L'ansia inizia nell'infanzia. Tieni presente che non sempre la ragazza più bella sarà apprezzata dai ragazzi. Ricordiamoci dell'asilo, quando i ragazzi litigavano a causa di una cagna, cercavano fiori per lei, si portavano via i giocattoli l'un l'altro e poi le portavano dei trofei. Bene...

Una cagna non si permette mai di apparire davanti al suo uomo in vestaglia con una maschera sul viso e bigodini. Sembrerà sempre al 100%, non importa cosa e dove fa. Per la maggior parte, le ragazze, quando non incontrano nessuno, cercano di sembrare molto belle, poi, quando trovano un ragazzo, mantengono un aspetto commerciabile, ma non si preoccupano troppo del loro aspetto, e dopo il matrimonio, la tua bellezza si trasforma in una “casalinga” e si mette in ordine solo quando va “in città”.

Il desiderio di bellezza è nei geni della ragazza. Se per natura si considera poco carina (anche se tutte le ragazze sono belle), usa i cosmetici. Dopotutto, i cosmetici sono progettati per enfatizzare la dignità della ragazza e nascondere i difetti.

Una cagna non dirà mai di non essere bella. Anche se usa un tono di trucco, si assicurerà che non sia evidente. E nessuno indovinerà che è brutta senza trucco. La cagna sa truccarsi e vestirsi con competenza.

Ti sei mai chiesto perché le belle donne spesso
costrette a sopportare un tale squallore intorno a loro che non tutte le donne brutte accetterebbero di vedere? Perché gli uomini normali credono di aver ancora bisogno di lavorare e lavorare per guadagnarsi il diritto di possedere una tale perfezione. E hanno paura di avvicinarsi alla bellezza - e se lei rifiuta?

E il gigante sessuale è nel mare fino alle ginocchia, non è timido per il fatto che ha un pidocchio su un lazo in tasca, e c'è un giro nella sua testa (e anche allora da un berretto). E la bellezza, stremata dalla mancanza di attenzioni maschili, non rifiuta un tale "benefattore". Inoltre, tutti questi maschi per qualche ragione si considerano degni di avere solo la donna migliore che appartiene a loro.

Cagna sa come sbarazzarsi con competenza dei contatti indesiderati.

Chi è questa cagna?

Aprendo il dizionario di Ozhegov, troviamo l'interpretazione solo dell'analogo maschile - "bastardo - una persona vile, un mascalzone". Quindi "cagna" è la stessa di "cagna". Una tale definizione non è assolutamente adatta per comprendere l'essenza molto femminile della parola "Cagna". Il dizionario di Phlegon interpreta il termine "cagna" in modo più ampio. In particolare, si sottolinea che questa parola "cento anni fa ha acquisito il significato di una donna che succhia forza e denaro agli uomini".

In alcuni dizionari domestici viene stabilito un segno di uguale tra i concetti di "cagna" e "carogna" (fu!). Ma non sarà difficile per una vera puttana respingere attacchi così vili. Ricordiamo, ad esempio, che questo “prodotto” può essere consumato solo da vere aquile, che vengono quindi dette “avvoltoio”. Mentre per le altre creature, private della capacità di librarsi con orgoglio e adatte solo a un ottuso strisciare, la cagna rimane un oggetto ambito, ma irraggiungibile.

La frase più comune è Cagna decente. Sublime e vile. Chi ha affiancato l'incompatibile? Scopriamolo. Condannando la cagna per tradimento, malizia, inganno ed egoismo, i più accaniti odiatori di puttana ammettono che il cinismo della cagna, che disprezza anche i tentativi di imitare sentimenti grandi e luminosi, è più onesto dei dolci caramello zuccherini eretti da sbuffi, amiche gentili e "premurose" in mente. A differenza di loro, la cagna non nasconde i suoi veri desideri e intenzioni, non si preoccupa della creazione di illusioni - e in questo, ovviamente, è decente.

Il concetto di "cagna" può essere affrontato da diverse angolazioni. Ma il fatto che la puttana non farà mai brutti scherzi così rimarrà invariato. Ha una ragione per tutto. Se qualcuno pensa che il suo obiettivo sia umiliare tutti gli uomini, rovinare la vita della moglie e così via, si sbaglia. Alla cagna non importa di nessuno tranne di se stessa. Non fa del male a nessuno e non prende in giro nessuno, si prende solo cura di se stessa.

Classificazione delle femmine. Ancora una volta su chi è la cagna. da non confondere con il bastardo!

Un aspetto predatore, uno sguardo penetrante e una lingua affilata: è così che la maggior parte degli uomini immagina una cagna. Ma non lo è. Mantenendo una tale opinione, gli uomini cadono direttamente nella trappola tesa dalla natura stessa, perché la cagna ha una straordinaria capacità di imitare. In altre parole, mascherare. Comunicando spesso con una ragazza dolce, modesta e affascinante dall'aspetto angelico, non sospetta chi potrebbe nascondersi in questa veste. È dolce, simpatica, ma tutto questo per il momento. Vale la pena un uomo infliggere alcuni colpi crudeli alla sua anima ancora non forte, ed eccoti qui, prendilo! Una donna non persegue mai l'obiettivo di diventare una cagna. Ieri ha pianto per l'insulto che le è stato inflitto, e oggi l'uomo è insensibile per l'accuratezza dello sciopero di rappresaglia. L'unico peccato è che di solito i rappresentanti maschi non se ne rendono conto una donna deve loro una tale abilità: i suoi insegnanti.

Secondo la classificazione data di seguito, ci sono cinque varietà di femmine.
* Una donna con una cagna.
* Puttana.
* Puttana.
*Stervissimo.
* Lzestervizm (assurdità delle donne).

Quindi, il primo tipo è una DONNA CON UN PUNTO AMARO.

Il tipo più piacevole. In questo caso, lo stervismo si manifesta solo di tanto in tanto e per necessità - come rimedio tremante e corroborante per un uomo caro o amato. In qualche modo flirtando con un uomo ossessionato dalla libertà personale, una delle sue frasi (un po' scettiche) è stata interrotta da un certo laureato di un'università pedagogica con una richiesta: "Non proporre il matrimonio!" Stordito e offeso, ha soffocato: "Perché?" Dopo una discreta pausa, rispose modestamente con gli occhi bassi: "Vedi, non siamo ancora andati al cinema, non ci siamo baciati nella tromba delle scale..."

Andando a un incontro con una persona cara, il mio amico voleva il gelato. Comprato per me e per lui. Non voleva il gelato e non apprezzava questo segno di attenzione. Pertanto, ho sentito in risposta: "Tesoro, almeno uno di noi dovrebbe fare regali". Una storia istruttiva è accaduta una volta con un uomo sposato. Cercava ogni volta con troppa attenzione di nascondere le tracce della donna che amava nella sua casa, prima ancora che avesse il tempo di andarsene. Quando si è stancata, sulla toeletta, dove si trovavano i cosmetici della moglie dell'amato, ha "dimenticato" la sua scatola di cipria. I mariti raramente prestano attenzione ai gusti profumati delle loro mogli (e invano: è molto più sicuro non conoscere i gusti degli estranei), e quindi la piccola cosa lanciata non ha attirato l'attenzione del capofamiglia. In contrasto con l'attenzione di sua moglie, sebbene le sue capacità analitiche, secondo lui, siano lontane dai talenti di Miss Marple.

Digita due - CAGNA.

Questo è ancora un umanista. Ma solo "per ora". La sua cattiveria sta già diventando proprietà della società, spesso con l'obiettivo di migliorare alcuni dei suoi individui. Una volta, la sua amica venne a lavorare con Alla. La prospettiva era innocente, ma molto piacevole: tête-à-tête davanti al tè. Lillà in fiore e un cielo turchese fuori dalla finestra, viene preparato il tè, la torta viene tagliata, non sono previste questioni urgenti ... E poi una giovane donna si introduce con gioia in ufficio. (Devo dire che conosceva bene l'ospite e non ha perso l'occasione di allargare la coda davanti a lui.) Vedendo la torta, scappa velocemente per una tazza, senza aspettare un invito. Davvero, perché queste stupide convenzioni? Torna e inizia a cinguettare. Non c'era scelta: la situazione richiedeva un'azione decisiva. E poi Alla ha iniziato una conversazione con la sua amica su persone che non hanno familiarità con la "terza ruota" e su questioni che non la riguardano affatto. Disattivando tematicamente la collega dalla conversazione, Alla "geograficamente" si è seduta in modo che fosse dietro di lei. Per più di cinque minuti, l'arrogante signorina non lo sopportò: se ne andò, lasciando però una tazza. Ma nessuno l'ha chiamata per il tè. E quando l'ospite se ne andò, Alla, essendo una donna beneducata, portò tè e torta nel suo ufficio. Da allora, la loro antipatia è diventata reciproca.

Ci sono opzioni più veloci. Dopo aver incontrato una conoscenza non molto piacevole con il suo nuovo amante, puoi notare (certamente nel tono più amichevole): "Mi piace molto conoscere le ragazze di Andrey (Glory, Zhenya, Petya, Vasya, ecc. - elimina il non necessario) .Vero, sono tutti in qualche modo simili, ed è per questo che confondo sempre i nomi!"

Ricordi il film "Luna amara"? La moglie, sentendo che il marito è sull'orlo dell'infedeltà, lo avverte: "Qualunque cosa tu faccia, mi vendicherò più bruscamente!" E si vendica, nel modo più naturale, battendo da lui quella che ieri era ancora la sua rivale.

Non solo un uomo può cadere sotto la lingua tagliente di una cagna. Qual è il talento veramente meraviglioso delle donne nel complimentarsi a vicenda! Con gioia non mascherata, si dice: "Come sei robusto! Tuttavia, questo non ti vizia!" oppure: "Stai bene! Non avrei mai pensato che la crema antirughe fosse così efficace! In cinque anni penso che mi prenderò cura di me stessa".

Digita tre - CAGNA.

Questo tipo è una cagna, o una strega, una donna che è stata portata in vita. Un esempio è Margarita di Bulgakov. Senza dubbio, gentile per natura, è volata fuori dalla finestra del suo appartamento, ha scaldato casualmente un vicino, poi è uscita con gusto nell'appartamento di Latunsky. Tuttavia, quando ha sentito una voce infantile spaventata, il suo umore malizioso è scomparso all'istante. Nella vita reale, le femmine a volte ricordano a malapena la loro natura umana. E a volte non si ricordano affatto.

Dopo aver organizzato per suo marito una splendida serata in pieno, una donna dolce, sdraiata sul divano e guardando il marito che entrava dalla porta, chiese, per nulla in controllo di se stessa dal bere champagne: "Tesoro, normalmente passi per il porta?" "Va bene," il marito scrollò le spalle. "E le corna non si intromettono?" lei non credeva.

Separandosi dall'amica, come su sua iniziativa, la cagna non ha dimenticato, tuttavia, raccogliendo le sue cose, ha messo lì sia la sua tazza che la sua matita. Le donne sono molto più propense degli uomini ad essere generose al contrario! Conosco anche questa storia. (Madame O., attenzione!!!) Una sfortunata donna è stata molestata di notte dalle telefonate del suo ex marito. Apparentemente, non aveva il coraggio di chiamare durante il giorno e di notte, a causa della liquidazione dell'alcol, sarebbe tornato alla normalità e avrebbe iniziato a molestare. E niente l'ha aiutata, poverina, né richieste né richieste. Quando era stanca di svegliarsi due o tre volte per notte, decise a sua volta di scappare per la gloria. Individuati i numeri di telefono di tre ditte che forniscono servizi intimi tramite annunci, con l'aiuto di un vicino, all'indirizzo dell'ex marito è stato dato un ordine: la prima ragazza per l'una e mezza di notte (lasciatela addormentare sonoramente), il secondo - di un'altra compagnia - per tre (finché non lo scoprono, finché non si calma, fuma, vai a letto finché non si addormenta). E il terzo - alle sei del mattino (chi si alza presto - Dio glielo dà). Alle sette lo chiamò e gli augurò il buongiorno. Da allora, dicono, nulla le disturba il sonno.

Il quarto tipo è STERVISSIMO.

Se nella musica c'è forte (forte) e fortissimo (molto forte), allora nel campo dello stervismo c'è una cagna e stervissimo - una super cagna. Questo può essere paragonato a un musicista che è andato in delirio e batte i tasti, senza preoccuparsi né della reazione degli altri né del destino dello strumento. Questo tipo di stervismo sembra spesso impronunciabile. Il suo obiettivo è raggiungere la propria serenità. Ma gli sforzi profusi per la distruzione morale dell'uomo superano di gran lunga quelli richiesti. Il risultato è il superannientamento. Non c'è alcun vantaggio, ma per una donna del genere non importa. Anche se, se il bastardo non è più un uomo, allora stervissimo non è più una donna. Alla luce di quanto sopra, non vi è alcun desiderio di fare esempi.

Il quinto tipo, è l'ultimo - TERMINI FALSI (La follia della donna).

Un certo uomo raccontò come un giorno, per caso, fosse andato a trovare un ex amante, con il quale aveva rotto alcuni mesi fa, e di sua iniziativa. L'ex ragazza ha messo in gioco tutto il suo fascino e l'uomo ha rinunciato. Come si è scoperto al mattino, lo ha trascinato a letto solo per ritrarre l'estrema delusione per le sue capacità sessuali. Questo è tutto: eroicamente e senza complicazioni.

Alla categoria dello pseudosterilismo può essere attribuita anche la distruzione di fotografie comuni davanti a un ex amante. Succede che una donna organizzi spettacoli dimostrativi alla presenza di un amico che non è ancora diventato un ex amico, seducendo attivamente qualcuno (l'oggetto viene scelto il più accessibile possibile per escludere una sconfitta pubblica). Luogo santo, dicono... La falsa sterlina è inerente alle donne che non hanno né talento né immaginazione. Tali azioni sono banali e facili da leggere. Certo, producono un effetto, ma il più delle volte non quello su cui conta la falsa puttana. In questi casi, di solito vuoi dire "stupido", che, vedi, difficilmente può passare per un complimento.

Lo stervismo agisce come un veleno di serpente. A piccole dosi è utile, a grandi dosi è meglio non usarlo: il risultato supererà così tanto ogni aspettativa che difficilmente ti piacerà. Ma se è troppo tardi per la tua storia d'amore in terapia intensiva e solo un obitorio in futuro, allora non c'è rimedio migliore di una buona dose di cattiveria. La persona amata ha bisogno di essere rianimata? Rallegralo con il tuo buco di puttana. L'uomo ha dimenticato? Agisci come una cagna o una cagna, a seconda della gravità del "crimine". Bene, se sei in una situazione di "arrivederci, tesoro!", usa quello che vuoi. In guerra, come in guerra, tutti i mezzi sono buoni. Tuttavia, come giustamente notato, in questo caso, anche una santa donna diventa una cagna. Bisogna ammettere che uomini e donne raramente si rallegrano della presenza dello stervismo nel carattere femminile. Eppure ci sono tra i rappresentanti del sesso più forte amanti delle femmine, una sorta di avvoltoi. Secondo uno di questi buongustai, è attratto dalle femmine dal piccante e dal piccante. Sì, non ti annoierai con noi!

Fonte: lim.lib.ru \ solo l'ho tagliato molto.

regole da puttana

1) Non scambiare con uomini che non ti meritano. Se imposti la barra, mantienila fino alla fine.
2) Non permettere a te stesso di innamorarti più di quanto loro siano innamorati di te.
3) Cambia costantemente per essere sempre interessante.
4) Non cedere alla gelosia di una semplice donna.
5) Impara a "dissolvere" in un uomo.
6) In amore, è più dare che chiedere. Molto di più senza pensare.
7) Non essere invadente.
8) Essere in grado di distrarre un uomo dai suoi problemi con qualsiasi mezzo.
9) Diventare musa ispiratrice (anche se la prescelta non ha niente a che vedere con l'arte).
10) Prendi tutto quello che hai dalla signora del mercato e liberatene una volta per tutte.

La cagna ha il diritto:

1. Metti te stesso al primo posto

2. avere le proprie opinioni e convinzioni

3. dire di no

4. ignora le opinioni degli altri e agisci a tua discrezione

5. stare da solo, anche se gli altri vogliono la sua compagnia

6. avere ed esprimere i propri sentimenti, indipendentemente dal fatto che gli altri li capiscano

7. cambia idea se vuole

La cagna non è mai obbligata:

1. seguire la folla

2. amare le persone che le fanno del male

3. Fai cose carine per le persone sgradevoli

4. Chiedi scusa per essere te stesso

5. soddisfare richieste irragionevoli

6. fai di tutto per gli altri

7. sentiti in colpa per i tuoi desideri

8. sacrifica il tuo "io" per chiunque e per qualsiasi cosa

9. mantenere un rapporto divenuto abusivo.

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Before you è un libro che in ogni caso non dovrebbe essere mostrato agli uomini. Essere una donna moderna significa essere una Cagna, ma gli uomini non hanno bisogno di saperlo. Non hanno bisogno di sapere come ea quale costo Cagna gestisce e sa fare tutto. Viene definita una vampira, una bellezza fatale, una forte personalità, una donna senza età e pregiudizi. Qualsiasi donna può trasformarsi in una cagna. Per fare questo, devi solo voler essere di successo, ricco e, ovviamente, amato. E come diventare una Cagna e quali conoscenze devi avere per questo, questo libro lo dirà.

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Prima di te - una raccolta completa di "scritti stronzi". Questo è esattamente il tipo di libro di cui avevo bisogno quindici anni fa, ed è per questo che l'ho scritto. Piano piano, dai libri, dalle persone e dalla mia (non sempre dolce) esperienza, ho imparato a vivere, a costruire relazioni con gli uomini ea "fare impresa". Le persone che mi conoscono fin dall'infanzia a volte sono sorprese di quanto sono cambiato. Il cambiamento ha un nome - Puttana. Amo e sono amato, guadagno bene e non posso vivere senza lavoro. Mi ammirano, mi invidiano e tutto perché sono diventata diversa dalla maggior parte delle donne. Sono diventata forte, intelligente, bella, indipendente. Sono diventata una Cagna e non me ne sono mai pentita. E. Shatskaja

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In questo libro impareremo ad essere donne, non donne. Impareremo ad amare con l'anima e con il corpo, a comportarci correttamente a seconda della situazione, studieremo le debolezze e gli stereotipi maschili, ameremo gli uomini e ci daremo a loro senza lasciare traccia. E, soprattutto, ci darà un piacere indicibile! E nell'addio, se accade all'improvviso, diremo agli uomini: "Grazie, nostro amato e caro, nostro unico, più intelligente e più sexy, grazie per i giorni felici (mesi, anni) che ci hai regalato, grazie per essendo noi amavamo ed eravamo amati per quello che ci hai insegnato, quindi vai a quattro zampe e cerca di trovare qualcuno migliore di noi!"

Un mio amico una volta disse giustamente che l'intera esistenza di una persona può essere sinteticamente caratterizzata dalle parole "Sarà esperienza o piacere". Per quanto riguarda una donna e i suoi esperimenti sul proprio aspetto, guardaroba, figura, questa affermazione è doppiamente vera. Ma per compiacere gli uomini, la maggior parte di ciò che facciamo a noi stessi non è affatto necessario! E anche quello che deve essere fatto può essere fatto in meno tempo e con meno danni al budget. Questo è ciò che io chiamo un approccio bisbetico: massima efficienza, minimo sforzo, tempo, denaro e nervi. Un bel viso, figura, maniere, andatura sono innegabili carte vincenti nella lotta per il meglio degli uomini. Come "spremere" tutto il possibile da ciò che la natura ti ha dato? Come mantenere fan e rivali a qualsiasi età? Come perdere peso senza compromettere la salute e la psiche? Molto semplice, se non pensi solo a quanto è bello disegnare un viso oa quali vestiti comprare. Un fascino stronzo unico è la sessualità, l'intelligenza, l'umorismo, la fiducia in se stessi e l'amore ... Qual è la differenza, per cosa o per chi? Lascia che sia - sempre e in tutto, come una fragranza squisita, la biancheria intima più raffinata e le scarpe col tacco alto fatte di sottile pelle profumata ...

Una serie: Stevologia

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dalla società litri.

Marafet nel buon senso della parola

Aspetto e stile

La mia faccia è la mia ricchezza

... Dall'aceto - mordono, ... dalla senape - sono sconvolti, dalle cipolle - sono falsi, dal vino - danno la colpa e dalla cottura - diventano più gentili. Che peccato che nessuno lo sappia...

Ti piace come appari nelle foto? No, non quelle fatte in studio, con pose e sorrisi "su ordinazione", parlo di foto in compagnia di amici, al lavoro. Quante volte ci hai visto la tua faccia, che sembra non essere affatto tua? Spesso l'immagine sembra irrimediabilmente rovinata se da qualche parte nell'angolo si nasconde la tua fisionomia arrabbiata o offesa quando pensavi che non saresti entrato nell'inquadratura. Se ci sono immagini del genere nel tuo album, allora non posso consolarti con niente, mi dispiace, non posso. La sfortunata espressione facciale che consideri casuale è la tua solita espressione facciale e il sorriso ostentato è solo una maschera che non puoi indossare per molto tempo.

La prima volta che ho pensato a come sembro dall'esterno, se non mi guardo in faccia, quando un amico mi ha detto che mi aveva incontrato per strada, ma non l'ho notato. Quando gli ho chiesto perché non si fosse fatto vivo lui stesso, il ragazzo ha esitato e ha risposto che sembrava imbarazzante per lui disturbarmi quando ero arrabbiato o arrabbiato. Confrontando tutti gli eventi di quella giornata, sono giunto alla conclusione che non avevo alcun disturbo e non potevo avere, anzi, tornavo con un acquisto tanto atteso sotto il braccio dal negozio. Quindi, si scopre che i miei stessi lineamenti facciali si sommano a una maschera cupa e scontenta? E poi ho cominciato a guardare i miei colleghi. Mi è stata rivelata una cosa strana: non appena una donna sembrava che nessuno la stesse osservando, il suo viso ha cominciato ad assumere un'espressione completamente diversa. O in quel momento iniziò a pensare al suo difficile destino femminile, o a invidiare qualcuno, o forse era arrabbiata con i suoi capi, ma il suo bel viso si trasformò immediatamente in una maschera triste del teatro kabuki, apparvero rughe, pieghe, i suoi occhi offuscato, e il corpo involontariamente si afflosciava sulla sedia. La seconda conclusione che ho tratto dalle mie osservazioni: quasi ogni donna, avvicinandosi allo specchio, si toglie la maschera del risentimento e del malcontento e la guarda con un mezzo sorriso, in casi estremi con rigorosa civetteria, si liscia i capelli e il trucco, si gira intorno e... si trasforma di nuovo in un mymra malvagio. È questo che succede? Per te stesso, il tuo amato, e un sorriso e civetteria, ma per gli altri - il muso cupo del male "scontroso" per il mondo intero, che tutti gli uomini hanno abbandonato contemporaneamente? La stessa foto è davanti alle vetrine dei negozi (questi sono uomini stupidi che pensano che probabilmente stiamo fissando dei vestiti). Ti racconterò anche una storia breve ma istruttiva su come un mio caro amico prendeva in giro le donne. Una volta, avendo notato per caso che una donna non poteva sedersi con calma (senza smorfie e smorfie) davanti a un grande specchio, iniziò a farle sedere proprio così, ovviamente, apposta, e poi, con "risate interne" (come ha ammesso lui stesso), ha osservato come una certa donna inizia a giocare: provando varie immagini, valutando come prendere un bicchiere di vino con più garbo, come accendere una sigaretta con più eleganza. Dice che la vista è esilarante fino alla follia. Quindi cosa indica questo? Una donna in questo momento si guarda il viso e pensa all'impressione che fa sugli altri. Ad un certo punto, tutti i ricordi e le osservazioni si sono formati nella mia testa in un quadro completo e completo ed è emersa una decisione: basta, smettila di andare in giro con una faccia come se tutti intorno a me dovessero molti soldi, smettila di viziarti e spaventare uomini, smettete di essere offesi dall'ingiustizia del mondo intero nei miei confronti. Alla fine, ho già deciso che sono la migliore, bella e intelligente, dopotutto sono una cagna!

Da quel giorno ho iniziato a prendermi cura del mio viso. Astutamente non ha obbedito, ripiegandosi da solo in una mina offesa o in una maschera malvagia, ma non mi sono arreso. Per disciplinare in qualche modo le espressioni facciali, ho dovuto ricorrere a trucchi: compiacere me stesso con lo shopping, pensare a qualcosa di piacevole, cantare canzoni divertenti, mantenere la bocca con un mezzo sorriso (che, a dire il vero, a prima vista come un crampo). Dopo tre giorni di tale formazione, i miei colleghi hanno cominciato a sospettare che avessi una relazione folle che tenevo segreta. Non ho cercato di convincere nessuno, ma ho concluso: per qualche motivo la gente pensa che un'espressione facciale soddisfatta sia sicuramente collegata al fatto che una persona è innamorata e ha successo con il sesso opposto. Pertanto, si può presumere che esista un'altra dipendenza in cui, guardando la tua espressione facciale soddisfatta, gli uomini iniziano a mostrare un maggiore interesse per te. Così si è formata nella mia testa una spiegazione del motivo per cui si dovrebbe “indossare una faccia”, perché senza di essa i cosmetici e tutti gli outfit sono inutili. E la maschera del malcontento all'età di trentacinque anni è riparata dalle rughe, per liberarsene dovrà anche spendere fatica e denaro (le creme antirughe non sono economiche). Non sarebbe meglio prendere il controllo della faccia in questo momento per diventare una vera puttana in tutto?

Per cominciare, i muscoli del viso devono essere completamente rilassati: le sopracciglia non devono convergere sul ponte del naso, le labbra non devono stringere, gli occhi devono socchiudere gli occhi (se hai problemi di vista, vai dall'ottico, lo faremo parlare della scelta degli occhiali in un capitolo a parte). Ora sorridi un po', solleva gli angoli esterni delle sopracciglia in modo che la pelle sopra gli occhi si allunghi leggermente.

Esercitati con gli occhi, alza con orgoglio la testa e - avanti, verso nuovi traguardi. Mentre vai al lavoro, pensa a qualcosa di piacevole, ad esempio cosa indosserai per il nuovo anno (compleanno, 8 marzo) e quale effetto avrà, ricorda gli abbracci della persona amata (anche se lui stesso è evaporato da tempo - non importa, ne apparirà uno nuovo). Gioca, alla fine, da seduttrice, perché l'unica e desiderata può essere una qualsiasi di quelle che incontri. Entrando nel negozio, scherza con la commessa. Vedrai, lei si toglie subito la "maschera", si scongela e sceglie il meglio per te. Indossare una faccia è un'arte, non puoi impararla in un giorno, ma se non te lo ricordi costantemente, la smorfia cupa e offesa tornerà di nuovo. Ecco come siamo disposti: non ci accorgiamo delle cose belle, ci preoccupiamo di tutto di fila. Ma un'espressione facciale soddisfatta ha l'effetto opposto: migliora l'umore. Gli americani, con il loro stupido sorriso, hanno ancora ragione su qualcosa: se sorridi sempre e dici che va tutto bene con te, presto inizi a crederci e non solo il tuo umore migliora, ma le cose iniziano a vai meglio.

Infine, vi svelerò un altro segreto di una faccia soddisfatta, se tutti i precedenti non hanno aiutato. L'ho applicato su me stesso, è l'unico che mi ha aiutato. Non importa quanto ci provassi, non appena provavo a controllare le espressioni facciali, il mymra seduto all'interno usciva comunque a causa dei litigi con la mia amata e dei problemi sul lavoro. In questi momenti, pensi: "A cosa diavolo mi serve questo, se tutti intorno mi stanno rovinando la vita apposta?" E poi ho deciso che ogni persona nella vita dovrebbe avere qualcosa di unicamente positivo. Può essere qualsiasi cosa: un hobby, un cane, l'amore per lo shopping o per la casa, le passeggiate nella natura o qualcos'altro (tu stesso sai meglio cosa ti rende felice). E poi, pensandoci bene, ho deciso da solo che avrei sicuramente comprato un cane, e non uno qualsiasi, ma il cane dei miei sogni. Da allora, il solo pensiero del mio cane mi ha fatto sorridere. E non solo io...

Amo molto il mio cane. Per i proprietari di queste meravigliose creature, la mia confessione non sarà una novità. Tutti amano i loro cani. È solo che il mio cane ha una cosa: solleva il morale delle persone. Il Bulldog inglese è di per sé una razza divertente, dalla piega sul naso alla coda di maiale. Ma la mia seppia bianca (a volte la chiamo così per via della sua andatura goffa e del colore bianco), e l'ho sognata fin dall'infanzia e l'ho comprata, non riuscendo a risparmiare l'intero importo, a credito, è diversa (da tutte le "cose ​​divertenti " del suo aspetto) ed energia irrefrenabile, moltiplicata per un carattere collerico, che, con un peso di quasi trenta chilogrammi, sembra semplicemente esilarante. Cammini con Masha (questo è il suo nome) per la strada, e verso di te - una donna cupa, guarda un cucciolo goffo e inizia a sorridere. Nel negozio, un ragazzo sconosciuto lancia uno sguardo disinvolto a un dog sitter "sparpagliato", si volta dall'altra parte, poi guarda di nuovo, schizza dalle risate e strizza l'occhio ... al cane! La maschera della preoccupazione e della fatica si attenua nelle persone, perché, guardando questo simpatico giocattolo che ha preso vita (come dice mio marito, "hai visto un Pokémon vivo? Ora vedrai!"), È semplicemente impossibile tenerlo in mano ricambia un sorriso. Ho un cane magico che ha una straordinaria capacità di rallegrare tutti in pochi istanti. E prima di tutto, ha fatto magie con me, con la mia faccia. Grazie a lei non ho smesso di sorridere, anche quando mi sentivo male, triste e volevo bere da sola. A proposito, ho incontrato mio marito grazie a Masha e non mi pento del nostro incontro.

Con tutto il cuore ti auguro di trovare il tuo segreto per “indossare una faccia”. Ma ricorda: indossare è una cosa, e quando il buon umore stesso brilla in ogni trattino, è un'altra. Hai visto la faccia di un gatto quando un gatto sente l'odore di una specie di bocconcino? Ora mettiti di fronte a uno specchio e disegna. Ricordare? Le donne non discendono dalle scimmie. Darwin aveva in mente gli uomini nella sua teoria, e le donne sono feline, con occhi obliqui, grazia e una strana combinazione di indipendenza e voglia di coccole. Cagna è, in primo luogo, l'incarnazione di un gatto selvatico in forma umana, in cui ogni gesto parla di indipendenza, forza interiore, bellezza e anticipazione di una preda precoce, e in secondo luogo, è un gatto soffice e gentile che farà le fusa, rannicchiato su le sue ginocchia, e mostrerà gli artigli solo nel caso più estremo.

Salone di bellezza a casa

… Che giornata strana oggi! E ieri è andato tutto come al solito! Forse sono stato io a cambiare dall'oggi al domani? Fammi ricordare: stamattina, quando mi sono alzato, sono stato io o non sono stato io? Sembra che non sono più io!

Lewis Carroll. "Alice nel paese delle meraviglie"

Una cagna è una donna impegnata, quindi non perde tempo in un salone di bellezza quando non può farlo. Alcune procedure con uguale successo possono essere eseguite stando seduti davanti alla TV o sdraiati in bagno. Voglio avvertire immediatamente che agli uomini dovrebbe essere severamente vietato entrare in un salone di bellezza domestico. Perché dovrebbe vedere la tua sconosciuta faccia imbrattata? L'ordine nell'appartamento e la bellezza femminile dovrebbero essere da soli. Ma ci sono cose che sono assolutamente incompatibili con l'idea di puttana: una puttana a quattro zampe con uno zerbino in mano o con la faccia rigata di cetrioli. Quindi non sfatiamo i miti su di noi con il nostro aspetto non stronzo, perché una cagna è anche una maga. Lasciagli pensare che una bacchetta magica sia nascosta da qualche parte, con un'onda di cui diventi più giovane e più bella.

In qualsiasi salone di bellezza ti verrà offerto di fare pulizia miracolosa del viso. La pulizia leviga o elimina completamente i difetti, restringe i pori e rende il viso più giovane, la pulizia è particolarmente consigliata per i proprietari di pelle grassa. In effetti, non c'è nulla di complicato in questa procedura ed è del tutto possibile farlo a casa da solo. È fatto in questo modo: viene applicata una miscela di miele, tuorlo d'uovo e olio d'oliva (in proporzioni uguali) sulla pelle pulita e sopra viene applicato un tovagliolo di lino o cotone bagnato e caldo (necessario!). Devi tenere la maschera per una ventina di minuti, cambiando i tovaglioli in modo che rimangano sempre caldi. Quindi lavare con acqua calda. Abbiamo cotto a vapore la pelle e ora procediamo alla pulizia stessa: sbattiamo la crema da barba in modo da ottenere un bicchiere di schiuma, aggiungiamo un cucchiaino di soda e applichiamolo sul viso. Successivamente, intingendo le dita nel sale fino, massaggia tutto il viso per una decina di minuti, evitando le zone del contorno occhi. La pelle del viso dovrebbe diventare leggermente rossa. Dopo la detersione, lava il viso con acqua tiepida e applica una crema nutriente che usi abitualmente. Se pulisci la sera, non ti riconoscerai al mattino. La pelle sarà tenera, uniforme, senza squame e pori dilatati. In termini di efficienza, la pulizia della pelle è paragonabile solo a un'invenzione così nota come ...

Massaggio- una delle procedure più piacevoli, che, senza dubbio, è amata da tutte le donne. Un set completo per il massaggio del corpo comprende: un uomo, un libro illustrato sulle tecniche di massaggio, un olio da massaggio o una lozione. È più difficile con il massaggio facciale, non è così facile farlo correttamente in modo che l'effetto sia positivo, perché potrebbero apparire nuove rughe a causa di movimenti errati. Il valore del massaggio è che "accelererà" il sangue, quindi più nutrienti vengono forniti alle cellule del viso. E se nutri la pelle dall'esterno, ad esempio con le maschere, il viso apparirà immediatamente più giovane e fresco. Ma non puoi esagerare: la mia vicina in qualche modo si è fatta un massaggio, ma ha esagerato, a causa della troppa pressione e pizzicamento, la sua pelle si è contusa. Poi per una settimana è stata a casa in congedo per malattia perché i suoi colleghi non pensassero che suo marito la picchiasse. Se stai facendo un massaggio, detergi prima il viso, applica una crema o un olio, quindi strofina bene i palmi delle mani e con leggeri picchiettii dei polpastrelli passa su tutto il viso in modo che la pelle si riscaldi, e solo dopo procedi al massaggio. Ricorda: i movimenti circolari sono fatti in modo che la pelle non si muova (i movimenti delle dita sono più o meno gli stessi dello sfregamento della crema), altrimenti le rughe aumenteranno. Direzione del movimento: dal naso e dal centro del mento - alle orecchie, dalle labbra - dal basso verso l'alto lungo le pieghe naso-labiali, dal centro della fronte - ai suoi bordi, dal centro del collo - a i lati. Massaggia molto delicatamente la pelle sotto gli occhi verso le tempie e la palpebra superiore - dal bordo esterno - fino al naso. Il massaggio è una cura miracolosa che può essere paragonata solo a...

Bagno: io e i miei amici abbiamo una tradizione: un paio di volte al mese per fare il bagno. Dopo il bagno, tutto il corpo diventa così leggero, come se avessi perso qualche chilogrammo, e la pelle diventa liscia, fresca ed elastica. Il viaggio di una donna in un bagno o in una sauna è fondamentalmente diverso da quello di un uomo. Lo scopo del bagno degli uomini non è tanto quello di fare un bagno di vapore, ma di scoppiettare "per tutta la vita", fare libagioni rituali o invitare lì "ragazze massaggianti". Quando le donne vanno in sauna, eseguono una sessione di bellezza e condividono la loro esperienza in questo settore. Una sessione di guarigione con il tradizionale consumo di tè dura, di regola, due o tre ore. Portiamo con noi il miele per spalmarlo nel bagno turco, l'olio per sgocciolarlo su pietre calde, ginestre di betulla o salice. Come si è scoperto, la tradizione dei giorni del bagno delle donne non è stata inventata da noi. In Giappone, le geisha hanno messo da parte un'intera giornata per raggiungere la fama. Quando ho saputo di come stavano volando, sono diventato invidioso dell'invidia nera. Immagina un bagno in tre fasi: bagno con massaggio e sfregamento con un guanto duro, poi relax sul divano e bagno aromatico. Una donna giapponese è salita in un barile con segatura di cedro e una miscela di erbe (potrebbero esserci fino a 60 specie). La canna è stata gradualmente riscaldata, erbe e segatura hanno esalato l'aroma, impregnando il corpo di una donna giapponese. Ecco il segreto di bellezza senza super lozioni e creme. In una sauna moderna è difficile eseguire una procedura del genere, quindi ci è venuta l'idea di fare delle scope dalle erbe e di metterle sotto di noi sugli scaffali del bagno turco. Non parlo dell'effetto, ma quando usciamo con tutta l'azienda (attenzione, senza trucco!), allora i dipendenti del centro sanitario iniziano a scherzare, non siamo streghe che eseguono rituali di ringiovanimento nel bagno turco? Buffo? Anch'io, perché tutto ciò che è geniale, in primo luogo, è semplice e, in secondo luogo, è stato inventato da tempo. Il bagno non è solo il segreto della giovinezza e della bellezza, ma anche della salute. Il corpo viene purificato dalle tossine, il metabolismo viene stimolato e normalizzato, la stanchezza viene alleviata e persino la depressione viene curata. Quanto tempo alla settimana trascorri con le tue amiche? E se li trasferissi in sauna? Gli stessi pettegolezzi e le stesse gioie "delle donne", solo con benefici per la salute. Ancora una volta - fai attenzione - un approccio stronzo: cerca di fare tutto senza dimenticare te stesso, la tua amata. Quando vai al bagno, porta con te un grande asciugamano di spugna e una cuffia (o un piccolo asciugamano per legarci la testa), perché l'alta temperatura ha un effetto negativo su ...

Capelli - l'orgoglio di ogni puttana. Probabilmente ti aspetti che ti insegni: lavare e pettinare, stendere fili variegati in unti, fragili, asciutti, radi e spessi? Non lo farò, perché puoi leggerlo su qualsiasi rivista femminile. È utile per i produttori di shampoo quando lo usano spesso e persino acquistano un balsamo. Compro solo prodotti per capelli professionali venduti nelle aziende di parrucchieri, perché gli shampoo ordinari sono di qualità molto inferiore agli shampoo "da salone". Agli uomini piacciono i capelli lussureggianti e lussuosi, le ciocche volanti che non sono attaccate insieme dalla vernice e, alla fine, amano proprio i capelli puliti e l'assenza di forfora. Prodotti per la cura - il mare. E qual è il risultato? Ciocche troppo curate, unte alla base e fragili alle estremità. I capelli non amano i lavaggi frequenti, per questo perdono umidità e grasso naturale. Probabilmente obietterete: su tutte le fiale c'è scritto che lo shampoo è adatto ad un uso frequente. Naturalmente, cosa scriveresti se producessi tu stesso lo shampoo? Cerca di lavare i capelli non più di due volte a settimana, abitua gradualmente i capelli a questo programma. Ho i capelli lunghi, quindi il mio segreto è una maschera all'olio. Qualsiasi olio vegetale inodore (preferibilmente d'oliva) viene leggermente riscaldato, versato mezzo bicchiere di plastica (scegli la dimensione in modo che l'intera treccia si adatti) e abbassa i capelli al suo interno. Fissi il vetro dietro la testa con un sacchetto di plastica e una forcina e cammini, più a lungo è meglio è. Se non c'è tempo, fissa il bicchiere per mezz'ora mentre fai il bagno. Quando toglierai il bicchiere, ti assicuro che non ci troverai olio: i capelli “affamati” lo “inghiottirono” in un sorso. Dopo la maschera all'olio, lavi i capelli come al solito, ma i capelli diventano più pesanti e lucenti, meno doppie punte. A proposito, cosa ne pensi dei bigodini? Spero che tu indovini che una cagna di fronte a un uomo non li tirerà mai fuori dal comodino. Dopotutto, i bigodini sono la gioia delle casalinghe, anche "nei bigodini e in cima - una sciarpa" vanno al negozio. I bigodini sono il funerale di una cagna. Se non puoi assolutamente farne a meno, acquista i bigodini termici: arricciano i capelli più velocemente. Ricci lussuosi si ottengono avvolgendo i capelli secondo il metodo delle nostre nonne, sui papillots: su una corda lunga 20–25 cm, avvolgi una striscia di carta larga 5–7 cm allo spessore che vuoi ottenere un ricciolo, avvolgere il filo (ma non fino alle radici, in modo che fosse possibile raccogliere papillots avvolti con un elastico e legarci sopra una sciarpa. Risulterà come capelli raccolti in una "rete" e nessuno indovinerà che sei contorto). Quando il ricciolo è attorcigliato, leghi le estremità delle corde per la fissazione. Si scopre un'acconciatura elegante in cui puoi persino dormire, perché i papillots sono morbidi, né la tua testa né ...

Collo, che, come sai, dà l'età. Ho letto in qualche libro questo “terribile” segreto femminile in una lontana adolescenza. E infatti, guardando i cantanti e le attrici, capisci: esce. Cosa fare? Se hai le rughe fin dall'infanzia, la struttura del collo, purtroppo, non può essere corretta, anche dormire senza cuscino non è un'opzione. Non dimenticarti di lei, ma devi prenderti cura di lei, proprio come il viso. Maschera - su viso e collo. Impacco, crema, tonico contrastanti: nulla danneggerà. Per il collo, i saloni di bellezza non ti offriranno nulla di nuovo. E non ti offriranno di accettare ...

bagno, che la cagna, seguendo l'esempio di Cleopatra, rispetta. Bagno con olio aromatico, schiuma, tè, latte, sale, decotto alle erbe, olio, miele. Cosa non viene in mente la cagna! E se porti con te il tuo libro preferito o un bicchiere di vino al bagno? Applica una maschera per il viso, immergiti in acqua tiepida a tuo piacimento e lascia che la fatica e i problemi scompaiano con l'acqua. La regina Cleopatra faceva il bagno con latte d'asina caldo. Per una donna moderna, questo è, per usare un eufemismo, un po' caro. Pertanto, offro due ricette semplici ed economiche. Ricetta #1: per fare il bagno nei "fiumi del latte", legare due bicchieri di latte in polvere in un sacchetto di più strati di garza e appenderlo al rubinetto in modo che il ruscello lo attraversi. Quando la vasca è piena, il sacchetto diventerà quasi vuoto e il latte in polvere si dissolverà nell'acqua e non galleggerà sulla superficie a grumi se lo si versa direttamente nella vasca. Per fare la schiuma di latte, aggiungere un po' di schiuma da bagno al latte in polvere. Ricetta numero 2: prendere mezzo bicchiere di latte in polvere, fecola di patate e farina integrale o crusca, mescolare, avvolgere in più strati di garza, legarlo bene e utilizzare il sacchetto che si è scoperto al posto di un asciugamano. Inoltre, non è necessario utilizzare il gel doccia, ma se la pelle è secca, metti qualche goccia di olio d'oliva sulla borsa. Tale salvietta sostituisce uno scrub, una maschera che restringe i pori e una crema sbiancante. La pelle diventa liscia, morbida e setosa al tatto. Dopo il bagno, è molto utile bere il tè, secondo un'antica tradizione popolare, per ripristinare l'umidità perduta. Prima di uscire dal bagno giovani e teneri, come Afrodite, rimani per un paio di minuti sotto una doccia fresca in modo che i pori si chiudano e la pelle diventi più elastica, perché è stato a lungo dimostrato che per molte donne uno dei mezzi preservare la giovinezza è...

Freddo che può essere sia amico che nemico allo stesso tempo. Diane de Poitiers ha fatto bagni di ghiaccio e sembrava molto più giovane dei suoi anni fino a tarda età. È vero, c'è un avvertimento: il freddo è amico solo di chi non ha la pelle troppo secca, sottile e delicata. Ma anche per le femminucce, una doccia di contrasto è utile. Coloro che tollerano bene gli effetti del freddo (questo si vede anche dalla condizione della pelle al freddo), hanno mostrato di utilizzare i cubetti di ghiaccio per strofinare la pelle al mattino, lavandosi con la neve appena caduta (penso, ovviamente, che la neve non dovrebbe essere urbana). Allora, chi ha detto che la bellezza non può essere congelata? Dal freddo, ulteriore sangue entra nella pelle, quindi dopo la procedura consiglio di applicare una crema o ...

Maschera viso e collo, puoi farcela da qualsiasi cosa, lo desideri. Hai una fabbrica di bellezza inestimabile a casa chiamata frigorifero. Stai preparando il pranzo? Prendi qualcosa (panna acida, miele o qualcos'altro - a tua discrezione) e applica sul viso per 5-10 minuti. Nessuna ricetta "firma" può essere paragonata alla tua esperienza. Proprio oggi, ora appendi un biglietto sul frigorifero "Fai una maschera!". Tra un mese lo toglierete con calma e senza sforzare. L'effetto delle semplici procedure domestiche e la forza dell'abitudine (che si svilupperà in te) faranno il loro lavoro e, se non tutte le rughe si appianano, allora ti aiuterà ...

Carica per il viso, è stata inventata dalla famosa cosmetologa francese Evelyn Gunter-Pechot, che ha capito che il viso, come il corpo, ha bisogno di essere allenato. Con l'età, i muscoli si atrofizzano, "scivolano" verso il basso, quindi hanno bisogno di esercizio, ma non ordinario, ma speciale, usando le dita. Perché le dita? Perché anche se fai facce e disegni lettere con una matita tra i denti, come consigliano alcuni libri, non darà comunque lo stesso effetto dell'uso delle dita. Quando si parla, con le normali espressioni facciali, viene coinvolta solo una piccola parte dei muscoli, e anche quelli non vengono utilizzati al massimo delle loro potenzialità. Le dita creano una resistenza che i muscoli devono superare. Ora ci sono molti libri in vendita con questa e simili ginnastica, ma vi avverto subito: questo non è per i pigri. E per chi non è abituato a dedicare più di 10 minuti al giorno alla propria bellezza, consiglio il chewing-gum (rafforza i muscoli delle mascelle, delle guance e del mento), ma solo perché nessuno veda come mastichi, o ci provi ...

Autoformazione- ultimo, ma non meno importante, uno strumento che è più direttamente correlato a un salone di bellezza. Vieni nel salone e il maestro ti dice: "Tesoro, quanto sei meravigliosamente più carina" e fiorisci, perché tutto ciò che senti da tuo marito è: "Tè, non più una ragazza", al lavoro: "Maria Sergeevna, alla tua età…” e così via. Sembra che tutti abbiano cospirato per erigere un monumento a te durante la tua vita con un'enorme scritta "MATURITÀ" o "VECCHIAIA". E solo con gli amici puoi rilassarti un po', liberarti del peso degli anni vissuti e delle preoccupazioni, perché da vecchia memoria vi chiamate "ragazze"; oppure in salone, un parrucchiere ed estetista, per migliorare l'umore delle clienti, elargire complimenti, convincendole a un altro esperimento. Da qui la conclusione: ci sono così poche buone parole nella nostra vita che siamo pronti a pagarle e fare cose inimmaginabili con il nostro aspetto. L'auto-formazione è auto-persuasione, auto-persuasione di essere la più bella. Vai a letto la sera - ricorda la cosa migliore che è successa durante il giorno, lodati, rilassa i muscoli del tuo viso, altrimenti ti addormenterai con le sopracciglia e le labbra increspate, poi arriveranno le rughe. Non lasciare che il pensiero che sei vecchio e brutto si insinui. Questo è invece auto-training, che ti deprime, ma di che tipo di bellezza si può parlare con tensione costante? La sera, sdraiato a letto, cerca di rilassarti il ​​più possibile, pensa alle cose belle che ti sono successe oggi. Se è stato solo un complimento di uno sconosciuto sull'autobus mentre andava al lavoro, torna al momento in cui ti sei sentito improvvisamente desiderato, anche se l'intera giornata è andata male dopo. Non importa quanto vuoi, e i problemi non andranno da nessuna parte, ma dovremmo lasciare che rovinino la nostra carnagione e aggiungano rughe?

Super pelle per una cagna

Ci sono poche cose irraggiungibili nel mondo; se avessimo più perseveranza, potremmo trovare un modo per raggiungere quasi tutti gli obiettivi.

F. La Rochefoucauld

Ho un'amica che sogna di inventare una super skin. Non si sa ancora come l'umanità acquisirà questo miracolo, se quali pillole appariranno o lambiranno, ma questo non è così importante. La cosa principale è che la super-pelle resisterà a qualsiasi cataclisma, non all'età, si adatterà alle condizioni meteorologiche, alla dieta, al sonno e alla veglia. Inoltre, sciocchezze come tabacco e alcol non agiranno sulla superpelle, l'acne non salterà su di essa, i lividi rimarranno, anche i capelli cresceranno solo dove è necessario. Non è questo il sogno di milioni di donne? Niente chirurgia plastica per te, niente noioso miscuglio di maschere, niente soldi per creme e lozioni. Sfortunatamente, l'invenzione è ancora in fase di sviluppo, quindi devi sforzarti di avere una pelle super con l'aiuto di mezzi improvvisati e un assortimento di negozi di cosmetici.

Sinceramente, amo i saloni di bellezza. Esci sempre dal salone rinfrescato, più carino e felice di aver fatto a te stesso, alla tua amata, un piccolo regalo. Quali trucchi usano i dipendenti di vari saloni di bellezza per renderci più belli con i nostri soldi! Ci sono le pulizie, le maschere e gli involucri con composti vitali, in generale non puoi contare tutto. Questa non è pubblicità, ma una dura realtà per la quale la maggior parte di noi non ha né tempo né denaro. Sai come l'approccio "stronza" alla tua pelle differisce dal solito? Il desiderio di ottenere il massimo effetto con il minimo costo e tempo. E, procedendo da questo, valuto tutti i segreti della "bellezza" e dell'eterna giovinezza, che sono pieni di riviste e libri per donne. Dopotutto, la cagna deve fare tutto: al lavoro, a casa e in casa, e persino correre al negozio. È una persona impegnata, così impegnata che pianifica tutto in anticipo (comprese le visite a un salone di bellezza). Non può permettersi, d'impulso, di prendere un vasetto di crema dal bancone una volta al mese e spalmarselo sul viso, aspettandosi di liberarsi immediatamente di tutto miracolosamente, dall'acne alle rughe. Una cagna differisce da una donna normale in quanto pensa costantemente, e quindi valuta, prova se stessa, ride dell'inganno di un'anima femminile ingenua.

Secondo le mie osservazioni no, anche i mezzi più costosi non danno risultati garantiti. Un buon esempio di questo sono le star del cinema e del pop, che prima o poi finiscono ancora sul tavolo operatorio in una clinica di chirurgia plastica. L'ereditarietà gioca un ruolo importante nell'aspetto di una donna. Dai un'occhiata a tua madre o tua nonna, hanno molte rughe? Qualcuno si lava con il sapone da bucato e sembra un cetriolo, mentre qualcuno, nonostante tutti i trucchi e i soldi spesi, trova ogni giorno nuove rughe sul viso. La formazione di rughe, qualunque cosa si possa dire, non può essere evitata, strisciano insidiosamente nei punti più prominenti, sottolineando la tua età. Le rughe rovinano il tuo trucco applicato con tale cura, raccogli il fondotinta. Ma ci sono diversi segreti di trucco universali che ti aiuteranno a sembrare più giovane:

- è meglio usare il rossetto beige, non le sfumature rosa;

- prestare molta attenzione all'applicazione del fondotinta, il suo strato deve essere perfettamente uniforme;

- il rossore distrae con successo l'attenzione dalle rughe sulla fronte e vicino al naso, si concentra sugli zigomi e rinfresca il viso;

- il rossetto scuro invecchia un po', ma il rossetto troppo chiaro non funzionerà - scegli una via di mezzo;

- se ci sono molte rughe intorno alla bocca, non usare matita labbra e rossetto brillante, soprattutto oleoso, si stende sulle rughe intorno alla bocca;

- applicare cipria e fondotinta sotto gli occhi con uno strato leggermente più piccolo rispetto ad altre zone della pelle, poiché cipria e fondotinta enfatizzano le rughe sottili sulla pelle sottile e delicata;

- su pieghe superficiali, rughe mimiche e sotto gli occhi, se sono presenti occhiaie, viene applicato un tono più chiaro prima di applicare il tono principale;

- durante il giorno assicurarsi che le ombre non si accumulino nelle pieghe delle palpebre;

- dopo aver applicato le ombre, spolverare la palpebra superiore - lo strato di ombre durerà più a lungo;

- se il capillare scoppia, applica un piccolo tono verdastro e, in cima, il solito, non sarà visibile nulla.

Quindi, viene dichiarata guerra alle rughe. La nostra arma principale sono le nostre mani inestimabili e la fiducia infinita nella nostra stessa irresistibilità. Armi aggiuntive possono essere considerate vari modi per influenzare la pelle del viso, di cui ritengo i più efficaci accarezzare, bagni di vapore ed esfoliazione.

colpetto- Questo è un rimedio profilattico di rafforzamento che non è troppo tardi per essere padroneggiato a qualsiasi età. Ogni mattina, prima di truccarsi, applicare la crema su viso e collo, picchiettando con la mano destra sul lato sinistro del viso e del collo e con la mano sinistra sulla destra. Più morbida è la pelle, più morbida dovrebbe essere la pacca e viceversa. Ad esempio, per la pelle della fronte sono necessarie carezze più forti e le carezze sotto gli occhi vengono eseguite molto delicatamente, con la punta delle dita. Il mento viene accarezzato con il dorso della mano destra. Se la tua pelle diventa rossa, non preoccuparti. Dopo 2-3 minuti il ​​colore tornerà alla normalità e risulterà più uniforme e molto più “vivo” rispetto a prima della procedura. Se ti abitui a eseguire una procedura del genere ogni mattina, non sembrerai mai più vecchio della tua età. Inoltre massaggia le orecchie: “apre” gli occhi, tonifica e migliora l'incarnato. Perché questo accada, a dire il vero, non lo so. Si fa semplicemente: massaggia le orecchie dall'interno e dall'esterno per circa cinque minuti per farle diventare rosse.

bagni di vapore- il secondo premio dalla cagna. Fai il bagno una o due volte alla settimana e ti prometto che i tuoi amici saranno gelosi dello stato della tua pelle. La procedura è semplice, ma l'effetto ... E hai solo bisogno di un contenitore con acqua bollente e gettaci dentro le erbe che hai (ad esempio fiori di tiglio, camomilla o anche una raccolta per il raffreddore), gocciola un paio di gocce di olio aromatico: il bagno è pronto. Pulisci il viso con il trucco. Coprite la testa con un asciugamano e chinatevi sul contenitore, ma in modo che non sia troppo caldo (il vapore è importante per la pelle, non il calore dell'acqua). Siediti da cinque a dieci minuti. Se non c'è tempo per preparare una miscela di erbe, usa la composta appena cotta o una casseruola con patate lesse, l'effetto di questo non diminuirà. Se il tempo lo permette, abbina il bagno di vapore alla pulizia del viso. Passa delicatamente sulla pelle al vapore con uno scrub, pulisci i brufoli (se presenti) con una sorta di disinfettante e lava il viso. È meglio lavare il viso dopo il bagno con acqua minerale fredda (questo chiuderà i pori dilatati), quindi applicare una crema o una maschera nutriente. La maschera e la crema dopo il bagno sono molto più efficaci e la pelle diventa come quella di un bambino: liscia e tenera, i pori si restringono e le rughe si attenuano.

L'esfoliazione è il segreto per una pelle vellutata dall'arsenale delle star dello schermo. Dopo trentacinque anni, dovrebbe essere fatto mensilmente. Particolarmente indicato per le donne con pelle problematica e pori dilatati. La pelle pulita viene esfoliata nei saloni di bellezza utilizzando preparazioni speciali. Questa è l'opzione migliore se hai tempo e fondi che lo consentono. L'esfoliazione è spesso combinata con sessioni di stimolazione elettrica e impacchi. Il trucco non viene applicato dopo questa procedura. È meglio esfoliare lo strato superiore della pelle a casa dopo un bagno di vapore. La maggior parte degli scrub venduti nel negozio sono troppo delicati per tale procedura e non danno il massimo effetto. Lo scrub per una forte esfoliazione può essere fatto da solo, se lo pesti finemente (molto finemente!) in un mortaio e mescoli i gusci con una crema grassa (andranno i normali rapana del Mar Nero) o mescoli il salgemma con una crema grassa (una base di crema e deve essere presente un qualche tipo di riempitivo esfoliante) ). Quando il composto è pronto, applicalo sul viso in uno strato spesso e procedi alla procedura di esfoliazione. Con movimenti circolari delle dita, forte, ma senza muovere la pelle (altrimenti possono comparire nuove rughe), con movimenti massaggianti, inizia a spostarsi dal naso agli zigomi, dalla bocca alle orecchie. La pelle sensibile sotto gli occhi e sul bordo del viso e del collo richiede una manipolazione più attenta. È facile determinare se hai eseguito correttamente la procedura: la pelle diventa molto rossa dopo la procedura, il giorno successivo inizia a staccarsi, ma dopo 3-4 giorni le squame cadono e la pelle diventa perfettamente liscia e tenera .

Si consiglia di pianificare questi tre o quattro giorni in modo tale che non ci siano eventi e celebrazioni importanti in questo momento. Penso che sarai d'accordo con me sul fatto che il processo di "trasformazione" di un bruco in una farfalla non vale la pena dimostrare agli altri.

Spesso non è necessario inventare nuovi prodotti per la cura del viso e del corpo, perché le vecchie ricette vengono ancora utilizzate con successo. Segreti di donne che, come noi, volevano apparire giovani e sedurre gli uomini con il "velluto" della loro pelle. Ad esempio, nell'antico Egitto, gli oli erano il principale mezzo di cura della pelle, venivano applicati sul corpo dopo il lavaggio. La pubblicità di un noto olio per bambini e donne non mente, idrata davvero perfettamente la pelle, la rende vellutata al tatto. Ma poche persone sanno che qualsiasi olio, anche il normale olio di girasole, dà lo stesso effetto. Per preparare l'olio secondo la ricetta delle sacerdotesse egiziane, avrete bisogno di una bottiglia di olio d'oliva e oli aromatici. Si aggiungono all'olio d'oliva alcune gocce di olio aromatico concentrato (quale si sceglie in base al proprio gusto e umore) e il prodotto cosmetico è pronto. Qui hai i benefici per la pelle e l'aromaterapia - tutto in un flacone e, soprattutto, nessuna chimica. Le donne con pelle grassa e problematica dovrebbero applicare l'olio dopo il bagno o la doccia sulla pelle umida, quindi asciugare accuratamente con un asciugamano. Pertanto, la pelle, che viene cotta a vapore dopo il bagno (e i suoi pori si aprono), da un lato, è satura dell'olio necessario per mantenere la bellezza e, dall'altro, i pori non sono ostruiti dal suo eccesso. I proprietari di pelle secca possono applicare l'olio almeno tre volte al giorno, ma sempre sulla pelle pulita. La sensazione di secchezza e oppressione scomparirà immediatamente. A proposito, gli uomini notano immediatamente i cambiamenti nell'aspetto in modo positivo. La domanda è: perché hai bisogno di tutti questi prodotti dell'industria chimica ampiamente pubblicizzati, confezionati in bellissime bottiglie per rovinare il budget, se ci sono prodotti per la cura della pelle naturali (!)?

Un altro esempio tratto dall'esperienza delle generazioni precedenti è il segreto di Catherine Deneuve. In una delle interviste, ha ammesso di non essersi mai abbronzata. Secondo lei, è meglio ingannare lo spettatore applicando fondotinta e fard scuri piuttosto che rovinare la pelle e ottenere le rughe arrostindo al sole. Dovresti seguire questo consiglio se non vuoi diventare come una scimmia all'età di quarant'anni. Il sole è più dannoso per chi ha la pelle chiara, sottile e secca. Mi piace molto quando il mio corpo è coperto da un'abbronzatura uniforme, quindi devo assicurarmi costantemente che il mio corpo si abbronzi, non il mio viso. Naturalmente utilizzo prodotti per la protezione del viso: una crema quotidiana con protezione UV e una crema solare speciale per la spiaggia.

Il sole sembrava essere "sistemato", ma altri fenomeni meteorologici sembravano aver dichiarato guerra alla bellezza femminile. Pensa al vento e al gelo, che staccano la pelle e fanno diventare blu il naso. E una donna ancora e ancora è costretta a capire come proteggere la sua pelle, così delicata e vulnerabile.

Uno degli eterni problemi delle donne: da un lato bisogna stare nell'aria più spesso, e dall'altro è dannoso per la pelle, soprattutto se l'aria “fresca” è fumi urbani e smog. Per molto tempo, lavare con l'acqua piovana e pulire con la neve non è più rilevante, perché non si sa su quale pianta che produce su quale diavolo di spazzatura è volata una nuvola e l'acqua del rubinetto non ispira fiducia. Per il lavaggio, una donna moderna (leggi: "cagna") usa l'acqua minerale. È molto comodo versarlo da un flacone in un flacone spray e spruzzare il viso al mattino e alla sera. Fin dall'infanzia, le madri ci hanno parlato dei benefici di camminare sotto la pioggia e che la pelle si deteriora a causa della polvere. Oggi è vero il contrario: dovresti nasconderti dalla pioggia sotto un ombrello e il fondotinta protegge la pelle dallo smog cittadino. L'effetto positivo della pioggia è quello di idratare la pelle. L'umidità viene assorbita dalla pelle dall'aria umida, quindi non è necessario bagnarsi in modo speciale sotto la pioggia. Se è successa una tale disgrazia e sei rimasto sorpreso dalla pioggia, quando torni a casa, assicurati di lavare via l'acqua piovana insieme al trucco, asciugarti il ​​viso e applicare una crema nutriente, perché l'acqua piovana in città contiene vari composti nocivi che la pelle assorbe insieme all'umidità.

Ma i pericoli sono in agguato per la povera puttana, non solo per strada. Anche l'aria interna secca è dannosa per la pelle, soprattutto in inverno, quando le batterie sono riscaldate a pieno regime o il condizionatore funziona "per il riscaldamento". Anche se ventilate regolarmente la stanza (penso che ve ne siate già occupati), questo non risolve il problema. Il modo più semplice per mantenere un livello normale di umidità è un acquario e fiori da interno sui davanzali. La seconda opzione sono i pallet con l'acqua sotto le batterie o sotto gli stessi fiori da interno. Ho preso in prestito una grande idea da una cagna a casa per combinare il design con l'utilità. Posò pentole ordinarie in grandi vassoi pieni di conchiglie e ciottoli e le riempì d'acqua. Bello e buono per la pelle. Inumidiscono anche l'aria asciugando il bucato in camera (non mi piace per essere antiestetico), evaporazione settimanale di diversi litri d'acqua sui fornelli (quindi nell'appartamento, come in una sauna, e la carta da parati può scrostarsi off), ma, secondo me, è molto più semplice ed efficace spruzzare quotidianamente con un flacone spray fiori e tende da interno.

Devi ascoltare la tua pelle, devi cercare di capire di cosa ha bisogno, e non riempirla indiscriminatamente di creme e lozioni. La pelle stessa ti dà segnali, ti chiede di aiutarla. E che tipo di aiuto sarà, una maschera di uova con succo di limone o acqua dolce per il lavaggio (secondo le voci, è così che Madame de Pompadour si è truccata), tu stesso lo sai perfettamente. Le condizioni di quasi tutte le pelli migliorano dopo le maschere a base di argilla (forse è per questo che le geisha si sono sbiancate il viso con l'argilla?), ma le maschere di pellicola sono tutt'altro che adatte a tutti. La farina d'avena è un rimedio di lunga data e ben collaudato. Una maschera di fiocchi al vapore trasformerà anche il viso più esausto dopo una dura giornata di lavoro in un miracolo "simile a una pesca". Spendere soldi per prodotti pubblicizzati che presumibilmente levigano le rughe del 46% e idratano e migliorano il colore del 32% (tutti si chiedono come hanno pensato che?), A mio parere, è stupido. Ho amici che sono imbrattati con creme costose, ci sono anche amiche che usano cosmetici domestici, aggiungendovi normali vitamine oleose da una farmacia e stanno benissimo - 100%! Forse questo è proprio il caso in cui vale la pena salvare te stesso, la tua amata? Acquista una crema antirughe super costosa (ma naturalmente efficace) e usa il resto dei prodotti dal frigorifero e dalla farmacia. Non ci vorrà molto tempo, ti do la mia parola puttana. Braciole di cucina per la cena per la persona amata? Applicali (crudi!) sulle guance per cinque minuti (naturalmente, senza trucco), quindi inviali nella padella, dove dovrebbero essere. Mia nonna mi ha parlato di questa antica ricetta popolare per preservare la bellezza. La seconda ricetta "dalla nonna": far bollire il ravanello bianco o le barbabietole bianche nel latte, tagliarlo rapidamente a "cerchi" e metterlo su viso e collo (le radici dovrebbero essere moderatamente calde) e sdraiarsi per quindici-venti minuti, sognare o leggere un libro. E ora guardati - una bellezza. Ebbene, come?! Non per niente la pelle è femminile, e alle donne piace tanto quando si coccolano... Non lo sai?

Una donna prima e dopo le procedure descritte in questo capitolo può essere paragonata a un dipinto danneggiato dal tempo e dalle sfavorevoli condizioni di conservazione e “riportato in vita” dalla mano premurosa di un restauratore. Il segreto della super pelle è nelle tue mani, motivo per cui, come ha detto Coco Chanel, "non possono essere soppresse". Inizia a prenderti cura di lei ora, non rimandare "per dopo", e domani ti ringrazierà pienamente con il suo sguardo ammirato e le carezze gentili delle sue mani.

Alcuni consigli "stronzi" alla fine:

- un panno duro e ben insaponato o "guanto" sostituisce perfettamente la crema esfoliante per il corpo (soprattutto se gli chiedi di strofinarti più forte);

- Lavati il ​​viso con il succo di limone. La vitamina C in essa contenuta tonifica perfettamente la pelle;

- lavarsi regolarmente il viso con infusi di erbe;

- al mattino, andando al lavoro, fai delle smorfie davanti allo specchio. Non temere, le tue rughe non aumenteranno e il tuo viso sarà più tonico e vivo dopo una tale “carica”;

– smettere di fumare e, se non è possibile, fumare al massimo 10 sigarette al giorno e bere molto latte;

- Non lasciare mai una crema "notte" sul viso durante la notte. Si chiama "notte" al momento della sua applicazione - prima della notte. Viene applicato in uno spesso strato per 10-15 minuti, quindi i resti vengono rimossi con un tovagliolo, altrimenti i pori ostruiti dalla crema non respireranno;

- Dormi almeno otto ore al giorno. Il sonno è il miglior cosmetico;

- cerca di passare più tempo all'aria aperta (al parco e in campagna) e sorridi più spesso, poi nessuno presterà attenzione alle tue rughe.

Cosmetici per una cagna

Sei un rossetto francese oggi

Si pomò le labbra,

E mi sembra che sia imbrattato

Tutta la tua bocca è nel mio sangue scarlatto...

Gruppo "Leningrado"

Per una donna moderna, i cosmetici sono diventati da tempo non tanto un mezzo di "bellezza", ma una serie di accessori per il trucco per creare un certo tipo, che ha il suo carattere, i suoi principi di vita e le sue opinioni sugli uomini. La "vernice di guerra" di alcuni del gentil sesso è semplicemente impossibile da spiegare diversamente. A volte si può solo immaginare cosa volesse esprimere una "seduttrice" con l'uno o l'altro dei suoi trucchi, ha perseguito l'obiettivo di attirare un uomo in una rete fatale o, al contrario, ha cercato di spaventare i fidanzati fastidiosi? Quante volte pensiamo a cosa ci si addice davvero? Con quale frequenza sperimentiamo nuovi colori (ombre, rossetti, ecc.) e prodotti di aziende cosmetiche? Come mostra la pratica, la maggior parte delle donne sopra i venticinque anni viene dipinta automaticamente, senza pensare a come reagiranno gli uomini al trucco applicato. Gli "colpi" cosmetici vengono applicati secondo un'abitudine che si è formata e consolidata durante lo sviluppo di vari prodotti cosmetici. La moda e lo stile stanno cambiando e l'età cresce costantemente, ma nessuno ne tiene conto. Pertanto, durante la giornata per strada, molto spesso puoi incontrare una ragazza truccata da sera o una zia “sotto i cinquanta dollari”, truccata come un'adolescente che si è radunata per una discoteca. Dobbiamo ammettere una triste verità: i cosmetici usati dalle donne come mezzo per attirare gli uomini spesso li spaventano, perché la maggior parte delle donne non sa come, quando e quale trucco applicare correttamente, come gli uomini si relazionano ai cosmetici in generale.

Il corso per padroneggiare lo "spazio cosmetico" avrebbe dovuto iniziare con lo slogan: "Devi essere sempre truccato". Una donna senza trucco è destinata a essere una pallida somiglianza di rivali abilmente truccate. Non c'è bisogno di assecondare la propria pigrizia, adducendo come argomenti:

- che è spesso dannoso dipingere;

– che la pelle ha bisogno di respirare;

– che gli uomini amano la mancanza di trucco.

Queste argomentazioni sono del tutto infondate. Iniziamo a smontarli "dalla fine":

- gli uomini a cui non piacciono i cosmetici in realtà significano la sua sovrabbondanza e non saranno affatto contrari alle labbra seducenti e alle ciglia lunghe;

- i cosmetici moderni sono perfetti per l'uso quotidiano e proteggono la pelle dagli effetti degli agenti atmosferici;

- gli obiettivi per i quali viene utilizzato il trucco moderno - almeno non per spaventare un uomo, ma al massimo - per "annegarlo" nel vortice dei tuoi occhi (disegnati), per renderlo esausto dal desiderio di toccare il tuo seducente labbra (truccate) e guance vellutate in un bacio (incipriate).

La maggior parte di noi non ha una pelle perfetta, ciglia lunghe, labbra luminose con un contorno chiaro, ma gli uomini non hanno bisogno di saperlo e quindi i cosmetici vengono in aiuto alle donne. Una cagna è esperta in una varietà di cosmetici come un pesce nell'acqua. Sa scegliere cosmetici di qualità e come tenere in ordine la sua trousse in modo che non sia un magazzino di tubi sporchi e cotton fioc sporchi. La borsa per il trucco della cagna sembra che non sia un peccato tirarla fuori e aprirla in pubblico. Allo stesso tempo, se il coperchio è volato via dalla scatola, la polvere compatta si è rotta in mille frammenti e il tuo rossetto preferito è stato consumato a terra - questo non significa che dovrebbero essere gettati via. I cosmetici con difetti sono perfetti per... l'uso domestico. La polvere può essere frantumata e utilizzata come cipria in polvere e il rossetto può essere applicato con un pennello (ovviamente anche a casa). Un ricordo di un'infanzia lontana sulla sorella maggiore del mio compagno di classe è stato conservato nella mia memoria. La sera, i giovani di tutto il quartiere si sono radunati su una panchina nel gazebo, e nelle vicinanze, origliando conversazioni "adulte", "bambino" - fratelli e sorelle più piccoli, che i loro genitori hanno mandato a fare una passeggiata con i loro maggiori "per lavoro". Nel bel mezzo delle riunioni, una bellezza locale è uscita nel cortile, per la quale la maggior parte della popolazione maschile della regione si è prosciugata e ha sofferto: la stessa sorella maggiore. Le sue labbra brillavano per il rossetto madreperla mozzafiato alla moda che suo padre aveva portato da un viaggio d'affari all'estero. Le ragazze guardavano con invidia il proprietario di labbra seducenti, reprimendo i sospiri per l'impossibilità di acquisire un tale miracolo. Passarono un'ora o due e il "rossetto meraviglioso" scomparve sotto l'influenza delle bucce dei semi. E poi l'eroina della mia storia ha tirato fuori dalla tasca un tubetto di rossetto e uno specchio e ha cominciato a cogliere la “essenza radiosa” dal tubetto... con un fiammifero. E spalmalo sulle labbra con lo stesso fiammifero. Dopo questo gesto, l'intero alone di stile e costo elevato è immediatamente scomparso da qualche parte. E la "bellezza lussuosa" con le labbra di madreperla immediatamente, come in una fiaba su Cenerentola, si è trasformata in una ragazza del villaggio con una bocca dipinta disordinata. Una sensazione simile è sorta in me quasi vent'anni dopo, quando ho visto una borsa per cosmetici di una cagna: un reticolo elegante e cosmetici costosi, abbinati anche al colore delle custodie. Non ce n'erano molti, ma come sembrava! Mi sono subito ricordato di quell'”orrore” che era ben nascosto nella mia borsa, che cercavo di aprire sotto il tavolo o in splendido isolamento perché nessuno si accorgesse delle ombre e dei trucioli di matita sparsi su tutta la trousse, le confezioni di peeling e i rossetti sciolti . Poi mi sono fatto una promessa, che mantengo ancora oggi: una trousse è la mia seconda faccia.

L'immagine di una cagna è fatta di piccole cose. E una borsa per cosmetici è un'enorme "sciocchezza", a cui sia gli uomini che le donne presteranno sicuramente attenzione. Non importa quanto perfettamente sia applicato il mio trucco, se prendo il rossetto da una piccola discarica, tutti i miei sforzi per creare l'immagine di una donna costosa ed elegante andranno almeno in malora. È meglio avere due borse per cosmetici: una (non portata fuori dall'appartamento) - con i mezzi per applicare il trucco di base e la seconda - con il minimo necessario per regolare il trucco, è sempre nella borsa.

Contenuto della prima borsa cosmetica:

- fondotinta (idealmente dovrebbero essercene due: uno è più scuro e più spesso, il secondo è più chiaro e di consistenza più chiara);

- matita correttiva;

- cipria;

- Rossore;

- ombre (lucide e opache, diverse sfumature dal più scuro al bianco);

- rossetto (bastano due o tre tubetti per avere il tempo di usarli fino a quando non compare lo sgradevole odore di grasso vecchio). Se sei abituato ad applicare il rossetto con un pennello, aggiungilo alla tua trousse;

- una matita per le labbra (selezionata una tonalità più scura del rossetto, ma dello stesso colore. Se ci sono due rossetti e sono di colore molto diverso, dovrebbero esserci anche due matite);

- mascara (impermeabile e regolare). Una cagna non comprerà mai il mascara blu o verde: è economico e volgare. Di giorno si dipinge le ciglia con mascara marrone scuro o grigio scuro, e la sera ha in serbo il nero, che crea l'effetto di ciglia “vellutate”);

- eyeliner o matita per occhi e sopracciglia. La cagna sa che in ogni momento la forma a mandorla era considerata la forma dell'occhio più sexy. Gli occhi di "gatto" possono essere disegnati con una matita o un eyeliner, assicurandosi che le linee siano perfettamente uniformi e che le ombre e la matita applicate non si diffondano durante il giorno. Gli occhi sexy vengono disegnati riempiendo l'angolo esterno superiore dell'occhio con ombre scure o una matita.

Contenuto della seconda borsa cosmetica:

- rossetto;

- lucidalabbra;

– un piccolo pacchetto di ombre;

- polvere compatta;

- matita labbra;

- eyeliner o eyeliner

- un tubetto di fondazione (e se non torni a casa oggi?).

E ora qualche parola su come le femmine riempiono di contenuto la borsa dei cosmetici e come la usano. Il primato in popolarità nella gamma di cosmetici dovrebbe essere giustamente dato al rossetto.

Pomata

La maggior parte delle donne inizia con lei esperimenti cosmetici durante l'adolescenza e, quando diventano nonne, non escono di casa senza "imbrattarsi" le labbra. Le donne sentono inconsciamente che durante il contatto visivo e la conversazione, l'interlocutore presta grande attenzione alle labbra. Labbra e sopracciglia danno espressione a tutto il viso. Pertanto, amiamo così (meritatamente) il rossetto. Una puttana non compra MAI il rossetto da una bancarella del mercato. Si stende bene sulle labbra (e sembra in una borsa per cosmetici) solo un rossetto costoso. Costoso: questo significa non meno di tre o quattro dollari (abbastanza accettabile in termini di rossetti di qualità delle aziende che distribuiscono i loro prodotti attraverso il network marketing). Non è necessario risparmiare su un BUON rossetto! Durante la nostra vita "mangiamo" più di cinque chilogrammi di questo "prodotto", quindi in questo caso non parliamo solo di bellezza, ma anche di salute. Chi può garantire che i dolci cinesi alla vaselina non contengano sporcizia che è vietato consumare in grandi quantità? Ma anche noi "avveleniamo" un po' gli uomini: mangiano anche il rossetto quando ci baciano. Ma anche se non guardi così lontano, c'è un altro argomento molto forte a favore dei rossetti costosi. Stanno appiattiti sulle labbra e hanno un profumo delizioso! Un costoso odore discreto (non dolce-caramella-caramello, come quelli "economici") si sente quando la cagna parla o semplicemente cammina. Questa leggera fragranza (insieme all'odore del profumo) affascina un uomo e lo spinge a pensare a un bacio. Il rossetto di alta qualità non ha bisogno di pubblicità aggiuntiva per durata, colore, proprietà idratanti, super lucentezza. Il produttore e il prezzo sono una garanzia che tutte le migliori qualità sono presenti da sole. E l'ultimo "tocco": secondo le mie osservazioni, il rossetto costoso (da quindici dollari e più) dura il doppio, perché viene applicato sulle labbra in uno strato anche sottile e quasi non si lava, non macchia. Non si scioglie al caldo e non si avvolge sulle labbra al freddo.

Come scegliere un colore?

Non c'è niente di più facile. Per l'uso diurno, soprattutto in combinazione con abiti color pastello, sono adatte tonalità morbide e opache e per la sera: marrone-bordeaux e rosso-bordeaux. Il rossetto rosso è il più capriccioso. Si abbina bene con abiti in nero, bianco, blu scuro e abiti rossi dovrebbero essere abbinati a un rossetto dello stesso identico tono dei vestiti. Se hai prestato attenzione alle foto nelle riviste femminili, probabilmente hai notato che il colore delle labbra brillante non è popolare tra le modelle, indipendentemente dall'ombra di capelli e vestiti. Labbra troppo colorate invecchiano, assomigliano a un vampiro, attirano l'attenzione degli altri. Il rossetto brillante è meglio lasciare per il trucco serale. I rossetti marroni sono adatti a quasi tutti e i rossetti rosa sono adatti per gli occhi azzurri e le bionde. I capelli castani e gli occhi marroni non stanno bene con il rossetto viola, viola e rosa. Se non sei sicuro che la tonalità sia scelta correttamente, è meglio applicare il rossetto in uno strato molto sottile in modo che il colore non sia così sorprendente o mescolarlo con un rossetto di una tonalità diversa con un pennello. Un altro modo è delineare prima le labbra con una matita di contorno e, dopo aver applicato il rossetto, sfumare accuratamente la linea di contorno con un pennello.

Per mantenere il rossetto più a lungo e non stenderlo, è meglio dipingere le labbra in questo modo:

- cerchia le labbra con una matita contorno. Il contorno può renderle più grandi (le labbra sono delineate, leggermente "arrampicate" sulla pelle) o più piccole (le labbra sono "disegnate" all'interno del contorno della bocca). Assicurati di portare la linea all'angolo della bocca, altrimenti le labbra sembreranno sbiadite. Il contorno disegnato dovrebbe essere perfettamente uniforme. Se la linea è andata "storta", è inutile correggerla - comunque, le labbra sembreranno leggermente inclinate e sciatte. Meglio cancellare tutto e ricominciare dall'inizio. La matita deve essere affilata bene, quindi tagliare con cura la punta stessa con una lama affilata in modo che non sia troppo affilata. Per i primi allenamenti: tonalità marrone-pastello, quindi puoi passare a colori più luminosi;

- incipria leggermente le labbra;

- truccare le labbra con il rossetto (usando un pennello o senza);

- tampona delicatamente le labbra con un pezzo di carta (sembra un leggero bacio sulla guancia);

- inserire un pezzo di carta tra le labbra e strizzarle (il rossetto in eccesso rimarrà sulla carta e non si macchia i denti). I denti da rossetto sono uno spettacolo davvero disgustoso che una cagna non può mai permettersi!

- Sorridi!

Il rossetto ha una caratteristica sgradevole: durante il giorno "mangia" in modo non uniforme e si diffonde sulle rughe intorno alle labbra, quindi le condizioni delle labbra devono essere attentamente monitorate. Se l'affascinante bocca "dipinta" ha iniziato a sembrare una macchia informe, è inutile pulirla con un fazzoletto e provare a dipingere con il rossetto sopra la vecchia arte. È meglio cancellare tutto e rifarsi. E non dimenticare di bagnarti!

Consigli: Per mantenere un rossetto normale come Super Long Lasting, dopo aver applicato il primo strato di rossetto, tampona delicatamente le labbra e incipriale di nuovo, quindi applica un secondo strato e tampona di nuovo con la carta.

I solventi per rossetto, in quanto tali, ti serviranno solo per rossetti o matite persistenti. Quelli ordinari si cancellano facilmente con un batuffolo di cotone o un fazzoletto.

Il tocco finale nel trucco delle labbra è splendore. È lui che si concentra sulle labbra e aggiunge seduzione ad esse. Non si può applicare il gloss sulle labbra screpolate, perché enfatizza ed esalta tutti i difetti, anche i più piccoli! Affinché il rossetto sia perfettamente uniforme, le labbra e la pelle del viso devono essere pulite con uno scrub e lubrificate con una crema nutriente.

Consigli: come si applica il gloss per evitare che l'effetto "lacca" sulle labbra e il rossetto non si diffonda? "Cattura" un po 'di lucentezza con un pennello e metti tre punti sul labbro inferiore e due sul labbro superiore, alla stessa distanza tra loro e dagli angoli della bocca. Con il polpastrello del dito spalma leggermente il gloss sulle labbra, facendo attenzione a non premere, per non disturbare lo strato di rossetto.

inchiostro

Al secondo posto nella classifica dei mezzi di effetti "letali" sugli uomini ci sono gli occhi. Una vera cagna non truccherà mai le palpebre con brillanti ombre rosa, non deluderà mai gli occhi con una linea nera audace. La cagna si assicura sempre che gli angoli degli occhi siano puliti e che le ciglia non si attacchino a causa del mascara in eccesso. Con l'invenzione dei cosmetici impermeabili, la rivoluzione avvenuta ha permesso alle donne di non sembrare "zucche pallide" nelle piscine e sulla spiaggia. Ma, secondo me, il principale vantaggio del mascara waterproof è che non si sfoca con le brutte striature nere dei baci maschili.

Consigli: se il nuovo mascara è troppo liquido e incolla le ciglia con gli “aghi”, lascialo socchiuso per un giorno o due. L'umidità in eccesso evaporerà, il mascara si addenserà e acquisirà la consistenza desiderata.

Un buon mascara, come il rossetto, non dovrebbe essere risparmiato, perché il mascara di alta qualità quasi non ha odore, si stende sulle ciglia in modo uniforme e senza grumi e non si sbriciola con la polvere nera sotto gli occhi. Con lei, puoi dimenticare i trucchi "furbi": pettinare le ciglia e separarle con un ago.

Consigli: il mascara economico può truccare gli occhi non peggio delle bellezze pubblicitarie. Applicare uno strato sottile di mascara, quindi incipriare leggermente le ciglia e applicare nuovamente il mascara. Così le nostre mamme si dipingevano gli occhi da piccole, quando il mascara veniva prodotto in scatole in cui era necessario sputare prima di truccarsi.

Quando applichi il trucco, devi tenere conto dei desideri e dei gusti degli uomini, perché li stiamo provando. È vero, i rappresentanti del sesso più forte spesso hanno difficoltà a formulare la loro opinione: cosa non gli piace del trucco. Il fatto è che quando una donna è truccata con gusto e con moderazione, gli uomini non si accorgono affatto del suo trucco!

Quindi, di regola, agli uomini non piace:

- uno spesso strato di fondotinta e/o una carnagione che si discosta dal colore del collo, a causa dell'errata scelta del tono della cipria e del fondotinta;

- viso molto incipriato, soprattutto con difetti della pelle;

- naso lucido di sudore;

- fard applicato "a la matrioska";

- smalto peeling (particolarmente brillante) o unghie mal dipinte;

- rossetto in eccesso che si accumula agli angoli della bocca;

- eccesso di mascara sulle ciglia;

- l'odore e il sapore di rossetti vecchi ed economici;

- sopracciglia-"corde", attirate alle orecchie;

- fondotinta nelle radici dei capelli e nelle sopracciglia;

- un'abbondanza di lacca per capelli quando l'acconciatura "vale la pena".

Consiglio "sfigato".

- Se il nuovo rossetto si è rotto alla base, non ti arrabbiare, raccogli i rimasugli dal tubetto, mettili insieme al pezzo rotto in un bel vasetto (di metallo o di vetro) e mettilo a "bagno d'acqua" . Il rossetto si scioglierà, trasformandosi in una massa omogenea, e può essere applicato sulle labbra con un pennello.

- Una cagna non si truccherà MAI le labbra con un rossetto madreperla trasparente, avendole precedentemente cerchiate con una matita scura o brillante. Non c'è più e sa di roba a buon mercato.

- La legge principale dell'applicazione delle ombre: devono essere ben ombreggiate in modo che non vi siano transizioni nette e l'ombra più scura dovrebbe essere applicata vicino alle ciglia e la più chiara alle sopracciglia.

- I set cosmetici con molti scomparti sono scomodi e poco pratici, perché nella migliore delle ipotesi viene utilizzata solo la metà delle celle con le tonalità preferite. Ed è un peccato buttare via un set che non è stato utilizzato fino alla fine, e quindi sorge un dilemma: o buttalo via o dipingi con qualcosa che non ti si addice a colori. Non è più facile non acquistare affatto?

- Se sei riuscito ad acquistare a buon mercato due tubetti del tuo rossetto preferito in una volta, mettine uno in frigorifero, sul ripiano della porta. Quindi il rossetto non invecchierà a lungo e manterrà un odore gradevole.

Perché non dovresti usare ombretti e rossetti liquidi? Si diffondono rapidamente e richiedono molta attenzione. Le ombre sono raccolte nelle pieghe delle palpebre e il rossetto si sforza di "strisciare" oltre il tratto di matita. Nervi puri!

– Al posto del fard si possono usare cipria o fondotinta scuri.

Un po' di fondotinta e cipria

- Per il trucco da sera, il fondotinta può essere applicato liberamente, per il trucco da giorno - più moderatamente.

- Se il fondotinta è irregolare o troppo denso, aggiungi una goccia di crema da giorno o latte per rimuovere il trucco e strofinalo - la consistenza diventerà più sottile.

- A temperature dell'aria superiori a 25 gradi, in pieno sole e se il viso suda copiosamente, il fondotinta non viene applicato.

- Su un viso con difetti pronunciati (brufoli, irritazioni, desquamazione, cicatrici), il fondotinta viene applicato solo dopo un'intensa pulizia con uno scrub.

- La carnagione dopo aver applicato il fondotinta deve corrispondere al colore del collo.

- Per il trucco da sera, fondotinta e cipria vengono applicati non solo sul viso, ma anche in uno strato sottile su collo, spalle e braccia.

- La cipria risulterà quasi invisibile se applicata più generosamente sulle guance, intorno alla bocca e sulla fronte, così come uno strato sottile e invisibile sul naso, intorno alle sopracciglia, sotto gli occhi, lungo il contorno dei capelli e sul mento. È in questi luoghi che in primo luogo è visibile la "polverizzazione".

- Se la tua pelle è tutt'altro che ideale, al lavoro metti il ​​tavolo in modo da sederti con la schiena o almeno di lato rispetto alla finestra.

- In un bar o in un ristorante, dal caldo o dal ballo, il trucco può "galleggiare". Certo, è molto meglio andare nel bagno delle donne e sistemarlo, ma se per qualche motivo ciò non è possibile, siediti in anticipo in modo che la fonte di luce sia dietro la schiena.

– Una piccola fonte di luce su un tavolo in un bar o in un ristorante (come una candela) farà brillare i tuoi occhi e accentuerà l'arricciatura delle tue ciglia.

- Lo smalto non si asciugherà fino all'ultima goccia se, prima di avvitare il cappuccio, espiri aria nella bolla e la ruoti immediatamente.

L'acne non è solo un problema per gli adolescenti. Quante volte un punto rosso sulla fronte o sulla guancia ha rovinato il tuo umore per l'intera giornata? C'è un piccolo segreto su come affrontare questo problema. Applicare una piccola quantità di colorante direttamente sul brufolo con una matita verde chiaro o delle ombre. Secondo la legge del colore, quando il verde si sovrappone al rosso (il colore di un brufolo), si ottiene un colore beige, simile al tono della pelle. Un tono e una polvere vengono applicati sulla matita correttiva.

- I nei piccanti sul viso vengono enfatizzati (dopo aver applicato la polvere) con una matita marrone.

- Le sopracciglia sono il dettaglio più importante. Se usi le pinzette, fallo tutti i giorni, assicurandoti di non perdere i peli incolori.

– Il trucco da giorno si applica SOLO (!) alla luce del giorno.

- Un abito da sera non sembrerà senza un trucco brillante (il cosiddetto "sera").

- Trova su una rivista o guarda in TV quale delle famose attrici, modelle è simile a te. Prova a truccarti come il suo.

- Il trucco sembra più naturale se si colorano leggermente i lobi delle orecchie con il fard, si cammina lungo il contorno della fronte vicino ai capelli, al mento, alla punta del naso e all'area del "secondo mento" (anche se è non c'è).

- Sotto le sopracciglia e negli angoli interni degli occhi (sulla palpebra superiore) si applicano ombretti bianchi o molto chiari (si può usare anche la perla). Questo evidenzia visivamente gli occhi, ringiovanisce e dona al trucco un aspetto più fresco. Questo è il modo in cui le donne venivano dipinte nell'antico Egitto: un angolo superiore esterno scuro e uno interno illuminato. Un avvertimento: le sopracciglia dovrebbero essere strappate e pettinate.

– Caro, puoi immaginare, ho perso cinque chili!

– E provi a stare sulla bilancia dopo esserti truccato...

Come molte altre cose, il trucco da cagna è diverso da quello tradizionale descritto nelle riviste femminili. Può essere applicato per niente secondo le regole e non con i cosmetici più costosi, ma sembra comunque "al cento per cento". La maggior parte degli uomini in cosmesi non capisce nulla (ovviamente, se l'uomo non è un truccatore), quindi, a differenza delle donne, no, no, e anche quelli che ti fanno scivolare un tubo con colori "termonucleari", gli uomini cercano di non dare cosmetici. Ma accanto a qualsiasi uomo, ci sarà sicuramente una persona femminile (madre, sorella, ex amante), che con grande piacere percorrerà il tuo modo di dipingerti gli occhi, lungo il tuo dente falso (in alto a sinistra), ti parlerà del l'economicità del tuo rossetto e il suo cattivo odore. In precedenza, vedendo su di me lo sguardo delle donne, iniziavo spesso a vergognarmi, pensando di aver fatto qualcosa di sbagliato, stavo cercando mascara sbavato o collant "striscianti", e poi mi sono reso conto che mi stavano prendendo in considerazione proprio perché erano imparando da me. , spiare come vestirsi e truccarsi al meglio. Da allora non mi sono “complessato”, e a volte divento anche diffidente, senza notare sguardi valutativi, invidiosi o ammirati su me stesso. Ho subito dei pensieri: “Davvero non sono così bella oggi come sempre?”.

Il trucco "da puttana" dovrebbe sempre (!) essere applicato in modo tale che anche una donna non possa minare. E questo può essere ottenuto solo se trasformi il trucco da un dovere quotidiano e la colorazione rituale indiana in un hobby divertente e sperimentando il tuo aspetto. Questo significa che da oggi il make up “diventa al servizio” di una nuova immagine. Non un solo movimento non necessario: è meglio sedersi tutta la sera davanti allo specchio, provando come e cosa truccarsi, che al mattino, con una mano tremante su un viso rugoso dal sonno, applicare il solito trucco. Ricorda, come i vestiti, non c'è moda per il trucco. Dipingi il tuo viso con qualsiasi cosa, purché sia ​​bello.

Il secondo estremo è un eccesso di cosmetici per centimetro quadrato della pelle di un viso femminile. Non "volare" questa frase a velocità di crociera. Ricordala! Secondo le mie osservazioni, metà delle donne spaventano gli uomini con la loro fisionomia non dipinta di verde pallido e la seconda - con la colorazione indiana. Non c'è quasi via di mezzo. I sostenitori della "vernice di guerra" non si separano da una borsa per cosmetici nemmeno nella sauna e nella natura, costantemente, come artisti schizzinosi, aggiungendo sempre più nuovi tratti al "capolavoro inestimabile". Sono così poco abituati a vedersi senza trucco che al mattino, guardandosi allo specchio, si spaventano involontariamente e cercano di disegnare una faccia finché nessuno li vede. La stessa cosa accade la sera: dopo essersi lavata, la donna corre svelta in camera da letto, in cui la luce è stata preventivamente spenta, in modo che anche il marito non veda “l'orrore” che si è aperto. Diventano schiavi della diversità cosmetica e non pensano più al fatto che l'immagine e l'età sono cambiate. Di norma, si truccano per il bene del processo stesso e non per motivi di attrattiva, senza dimenticare di truccarsi e persino di andare in un fitness club. Dopo un'ora di allenamento intensivo, il trucco lussuoso si trasforma in una massa grigia monotona, ricoperta di goccioline di sudore, che gocciola su una tuta con gocce unte. È allora che diventa davvero chiaro quanto siano resistenti i nostri cosmetici, quindi è durante il lavaggio. Ma basta parlare di tristi, non è il momento di rompere il circolo vizioso e sperimentare con il trucco, perché qualsiasi teoria è impotente e inutile senza pratica.

Ti suggerisco di scegliere una delle opzioni elencate per il trucco da stronza, o meglio, sul concetto che corrisponde al tuo stile di vita, gusto, situazione e caratteristiche individuali.

naturale- dicono di questo trucco: "devi dipingere in modo che il trucco sia invisibile". Di norma, i sostenitori di questo approccio non si complicano per il loro muso incolore o, al contrario, hanno belle ciglia scure, buona pelle e labbra luminose che non hanno bisogno di essere modellate. Se avessi tutto quanto sopra, diventerei anche un fan di questo stile. D'altra parte, a volte guardando le donne in trasporto o guardando da vicino conoscenti, inizi involontariamente a pensare, perché non passano al "naturale"? Di certo non poteva essere peggio. Lo stile naturale non è solo trucco. Questo è uno stile di abbigliamento e di vita: cibo sano, una casa confortevole e luminosa con abbondanza di materiali naturali, fiori da interno. Adatto per il trucco naturale: vestiti in lino e cotone, jeans, sandali in pelle, evidenziazione moderata. Non adatto: lacca per capelli, vestitino nero, occhi "sparatutto", capelli coloratissimi, gioielli grandi e luminosi. Lo stile “bio” va di moda, anche se uno stile di vita decisamente corretto ha sempre spaventato gli uomini. C'è un'opzione per utilizzare lo stile solo con abbigliamento sportivo (a cui trucco e gioielli non sono affatto consigliati).

Esempi: il film "Individual" - un individuo interpretato da Natasha Henstridge, il film "The Little Mermaid" - la stessa Sirenetta.

Trucco da vampiro. Questo stile non obbliga ad avere labbra scarlatte, da vampiro, e occhi che si chiudono per il peso del mascara applicato, questo è un malinteso estremamente comune. Una donna vampira è una donna seducente. È stata questa versione di trucco, abbigliamento e comportamento che è stata associata a una cagna, proprio come un lungo mantello, cappello e occhiali con una spia. È lui che viene più spesso descritto nei libri e trovato nei film, caricati da donne di ogni età. Il trucco di una donna vampira è disegnato con colori classici. Le labbra sono luminose, ma con moderazione. Una donna vampira non comprerà mai rossetto rosa, viola o carota, non si truccherà le labbra con madreperla incolore (anche in un resort). Per il trucco degli occhi usa tutte le sfumature del marrone (di norma adora i toni dell'ocra dorato) o del grigio. Il mascara è preferibilmente nero, allungante e voluminoso. Fili per sopracciglia abilmente colorati con una matita. Fard obbligatorio da abbinare al rossetto. Senza di loro, gli occhi e le labbra non "giocheranno", il viso sembrerà informe. Adatto per una donna vampira: una pelliccia di un animale costoso, un vestitino nero e abiti in tonalità scure, magrezza, un colore di capelli solido (senza evidenziare e tonificare), collant neri, tacchi a spillo, vestiti in pelle, sguardi languidi. Non adatto: "ariete" in testa, "bionda" tinta, abbigliamento sportivo, bigiotteria con materiali ornamentali, vanità e odore di profumo sotto i 50 dollari a bottiglia. La casa di una vampira è progettata in uno stile classico o leggermente "falciato" antico: una toeletta su gambe piegate, un letto lussuoso in stile Luigi XVI, un morbido tappeto soffice, il crepuscolo e l'odore del suo profumo.

Esempi: Uma Thurman in Pulp Fiction, Marlene Dietrich.

bionda classica- un'immagine popolare, alla quale ogni uomo non è indifferente, è sfruttata con forza e principalmente dalle femmine. È molto conveniente per le femmine giocare sull'immagine della ristrettezza mentale e dell'elasticità, perché è con questi tratti caratteriali che gli uomini associano inconsciamente le bionde. Gli uomini sono pronti a perdonare molto per la "bionda": finta civetteria, frivolezza, egoismo e capricci femminili. Le femmine ne approfittano, coprendo la loro essenza con riccioli dorati e molestie chilogrammi di tinture per capelli. Le bionde naturali sono tutt'altro che abbastanza intelligenti da capire quale tesoro possiedono, quindi l'iniziativa va a donne e brune tinte dai capelli castani. Dipingono coraggiosamente sulle loro radici ricresciute per adattarsi all'ideale maschile. In una bionda classica, anche super sexy, c'è sempre qualcosa di commoventemente infantile. Questa è un'immagine esagerata, ma questo è ciò che lo rende attraente per gli uomini. Questo "chip" un tempo è stato "tagliato" in modo molto accurato da Marilyn Monroe, un simbolo di tutte le bionde e un sogno di mezzanotte dei soldati in servizio militare. Guarda le eroine che interpretava nei film, sono deboli, insicure, toccanti, a volte tentate, a volte poco oneste e sempre (!) non troppo intelligenti. Sono bionde, e questo dice tutto. Qualsiasi trucco per una bionda va bene, ma non troppo volgare (anche se le sarà perdonato anche questo). Adatto per una bionda classica: abiti dallo stile schietto, tacchi alti, gioielli luminosi (ma non pretenziosi), ombretti blu e sabbia, ricci, civetteria. Non adatto: punte dei capelli bruciate e secche, radici ricresciute, l'immagine di un bazar o di una cameriera. La casa della bionda può anche essere qualsiasi cosa: un uomo la perdonerà anche per questo. Soprammobili divertenti, mobili per la casa irrazionali, orsacchiotti e un armadio pieno di cose da donna. No, in realtà non è abbastanza stupida da prenderla sul serio, ma sa che tutti gli uomini sono bambini grandi e spesso sono attratti dalle donne che sono più come amiche d'infanzia che come mamme.

Esempi Cast: Marilyn Monroe, Madonna, Pamela Anderson.

Bellezza orientale(lei è Scheherazade Stepanovna) - questa cagna è come tessuta dai racconti delle Mille e una notte. Sembra una maga e un "peri" ultraterreno ("bellezza" in orientale). Questa immagine si adatterà a: capelli lunghi e fluenti, vestiti con motivi orientali e scarpe a punta. Ma sembra altrettanto naturale nei vestiti "per tutti i giorni" e ancora meglio - senza di essa. "Scheherazade Stepanovna" avvolge un uomo con una voce languida, saggezza non femminile e sesso squisito. Non deve essere una donna orientale per origine, perché la "bellezza orientale" è un comodo guscio che ti permette di mettere qualche grammo in più di cosmetici in modo che non sembrino superflui, indossare abiti lunghi (non tutti hanno perfetti gambe), esponendo le spalle e il petto. Le bellezze orientali potevano permettersi qualche chilo in più di peso e per questo non si sentivano affatto meno desiderabili. Adatto per "Scheherazade Stepanovna": tutto orientale (ma senza eccessivo entusiasmo per i motivi nazionali), "frecce" sugli occhi, abbondanza di gioielli, bracciali su braccia e gambe, smalto brillante e trucco per gli occhi. Non adatto: maglione del mercato cinese con paillettes, abbigliamento sportivo e militare, capelli bruciati dal perossido. La casa della "bellezza orientale" parla da sé: letto a baldacchino, pelle morbida sul pavimento, candele e incenso sulla tavola.

Esempi Storia di: Aziza, Gina Lollobrigida.

Le femmine sono molto diverse, ma ogni viso e cosmetici sono estremamente riverenti. Se hai soldi, assicurati di andare da un truccatore prima delle vacanze, tieni solo a mente che ti truccherà con gusto, nel modo in cui ti si addice, ma un po' più brillante di quanto sei abituato. A proposito, un truccatore è spesso invitato alle promozioni, che applica il trucco gratuitamente. Osserva attentamente cosa e come fa, dietro ogni movimento e sfumatura di colore. Anche se il risultato non ti piace, uno sguardo dall'esterno è comunque importante, perché per abitudine ci ripariamo “per tutti i giorni” allo stesso modo, e questo porterà una sorta di novità al tuo look.

Ci sono molte sottigliezze e sciocchezze nel trucco, che alla fine scoprirai. Ed è necessario usare gli uomini per questo. Puoi chiedere direttamente a un uomo la sua opinione su qualsiasi conoscente e, dopo aver ascoltato la risposta, iniziare ad analizzarla, perché questo è esattamente il caso in cui devi imparare dagli errori degli altri.

Occhiali o lenti?

– Come puoi combattere se indossi gli occhiali?

– E prima osservo attentamente il nemico, e poi combatto a memoria.

Ad essere onesto, all'inizio non avevo affatto intenzione di scrivere questo capitolo. I miei occhi non facevano male e fino a poco tempo credevo tranquillamente che tutto andasse bene con loro, finché l'ottico optometrista non ha pronunciato un verdetto: meno due e mezzo. Non così caldo, che miopia, ma il problema è sorto, se non altro perché non sapevo affatto come avrebbero reagito i miei parenti e amici alla mia nuova immagine. Alcuni hanno immediatamente dichiarato che ero diventato come un insegnante, altri hanno sospirato con simpatia - dicono addio, bellezza, altri hanno iniziato a lusingare goffamente, sostenendo che gli occhiali mi danno ulteriore fascino. Per formarmi una mia opinione, ho iniziato a studiare il mercato dei prodotti per montature e lenti, e questo è ciò che ne è venuto fuori.

Gli occhiali possono essere abbinati a qualsiasi stile di abbigliamento e viso. L'idea sbagliata comune che alcuni occhiali si adattassero e altri non funzionassero solo nei lontani tempi sovietici, quando la scelta delle montature era limitata a due scaffali con terribili prodotti di plastica. Fin dall'infanzia, lo stereotipo sugli "uomini con gli occhiali" è stato "seduto" in noi come sulle persone deboli, indifese e un po' imperfette. Nei trasporti, ho notato spesso che gli uomini con gli occhiali prestano prima di tutto attenzione alle donne con gli occhiali, come compagni di sventura. Ma sfortunatamente? Pensiamo agli occhiali non come una necessità necessaria, ma come un accessorio interessante che completerà la tua immagine.

Gli occhiali con diottrie piccole non cambieranno in alcun modo la forma e le dimensioni dei tuoi occhi. Qualche tocco in più al solito trucco e sei completamente diverso. Gli occhiali sono utili anche per il lavoro, ti fanno sembrare più serio e professionale. Conosco un manager che, senza problemi di vista, ha ordinato appositamente occhiali con sottili montature dorate per fare una buona impressione sui clienti.

Quando indossi occhiali o lenti, ti sembrerà immediatamente che le persone siano diventate brutte, con lineamenti nitidi. La tua autostima potrebbe anche diminuire a causa del fatto che prima non hai notato tutte le rughe e i brufoli sul tuo viso, e poi all'improvviso sono spuntati tutti immediatamente sul tuo viso, e per qualche motivo il trucco si trasformerà non sarà molto pulito e i tuoi occhi saranno dipinti in modi diversi. Questo è tutt'altro che un motivo di preoccupazione, ma, al contrario, un'opportunità per guardarsi con occhi "veggenti".

Trucco "sotto gli occhiali" ha diverse caratteristiche di cui una cagna deve essere consapevole. Le ciglia possono essere dipinte più spesse, ma fai attenzione con le "frecce" e "eyeliner". Sotto vetro, qualsiasi svista sarà doppiamente evidente. L'eyeliner troppo scuro riduce visivamente gli occhi e con gli occhiali è immediatamente evidente. Se hai usato l'eyeliner nero prima, sostituiscilo con grigio o marrone, applica le ombre dalle ciglia alle sopracciglia, più alte - più chiare, sfumando accuratamente. Con qualsiasi forma della cornice, non dovrebbero esserci transizioni nette da un colore all'altro. Se la cornice è verde, non dovresti dipingere le palpebre con sfumature blu e, se è marrone, è meglio scegliere le ombre nella stessa gamma. Il rossetto sotto gli occhiali è d'obbligo, brillante o va bene qualsiasi altro che enfatizzi la forma delle labbra, altrimenti sembrerai lo stesso uomo occhialuto pallido, che è pieno in ogni libreria. Gli occhiali sono una parte di te tanto quanto i capelli, le labbra, i vestiti, i gioielli e non puoi ignorarli. Se sei abituato al trucco luminoso, la cornice viene scelta il meno appariscente possibile: due pezzi di vetro su sottili fili di metallo, come pince-nez.

ti darò alcuni consigli per la scelta delle cornici. Un buon negozio è d'obbligo. I buoni occhiali non si vendono nei mercati! Oltre a un'ampia scelta di occhiali e montature, gli ottici offrono servizi aggiuntivi: diagnostica della vista e una garanzia che non troverai sul mercato. I telai di alta qualità sono rappresentati da noti paesi di produzione: Italia, Francia e Germania. In un negozio aziendale, puoi rilassarti e non guardare da vicino la qualità degli occhiali e la chiarezza della scritta sull'asta. Il prezzo la dice lunga anche sulla qualità. Difficilmente puoi trovare un falso nei negozi dell'azienda, perché, di regola, cercano di "mantenere il marchio". Sì, e c'è l'opportunità di provare qualsiasi cosa, dai modelli "business" ai più "fantasiosi". Se acquisti un solo occhiale, scegli qualcosa di universale, per tutte le occasioni. Hai i capelli scuri? Quindi, la cornice dovrebbe essere scelta nei colori "bronzo" o marrone scuro. Un'opzione universale adatta a tutti (rimane solo da scegliere una forma): piccoli occhiali con montatura in metallo. A proposito, i modelli che si adattano perfettamente al viso sono più adatti per il lavoro perché le loro braccia si allontanano ai lati di oltre 90 gradi e possono anche modificare leggermente la lunghezza utilizzando uno speciale meccanismo a molla. È molto conveniente. Se indossi spesso l'oro, prendi una cornice in metallo giallo, se argento - bianco. Se i tuoi occhi sono caduti sulla cornice di una tonalità rosso-rosa, tieni presente che sotto di essa dovrai acquistare un rossetto dello stesso tono. Le montature in corno non sono per tutti e non sono adatte a tutti i vestiti, ma se ne scegli un secondo paio, acquistalo. È combinato con abiti da lavoro e sembra elegante con abiti in stile retrò. La terza coppia è l'uscita anteriore. Se hai soldi, non essere avaro e procurati un'elegante struttura in metallo (ci sono modelli realizzati con metalli preziosi). Quando scegli una montatura, pensa all'impressione che vuoi fare: sembrare una donna d'affari o "la tua ragazza", squisitamente lussuosa o giovane coda soffice. Mentalmente, senza toglierti gli occhiali, immagina come non solo quello che indossi ora, ma anche altri capi del guardaroba staranno con loro in modo da non dover comprare tre borse di vestiti nuovi sotto la montatura.

Le lenti per occhiali sono in vetro e plastica. Quelli in vetro sono meno graffiati, ma più fragili, mentre quelli in plastica sono più leggeri e pratici. Gli occhiali sono dotati di un effetto antiriflesso e con un rivestimento in titanio che protegge dai graffi. La plastica, se lo si desidera, è dipinta in vari colori, grazie ai quali gli occhiali con diottrie sembrano occhiali da sole.

Che tipo di occhiali non indosserà mai una cagna? "A la Turtle Tortilla", con decorazioni massicce, plastica scadente e cornici eccessivamente luminose. Una cagna non metterà mai i bicchieri sul tavolo con gli occhiali abbassati e nella sua borsa - senza custodia. A proposito, una custodia (a volte viene erroneamente chiamata "custodia") è un accessorio importante che idealmente dovrebbe contenere sia una borsa per cosmetici, un portafoglio e una borsa. Di norma, agli occhiali di marca è attaccata una custodia (un altro motivo per visitare un negozio aziendale). Ma se decidi di acquistare una custodia separatamente, non guardare scatole economiche con i nomi di aziende famose: si tratta di falsi. Camminare con un caso del genere non è solido, soprattutto per una cagna. Scegli una custodia discreta in un colore neutro.

Se tutto quanto sopra descritto non ti ha convinto che gli occhiali siano un segno di stile, allora dirò qualche parola sulle lenti a contatto. Rimuovono tutti i problemi di vista e danno grazia e fiducia in se stessi, soprattutto se percepisci gli occhiali come nient'altro che una fastidiosa necessità. Le lenti sono perfette per un abito da sera e per una serata romantica con la persona amata. Con loro, a differenza degli occhiali, è completamente esclusa la probabilità che volino via durante la danza e che a letto il partner pungerà l'arco. A proposito, dovrai anche prenderti cura del trucco: cosmetici troppo oleosi (tonalità del viso, ombre liquide) possono macchiare le lenti. Ti consiglio di applicare la cipria in polvere prima di indossare le lenti, perché se anche solo un granello di essa entra negli occhi quando le lenti sono già accese, dovrai rimuoverle e risciacquarle. Secondo me è meglio correggere leggermente il trucco dopo aver indossato le lenti. La stessa storia con l'eyeliner: un movimento imbarazzante e l'obiettivo si sposta di lato, si sporca. È meglio usare mascara ipoallergenico e impermeabile in modo che le particelle che si sbriciolano durante il giorno non entrino negli occhi. E se i tuoi occhi iniziano a lacrimare, il mascara waterproof farà in modo che le striature non siano dello stesso colore delle lacrime di Pierrot. Tieni sempre un flacone di colliri, una custodia per lenti, un fazzoletto pulito e una soluzione per lenti nella borsa.

Occhiali e lenti possono essere scambiati come vestiti e trucco. Occhiali da lavoro, lenti a contatto per attività outdoor. Non descriverò in dettaglio tutte le sfumature della scelta delle lenti, tutto dipende dalla quantità di denaro che sei disposto a spendere. Un consulente esperto in qualsiasi ottico ti dirà tutto sui prodotti in vendita. Penso che ci siano lenti colorate, hai sentito. Indossarli o no? Non lo consiglierei, regala cose economiche, soprattutto se non hai più 19-20 anni. Ma, se proprio vuoi, almeno non prenderne di troppo luminosi (sembrano innaturali). Le lenti blu sono adatte per gli occhi grigi e le lenti verdi per quelli marroni. È meglio migliorare leggermente il colore naturale che cambiarlo completamente.

Occhiali da sole deve essere sicuramente nella borsa della puttana, e non solo se vai in spiaggia. Uno dei miei amici ha imparato a camminare dritto e magnificamente solo grazie a loro. Camminando a testa alta, inciampava costantemente negli sguardi di coloro che camminavano verso di lei, era imbarazzata e di nuovo abbassava timidamente gli occhi. Gli occhiali creano l'illusione della sicurezza, una barriera da cui rimbalzano non solo i raggi del sole, ma anche gli sguardi. Ma non pensare di non poter vedere i tuoi occhi con gli occhiali. C'è una categoria, sia uomini che donne, che, nascondendosi dietro occhiali scuri, fissano il sesso opposto, pensando che nessuno se ne accorga. Non sei così? Congratulazioni! Quindi ricorda alcuni suggerimenti su come indossare correttamente gli occhiali da sole.

Il loro nome parla da sé. Crema solare: significa dal sole e non coprire gli occhi non dipinti. Ciò significa che devono essere tolti al chiuso e la sera, quando non c'è sole, non vengono affatto indossati. Se pensi che gli occhiali da sole siano solo per l'estate, voglio deluderti, puoi indossarli in qualsiasi momento dell'anno. Gli occhiali da sole sono combinati con successo con abiti da lavoro e vestiti in pelle. Se improvvisamente vuoi sembrare una bellezza francese, annoda una sciarpa, ma non sotto il mento, come le nonne, le estremità della sciarpa sono avvolte intorno al collo e il nodo è legato sul retro; dipingi le tue labbra più luminose e indossa gli occhiali. Risulterà, credetemi, molto elegante. Gli occhiali possono essere lasciati, ma indossati in testa: è bellissimo e sostituisce perfettamente la fascia, che la cagna non indossa mai.

E infine, l'ultimo tocco, che probabilmente hai già intuito tu stesso. Gli occhiali sono una cosa molto fragile, quindi preparati al fatto che mentre ti ci abitui, dovrai buttare via un paio su cui ti sei seduto o sdraiato accidentalmente. I miei primi occhiali con lenti di plastica sono stati mangiati da un cane (senza alcun danno per la sua salute). Ricorda una volta per tutte: non importa per quanto è stato acquistato il telaio, se è rotto o piegato e non può essere riparato in officina, buttalo via e non te ne pentirai. Non è nemmeno adatto per l'uso domestico. È come bere il tè da una tazza rotta o tenere un fagotto con i collant strappati "sotto i pantaloni" nell'angolo più lontano dell'armadio. La puttana è controindicata! Questa non è nemmeno economia e non frugalità, ma meschinità, al limite del "redneck". Non esitare un secondo, buttalo via, altrimenti sembrerai una nonna in una cornice, riavvolta con del nastro adesivo o con una corda dietro l'orecchio. E questo non è assolutamente in un modo bisbetico.

Segreti di manicure e pedicure

Mia moglie è pazza. Ne ero finalmente convinto quando ho visto come si rade... i tacchi.

Ho pensato per la prima volta all'effetto che producono le mie unghie quando avevo diciotto anni. Certo, prima facevo anche qualcosa regolarmente con loro, ma in qualche modo non pensavo all'effetto magnetico sugli uomini che producono le mani delle donne. Fu in un caffè che un giovane mi invitò. Quel giorno venne da lui un amico di un'altra città e mi fu chiesto di portare la mia ragazza con me. Naturalmente, la mia essenza stronza mi diceva che un'amica ha il diritto di esistere solo se è brava con moderazione, cioè non più bella di me. Pertanto, dopo un'attenta selezione, ho optato per la candidatura di un ex compagno di classe. Olga è una ragazza alta e carina, ma, rispetto alla mia figura magra, è un po' “quadrata”. Ha anche un piccolo problema con il seno, Olga ha persino scherzato: "Ma i miei seni sono come papà". Ero protetto dalla concorrenza. La serata si è svolta secondo lo scenario previsto: abbiamo ballato, bevuto e persino cantato con l'accompagnamento dell'orchestra locale. È stato divertente, alla mia amica Olga è piaciuto (poi si è trasferito nella nostra città e si sono conosciuti a lungo). E ora in realtà su come questa storia ha a che fare con le mani delle donne. Dopo aver visto Olga a casa (abitava vicino a un bar), mi sono trovata in compagnia di due uomini che discutevano della mia ragazza. Da un lato la situazione è imbarazzante, dall'altro è curioso ascoltare l'opinione di un uomo su una donna e mettere in atto i suoi commenti. Naturalmente, la curiosità ha vinto sulla decenza e ho "aperto le mie orecchie". Il mio signore ha iniziato a prendere in giro un amico sull'argomento: "E cosa hai trovato in lei?", E improvvisamente "in tutta serietà" risponde: "Hai visto le sue dita?" E poi per quindici minuti parla della forma delle sue unghie curate in modo impeccabile, della pelle delicata delle sue mani, a uno sguardo a cui si vuole solo che le camminino sul petto e più in basso. Si è scoperto che aveva immaginato per tutta la sera (quando lei, gesticolando, ha raccontato un'altra storia), come le sue mani sarebbero sdraiate sulla sua schiena, come gli avrebbero sbottonato la camicia e sarebbero volate, come lo avrebbero accarezzato e accarezzato, pizzicato e graffiato . Ho rubato uno sguardo alle mie mani. Tutto sembra essere in ordine, ma, guardando più da vicino, ho notato che la vernice (molto chiara) era leggermente staccata. Lo ammetto onestamente, diventa disgustoso nella mia anima quando non ti vengono fatti i complimenti. Da quel giorno dichiarai guerra alle dita trasandate. Successivamente mi è stato detto molte volte che ho delle mani molto belle, che nessuno ha tali calendule, che sono una "mano bianca" (questa è da donne) e posso sedurre con un movimento della mia mano, come una principessa del cigno (questo è da uomini) .

Spesso gli uomini, con le loro confessioni, senza saperlo, ci forniscono un servizio inestimabile. L'unica cosa rimasta è ascoltare. Uno dei miei colleghi ha divorziato dalla moglie. Ci sediamo dopo il lavoro in un bar, beviamo un caffè con il cognac (ho spesso l'opportunità di fare lo psicoterapeuta o il prete, come in confessione). Un collega dice di aver divorziato dalla moglie a causa di... una manicure. Il fatto è che sua moglie era semplicemente ossessionata dalla bellezza delle sue mani e dei suoi piedi. Ogni sera, mettendo una ciotola per terra, e mettendo un mazzo di ciotole e fiale sul tavolo, si sedeva con suo marito davanti alla TV. E ha iniziato a fare bagni, pianificare e segare, tagliare, dipingere, coprire le unghie con soluzioni rinforzanti e un fissatore (probabilmente sai quanti prodotti per la cura delle unghie sono in vendita ora). E il marito è stato costretto a raccontare, stringendo i denti, i frammenti del film che sua moglie ha perso, rimuovendo un'altra pipita. Nel tempo, la moglie iniziò a dedicare quasi tutto il suo tempo libero alle mani e ai piedi, le dita curate si "rifiutavano" di lavarsi, "richiedevano" sempre più vernici e agenti rinforzanti. No, certo, l'aspetto delle braccia e delle gambe della moglie era davvero sorprendente (le ho viste io stesso), ma rifiutare un uomo di fare sesso con lui solo perché sulle sue unghie è stata applicata una vernice costosa a lunga essiccazione, secondo me, è estremamente stupido. E, naturalmente, per lui è stata l'ultima goccia. Come è finito tutto, lo sai già. La sua nuova compagna di vita era estremamente brava con la manicure, aveva le unghie corte ben curate, il che le faceva sembrare le mani quasi infantili. Un collega in queste mani adorava l'anima e spesso faceva il proprio lavoro "da donna" a casa. Da queste due storie, ho tratto conclusioni: in primo luogo, è meglio che gli uomini mostrino "capolavori" di unghie già pronti (dopotutto, il suono di una lima per unghie e l'odore del solvente per unghie sono piacevoli solo per la donna stessa, che non vede l'ora di ottenere un risultato mozzafiato), e in secondo luogo, l'eccessiva passione per la propria persona può portare al fatto che preferirai una donna che presterà attenzione e cura non solo a se stessa, ma anche al suo uomo.

Un'altra opzione per un desiderio infruttuoso di rendere le mani attraenti è una manicure francese. Riderai, ma ho intervistato cinquanta uomini e tra loro non c'era un solo fan di questo tipo di nail design. Una volta, dopo aver comprato un set per una french manicure, una delle mie amiche corse a casa il più velocemente possibile per provare questo miracolo il prima possibile. Un'ora dopo, le unghie brillavano di una lucentezza bianco-rosa e solo il suo fidanzato, che avrebbe dovuto apparire da un momento all'altro, poteva valutare il risultato. La promessa sposa è arrivata, ma non ha prestato attenzione al nuovo "vestito" per le unghie. Non importa come si contorcesse, non importa come gesticolasse davanti al suo naso! Alla fine, come spesso fanno le donne, non ce la fece e chiese: "Non ti accorgi di niente?" Naturalmente, fu sorpreso di dire di no. Poi un'amica ha mostrato con orgoglio le sue unghie - "Guarda!". E cosa pensi che abbia sentito in risposta? - "Oh, sì, hai un fungo sulle unghie!" La storia si è conclusa felicemente, insieme hanno riso a lungo di questa storia e l'hanno raccontata ai loro amici. E da allora il mio amico ha definito i prodotti per manicure francese "un insieme di infezioni fungine". Ho concluso che ci sono sfumature nell'immagine di una donna, da cui una su cento sarà matta, e il resto sbufferà sprezzante o ridicolo come cattivo gusto. È lo stesso con la manicure. Tutti gli uomini amano le unghie ordinarie, pulite e splendidamente dipinte e la manicure francese, la manicure esclusiva con pittura, strass e anelli inseriti nelle unghie sono poche. A tutti piacciono le unghie naturali (anche se non troppo lunghe), e le unghie finte non sono per tutti. Le unghie lunghe sono, da un lato, sexy e, dall'altro, terribilmente scomode e parlano della tua "cattiva gestione" (con tali unghie, solo pentole pulite, dicono).

Non ci sono segreti in manicure e pedicure. Regola di base: manicure e pedicure DEVONO ESSERE! Sempre e ad ogni costo. Manicure - una volta a settimana, pedicure - due volte a settimana. Braccia e gambe belle non sono una sciocchezza, quindi la sera, anche se voglio davvero dormire, lavo via la vecchia vernice, mi ingrasso le mani con la crema e metto la sveglia 10 minuti prima per avere il tempo di dipingere il mio unghia. Per diversi anni di esperimenti (molto costosi, voglio dire), ho scelto tra tutti i mezzi e consigli quelli che effettivamente funzionano. Se vuoi, puoi verificare tu stesso:

- le unghie vanno riverniciate se la vernice ha iniziato a staccarsi, anche se di poco, anche se in modo quasi impercettibile. Non dispiacerti per quello vecchio, cancella e ridipingi;

- se ridipingi le unghie, assicurati di cancellare lo strato inferiore, non coprire i "punti calvi", altrimenti otterrai bruttezza;

- per mantenere lo smalto più a lungo, si applica su unghie prive di grasso. Non è necessario, come nel salone, lubrificare le unghie con un solvente per unghie. Se ti dipingi le unghie dopo il bagno o dopo aver lavato i piatti, l'effetto non sarà peggiore;

- se un chiodo è rotto, taglia il resto;

- se l'unghia ha appena iniziato a rompersi e hai un appuntamento, corri in salone, la incolleranno lì in modo che sia come nuova;

- acquistare vernice costosa. Durerà da uno e mezzo a due mesi, perché le vernici costose durano più a lungo. Ancora meglio: dipingi la vernice sulla base e copri con un rivestimento fissativo. Se non lavi e lavi i piatti con i guanti, basta uno strato per una settimana;

- la vernice è abbinata al colore di vestiti e gioielli (ad esempio, argento - sotto un abito da sera argento) o al rossetto. Per ottenere una perfetta corrispondenza dei colori, acquista lo smalto e il rossetto dalla stessa azienda, con un design della confezione simile (cioè della stessa serie), quindi sia il rossetto che lo smalto saranno ugualmente luminosi o ugualmente perlati;

- le unghie finte, se non corrette in tempo, sembrano disgustose. Non portarli in un tale stato;

- se le unghie sono fragili e vuoi lasciar andare quelle lunghe, lubrificale quotidianamente con succo di limone, tienile in bagno di sale per 10-15 minuti, quindi strofina una goccia di olio per unghie (venduto in ogni farmacia) o qualsiasi aromatico, olio d'oliva in ogni unghia o olio di ricino. Vi assicuro, questa terapia è meglio di qualsiasi mezzo con proteine, seta e chissà cos'altro;

- per la pelle delle mani basta nutrirla con la crema un paio di volte al giorno e fare un leggero massaggio. Tieni un tubetto di crema al lavoro nel cassetto della scrivania. Mi sono lavato le mani - le ho lubrificate, ho sentito la tensione e la secchezza - ho tirato fuori di nuovo il tubo;

- due vernici di colori diversi in nessun caso dipingono una sopra l'altra per ottenere una specie di terzo. Non ti compenserai ancora in modo ideale, da qualche parte apparirà un pezzo dello strato inferiore. Non è più facile acquistare il colore che vuoi ricevere?

- le unghie sono completamente dipinte, dalla cuticola fino alla punta, da un angolo all'altro. Una striscia di vernice e lungo i bordi - un'unghia lasciata bianca - questo è sbagliato tanto quanto gli angoli delle labbra non dipinti con il rossetto;

- per mantenere meglio lo smalto, applicalo prima sul bordo dell'unghia, quindi applicalo sempre di più fino a raggiungere la cuticola, dopodiché ricopri l'intera unghia con pochi colpi;

- tieni sempre a portata di mano una lima per unghie, forbici, solvente per unghie e smalto, perché le unghie si rompono molto spesso e lo smalto si stacca da tutto;

- la pelle delle unghie non può essere tagliata (nella maggior parte dei saloni occidentali, la cuticola non viene tagliata). Ma affinché la pelle intorno alle unghie non diventi ruvida, ogni sera si lavano le mani e le unghie con un pennello, quindi lubrificano con crema e olio e allontanano con cura la pelle con una spatola speciale, che si trova in qualsiasi set per manicure ;

- la manicure con il taglio delle cuticole in Occidente si chiama "russa", con una tale manicure le unghie sembrano più eleganti e più lunghe. Ma lo fanno solo dopo aver cotto a vapore le mani;

- Per rafforzare le unghie e prevenire la delaminazione, consiglio di lubrificare le unghie con un rossetto igienico ogni sera. Sembra che si stia lucidando le unghie. L'effetto è sorprendente;

- in inverno, se le mani sono screpolate, è bene coccolarle la sera con un bagno d'olio (è necessario scaldare leggermente l'olio e tenervi le mani fino a quando non si raffredda);

- la seconda opzione è spalmare le mani con panna o olio e avvolgerle in un asciugamano imbevuto di acqua molto calda;

- la forma quadrata delle unghie “a vanga” non è molto adatta alla cagna, leggermente appuntita, la forma classica è molto più sexy;

- compra delle buone forbici (anche se non sono economiche) in un negozio speciale che vende strumenti per saloni di bellezza, ti serviranno per più di un anno;

Sapete qual è la “morte” di forbici e pinzette? Questo è quando un uomo li ha trovati su uno scaffale e si è tagliato le unghie dei piedi. C'è solo una salvezza: nascondersi;

- I kit per manicure in vendita sono più simili a strumenti di mini-tortura. Nel salone, il maestro usa solo una spatola (rifinitore), forbici e pinzette, quindi perché spendere soldi per dispositivi inutili e incomprensibili?

- Se non c'è tempo per una manicure, lavarsi bene le mani con acqua calda e strofinare la punta delle dita e le unghie con uno scrub viso. La visuale a portata di mano diventerà immediatamente più ordinata;

- i guanti di gomma non sono molto comodi per le faccende domestiche, ma ci si abitua rapidamente. Risparmiare sulla vernice è ovvio e aggiungere tempo per restituire ogni volta l'aspetto originale ai "lavoratori" e, ripensandoci, i guanti sono così scomodi?

- la cosa principale nella cura delle unghie è un'abitudine. Se ti costringi a prenderti cura delle tue mani regolarmente per un mese o due, allora loro stessi prenderanno una borsa per cosmetici per la crema e la vista delle unghie sbucciate inizierà a irritare, come una scheggia in un dito;

- tutto è semplice con i piedi: se non ci sono calli e duroni sulla suola e i talloni non scoppiano, allora sarà sufficiente uno scrub e una crema per i piedi. Se ci sono problemi, non lesinare su una pedicure professionale, perché gambe sane fanno anche bene alla salute, una bella passeggiata.

Perché strofinarsi le mani? No, non per picchiettare sulla tastiera con le unghie finte, non per stuzzicarsi i denti (ci sono stuzzicadenti per questo), non per interminabili “viaggi” attraverso abiti che tradiscono nervosismo e insicurezza. Le mani della cagna sono uno strumento di seduzione, questo è un indicatore della sua perseveranza nel salire la scala delle puttane. Di che tipo di successo e carriera possiamo parlare se sei troppo pigro per cancellare la vecchia vernice la sera? La cura di sé è una parte dell'autodisciplina che tornerà utile in ogni cosa. È anche rispetto per l'uomo che è vicino, perché non è vano che si dice che un uomo è giudicato dalla sua donna. E a che cosa penseranno di un uomo la cui signora è apparsa in pubblico con le mani, come una contadina dopo la mietitura? Le belle mani danno fiducia in se stessi. Puoi piegare le mani in una serratura, appoggiarci premurosamente la testa, gesticolare durante una conversazione o firmare documenti con una brutta manicure? Puoi fumare magnificamente con le unghie sbucciate? E come ti sentirai in un negozio di scarpe, arrampicandoti nell'angolo più lontano in modo che nessuno veda tacchi screpolati e resti di vernice di un mese fa. Non sto affatto parlando della spiaggia, della sauna e della piscina.

Le tue braccia e le tue gambe sono un indicatore del tuo successo, della tua posizione di vita. Se le tue mani non sono in ordine, né gli anelli d'oro né gli outfit dei migliori couturier ti salveranno. Parleremo più avanti del biglietto da visita della cagna, ma prima pensa a quale mano lo darai, la tua mano diventerà il tuo primo e principale biglietto da visita?

Copriamo ed esponiamo, o Cagna come decorazione per ufficio

La dieta, come un vestito, deve essere selezionata in base alla figura.

Giovanna Fiumi

Dicono di essere accolti dai vestiti, ma sono scortati dalla mente, cioè da come una persona comunicava e da quanto era adeguata. Si scopre che, idealmente, i vestiti dovrebbero corrispondere alla mente, contenuto interiore, essere sufficientemente originale, per suggerire che il suo proprietario è una natura creativa, ordinato e pulito affinché non ci siano dubbi sulla purezza dei suoi pensieri, abbastanza costoso per non essere preso a buon mercato; lei, come i pensieri, dovrebbe essere ok- nessuno ha bisogno di pazzi, e colore armonico- è solo più gradevole alla vista.

Prendersi cura di sé e dei propri vestiti non è solo piacevole, ma anche redditizio. Statisticamente, i dipendenti di bell'aspetto guadagnano il 5% in più rispetto ai dipendenti dall'aspetto ordinario e il 15% in più rispetto ai dipendenti brutti. Immaginate quanto siamo fortunate, donne, che, a differenza degli uomini, hanno a disposizione molti mezzi per “fare bellezza”. È facile fare il conteggio. E anche per questa modesta differenza, puoi acquistare molte cose alla moda per il tuo guardaroba.

È facile dirlo, è quasi impossibile metterlo in pratica senza abilità, una sarta personale e una bella somma in tasca. Il fatto è che il moderno mercato dell'abbigliamento sembra essere creato appositamente per spaventare i nemici della Patria. Non c'è praticamente nessun mezzo d'oro: o cuciranno paillettes ovunque su una cosa abbastanza decente, o attaccheranno il ricamo con Lurex. Non dirò nulla sugli stili nello stile Death of Versace, ma mi soffermerò sulle taglie. Brevemente sulla piaga.

E chi, ragazze, stanno cucendo tutte? Come restringere il culo tre volte orizzontalmente sotto i jeans alla moda a vita bassa? Come spiegare a una camicetta che ti piace che in Russia non esiste un numero di petto con un segno meno? In quale lingua spiegare agli stilisti cinesi che gli abiti dovrebbero essere almeno abbastanza lunghi da poter essere infilati nei pantaloni. È dura, dura e dolorosa, compagne donne, ma è bella... si tratta di scarpe. Ma cosa succede se sotto tutte le cose che enfatizzano la figura, da cui perdi peso anche mentre indossi, sono adatti solo "stivali spagnoli" torturati?

Tuttavia, tutto quanto sopra si applica meno di tutto all'abbigliamento da lavoro, perché il massimo che troverai nei negozi è una camicetta bianca decente, diversi stili di abiti noiosi, una giacca-gonna o pantaloni-giacca, un vestito semplice sotto lo stesso giacca, o qualcosa di frivolo non va bene per il teatro, non per l'ufficio pazzo - alla Tom Klime. Anche i gioielli non sono facili da raccogliere per una donna d'affari: tutto è troppo grande, lurido, simile a un fiore, tutto è accecato dalle pietre e tira le mani con i ceppi, come a dire “non è compito di una donna lavorare al computer .” Non parlerò affatto di moda business: è come se non esistesse affatto. Sembra che il codice di abbigliamento sia un'istruzione diretta per indossare armature antiche ereditate da mia nonna. A volte la decisione più sicura è andare da una brava sarta. Quando inizierai a fare soldi decenti, potrai fare shopping in Europa un paio di volte all'anno. Credimi, non è così costoso se tempi il tuo viaggio per la stagione dei saldi e non compri nulla nel mezzo. Di conseguenza, il guardaroba sarà rifornito di cose decenti e non costeranno molto di più delle loro controparti turco-cinesi.

Una donna elegantemente vestita con un "abito da ufficio" è follemente sexy, affascinante, inaccessibile. D'altra parte, anche gli abiti da lavoro sono vantaggiosi per tutti: sono più facili da raccogliere (non ci sono così tanti colori, trame e stili), è facile combinare le cose, il che significa che il costo per formare un guardaroba sarà inferiore. Gli abiti da lavoro sono fuori stagione: puoi indossare una camicetta in estate, indossare una giacca o un vestito di tessuto spesso in autunno, quindi un cappotto o una pelliccia. È sempre facile raccogliere bellissime scarpe modello per questi vestiti e le "forcine", sempre amate da una cagna, sembrano semplicemente fantastiche in combinazione con un tailleur e belle gambe.

Dovresti iniziare con cose semplici e semplici: alcune camicette, una o due giacche, due o tre gonne, un paio di pantaloni. Non dimenticare gli abiti rigorosi: questo è sia femminile che professionale. È più conveniente scegliere il primo guardaroba, comprese le scarpe, una borsa, accessori, in una combinazione di colori, ad esempio tutto bianco e nero + un altro colore o tutte le sfumature di beige e marrone. Abiti grigi costosi ed eleganti (ma non tonalità "topo"), "ha un posto dove stare" nel tuo guardaroba e una giacca rossa o bordeaux. Ma dovrai dimenticare gli "abiti da lavoro alla moda" dei colori rosa, blu e giallo: questi sono colori per la casa e il tempo libero, ma non per il lavoro. Se ti mancano davvero i colori dell'estate, acquista una gonna luminosa sotto una giacca semplice e una semplice camicetta. O viceversa: indossa una giacca colorata sopra un tubino nero.

Non dimenticare che il bianco e nero sono colori universali, sono combinati con tutti gli altri e il rosso, l'arancione, il viola, il verde chiaro sono molto capricciosi. Il verde e il giallo si sposano sempre bene con il marrone, le cose di un guardaroba da lavoro sembrano spettacolari non in blu scuro brillante, ma anche in avorio.

Acquista scarpe costose e una borsa, ma di stile semplice e preferibilmente nero o marrone scuro. La banale verità che una borsa, scarpe, cintura, guanti e altre "piccole cose", specialmente nella moda business, dovrebbero avere la stessa combinazione di colori e apparire armoniosi insieme, non si potrebbe ripetere se fossi sicuro che tu leggessi i miei altri libri . Ma non ne sono sicuro, quindi ti ricordo anche che per lavorare non indossano collant fantasia, non indossano collant più scuri delle scarpe.

Poco dopo imparerai come selezionare gli ensemble. Ad esempio, mi piace molto indossare scarpe luminose sotto un vestito semplice e collant marrone chiaro e prendere una borsa abbinata e legarmi la stessa sciarpa luminosa intorno al collo, puoi trovare anche una cintura nel kit. Naturalmente, tutte le cose luminose dovrebbero essere dello stesso colore: rosso, verde-arancio, bordeaux, blu, ecc.

Un'aggiunta piccante a un guardaroba da lavoro sembra sempre impressionante ed elegante: una sciarpa legata con "estremità indietro". L'immagine di una cagna d'affari sarà completata da costosi occhiali da sole che si abbinano all'abito.

Se sei interessato alla mia opinione sui maglioni carini, ti risponderò: è meglio che non lo indossi. Fa molto freddo in ufficio e soffia da tutte le crepe? Acquista un paio di maglioni di lana, sottili, non troppo lunghi o, ancora meglio, una giacca, puoi scegliere una maglia corta o lunga, sottile o larga. Tali vestiti non sono inclusi nel guardaroba aziendale standard, ma in ufficio sembrano molto appropriati e, a differenza della maglieria ampia, rispettata dagli adolescenti, non ti fanno ingrassare. Puoi anche sperimentare con i giubbotti. Si scaldano perfettamente, inoltre, un gilet o una giacca possono essere riposti sul posto di lavoro: siediti in ufficio e riscaldati e, uscendo, lascialo sullo schienale di una sedia.

Sarebbe possibile descrivere gli stili a lungo e dare consigli su come coprire le ginocchia ossute e una gobba emergente, ma non lo farò in questo libro. In primo luogo, dimenticherai comunque tutto ciò che leggi in dieci minuti, in secondo luogo, qualsiasi passaggio pratico è meglio dei volumi di teoria, in terzo luogo, nessuno impara dagli errori degli altri e devi comunque riempire tu stesso i dossi nel problema del guardaroba.

La casa editrice dove sono pubblicati i miei libri non riesce a trovare un autore per il libro “Formazione del buon gusto” da 3 anni a questa parte. È difficile imparare lo stile, ma è ancora più difficile insegnarlo agli altri. Impareranno la ruota dei colori, impareranno come combinare correttamente i colori - verrà fuori un "matrimonio" in base alla trama o allo stile delle cose, studieranno le tendenze e gli stili della moda - vorranno portare la "grande moda" nella vita di tutti i giorni . Un sottile senso del buon gusto si sforza di rompere, inciampare, accettare di "un po' diverso", ma questo non dovrebbe essere consentito. Ecco perché ho chiamato un artista per lavorare a questo capitolo, che, sotto la mia guida rigorosa, ha disegnato abiti adatti a qualsiasi cagna di affari. Non tutti sono inequivocabilmente business, ma dopotutto, non ovunque richiedono un "codice di abbigliamento". Puoi apportare tu stesso le modifiche all'uno o all'altro stile. La tua esperienza ti aiuterà in questo, così come le riviste TV e di moda. Tutto è chiaro con le riviste, ma in TV devi trovare una cagna che sia più simile a te nell'aspetto (compreso il fisico), nell'immagine e nel comportamento. Può essere un'attrice o una presentatrice televisiva e persino l'eroina della tua serie TV preferita. La cosa principale è catturare "l'energia del personaggio", tirare fuori la sua immagine. Da questo punto di vista, è molto utile guardare film in cui l'eroina si reincarna da Cenerentola alla Principessa, e solo programmi e film in cui vengono gonfiati molti soldi, anche per stilisti e abiti per il personaggio principale. Sfilate di moda e reportage dalla vita delle star, cerimonie di premiazione e concorsi di bellezza: hai un lavoro duro ma piacevole davanti a te.

Tutto il resto: trucco, acconciatura, manicure - dovrebbe adattarsi idealmente al costume e far parte di un'immagine olistica. Sotto una giacca leggera, una french manicure e un minimo di cosmetici sono l'ideale: un buon fondotinta o cipria, ombretti opachi e rossetto senza una tonalità naturale di lucentezza e non dimenticare il mascara. Se la giacca è rossa o nera, puoi allineare gli occhi, usare un rossetto lucido e una vernice brillante. C'è un piccolo segreto: rossetto brillante e smalto per unghie vengono applicati sotto abiti modesti (ad esempio un tubino nero o una camicetta bordeaux). Questo basterà al Nero per "non segnare". Inoltre, tutta l'attenzione nelle trattative sarà focalizzata sulle tue mani e sulle tue labbra, il che è anche importante.

Tenere in ordine la testa, le braccia e le gambe è problematico. Posso dare qualche consiglio per esperienza personale. Innanzitutto, scegli un'acconciatura che non richieda uno stile lungo. Dopotutto, capita spesso che dopo il parrucchiere sia come una crisalide e il giorno dopo - un animale da giardino di pezza. Consiglio di tagliare e tingere i capelli (usa solo vernici professionali e dimentica la "colorazione della cucina") nel salone con un maestro, ma se ti tagli i capelli, puoi chiamare un maestro di manicure a casa: è più economico e fa risparmiare tempo. A casa, invitando uno specialista, puoi fare un massaggio facciale (solo al mattino, altrimenti l'efficacia si riduce di 3-5 volte), maschere, massaggio generale e anticellulite, depilare le sopracciglia e fare la pulizia del viso. Ma ci sono procedure per le quali vale la pena andare al salone - e l'atmosfera è completamente diversa, e il maestro ha tutti i tipi di dispositivi a portata di mano, e a volte vuoi solo cambiare la situazione e non te ne frega niente del salvataggio tempo e denaro.

Certo, è desiderabile che una cagna d'affari sia magra e snella - ed è più facile raccogliere i vestiti e sembra più impressionante. Inoltre, una donna d'affari mostra autodisciplina in tutto e se per molti anni non hai potuto rifiutarti di adorare il frigorifero, non puoi nemmeno sognare una carriera. È vero, mi affretto a farti piacere, non ci sono così tante donne grasse tra gli arrivisti: c'è troppo poco tempo per mangiare in modo stretto, con buon senso e disposizione, e troppo poca forza per cucinare i sottaceti. È meglio così: una cagna che è entrata nel "sentiero di guerra" deve essere forte, abile, in forma, sempre pronta a saltare, come un gatto predatore. L'eccesso di peso per un carrierista è un peso inutile e un ostacolo, perché ora, quando guadagna decentemente ed è fiduciosa nel futuro, non ha bisogno di "riserve" sui fianchi e sullo stomaco in caso di fame. E non ha nemmeno bisogno di una psicoterapia nello stile di "non sei così spaventosa, la mia cellulite". Ecco perché è una puttana. Credetemi, ho il diritto di dirlo (vedi la copertina del libro “Slim School for Bitch”). E ora, dopo aver baciato mia figlia di due mesi addormentata e aver dato istruzioni alla tata, andrò a prepararmi per il lavoro e, nonostante tutti i miei amici mi hanno assicurato che dopo il parto, le precedenti forme non possono essere restituite , indosserò un vestitino nero aderente, l'elemento più stronzo del guardaroba da lavoro di una donna.

Cagna d'affari e caratteristiche della sua immagine

L'abito dovrebbe essere abbastanza stretto da mostrare che sei una donna e abbastanza largo da mostrare che sei una donna.

Edith Testa

Il posto migliore per mostrarti in tutto il suo splendore è l'ufficio. È in ogni azienda, che sia una casa editrice, una società commerciale o una fabbrica per la produzione di prodotti in gomma. Non importa quanto mi dicano del fascino peculiare e della sessualità della "tuta", non ci crederò mai. Secondo me, solo un pervertito che sogna di fare sesso con un partner vestito con una giacca da ferrovia arancione o un'uniforme della polizia può "beccare" un vestito del genere. Ma quasi tutti gli uomini sono attratti dalle divise dei medici e dagli abiti frivoli delle cameriere, per non parlare del "vestito professionale" delle spogliarelliste. Ma anche questo è una specie di "outfit speciale"? Ho notato da tempo che la gamma di opinioni su un guardaroba da lavoro varia dall'opzione "topo grigio" all'opzione vestito da spiaggia-volgare. La media aurea è praticamente inesistente. In questo capitolo, daremo un'occhiata al classico design personalizzato utilizzato per guadagnare il titolo onorifico di "volto dell'azienda".

Non ti spiegherò le verità comuni che la testa dovrebbe essere pulita, i collant intatti e le unghie con la manicure, non lo farò, soprattutto perché molti capitoli di questo libro sono dedicati a questioni di bellezza maliziosa. È molto più importante per la futura donna d'affari sapere come combinare lo stile di lavoro con l'attrattiva esterna, come essere bella e non spaventare i partner in affari con la bellezza, come vestirsi in modo da essere presa sul serio e il cliente guarda il contratto , e non in ginocchio. I dati esterni eccezionali di una donna d'affari sono inutili, soprattutto perché si ritiene che la bellezza non sia amica della mente. Ricorda che le bellezze classiche recitano sempre in modo mediocre nei film e sul palco, diventano serene, rannicchiate sul petto del prossimo proprietario di una Mercedes, e il massimo dei loro desideri è la cena in un club prestigioso e il relax sulle rive di una qualsiasi delle i mari non domestici. Pertanto, se Dio non ti ha dato gambe lunghe, capelli lussuosi e un sorriso hollywoodiano, considera questo un suggerimento: il tuo destino è una carriera, non una sfilata.

Cominciamo a prepararci per l'uscita, no, non ancora nel mondo (anche se questo non è lontano), ma in ufficio. Il guardaroba da lavoro di una cagna è diverso dagli abiti "per tutti i giorni, ma non per l'ufficio" e dagli abiti da sera. Un semplice esempio: per un giro di shopping domenicale o una passeggiata con il tuo amato uomo, non puoi indossare un reggiseno se la forma e le dimensioni del petto lo consentono, ma dovresti sempre indossare un reggiseno per il lavoro. I capezzoli che si gonfiano al freddo e si vedono attraverso una camicetta sono una parte dubbia dell'immagine aziendale. Dal guardaroba business dovrebbero essere esclusi:

- abiti con frange e glitter;

- outfit troppo attillati, soprattutto sui toni scuri;

- abiti con pizzo, grandi bottoni luminosi, abbondanza di fiocchi e balze;

- abbigliamento sportivo;

- cose traslucide;

- poncho e simili mantelle informi;

- gonne e bluse "gypsy" con scollatura profonda;

- Maglioni "a la hippies", allungati da calze lunghe;

- abbigliamento in pelle, se non cappotto o giacca;

- gli abiti sono troppo colorati o colori "acidi".

Un tailleur scozzese, gonne elettrificate e pantaloni che si attaccano ai collant, una gonna con le mutandine che spuntano da dietro la cintura quando una donna si siede sembra ridicolo. Le "mutandine" di collant, che fanno capolino da sotto la gonna, sembrano disgustose. Una volta in un ufficio, mi sono imbattuto in una ragazza in tailleur e scarpe da ginnastica col tacco alto. Forse voleva così sbarazzarsi del fastidioso fidanzato? Lo stile aziendale non tollera la tendenza. Scarpe con dita curve da clown, ricami, fiocchi, sulla piattaforma sono appropriate in discoteca, in spiaggia o a spasso con il cane. Non indossano mai scarpe con suole massicce, piedi luminosi e incatenati con un "blocco di tortura" per lavorare. Camminare per l'ufficio in pantofole o infradito (l'ho visto anche io) è l'altro estremo.

Perché si parla di moda business? Non mentiamo a noi stessi e ammettiamo onestamente che anche andando al lavoro, ognuno di noi spera di ascoltare un mucchio di complimenti rivolti a noi, di prendere in braccio un bel cliente che sia pronto a mettere ai tuoi piedi tutte le conquiste della sua attività, bene, e stuzzicare un po' i colleghi. Per molte donne l'andare al lavoro è l'unica occasione per mettersi in mostra, per uscire, e per molti uomini il lavoro è l'unico posto dove si vedono donne belle e ben curate. Dopotutto, non tutti sono fortunati con le mogli puttane che sanno che quando incontri un marito in un vecchio accappatoio o in calzamaglia da una tuta, puoi facilmente perderlo. Quando un uomo dice che una donna "si veste bene", questo indica che a un uomo piace, la vuole e i vestiti sottolineano l'attrattiva, lo stile o il colore: questo è un problema secondario. “Vestire bene” significa vestirsi in modo appropriato, rispettando le convenzioni stabilite. Queste sono le condizioni di cui stiamo parlando. La cagna è semplicemente obbligata a conoscerli.

I vestiti per lavorare in banca o in uno studio d'arte, ovviamente, variano. Negli ambienti creativi sono consentite alcune libertà e deviazioni dai canoni.

La cagna, come hai già capito, ridisegna le regole a modo suo e ne trae solo vantaggio. Ad esempio, il tuo stile abituale è un tailleur nelle sue varie varianti. Qualcuno ha detto che la regola è confermata dalle eccezioni. Sorprendi i colleghi con un outfit straordinario a una festa aziendale, rivela il tuo petto o le tue gambe alla festa di compleanno di un collega. Nella calura estiva non è affatto necessario “coprirsi”, ma è anche troppo indossare una maglietta con le spalline sottili. Ricorda alcune regole di stile:

1. Compra solo vestiti con cui ti senti a tuo agio, come se fossero la tua seconda pelle. È impossibile essere seducenti e aggraziati con abiti che sono stretti da qualche parte, raccogliere le rughe, cavalcare quando ti siedi. Comfort e bellezza vanno di pari passo.

2. Le giacche lunghe sono controindicate per le donne basse.

3. È accettabile indossare una giacca con jeans classici.

4. La lunghezza ottimale della gonna è intorno alle ginocchia, ma puoi sceglierla di sicuro solo da solo, concentrandoti sulla forma delle tue gambe. Tieni presente che la lunghezza popolare "al centro del ginocchio" richiede una forma quasi perfetta delle gambe e non si adatta nemmeno a tutti i modelli di moda. Per le donne in sovrappeso, consiglio di optare per tailleur pantalone o opzioni con gonna lunga svasata e giacca corta.

5. Inseguire non la quantità delle cose, ma la loro qualità. La maggior parte dei dipendenti e dei clienti conosce bene i marchi e i prezzi. E il fatto che un vestito costoso sia l'unico, e anche acquistato in un negozio di seconda mano, non vale la pena dirlo a nessuno.

6. Un tubino nero è l'"abito da lavoro" perfetto per una donna minuta.

7. La maglieria si inserisce in un guardaroba aziendale solo se la maglieria è di alta qualità, senza rocchetti dal lavaggio e la cosa non ha perso la forma a causa della lunga usura.

8. Lo stile aziendale non è il regno delle sfumature del mouse, come alcune donne lo capiscono. Perché un tailleur non può essere scarlatto? Per una bruna snella, una tale combinazione di colori per un guardaroba da lavoro sarà molto interessante. Non ci sono colori (ad eccezione di quelli molto "acidi") che non potrebbero essere indossati per lavorare. La moda business è rigorosa alla loro combinazione inetta e abbondanza di dettagli, al rispetto della "stagionalità". Un vestito color canarino sembrerà ridicolo nel "gelido inverno", ma in una soleggiata giornata di aprile rallegrerà il capo e i colleghi.

9. La versione giovanile di un tailleur sembra sexy per le donne alte. Pantaloni larghi, una giacca ampia, una camicia che sembra quella di un uomo. Una cravatta corta da donna e stivali comodi, sempre simili a quelli da uomo, completeranno il set.

10. Per gli amanti magri dello stile retrò, ti consiglio di acquistare una giacca lunga e aderente e una camicetta con colletto e polsini rovesciati. Il set sarà completato da tubi-pantaloni attillati.

11. Niente danneggia l'immagine di una donna d'affari come la sciatteria. Se è tua l'abitudine di condividere la cena con i vestiti, decorandoli con i disegni di una penna da scrittura, usandoli al posto di uno straccio, opta per tessuti con fantasia. Tutti i colori "macchiati", i quadretti, le coste ti andranno bene. Rifiuta i vestiti fatti di seta bagnata e cose bianche (tranne le camicette che sono coperte da una giacca).

12. Nel guardaroba di una donna d'affari che vuole presentarsi con uno speciale chic, cinture e sciarpe, dovrebbero apparire gioielli eleganti e costosi (anche se si tratta di gioielli).

13. I gilet diversificano perfettamente il guardaroba "camicetta". È qui che non puoi essere timido con la scelta dello stile.

14. L'immagine di una donna d'affari "curvy" non sarà danneggiata da pantaloni che si adattano ai glutei. Questa è solo la parte della sessualità che solo una completa prude chiamerebbe volgare.

15. Assicurarsi con cura che non si accumulino peli sciolti sul retro della giacca. Molto spesso vedo "donne d'affari" con schiene "pelose". Al minimo sospetto di forfora, rinuncia alle cose oscure. Su una giacca beige la forfora è invisibile, ma su una nera cattura subito l'attenzione.

16. L'acconciatura di una cagna d'affari è diversa in quanto non richiede un'ora di styling ogni mattina. Una cagna è una donna impegnata e non le dispiace dormire un'ora in più. All'altro estremo, un taglio di capelli corto con prodotti chimici che fanno sembrare i capelli del proprietario (di solito una zia grassoccia sulla quarantina) i capelli di un barboncino non tagliato.

17. Abituati al fatto che una camicetta di colore chiaro non può essere indossata il secondo giorno. Devi essere l'epitome della freschezza, quindi concediti il ​​lusso di indossare una camicetta appena lavata ogni mattina!

18. L'opzione migliore per scegliere il capospalla è un impermeabile, un cappotto o una pelliccia. Indossare un piumino con un tailleur... Non roviniamo la nostra stessa psiche immaginando come non vestirci.

19. Un capo del guardaroba universale è una giacca corta. Si adatta a quasi tutti gli abiti, lo stile di gonna o pantaloni.

20. Se sei a corto di fondi, sborsalo per una giacca costosa di qualsiasi colore e stile e acquista un "fondo" in nero in modo che non ci siano problemi con la compatibilità dei singoli articoli del guardaroba.

Un altro consiglio per gli amanti del tailleur: non comprare mai un tailleur sintetico economico. Che ce ne sia una, ma di altissima qualità: lana, seta, anche sintetica, ma su una fodera naturale. Abiti e giacche economici non si posano mai sulla figura come dovrebbero, si riempiono, ostacolano i movimenti, la fodera si sforza di uscire dalle maniche e sulla schiena. I sintetici, non appena sudi un po', iniziano a puzzare. Anche cucire abiti su ordinazione è problematico e necessario solo per coloro che hanno una figura molto fuori standard. Le giacche cucite sono in qualche modo leggermente diverse da quelle acquistate. Un occhio esperto determinerà sempre che tipo di cosa indossi e quanto costa (il marchio dell'orologio, la qualità della pelle delle tue scarpe, il costo e la qualità dei gioielli, il marchio di una penna da scrittura e la qualità del business carte).

La minima sciocchezza può distruggere un'immagine accuratamente modellata. Non importa come ti vesti, non importa quanto tempo ti trucchi, un uomo guarderà prima di tutto le tue gambe, e quindi le tue scarpe. Sei sicuro di poter superare l'esame? Non è appropriato che una donna d'affari appaia in ufficio senza collant o calze in nessuna delle stagioni più calde. Ognuno di noi ha piccoli difetti sulla nostra "seconda faccia": capillari rotti, tagli e irritazioni da rasatura, "pelle d'oca" alle ginocchia. Perché esporre ciò che dovrebbe essere nascosto? Il ruolo di cipria e fondotinta per le gambe è svolto dai collant, sia in inverno che in estate, ma molto sottili, color carne. I calzini sono sempre indossati sotto i pantaloni. Devo indossare sandali di pelle per lavorare? No, la cagna non si vestirà. Caldo con le scarpe? Acquista sandali con tacco aperto e punta chiusa o con intagli sui lati. La forma delle gambe della maggior parte del gentil sesso non vale la pena metterla in mostra. I sandali aperti aumentano visivamente le dimensioni delle gambe, inoltre è severamente vietato indossarli sopra i collant. Indossali "a piedi nudi" ovunque, ma non al lavoro, sì, a proposito di una pedicure, spero non l'abbiate dimenticato?

Le scarpe di una donna d'affari, per definizione, non dovrebbero essere blu o rosa, anche se indossa esattamente quel colore. Prima di tutto - décolleté nere che si abbinano a tutto, in secondo luogo - altre scarpe nere, ma con un tacco più alto o più basso, e solo nel terzo - beige o marrone, non consiglierei affatto di prestare attenzione ad altri colori. È noioso vivere così? Ho trovato qualcosa per intrattenere le persone! O le tue gambe sono così terribili da aver bisogno di fiocchi, strass e ricami sulle scarpe per distrarre l'attenzione?

Naturalmente, è piacevole per tutti noi pensare che il nostro ricco mondo interiore e un incredibile insieme di tratti caratteriali dovrebbero già attirare le persone a noi (soprattutto gli uomini). Tuttavia, credere nell'irresistibilità della propria bellezza non riduce minimamente la quantità di cosmetici utilizzati. La cagna d'affari "si trucca" per compiacere gli uomini e se stessa (non si sa ancora cosa sia più importante). Per diventare il volto del tuo ufficio, devi prima... disegnare questa faccia. Questo è ciò che faremo con l'aiuto di un semplice insieme di strumenti per sconfiggere il cuore degli uomini.

Fine del segmento introduttivo.

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Il seguente estratto dal libro Stevologia. Lezioni di bellezza, immagine e fiducia in se stessi per una cagna (Evgenia Shatskaya) fornito dal nostro partner di libri -

Alle donne viene letteralmente insegnato dall'asilo che devono essere brave. Le ragazze dovrebbero essere dolci, affettuose, accontentare tutti e prendersi cura di tutti.

La cultura pop non incoraggia le cattiverie nelle donne, quindi credono che sia sufficiente essere brave e tutto funzionerà da solo. Quando una donna sente di aver bisogno di diventare indipendente, sorge un problema nella sua vita. Molto spesso le donne restano buone a scapito della propria personalità e dei propri bisogni.

Come hai già visto, agli uomini non piacciono le donne che non conoscono il proprio valore. Leggi il seguente elenco e sarai in grado di sistemare tutto Gli uomini amano segretamente le femmine. A loro piacciono le donne che sanno difendersi da sole. E ora ti diranno con parole loro perché le puttane le accendono. Questo è il loro segreto più importante, ma non sarà più un segreto per noi.

1. "Quando fai uno scherzo a una donna e lei ti risponde in modo spiritoso e piuttosto velenoso, si accende terribilmente".

3. "Un bambino vive in ogni uomo: capriccioso e testardo. È bello sapere che la donna che ama sa resistere a queste sciocchezze".

4. "A volte inizio a litigare con mia moglie. Non è che voglio darle problemi, ma è solo che a volte sono di cattivo umore e me la prendo con lei. Quando mi mette al mio posto, aumenta il mio rispetto per lei."

5. "Mi piacciono le donne che non giocano. La sua autostima suggerisce che lei sa qualcosa che io non so. E poi mi dico:" Uh-uh, dietro una donna del genere vale la pena picchiare!"

6. "Quando una donna è sempre gentile e gentile, diventa noioso."

7. "Se un ragazzo pensa che una donna sia stupida, non la prenderà sul serio e rispetterà il suo punto di vista. Se una donna è davvero intelligente e in grado di vivere la propria vita, sono lusingato che volesse stare con lei Mi sento come se avessi qualcosa di prezioso”.

PRINCIPIO ATTRAENTE:

La maggior parte degli uomini non rispetta le donne eccessivamente obbedienti.

8. "Quando provi a fare qualcosa che tu stesso ritieni sbagliato, e una donna ti dice:" Non ho tempo per questo, "si accende terribilmente. Tutto dipende dalla situazione, ma in generale mi piace donne che possono difendere i propri interessi".

9. "Mi piacciono le donne con una svolta. Mi piace quando una donna non ha paura di esprimere la propria opinione e discutere con me".

10. "Una donna non dovrebbe perdonare una bugia. A volte mi infastidisce, ma non posso fare a meno di ammettere che mi eccita."

PRINCIPIO ATTRAENTE:

Non aver paura di difendere te stesso ed esprimere la tua opinione. Questo non solo ti aiuterà a conquistare il rispetto degli uomini, ma a volte può eccitarlo.

11. "Mi piacciono le donne che possono mettermi al mio posto quando so di meritarlo. Una donna consapevole della propria forza è molto sexy. Mi piacciono le donne che non hanno paura di scuotere la barca".

12. "Gli uomini rispettano le donne che non tollerano i maltrattamenti".

13. "Tratto le donne da pari a pari, quindi mi piace quando competono con me in arguzia. Mi piacciono le donne che hanno un senso dell'umorismo e possono giocarmi uno scherzo. Mi piace competere e giocare".

14. "Mi piacciono le donne determinate e di temperamento. So che non mi permetteranno di avere la meglio su di loro. L'orgoglio è molto sexy."

15. "Una donna puttana è molto sexy. Puoi immaginare che possa essere una vera tigre. E con una brava ragazza hai sempre paura che correrà a lamentarsi di te con la mamma."

PRINCIPIO ATTRAENTE:

Gli uomini spesso presumono automaticamente che una donna maliziosa sia molto più creativa e rilassata a letto, e una brava ragazza sia modesta e noiosa.

… La cosa più importante- le donne forti sono state inventate dagli uomini, la stessa formulazione.

Tali donne non esistono in natura e non dovrebbero esistere.

Ci sono donne che sono costrette a nascondersi dietro una maschera, la “forza”, perché le circostanze della vita le spingono a questo...

Lolita Miljavskaja

La metamorfosi principale avviene con una donna quando si stanca di essere grigia e inutile, si amareggia per l'antipatia e il tradimento maschile, per la meschinità dei suoi colleghi. La lucentezza esterna e le maniere di una donna gatto, una pelliccia lussuosa e abiti che si adattano come una seconda pelle, appariranno molto più tardi. Appariranno gli amici quelli buoni sarte e la capacità di navigare nell'oceano delle tentazioni femminili, di sentire gli uomini e di farli volteggiare a tuo piacimento. Ma senza un atteggiamento interno verso la stronza, senza una folle fiducia in te stesso e senza il lavoro quotidiano per affinare un nuovo modo di vivere, tutto andrà in malora, si trasformerà in affettazione a buon mercato, sembrerà innaturale e ridicolo. Una cagna è una nuova pelle, una nuova filosofia e uno stile di vita. Sei pronto per il fatto che non ci sarà più ritorno? Sei pronto a prendere una decisione una volta per tutte? Se - "sì", ti prometto successo con gli uomini e l'opportunità di fare carriera, ti prometto che il diritto di scegliere sarà sempre tuo. Ma non ti prometto che sarai amato e felice. Le caratteristiche della trasformazione in una cagna ti guidano nel quadro della costante conformità e auto-miglioramento. Sei il migliore. Passerà un mese o un anno e non potrai più sederti tranquillamente davanti alla TV, perché le esperienze della prossima Izaura ti sembreranno stupide e inverosimili. Non sarai interessato alle ragazze con i loro problemi femminili e agli uomini, su cui lanciavi uno sguardo ammirato. Una cagna è una perfezionista in molti modi: si sforza di circondarsi del meglio per migliorare se stessa. Sei pronto per tali cambiamenti? Invidiare e spettegolare dagli amici di ieri e dai loro tentativi di riportarti com'era prima? I grigi, sullo sfondo del quale ti illuminerai come un diamante luminoso, vorranno calpestarti nella terra, farti diventare uno dei tanti, ridicolo. Devi anche essere preparato per questo. Devi diventare molto forte e io ti aiuterò in questo. Ti darò tutta la mia esperienza, tutto me stesso, con la mia reincarnazione stronza. Credimi, capisco perfettamente e sento i tuoi dubbi e sento anche il tuo sarcasmo su di me. Ti darò un'arma nelle tue mani - una nuova filosofia di vita, ti insegnerò come usarla e se usarla nella vita o meno - decidi tu stesso.

"Mi amo da molto tempo..."

La vita è piena di relax

devi solo sapere

Mina Suari

No, non si tratta di autocompiacimento in assenza di affetto maschile. Amare se stessi è il concetto chiave di tutta la psicologia: sbarazzarsi di complessi e sensi di colpa, insicurezza e numerose esperienze inutili. Molto spesso, l'amor proprio viene confuso con l'egoismo, dicono, mentre ero famigerato, tutti mi usavano, ma ora che ho fiducia in me stesso e non ho paura di nulla .. Tenendo presente la regola del "mezzo d'oro" (abbiamo già capito che la cagna è come i tempi tra una casalinga e un'emancipe), la cagna non va agli estremi. Non è egoista, ma nemmeno altruista. In Occidente “amare te stesso” significa alienazione dai problemi degli altri, consapevolezza di te stesso e dei tuoi bisogni come il valore più importante della vita. Per una persona russa, questo stato di cose è inaccettabile, perché siamo persone più socievoli, ci piace visitare e persino aiutarci a vicenda, siamo più gentili. La civiltà occidentale è costruita sul fatto che le persone sono estranee l'una all'altra, quindi là la familiarità generalmente non è accettata, molto meno spesso le persone fanno amicizia sul lavoro, quasi mai si visitano (ad eccezione delle grandi vacanze). Una persona si trasforma in un ingranaggio, una macchina a orologeria che si alza per andare al lavoro la mattina, passa la giornata di lavoro davanti al computer e corre a casa per guardare la prossima partita di baseball, sdraiato davanti alla TV con una bottiglia di birra . La serata continuerà con sesso noioso e dormire senza sogni a colori. È amore per se stessi? Una vita da "criceto" ben nutrito, quando nessuno ti usa, perché nessuno ha bisogno di te in FIG. Ci sono persone simili in ogni paese del mondo. Non possono vivere senza TV, amano parlare per ore dell'indisposizione di ieri o delle proprietà miracolose di un nuovo tipo di tè. Loro, senza esitazione, acquistano beni pubblicizzati, come dormire, mangiare e bere. Quando guardo queste persone, mi viene in mente il film "The Matrix" e mi sento un po' a disagio. Una persona che non ha complessi solo perché ha troppo pochi cervelli fa paura. È facile amare te stesso, così raro e insolito, sullo sfondo di tale ottusità. È una differenza troppo grande per loro. Ma basta confrontarsi con altre puttane e la fiducia scompare immediatamente, ti sembri una ragazza goffa e brutta con cui gli uomini dormono per pietà. Tradire e separarsi da una persona cara ferisce l'autostima, portando al blues e alla depressione. Si scopre un equilibrio tra un folle compiacimento e un senso della propria insignificanza. Da qui nascono i capricci e gli attacchi di autoumiliazione, lo sguardo in basso e il desiderio di umiliare chi ha più successo e più bello. Dire “da oggi mi amerò” è molto semplice, ma non tutti possono farlo. Tutti soffriamo di un complesso di inferiorità. Un corrispondente di una delle riviste ha intervistato le attrici e le modelle più famose e ha scoperto che anche loro non sono contente del loro aspetto. Uno sembra essere in sovrappeso, l'altro soffre di petto piatto congenito. Se sono così complessi, sembrerebbe che dovremmo immediatamente andare a impiccarci. Una cagna deve imparare ad amare non solo se stessa, ma anche le altre cagne, perché offrono l'opportunità di imparare, di affinare alla perfezione la tecnica da cagna. Perché non amarli? La sana competizione e la selezione naturale sono i motori del progresso. Ne parlo perché non si può costruire l'amor proprio sull'invidia e sull'odio per i successi degli altri. Non c'è invidia bianca, ma l'invidia nera sfigura una persona sia all'esterno che all'interno. Ricorda, una puttana non invidia mai nessuno. Fa e agisce in modo tale da raggiungere l'oggetto dell'invidia o capire che ciò che è stato ottenuto è arrivato a una persona non da una grande mente, ma da macchinazioni disoneste, a cui non andrà mai. Non è una spiegazione ragionevole della natura irrazionale dell'invidia? Dopotutto, l'invidia distrugge, senza portare nulla in cambio. Perché è importante imparare ad amare se stessi? Perché senza questo, cosmetici costosi e cose alla moda, modi secolari e tutti i segreti per sedurre gli uomini saranno inutili. Perché non puoi controllare un corpo non amato con pieghe così odiose. E non puoi nemmeno truccare una faccia scontenta. Siediti e pensa: cosa ti dà fastidio in apparenza? Un grande naso? Cleopatra ne aveva uno! Gambe storte? Guarda Catherine Deneuve. Capelli ruvidi? Kristina Orbakaite è nella tua stessa imbracatura. Viviamo in un periodo molto buono in cui non ci sono standard di bellezza. Era nell'Isca centrale che erano popolari le bionde fragili con chiazze calve sulla fronte, il Rinascimento cantava donne grassocce dai capelli rossi e in Cina le ragazze si fasciavano i piedi per mantenerle piccole. Oggi puoi essere una bellezza con qualsiasi tipo di aspetto, puoi vestirti come vuoi per enfatizzare ciò di cui hai bisogno e nascondere ciò che non è necessario. Non è questo un motivo di gioia e di amor proprio? Pensa (solo senza staccarti dalla realtà) cosa può essere cambiato nell'aspetto per farti sentire più sicuro? Forse perdere cinque chili o andare al solarium in modo che la pelle non luccichi di blu? Dai un'occhiata interna a tutte le tue carenze, fai una vera valutazione e ... vieni a patti con ciò che non risolverai mai. Se sei nato così, perché preoccuparti? Perché torturarti con le parole "Sono brutto, nessuno mi ama"? Si innamoreranno, gli uomini si sentiranno molto sicuri di sé e voleranno verso di lei come mosche. L'amor proprio allevierà la rigidità, darà leggerezza ai movimenti.

L'amor proprio inizia con l'amor proprio quotidiano

(nel senso buono della parola) e prendersi cura di ogni cellula del proprio corpo. Dopotutto, il corpo sente il tuo atteggiamento nei suoi confronti: se lo ami, fiorisce, si ammala meno e perde persino peso per farti piacere ancora di più. Adora i regali e quando "tieni a cuore" ogni dito e piega, ama il cibo delizioso (in quantità ragionevoli). Una sciocchezza che non puoi mangiare cibi dannosi.

Se ti neghi e ti preoccupi, allora risulterà molto più dannoso. Se vuoi mangiare, mangia, ma conosci la misura. Appendi una fotografia allo specchio a cui ti avvicini al mattino. Scegli quello che ti piace di più. Ammira, prendi un esempio non dalle bellezze delle riviste astratte, ma da te stesso. Non appena senti che il desiderio per la vecchia vita senza amore per te stesso sta arrivando (è più facile - l'autocommiserazione riempie la vita di significato e devia gli altri problemi in secondo piano), portala all'inferno, vai a fare shopping per te stesso, il tuo amato , fai una festa con balli e canti al karaoke, butta fuori la spazzatura di casa che ti ricorda una vita passata, foto con "ex" che non hanno fretta di scomparire dai ricordi.

L'amore per se stessi inizia nelle piccole cose.

Non una burda solubile, ma un liquido profumato in una tazzina da caffè, un mazzo di fiori in tavola, una manicure fatta nei tempi, una prelibatezza per la cena, mutandine, olio da bagno, una lampada aromatica. Puoi elencare per molto tempo, perché se ci pensi, tutta la nostra vita è composta da piccole cose. Impara a goderti le comodità banali e le cose familiari che noti solo quando le perdi. Un bagno caldo, un bacio di una persona cara, la luce soffusa di una lampada da terra, un libro interessante e un gatto caldo rannicchiato in grembo sono cose familiari e piacevoli. Ma hai smesso di notarli?

L'amor proprio è inseparabile dalla fiducia.

Non importa quanto ti dici di essere il più intelligente, finché non ci saranno conferme (sia materiali che morali) dai tuoi colleghi e dal tuo capo, non sarai mai in grado di convincerti fino in fondo. È lo stesso con la bellezza. Puoi ripetere almeno mille volte che sei Elena la Bella, ma finché un uomo non ti dice queste parole, tu stesso non ci crederai mai. La fiducia in se stessi è realizzazione di sé. Niente ti dà più sicurezza di una carriera di successo. La cagna funziona sempre. Questo è ciò che la rende diversa da una casalinga in vestaglia sporca. Discipline di lavoro, non permette di uscire di casa la mattina senza trucco, spettinato e con le unghie scrostate. Il lavoro ti dà soldi che puoi spendere per te stesso senza sentirti come se dovessi qualcosa a nessuno. Il lavoro ti dà la possibilità di incontrare le persone giuste e interessanti, anche con il tuo uomo (secondo le statistiche, il quaranta percento delle coppie sposate si è incontrato al lavoro e quante si sono incontrate lì, ma non si sono sposate?). Pertanto, lavora sempre, anche quando è disgustoso e disgustoso. Più tempo dedichi al lavoro, meno pensieri tristi sulla tua inutilità sorgeranno nella tua testa. È così che funziona: o lo carichi di problemi reali, o sorgono dal nulla, attraverso deduzioni complesse di cervelli non occupati.

L'ultima regola dell'amor proprio è la coerenza. Gli uomini vanno e vengono, ne ami alcuni, ne sopporti altri, ma hai sempre te stesso. Oggi, domani o un anno dopo, devi mantenere lo stesso atteggiamento tenero e riverente verso la tua persona, anche se i bambini sono cresciuti, le rughe sono apparse sul viso e i capelli grigi sono apparsi nelle strisce. Non essere confortato dal fatto che sei amato o che sei diventata la moglie di qualcuno. Le faccende domestiche non hanno nulla a che fare con il tuo amore. Non tormentarti con le esperienze, rovinano l'umore e la carnagione. Un proverbio orientale in tal senso mi aiuta molto: “Non vale la pena preoccuparsi di quello che è successo ieri, perché è già successo, di quello che accadrà anche domani, perché questo potrebbe non accadere. E ciò che è oggi passa al passato così velocemente che solo uno sciocco se ne preoccupa. Forse ho distorto un po' le parole, ma il significato è chiaro: non dovresti preoccuparti di aspettare i guai e le azioni delle persone. Dopotutto, il disagio mentale è spesso associato non al fatto che una persona ha agito male, ma al fatto che ha fatto qualcosa, ma non nel modo in cui abbiamo immaginato e pianificato. Vale la pena disturbare te stesso, il tuo amato, con queste sciocchezze? Il mondo non è perfetto e non aspira alla perfezione, come una cagna. Non è meglio regalarsi un'altra piccola cosa piacevole, fare qualcosa per l'anima, perché se pensi solo a ciò che è necessario e utile, allora non vuoi vivere. Da bambino, in compagnia di adulti, sentivo la seguente frase: "Mi amo da molto tempo, il resto sono tutti... anche brave persone". Perché non un motto per una cagna?

La cagna è l'incubo di tutti gli uomini e lo standard di molte donne. Ma è vero che le femmine hanno vita facile? Come metterti alla prova per la cattiveria?

Ritratto di una cagna

Chi è questa cagna? Quali sono i suoi tratti distintivi, visioni del mondo e abitudini?

Aspetto esteriore. La cagna ama se stessa ed è abituata a curare il suo aspetto in ogni modo possibile. È difficile trovarla trasandata o trasandata. Spende volentieri soldi (suoi e altrui) per la propria trasformazione: vestiti, procedure del salone, ecc. Sembra sempre un po' arrogante, ma fa parte del suo fascino. Uno sguardo freddo e penetrante, labbra increspate... Ci vorrà molto coraggio per un uomo per conoscere una tale Regina delle Nevi.

Il comportamento. Si comporta con grande dignità e una notevole quantità di sarcasmo. Di norma, la cagna ha un senso dell'umorismo e la lingua è affilata come un rasoio. È cinica, realistica e scettica su tutto. Preferisce non fidarsi delle persone. Piuttosto astuto che intelligente e manipola abilmente gli altri. Odia le critiche. Per ogni parola sconsiderata che le viene rivolta, può dare una brillante sessione di "fustigazione verbale", dopodiché la sua vittima corre il rischio di acquisire molti nuovi complessi.

Obiettivi. Possono essere molto diversi, ma la cagna sa sempre chiaramente cosa vuole e lo ottiene con ogni mezzo disponibile. Di norma, una cagna, nonostante la fiducia in se stessa esterna e l'autosufficienza, si sforza di affermarsi ancora e ancora. Spesso a spese di altre persone.

Uomini. Non tutti gli uomini possono andare d'accordo accanto a una cagna. Di norma, i giovani di due categorie sono attratti da queste ragazze. In primo luogo, le persone tormentate che accettano un ruolo passivo nelle relazioni. Sono così scioccati dal fatto che una donna così meravigliosa abbia prestato loro attenzione che sono pronti a sopportare tutte le sue barzellette nel loro indirizzo.

Anche gli uomini volitivi e volitivi che vogliono avere un "degno rivale" in una relazione possono "affondare" con queste donne. Quindi è interessante giocare al gioco di "addomesticare il toporagno".

Una delle più grandi qualità di ogni cagna è la capacità di prendersi cura di se stessa. Si ama così tanto che non si lascerà mai offendere e creerà sempre le condizioni più confortevoli per se stessa. Un altro vantaggio di una cagna: l'assenza di colpa. Non si rimprovera mai e non si punisce per "errori e mancanze". La cagna non si considera mai colpevole e non trova mai scuse (e se fa scuse, allora, molto probabilmente, questo fa solo parte del suo grande gioco).

Prova di sfiducia

Se vuoi sapere quanto sei stronzo, fai il nostro quiz. Rispondi nel modo più onesto possibile.

1. Sei venuto a una festa con un vestito lussuoso e all'improvviso vedi una ragazza con esattamente lo stesso vestito. Le tue azioni:

A) Sono arrabbiato, ovviamente. Ma cosa puoi fare. Cercherò di uscire dal mio doppelgänger.

B) Troverò il modo di trasformare il mio vestito, ad esempio, con una sciarpa o degli accessori. E se questo non è possibile, riderò, brillerò di arguzia e sarò ancora in grado di eclissare quella ragazza e tutti gli altri.

C) "Accidentalmente" versa del vino rosso sul suo vestito e il problema è risolto.

2. Il tuo MCH sta andando a una festa con gli amici. Non ti chiama. Cosa farai?

A) Mi siederò a casa e sarò caricato sull'argomento: cosa ho fatto di sbagliato, perché non vuole passare del tempo con me, ecc.

B) Userò la serata libera per organizzare un super addio al nubilato. O semplicemente regalati un salone di bellezza/massaggio/allenamento fitness.

C) Andrò al club e incollerò il sostituto. E fai sapere al mio MCH che una donna come me non può essere lasciata incustodita per un secondo.

3. Il tuo capo al lavoro ti ha rimproverato. La tua reazione:

A) Mi rimprovero per aver commesso un errore.

B) In ogni modo girerò la situazione a mio favore. Mostrerò il mio talento, soddisferò eccessivamente la norma o in qualche modo mi distinguerò in modo che il capo abbia paura di perdere un colpo così prezioso.

B) Manderò uno scandalo. O sposterò la colpa agli altri. O semplicemente smetterò. Lo rimpiangeranno ancora.

4. Hai condannato tuo marito per infedeltà. Le tue azioni:

a) La vita è finita! Mi impiccherò. Ma prima, cercherò comunque di supplicarlo perché non mi lasci.

B) Eccellente! Questo è un motivo per me per pensare a cosa c'è di sbagliato nella nostra relazione e cosa posso cambiare. Analizzerò i miei errori e la mia vita migliorerà ancora, con o senza di lui.

C) Questa è fortuna! Ora l'ho preso all'amo e posso ricattarlo con questo tradimento per il resto dei suoi giorni. Con cosa dovrei iniziare? Magari con un anello di diamanti?

5. Il motto è più vicino a te:

A) Non puoi sfuggire al destino.

B) Tutto ciò che viene fatto è per il meglio.

C) Io sono un burattinaio e tutti gli altri sono solo i miei burattini.

Riassumendo

Ora conta quali risposte hai di più.

Se le risposte sono A, Significa che ovviamente ti manca la stronza. Sei troppo abituato a essere la vittima passiva. Ma questo ruolo non ti aiuterà a cambiare la tua vita e ottenere ciò che desideri. Prova a gestire la tua vita! Immaginati come regista nel tuo stesso teatro. E vedrai che non sei più solo un chip indifeso sulle onde del destino.

Se hai più risposte B, significa che sei la puttana perfetta. Combinando ingegno e flessibilità psicologica, attraversi facilmente la vita, ottenendo magistralmente tutto ciò di cui hai bisogno. Continua a bilanciare attentamente su questo bordo e otterrai tutto. Soprattutto, sii pronto a ridere non solo degli altri, ma anche di te stesso. Allora la tua cattiveria non respingerà le persone. Beh, almeno non tutti.

E infine se hai molte risposte B, Significa che la tua cattiveria è fuori controllo. Tu stesso ti sei rinchiuso nell'immagine della "donna dura". Ma se prima questa immagine ti aiutava a difendere te stesso, ora limita piuttosto le tue possibilità.

Cerca di pensare in modo più flessibile e di essere un po' più astuto. Quindi la tua attività andrà molto più bene. Ricorda, la vita sarà come vorresti che fosse. Ma non sfondare la fronte del muro. Agendo in anticipo, stai solo sprecando energia preziosa. Impegnati nella psicologia positiva e vedrai che ci sono modi molto più semplici e piacevoli per soddisfare i desideri.