso giorno. L'ufficio del personale, come sempre, si è distinto per intelligenza e ingegnosità, appendendo all'ingresso i complimenti più originali:
Congratulazioni a Dmitry e Vladimir per il loro matrimonio legale!
Pepe amaro?
Ieri ero al mercato, papà ha mandato a prendere i peperoni. Vado dalla nonna e chiedo:
- Pepe amaro?
Figlio, amaro, prendilo!
Ebbene, qui chiedo:
Puoi provare?
Sì, naturalmente!
Ho morso un pezzettino ... mi è quasi venuto il vapore dalle orecchie, il mio cervello è esploso con tanta amarezza !!! Bene, qui penso, fammi essere divertente, dirò che non è amaro. Lo butto indietro, senza dare un segno, faccio una faccia spenta, - dico che non è amaro. Nonna senza pensare a lungo:
Come mai, l'ho provato io stesso! - e ne morde metà e inizia a masticare ...
Sono andato a portare fuori la spazzatura. Penso che aspetterò un minuto.
Un vicino esce, accende in silenzio una sigaretta, sta con lui in completo silenzio.
Lancia il mozzicone di sigaretta e dice: - Ecco, Andryukha, spazzatura!
Quasi tutte le persone più o meno istruite conoscono l'effetto "placebo" e, fortunatamente, non tutti i non istruiti ... senza fiato, e lo stomaco fa male, e la testa - in breve, fa male tutto, compresa la protesi sulla gamba destra ) parente settantenne. Lamentele telefoniche infinite ogni notte. Il marito di mia conoscenza era così stanco di sentire queste lamentele da un parente di sua moglie dall'aspetto completamente sano che non sembrava settantenne, che andò in farmacia, comprò il normale glucanato di calcio, lo mise in una bottiglia con un'iscrizione in un lingua diversa dalla nostra, ha scaricato da Internet le istruzioni per il lassativo, nella stessa lingua ha messo il flacone e queste istruzioni in una scatola colorata con la scritta nella stessa lingua d'oltremare, ha fotografato la confezione e ha mostrato la foto a suo padre -inlaw, dicendo che questo nuovo farmaco sperimentale miracoloso costa un sacco di soldi (731 dollari, che sono 28 mila 509 rubli per confezione - e queste sono quattro pensioni del suocero), e che questo medicinale può essere trovato così lontano solo in Europa, in Germania, dove un collega di lavoro è ora in viaggio d'affari, e lo comprerà e lo porterà in dieci giorni, i soldi gli sono già stati trasferiti la carta, i soldi non devono essere restituiti al suocero - questo è un regalo.
In tutti questi dieci giorni, il suocero ha chiesto quando, finalmente, avrebbero portato queste pillole miracolose, senza le quali muore. In breve, mio suocero ha bevuto 20 compresse di glucanato di calcio innocuo ed è diventato come un ragazzino: niente fa male, il mio cuore non fa male, il mio polso non salta, il mio respiro non si ferma. Nel suo cottage estivo lavora come un trattore - non puoi tenere il passo. A proposito, ha l'istruzione, quattro classi e un corridoio con un voto medio nel certificato di due con un vantaggio.
E poi l'amica di mia moglie di circa quarantacinque anni si è ammalata - i sintomi sono gli stessi - fa sempre male. E le stesse lamentele infinite ogni sera al telefono. Prendo e consiglio di effettuare la stessa operazione "placebo" per la cura urgente di un amico.
A-ha! quello sbagliato è stato attaccato! Questo amico è con istruzione superiore- non con una rafia e non con un dito - si è seduto al dizionario e ha tradotto le istruzioni! Cosa le è successo! In breve, l'intero effetto placebo è buttato via. E sua moglie - ha ripetutamente espresso lamentele per uno strano scherzo.
Morale - se vuoi essere curato, non mostrare la tua istruzione superiore, ma credi - e guarisci. Una studentessa di settant'anni è guarita!
A proposito, il farmaco Obecalp è apparso nelle farmacie americane alcuni anni fa (Placebo è l'opposto). A quanto pare, il "placebo" colpisce anche i borghesi... Inoltre, a quanto pare, non hanno studiato bene a scuola...
Ha avuto un incidente. Un'aquila è volata su di noi in una jeep, siamo stati girati e gettati nella corsia in arrivo. boro.da33.ru
Tutti sono vivi (stranamente), ma l'auto non può essere ripristinata.
Di solito in tali situazioni gridano: - Oh anno di maggio, oh anno di maggio!
E il nostro Lyokha, dopo 10 secondi di silenzio, ha detto con calma: Bl@t, la sigaretta è volata via da qualche parte... l'ultima è stata.
Siamo seduti in una compagnia maschile davanti a una tazza di tè. La conversazione, come sempre, è passata senza problemi alle donne.
Uno dice: - Accidenti, ha solo bisogno di soldi: massaggi, fitness, capelli, ricostruzione unghie, solarium, shopping... Non seguo la macchina quanto lei stessa...
- Se tua moglie ha iniziato improvvisamente a prendersi cura di se stessa, allora dovresti guardare tua moglie, - ho detto, e mi sono morso la lingua tagliente ... perché di recente ha cambiato macchina e sua moglie ... in questa sequenza ... e entrambi sono nuovi modelli... uno caro, l'altro è giovane...
L'uomo in qualche modo mi guardò pensieroso ... e dopo cinque minuti si stava improvvisamente preparando per tornare a casa.
Ha scherzato, si chiama ... ha rovinato l'umore di un altro ... forse non è solo giovane, ma anche fedele ...
L'amministratore arriva, guarda il server e chiede:
- Ecco il server, dov'è?
- Quale server?
- Ecco il server, dov'è?
- Oh, c'era un computer qui, nessuno ci lavorava dietro, beh, l'abbiamo mandato in un orfanotrofio.
Pagine:
Eravamo sdraiati in camera da letto con mia moglie ieri, prima serata. Stiamo guardando la TV ... Improvvisamente, in cucina c'è un tintinnio di forchette o cucchiai - ovviamente, il gatto è sul tavolo da taglio! Cosa è punibile nella nostra famiglia. Bene, io esplodo come "Schaaazz" e corro, dolcemente, in cucina. E questo è per tre stanze, con un turno. Moglie dopo: "Prenderai, scopa il buco del culo!" Non so cosa ne pensasse mia suocera, ma correva in cucina...
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Un amico ha detto. Era seduta in ufficio con il naso che cola. Lavora, annusa ... Quindi i colleghi compassionevoli hanno iniziato a dirle vari rimedi popolari come sbarazzarsi di un raffreddore. C'è un'accesa discussione su diversi metodi, ricette. Un dipendente le ha detto scherzosamente: (beh, nel senso di un uomo a letto). Come se questo business aiuta molto bene. Come se questo business aiuta molto bene. E poi un altro dipendente ha ceduto, che non aveva precedentemente preso parte alla conversazione e non l'ha approfondito: "Perché su tutto il corpo ??? Puoi semplicemente mettere le uova sul naso !!!"
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Echi di comunicazione cellulare ... Mi sono fermato all'ingresso, ho composto il numero dell'appartamento al citofono (di nuovo: citofono). La chiamata è andata. Sto aspettando. - Ciao. Chi è là? - Papà, sono io, Igor. - Oh! Igor, ciao! Dove sei ora?..
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Avvicinandomi ad un noto mercato di abbigliamento, ho osservato la seguente immagine: Una bella bruna snella camminava verso l'uscita con un'andatura volante, portando sulle spalle un pacco di cartone quadrato di due metri (!! lunghezza con contenuto sconosciuto (probabilmente una tenda La vista sembrava una parodia del boscaiolo di ferro Arnie di Commandos, e i venditori che fumavano in disparte non hanno resistito a un commento sprezzante: "Ragazza, è un albero o un palo?" La risposta della ragazza, in termini di forza di impatto, supererebbe lo stesso Schwarzenegger: "Faloimitator, impotente!"
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Gli amici avevano un pappagallo della razza "ara", è così grande, bello con un enorme becco. E così è successo che è stato necessario andarsene e l'uccello è stato attaccato a un compagno per un po ', e quello aveva un gatto che si considera il principale, se non nel mondo, quindi nell'appartamento di sicuro. Il pappagallo è stato portato in una gabbia, messo sul tavolo e il gatto ha subito preso una posizione molto ostile, ha iniziato a correre verso la gabbia, minacciare in tutti i modi, ecc. Ma poiché il pappagallo non è un canarino e il suo becco è serio, l'attuale proprietario ha deciso di aprire la gabbia e vedere cosa succederà. La gabbia è stata aperta, il pappagallo è uscito e si è avvicinato al gatto, il gatto prima aveva i capelli ritti, in battaglia, ma poi in qualche modo si è avvizzito e ha iniziato a muoversi lentamente all'indietro, e il pappagallo deve esserne consapevole, il gatto si è riposato con le spalle al muro, il pappagallo gli si avvicinò stretto e gli chiese (si scopre che stava parlando): "Vuoi del tè?" Il gatto è rimasto seduto sotto il divano per tre giorni.
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Lavoro in una caserma dei pompieri. Riceviamo una chiamata - come una capanna in fiamme a questo indirizzo .. usciamo, buttiamo giù finestre, porte e spegniamo. In effetti, siamo riusciti a risparmiare poco, la carta da parati e se non si è bruciata, allora tutto ciò che si poteva dire sui mobili è stato fumato ... Sembra che abbiamo superato i baffi, lo portiamo giù all'uscita .. passa vicino alla vasca, a giudicare dai suoni c'è qualcuno lì. Apriamo la porta .. Kick !!! C'è gente in bagno che schizza, lapidata nella merda... anatroccoli di gomma al bagno, che chiacchierano con loro.. Siamo sotto shock, anche lui. Avvolto in un asciugamano esce, esamina le pareti bruciate e fumose ed emette indignato: "B... io, nah. Mi hai calpestato qui!"
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I genitori di Katya sono andati alla dacia e hanno invitato Katya Vasya a visitare. E così Vasya, dopo aver fatto star bene la sua amata, dato che era in vestaglia, è entrata nella toilette e Katerina, essendo una ragazza pulita, è entrata in bagno ... In questo momento, i genitori di Katya hanno dimenticato qualcosa o hanno cambiato idea per andare, è tornato... E poi la storia della prima, che è importante, la faccia di Vasya: "Sono seduto nella toilette, senza dare fastidio a nessuno ... poi la porta si apre, alzo la testa e vedo ... Il papà di Katya ... in 2-3 secondi uno stupore con sto cadendo e chiedo come mi è sembrata poi la domanda più naturale dopo aver aperto la porta: "Ciao, Katya è a CASA ???" Papà si è rivelato essere umoristico, quasi singhiozzava dalle risate, disse: "È in bagno, torna più tardi", - e chiuse la porta ...
In sella a un autobus pieno, aggrappandosi al corrimano. Alla fermata dell'autobus entra una donna sui trent'anni. Indossava una camicetta bianca con un centinaio di gatti dei cartoni disegnati sopra. Lei rimase a guardare. Andiamo. Una bambina di circa cinque anni si siede di fronte a noi e parla con sua nonna a voce piuttosto alta.
- Bah, guarda, gattini!
- Uh Huh.
- Perché zia così tante fighe? (continua a trapanare con lo sguardo la camicetta della zia)
- Beh, la zia, probabilmente, è molto affezionata ai gattini.
- No-no. Non che... I gattini adorano essere giocati. Probabilmente anche alla zia piace essere giocata.
La donna arrossisce all'istante, un sorriso si allarga sul suo viso. E poi ride. Immediatamente, anche i passeggeri sull'autobus iniziano a ridere. Così ci siamo fermati tra risate selvagge.
Caso due
Di ritorno dal lavoro. Ascolto il dialogo tra mio figlio e mia madre.
- Bene, compralo!
- No!
- Oh per favore!
- Ho detto... No-no!
- Allora dirò alla nonna che papà ti è salito addosso e ti è saltato addosso, e tu hai gemuto.
Gli occhi della mamma quasi si gonfiarono per la vergogna e la sorpresa. Afferrò il bambino, corse alla porta e premette il pulsante "interrompi richiesta". L'autista si è fermato un minuto dopo. Una madre con suo figlio è saltata fuori dall'autobus con un proiettile e ha iniziato a sgridare il bambino proprio alla fermata dell'autobus.
Caso tre
Vado al lavoro in macchina, due bambini nel sedile accanto stanno parlando storie horror... Uno dice in tono complice: "Una volta, nella città di Cier-Cier, in via CERN-CERN, nella CASA CERN-CERN viveva un uomo del CERN-CERN...". In questo momento, uno zio, vestito con un impermeabile nero e un cappello nero, entra nell'autobus ... Entrambi i bambini sono terrorizzati mentre urleranno di paura ... I genitori ridono sommessamente. Il ragazzo è scioccato. E ho un sorriso su tutto il viso.
Questi sono casi così brevi ma piuttosto divertenti che sono accaduti ai bambini piccoli sui mezzi pubblici. Ti sei trovato in situazioni simili?
Diventa intelligente, i problemi si attraggono
Ho un compagno che ama entrare nella storia. Quindi all'inizio non riuscivo a capire come riesca a farlo. E poi ho capito.
Una volta siamo andati con lui al negozio insieme. Abbiamo comprato del cibo di tutti i tipi e lui si è preso un pacchetto di sigarette. E gli hanno chiesto il passaporto. Non so perché. Aveva già 27 anni allora, e la barba era già sana. Ma ok, ti mostrerei cosa c'è di sbagliato in questo.
E si riposava, insomma, con un corno e diceva: sì, guarda, ho la barba! E tu cosa ne pensi, si è riposato perché non aveva il passaporto? Ma no, lo era. Non so se fosse troppo pigro per mettersi in tasca o qualcosa del genere.
In generale, ha avuto uno scandalo al punto che il venditore nel negozio ha chiamato la polizia. Adesso sono arrivati i carabinieri, l'hanno preso da parte - e allo stesso tempo - e chiedono i passaporti. Bene, a questo punto non ha parlato della barba, e grazie per questo.
Hanno chiesto di mostrare cosa c'era nelle loro tasche. Abbiamo diffuso le chiavi, sciocchezze, tutto questo. Il poliziotto, vedo, è di umore pacifico, fa solo il suo lavoro.
E il mio amico lo prende e dice: “Cosa, cerchi droga? Quindi non è nelle tasche da cercare, ma nei calzini!"
Ho solo un facepalm. Penso: "oh sciocco..."
In generale, lo hanno portato in macchina e lo hanno davvero cercato nei suoi pantaloncini. Non hanno trovato droghe, ma hanno riattaccato le persone morali per non essere intelligenti.
Ero francamente contento di non aver volato per la compagnia. E ho anche capito come queste persone siano coinvolte nella storia.
In generale, questo è ciò che intendo. Se ti è stato chiesto un passaporto, non è necessario che tu dica che hai la barba. Mostra meglio il tuo passaporto o spiega educatamente che non è con te, in caso contrario. E se all'improvviso è successo che la polizia ti sta cercando, non è necessario dire loro dove cercare la droga "correttamente". Altrimenti, useranno il consiglio. Non lo troveranno, ma perderai tempo. Ne hai bisogno?
Lui: - Sei così bella! Vorrei dipingere il tuo ritratto.
Lei: - Sei un artista?
"No", ha risposto onestamente. - Ma, credimi, in questo momento vorrei esserlo.
La donna rise e... Di conseguenza, la loro risata li avvicinò...
"Platone è mio amico ma la verità è più cara..."
La verità è proprio ciò che è considerato vero in un dato momento nel tempo, il che significa che la verità è una funzione del tempo. Ricorda le leggi del moto di Newton e le leggi di Einstein, quando le leggi del moto di Newton si sono rivelate un caso speciale delle leggi di Einstein. Quindi nel momento successivo, la verità sarà diversa e perderai già un amico. Scegli quello che costa di più...
Questo è stato molto tempo fa. Sto camminando con mia figlia (aveva 5 anni), un uomo cammina davanti a noi.
- Papà, tuo zio è andato a sposarsi?
- Perché hai deciso così?
- Quindi ha caramelle e vino!
Guardò l'uomo - anzi, si stava per sposare: nelle sue mani - una scatola di caramelle e una bottiglia di vodka!
Quello che accende la mia anima, lascia il mio cervello e il mio corpo indifferenti.
Quello che mi fa esplodere il cervello, il mio corpo e la mia anima non se ne accorgono.
Quello che eccita il mio corpo non accende la mia anima e il mio cervello.
Ma ... il corpo conserva ancora un pensiero segreto:
- Accidenti, beh, quando questi due schizzinosi si ubriacano, e finalmente la scoperò!
Durante la campagna antialcolica di Gorbaciov (chissà - allora anche i matrimoni erano "analcolici": in bottiglie da sotto acqua minerale hanno versato la vodka in modo che nessuno immaginasse che questa canzone parlasse d'amore) i dipendenti sono venuti a capo di una piccola organizzazione e hanno chiesto se era possibile organizzare una festa dopo il lavoro in occasione della vacanza. Il capo disse severamente:
- No, non puoi.
E quando i cupi dipendenti hanno raggiunto l'uscita, ha aggiunto.
"Ma quando avrai apparecchiato, non dimenticare di invitare anche me."
Come dice il proverbio, "se non puoi, ma lo vuoi davvero, allora puoi". Il capo era saggio, aveva capito che i segretari generali stavano finendo, ma la vodka mai...
Un collega ha raccontato la seguente storia.
La nonna morì per prima, e pochi anni dopo il nonno, morendo, disse:
- Non seppellirmi accanto a mia nonna! Solo dall'altra parte del cimitero.
Come ha fatto, a quanto pare, a prenderlo, se anche la morte non li ha separati ...
Uno:
- Onestamente, questa è già illegalità (la conversazione riguardava la polizia) ...
Altro:
- Perché sei sorpreso? È bene che la gente abbia paura di qualcuno ... Non sono necessarie rappresaglie, non sono necessari trentasette anni ... se tutti sanno che non c'è nessuno a cui rivolgersi per chiedere aiuto, allora vive tranquillamente, non attaccandosi fuori e non scuotere i suoi diritti... altrimenti magari farsi trovare per strada con la testa rotta... da un teppista sconosciuto...
IO:
- Ha ogni volta i suoi metodi per influenzare le persone?
Ad essere onesti, non l'ho detto, ho solo pensato, non sono stato coinvolto nella discussione - avevo paura, forse, estranei, dopotutto... a quanto pare la paura è rimasta nella memoria genetica. O è solo che la frase letta di recente di Mark Twain è fresca nella mia memoria "Per grazia di Dio nel nostro paese ci sono benefici inestimabili come la libertà di parola, la libertà di coscienza e la prudenza a non usare mai questi benefici" ...
A proposito, sulla memoria genetica, come viene trasmessa alla generazione successiva: un conoscente ha detto che durante il disgelo di Krusciov, sua madre gli ordinò rigorosamente, quindi un bambino di sei anni, in nessun caso nel bagno di non usa un giornale con un ritratto del nuovo segretario generale (per la spiegazione della generazione più giovane - allora non c'era la carta igienica, e tutti usavano i giornali per questo scopo - almeno un po' di benefici da loro ...)
Tipo di escursione. Sull'autobus di fronte a me c'è una coppia di mezza età. Lui tace. Lei - senza interruzione:
- Oh, San, guarda che bella casa. Ti piacerebbe lo stesso?
- Oh, Sanya, guarda, che bella macchina! Probabilmente caro.
- Oh, San, che cane sporco! Probabilmente senzatetto...
- Oh, San, che albero alto! Probabilmente vecchio...
- Oh, San, guarda, il camion è caduto in un fosso! L'autista deve essersi addormentato...
Come Chukchi - quello che vedo è quello che canto! Ciò che è interessante: al contadino non importa di cosa parla ... Idillio!
Una giovane donna in bikini bianco è in piedi in un negozio di costumi da bagno. Entra una donna di mezza età con una figlia di diciassette anni. Figlia, guardando con invidia una donna in bikini bianco:
- Mamma-ah-ah, voglio lo stesso bagnetto!
La mamma si gira, esamina attentamente la giovane donna e dice brevemente a sua figlia:
- Non è un costume da bagno!
Una donna giovane e, apparentemente, poco istruita a una festa, cioè in presenza di molte persone, in risposta all'osservazione del marito in una conversazione generale, ha lanciato nella sua direzione: "Sei sempre stato un idiota!"
Il ragazzo se ne andò per la vergogna, quasi sbattendo la porta. Come si è scoperto in seguito, voleva dire che era sempre critico su tutto ... Cioè, voleva dirgli: sei sempre stato un CRITICA. E anche allora, dopo che le ha mostrato i significati di queste parole nel dizionario esplicativo. Bene, ok, lei gli ha spiegato cosa voleva dire e chi lo avrebbe spiegato al resto degli ospiti. Li ha presi uno alla volta e ha fornito loro una confutazione scritta?
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