Pasangan lebih cepat berdamai jika mereka mengatakan “kita”. Pendapat psikolog. Sering bertengkar antara pria dan wanita Mengapa pasangan sering bertengkar?

Belajarlah dari psikolog bersertifikat dan pakar hubungan untuk mempelajari apa yang menyebabkan pertengkaran sebagian besar pasangan dan bagaimana Anda dapat mengatasinya.

Uang

Biaya adalah penyebab paling umum perselisihan antar mitra, menurut statistik. Hal ini sama sekali tidak mengherankan mengingat saat ini banyak sekali orang yang berbagi penghasilan dengan pasangannya. Kita semua memiliki tingkat keuangan yang berbeda. Ada yang berasal dari keluarga kaya, dan ada pula yang berasal dari keluarga miskin. Tidak peduli bagaimana keadaannya sebagai pasangan, Anda berdua mungkin memiliki gagasan yang jelas tentang bagaimana keuangan harus didistribusikan. Untuk berhenti berebut gaji dan pengeluaran, cobalah berdiskusi tentang cara masing-masing dari Anda menangani uang dan cara mengelola dana bersama.

Kehidupan intim

Jika Anda telah bersama selama beberapa tahun atau bahkan puluhan tahun, Anda mungkin telah memperhatikan bahwa seiring berjalannya waktu, hubungan tersebut kehilangan intensitas yang menguasainya pada tahap awal. Hal ini terutama terlihat jika Anda tinggal serumah dan memiliki jadwal yang sama. Kemudian Anda mulai merasa seperti Anda menghabiskan terlalu banyak waktu bersama. Dalam hal ini, kehidupan intim Anda mungkin terganggu. Ini adalah masalah serius yang sering menimbulkan perselisihan dalam hubungan. Jika Anda menyadari bahwa kontak intim semakin jarang terjadi, dan Anda juga kehilangan pemahaman akan pentingnya pengalaman seperti itu, hubungan menjadi tidak menyenangkan dan tegang. Diskusikan apa kebutuhan intim Anda dan apa yang Anda anggap sehat dalam suatu hubungan. Cinta itu seperti tanaman yang perlu disiram dan Anda harus selalu berusaha mewujudkan kebahagiaan persatuan Anda.

Menghabiskan waktu secara terpisah

Tidak peduli pada tahap apa hubungan Anda, Anda mungkin kesulitan menemukan keseimbangan antara waktu yang Anda habiskan jauh dari satu sama lain dan waktu yang Anda habiskan bersama. Wajar jika Anda memiliki teman dan minat sendiri di luar hubungan, Anda membutuhkan pasangan yang memahami dan mendukung hal tersebut. Diskusikan apa yang Anda anggap sebagai keseimbangan yang sehat dan dukung upaya individu pasangan Anda serta kehidupan profesionalnya. Ini akan membantu Anda lebih menghargai waktu yang Anda habiskan bersama.

Kurang komunikasi

Orang-orang yang menjalin hubungan sering kali menderita karena mereka tidak dapat mendiskusikan berbagai masalah satu sama lain. Dalam hal ini, rencana paling sederhana sekalipun, seperti apa yang ingin Anda lakukan di akhir pekan, bisa menjadi sulit. Membicarakan masa depan hubungan Anda, hidup bersama, seks, anak, masalah keuangan dan sejenisnya akan menjadi masalah yang lebih serius bagi Anda. Keduanya perlu mengembangkan keterampilan komunikasi dasar: belajar mendengarkan dan berbicara sejelas mungkin, jika tidak, Anda akan kesulitan memenuhi kebutuhan Anda. Anda tidak akan bisa mencapai saling pengertian jika ada kelalaian dan kurangnya komunikasi di sepanjang jalan. Akibatnya, komunikasi memburuk dan timbul lingkaran setan.

Masalah mengelola emosi

Komunikasi sangatlah penting, namun sama pentingnya untuk dapat mengidentifikasi emosi Anda dengan jelas. Ini penting untuk hubungan yang sukses dan langgeng. Ketika salah satu atau kedua pasangan kesulitan mengidentifikasi dan mengekspresikan emosinya secara konstruktif, hal ini menimbulkan masalah pada tingkat pemahaman. Akibatnya, timbul kelalaian yang mengganggu keintiman yang semestinya. Selain itu, akibatnya salah satu pasangan seringkali merasa pasangannya tidak memahaminya dengan benar dan tidak memahaminya. Sebuah situasi muncul ketika hanya satu orang yang dipaksa untuk terus-menerus beradaptasi dengan perubahan suasana hati orang lain dan memahami emosinya. Ini berhasil untuk beberapa pasangan, tapi tidak untuk semua. Masalah tersebut mungkin muncul karena seseorang yang kesulitan mengungkapkan emosi akhirnya hanya menyimpan pikirannya sendiri. Bekerja sama dengan terapis dapat membantu dalam situasi ini. Semakin cepat Anda menjalani terapi keluarga, semakin baik, karena seiring berjalannya waktu, semakin banyak hal negatif dan masalah yang menumpuk. Menyelesaikannya akan jauh lebih sulit.

Pembagian tugas rumah tangga

Menentukan siapa yang membuang sampah, mencuci permukaan dapur, mencuci pakaian, dan sejenisnya tidak selalu mudah bagi pasangan. Menurut statistik, bahkan orang yang tidak menjalin hubungan romantis pun menghadapi konflik dengan teman sekamarnya atas dasar ini. Sangat sulit untuk menentukan siapa yang mempunyai tanggung jawab apa. Cobalah membuat daftar semua hal yang perlu Anda lakukan, catat seberapa sering, dan tugaskan masing-masing hal tersebut. Tetap berpegang pada rencana yang telah Anda kerjakan bersama. Terkadang Anda dapat mendelegasikan beberapa tanggung jawab, karena lebih baik mengeluarkan uang untuk mengurus rumah tangga daripada bercerai.

Komunikasi dengan teman dan kerabat

Saat Anda tinggal sendiri, Anda selalu bisa memutuskan siapa dan kapan akan mengundang. Jika Anda berbagi tempat tinggal dengan orang lain, pendapat mereka juga penting, dan mungkin sangat berbeda dengan pendapat Anda. Selain itu, pasangan Anda mungkin memiliki jadwal yang sangat berbeda, sehingga dia membutuhkan keheningan saat Anda ingin melakukan hal lain. Selain itu, kita semua memiliki karakteristik dan keinginan masing-masing dalam hal berkomunikasi. Diskusikan berapa banyak waktu yang pantas untuk Anda masing-masing habiskan bersama teman atau orang yang Anda kasihi. Hal ini sangat penting terutama jika Anda bekerja dengan jadwal berbeda atau memiliki preferensi ruang pribadi yang berbeda. Cobalah untuk tidak melanggar batasan orang lain dan temui dia.

Tidur pada waktu yang sama, bersama

Masalah ini dikaitkan dengan jadwal yang berbeda, tetapi terkadang orang memiliki bioritme yang berbeda: ada yang suka tidur malam, dan ada yang suka bersenang-senang. Karena itu, Anda mungkin mulai menjauh satu sama lain. Jika Anda tidur di kamar yang berbeda atau pada waktu yang berbeda, kehidupan intim Anda akan terganggu. Orang-orang merasakan jarak yang semakin jauh antara mereka dan pasangannya ketika mereka pergi tidur sendirian dan tidak mengalami keintiman. Diskusikan betapa pentingnya hal ini bagi Anda secara pribadi. Bagi sebagian orang hal itu tidak masalah, namun bagi sebagian besar hal itu tetap penting. Jika Anda ingin tidur bersama, jelaskan kepada pasangan Anda mengapa hal ini penting bagi Anda. Jika jadwal Anda bertepatan, usahakan untuk tidur sesering mungkin.

Masalah yang belum terselesaikan

Ada dua jenis masalah yang belum terselesaikan yang dapat berdampak negatif pada hubungan Anda. Jika Anda mampu menghadapinya, itu hanya akan memperkuat hubungan dan mengarah pada pengembangan pribadi. Pertama, masalah emosional sering kali dikaitkan dengan hubungan romantis sebelumnya atau semacam konflik dalam keluarga. Katakanlah seseorang pernah mengalami pengkhianatan di masa lalu dan sekarang tidak bisa sepenuhnya mempercayai pasangannya. Kedua, ada masalah yang belum terselesaikan di masa lalu dalam hubungan saat ini yang belum pernah dibicarakan oleh siapa pun. Misalnya, pasangan berpisah selama beberapa waktu, lalu kembali bersama, namun tidak pernah membahas alasan yang mendorong perpisahan tersebut. Hal ini berujung pada masalah stabilitas hubungan dan membuat pasangan sulit mempercayainya.

Kesulitan seksual

Banyak orang memiliki kehidupan seks yang cukup memuaskan, namun ada pula yang tidak pernah mengatasi masalahnya, meski terus-menerus mengalaminya. Orang-orang hidup dalam ketidakpuasan dan tidak berkata apa-apa. Hal ini dapat menimbulkan masalah serius di kemudian hari. Jangan melakukan hubungan seks yang tidak memberi Anda kesenangan, dan jangan membicarakan kebutuhan Anda. Hubungan seksual yang normal adalah komponen penting dari persatuan yang sehat. Jika Anda memiliki masalah terkait hal ini, carilah bantuan dari terapis.

Pertengkaran saat bepergian- kejadian yang cukup umum. Lagi pula, meninggalkan kekhawatiran sehari-hari di rumah tidak menghilangkan kebiasaan dan, sejujurnya, beban keluhan dan tuntutan terhadap satu sama lain yang menumpuk sepanjang tahun. Adegan badai dari kehidupan keluarga bisa meracuni liburan yang dirindukan. Dan dari luar mereka tidak hanya terlihat tidak masuk akal, tapi juga menjijikkan. Ada seperangkat “kait” tradisional yang menjadi tempat satelit-satelit saling menempel dan mulai mengeluarkan percikan api satu sama lain. Kami menawarkan Anda tip sederhana tentang cara menghindari hal ini.

1. Kapan harus berada di bandara

Beberapa dari Anda pasti akan merasa cemas berlebihan. Yang lainnya terlalu “tidak peduli” tentang hal itu. Memikirkan kemungkinan tabrakan di jalan, misalnya kemacetan lalu lintas yang dangkal, Anda bisa membuat diri Anda paranoia dan berangkat sekitar lima jam sebelum keberangkatan. Namun berpikir bahwa lebih baik tidur satu jam di rumah daripada duduk di ruang tunggu selama tiga jam bukanlah pendekatan terbaik, yang biasanya berujung pada lari sprint dengan beban (koper). Agar tidak bertengkar, sepakati dengan pasangan Anda tentang jalan tengah antara “dekat” dan “terlalu dini”.

2. Anda lupa paspor Anda!

Tidak diragukan lagi, mimpi buruk utama setiap orang yang melakukan perjalanan. Menemukan paspor Anda hilang di konter keamanan adalah sebuah bencana. Tetapi bahkan jika Anda memberi tahu teman Anda segala sesuatu yang Anda pikirkan tentang dia di hadapan ratusan penonton, hal ini tidak akan memperbaiki keadaan. Putuskan siapa di antara Anda yang paling bertele-tele dan, melalui pemungutan suara umum, tunjuk dia yang bertanggung jawab atas dokumen-dokumen tersebut. Jangan biarkan segala sesuatunya terjadi secara kebetulan. Kendalikan satu sama lain dan jangan panik ketika ada yang bertanya: “Apakah Anda punya paspor?” Pastikan ini dan jawab dengan tenang.

3. Sofa, koper, tas travel...

Untuk pria, celana pendek, topi panama, dan sandal karet sudah cukup. Seorang gadis mungkin khawatir tentang pareo yang terlupakan (bahkan suaminya akan meragukan apakah itu bra atau celana dalam), atau kurangnya jumlah gaun atau sepatu, dari sudut pandangnya. Kemungkinan besar setengah dari apa yang dia bawa dalam perjalanan tidak akan keluar dari kopernya sepanjang liburan. Asumsikan setiap penumpang pesawat dapat membawa bagasi hingga 23 kg secara gratis. Total: T-shirt "beralkohol" Anda ditambah seluruh lemari pakaiannya - semua orang senang!

4. Kemenangan Ivan Susanin

Pertengkaran saat liburan seringkali terjadi karena cara pria dan wanita mengorientasikan diri dalam ruang berbeda. Mereka memilih titik referensi yang berbeda secara mendasar baik di lapangan maupun di peta. Jalan keluar dari situasi ini mungkin adalah navigator dengan pemberitahuan suara. Dia, sebagai arbiter, tidak akan memberi Anda alasan untuk bertengkar, saling menuduh kretinisme geografis. Jika tidak ada asisten seperti itu, tandai semua titik penting di peta dan buat rutenya. Dan jika Anda masih tersesat, bergembiralah, karena ini juga semacam petualangan - mungkin jauh lebih menarik daripada liburan sebelumnya.

5. “Dengan jejak kaki mereka yang menawan...”

Jika seorang pria sesekali melirik sirloin wanita cantik yang lewat, ini bukanlah alasan untuk mengatur adegan kecemburuan untuknya. Kata kunci dalam hal ini adalah “sesekali”, bagi laki-laki perilaku ini dianggap wajar. Ngomong-ngomong, cewek juga sering melirik pria tampan, tapi mereka kurang melakukannya. Tidak perlu bertengkar soal ini.

6. Memotret dengan mata Anda

Bagi wanita, ini adalah perilaku alami seperti bagi pria - perkiraan numerik mental dari ukuran payudara tetangga di pantai. Jika teman Anda tidak kehilangan minat pada Anda, ini bukan alasan untuk bertengkar.

7. “Saya bukan Conchita Wurst”

Kebanyakan pria membenci kosmetik. Namun, ketika bepergian ke negara-negara panas, bahkan orang yang paling “berkulit tebal” pun bisa, terutama di Thailand. Jika Anda tidak ingin menghabiskan separuh liburan Anda dengan duduk dalam posisi lotus di kamar Anda, biarkan rekan Anda mengurapi Anda. Keraknya akan lebih kemerahan dan menggugah selera.

8. “Lautan Bir”

Teman-teman, kamu bisa menjadi lumba-lumba cantik setiap hari Jumat tanpa harus meninggalkan sofa. Anda tidak boleh terbang ke negeri yang jauh untuk menderita “hutan kering” yang dangkal atau sakit kepala. Ada begitu banyak hal menarik di sekitar. Dan tidak hanya untuk Anda, tetapi juga untuk rekan Anda, yang matanya dapat memotret dengan presisi.

9. Tiga meter melawan angin

Masakan di resor mungkin sama sekali asing bagi Anda, dan bahan-bahannya mungkin menimbulkan protes keras dari tubuh. Jika teman Anda meragukan kecernaan hidangan yang diusulkan, lebih baik setuju dengannya. Jika Anda tidak bisa membujuk mereka untuk tidak melakukannya, makanlah bersama. Menakut-nakuti toilet sendirian sudah sangat menyedihkan dan menjengkelkan bagi mereka yang ingin pergi ke pantai.

10. “Yang ini... dari Facebook.”

Sebelum bepergian ke Thailand, belilah ponsel tombol tekan termurah. Pertama, kecil kemungkinannya untuk dicuri, dan tidak sayang jika hilang. Kedua, Anda akan dapat lebih memperhatikan pasangan Anda, karena Anda tidak akan terjebak dalam "batu bata", sehingga tidak memberinya alasan untuk bertengkar.

Konflik dan penyelesaian konstruktifnya adalah satu-satunya cara untuk mencapai keharmonisan dalam pasangan. Cari tahu apa yang bisa Anda peroleh jika Anda berhenti menghindari pertengkaran.
1. Anda akan mulai lebih percaya satu sama lain.
Konflik yang tidak dapat diselesaikan dengan cepat membuat banyak pasangan takut sehingga mereka memilih untuk menghindarinya dengan cara apa pun. Orang-orang menganggap pertengkaran seperti itu berakibat fatal bagi hubungan. Dan sia-sia belaka.

Perhatian! Hanya jika Anda berhasil berbicara tanpa menjadi pribadi, tetapi tanpa menekan emosi Anda, namun sebaliknya, membuatnya dapat diakses oleh pasangan Anda, pertengkaran seperti itu hanya akan memperkuat hubungan Anda. Anda akan memahami hal ini ketika badai mereda.
Setelah selamat dari satu pertengkaran, rasa takut Anda terhadap pertengkaran berikutnya tidak akan berkurang. Anda akan mulai lebih mempercayai pasangan Anda dan diri Anda sendiri, mengetahui bahwa Anda dapat sepenuhnya mengatasi kemungkinan perselisihan. Hasilnya, Anda tidak akan menunda percakapan sulit dengan pasangan hingga menit terakhir. Anda akan memahami bahwa lebih baik tidak mengumpulkan emosi negatif, tetapi mencari tahu apa yang salah sedini mungkin.
2. Setelah bertengkar Anda akan merasa jauh lebih baik.
Jadi, jika Anda bisa mengekspresikan emosi dan melepaskan ketegangan, ketegangan, kecemasan, dan ketakutan akan hilang. Ini akan berdampak positif pada kesehatan mental dan fisik Anda.
Tentu saja, ini tidak berarti Anda harus membuang semua pikiran beracun Anda pada pasangan. Meskipun terkadang lebih baik mengungkapkan segala sesuatu yang mendidih daripada menyimpannya di dalam dan menunggu semuanya berjalan dengan sendirinya.
Greg Godek, penulis Love: The Course They Forgot to Teach You in School, percaya bahwa aturan emas etika jarang berhasil dalam argumen kehidupan nyata. Berbicara terlalu hati-hati tidak akan menghasilkan apa-apa. Oleh karena itu, terkadang lebih baik mengeluarkan semua emosi untuk akhirnya mengetahui apa yang sedang terjadi.
Satu-satunya aturan yang harus dipatuhi dalam pertengkaran adalah jangan memukul pasangan atau melemparkan benda berat ke arahnya. Selebihnya, silakan: membuat keributan, membanting pintu, mengumpat dengan kata-kata terakhir. Lakukan apa pun jika Anda merasa itu akan membantu.
Greg Godek.
3. pasangan Anda mengetahui pikiran dan perasaan Anda.
Tidak peduli seberapa dekat Anda, pasangan Anda tidak dapat membaca pikiran Anda. Dia mungkin tidak menyadari betapa suatu topik menyinggung perasaan Anda.
Pada saat yang sama, muncul pertanyaan: bagaimana cara menyampaikan pemikiran Anda kepada pasangan agar dia memahaminya dengan benar dan tidak tersinggung? Apalagi jika ini adalah beberapa tuntutan terhadapnya. Bagaimana tidak membuatnya tertekan dengan ketidakpuasan Anda?
Cobalah untuk tidak menyalahkan, tapi bicarakan perasaan Anda, tentang bagaimana perilaku pasangan Anda memengaruhi Anda. Psikolog menyebut pernyataan I ini. Misalnya, Anda mungkin berkata, "Saya muak dengan pekerjaan Anda." I - pernyataan yang menyampaikan gagasan yang sama akan berbunyi seperti ini: "Saya sangat kesal karena kamu sering pulang terlambat. Saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama."
Mereka mengatakan bahwa pertengkaran akan memunculkan sifat-sifat terburuk kita. Tapi mereka juga bisa mengeluarkan kualitas terbaik kita jika kita berhasil melewati masa sulit.
4. kalian akan menjadi lebih dekat.
Selama pertengkaran, Anda mencari tahu apa yang penting bagi pasangan Anda, apa yang dia sukai, apa yang dia inginkan, bagaimana dia menetapkan batasan, seberapa fleksibel dia, apa yang menyakitinya, dan apa yang dia butuhkan untuk merasa lebih baik.
Jika Anda bertengkar karena pasangan Anda melempar kaus kaki ke sekitar apartemen, masalahnya mungkin berbeda. Mungkin alasannya terletak pada rasa hormat dan ruang pribadi, dan bukan pada kerapian.
Greg Godek.
Ada satu fakta lagi yang tidak bisa diabaikan. Seks setelah perselisihan hampir sama dengan pertengkaran apa pun. Dan itu juga akan membuat kalian lebih dekat satu sama lain. Dalam segala hal.
5. Anda akan memahami bahwa jodoh Anda adalah orang yang terpisah.
Pertengkaran dengan sangat cepat menghilangkan ilusi bahwa Anda telah menyatu menjadi satu kesatuan dan mencapai saling pengertian yang utuh. Alangkah baiknya jika hal ini tidak pernah terjadi. Dengan cara ini Anda bisa saling mengenal dari sisi baru sepanjang hidup Anda.
6. Anda akan menjadi orang yang lebih baik.
Anda belajar untuk fokus pada hal yang paling penting. Fakta bahwa orang penting Anda sangat penting bagi Anda dan Anda ingin orang yang Anda cintai bahagia. Inilah cara Anda menjadi lebih sabar, pengertian dan perhatian, serta belajar untuk benar-benar mencintai.
Saat Anda berada di tengah perkelahian, Anda jelas tidak bersenang-senang. Anda merasa menjijikkan. Di satu sisi, pertengkaran mengingatkan kita pada latihan olahraga. Bukankah selalu menyenangkan berkeringat di gym? TIDAK. Tapi inilah cara Anda memperbaiki titik lemah Anda.
Greg Godek.
Bertengkar berarti menempa pedang baja. Hanya setelah pengerasan, setelah berulang kali direndam dalam minyak panas dan air dingin, akan diperoleh sebuah karya seni yang mampu bertahan dalam pengujian apa pun. Sama halnya dengan persatuan Anda.
7. Anda akan memahami bahwa Anda tidak harus menjadi sempurna.
Pertarungan menunjukkan bahwa Anda hanyalah manusia biasa. Terkadang suasana hati Anda sedang buruk, terkadang Anda stres, dan terkadang Anda hanya lelah. Oleh karena itu, hubungan Anda tidak bisa ideal.
Semua kecoak batin Anda, yang Anda sadari atau tidak, akan membuat dirinya terasa dalam hubungan dekat. Itu tidak bisa dihindari.
Selama pertengkaran, inner child kita ikut berinteraksi. Mereka rentan dan tidak rasional. Ini seperti Anda berusia dua atau tiga tahun lagi. Oleh karena itu, ketika mereka menyakiti Anda, ingatlah bahwa yang melakukannya adalah anak-anak. Untuk melakukan ini, Anda dapat menyimpan foto masa kecil orang yang Anda cintai. Hedy Shleifer, psikolog berlisensi - konsultan, direktur Pusat Terapi Hubungan.

Pertengkaran terus-menerus dalam hubungan. Mengapa pertengkaran muncul?

Fakta bahwa Anda bertengkar menunjukkan bahwa Anda peduli dengan apa yang terjadi di antara Anda. Kalian masih peduli satu sama lain. Jika tidak, Anda tidak akan bereaksi begitu keras terhadap apa yang terjadi, tidak akan ada intensitas nafsu. Namun, pertengkaran juga menandakan bahwa tidak segala sesuatu di antara kalian ideal dan semulus yang kita inginkan. Ada masalah tertentu yang menyebabkan konflik.

Pertengkaran menandakan adanya perubahan situasi dan berkembangnya hubungan Anda sebagai pasangan. Isu kontroversial dan situasi konflik yang muncul antara orang-orang yang saling mencintai itulah yang memaksa mereka untuk bekerja sama mencari solusi atas masalah tersebut, berusaha berubah dan menjadi lebih baik guna menjaga cinta mereka.

Berkat pertengkaran yang berakhir dengan rekonsiliasi dan konflik yang diselesaikan melalui upaya bersama, pasangan membawa hubungan mereka ke tingkat yang baru. Perombakan seperti itu menjadi semacam ujian kekuatan perasaan bagi pasangan yang ingin bersama.

Mengapa pertengkaran terjadi dalam suatu hubungan?

Terkadang situasi konflik bisa muncul jika orang sudah berada dalam suasana hati yang buruk sebelum pertengkaran atau dalam keadaan negatif setelah seharian bekerja, kelelahan. Selain itu, alasan terjadinya hal tersebut mungkin karena kurangnya pemahaman di pihak lain.

Misalnya, seorang istri mengharapkan suaminya mencuci piring dan membereskan meja setelah dia makan, namun suaminya tidak melakukannya, dan konflik bisa saja timbul. Jika istri sibuk dan dalam suasana hati yang baik, semuanya akan beres, dan dia akan dapat menghapusnya sendiri, tetapi sebaliknya sepertinya sepele, tetapi mungkin sudah ada alasan atau alasan untuk pertengkaran.

Situasi konflik hampir selalu disebabkan oleh emosi. Terkadang dalam pertengkaran kuat yang dimulai dari hal kecil, pada akhirnya kalimat yang menyinggung atau tidak menyenangkan seperti “Aku menyesal bertemu denganmu!”, “Bagaimana aku bisa membiarkanmu menjadi bagian dari hidupku?!” Tanpa disadari, Anda bisa mengungkapkan segala sesuatu yang telah mendidih dan menyakitkan selama beberapa tahun. Hasilnya adalah ketidaknyamanan, suasana hati keduanya memburuk, saraf tegang, tetapi tidak ada kesimpulan, dan ini adalah hasil terburuk dari pertengkaran tersebut.

Situasi serupa bisa terjadi pada pasangan yang sangat mencintai satu sama lain. Pertengkaran semacam ini hanya menimbulkan kerusakan pada hubungan, dan praktis tidak ada hasil. Anda dapat memulihkannya dengan berbagai cara: dalam satu jam atau setelah beberapa minggu. Namun sayangnya, fakta pertengkaran mungkin muncul setelah beberapa waktu. Ada aturan tertentu untuk mengurangi pertengkaran hingga kerugian minimal bagi keduanya.

1. Pertengkaran, jika sudah timbul, pasti ada alasan yang kuat. Dalam contoh ini, Anda cukup menjawab: “Saya tidak suka jika Anda tidak mencuci piring sendiri dan tidak membersihkan meja.”

2. Jika Anda berdua melenceng dari topik pertengkaran, lebih baik hentikan hal ini.

3. Jelas tidak ada gunanya menunjukkan kekurangannya, misalnya dengan kata “ceroboh, lalai, sembrono”, karena yang dibicarakan adalah masalahnya, bukan karakter orangnya.

4. Perlu dipertimbangkan bahwa meskipun kebersihan penting bagi satu orang, kebersihan mungkin tidak terlalu penting bagi orang lain.

5. Dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh terintimidasi dengan meninggalkan apartemen Anda untuk waktu yang singkat karena hal sepele dapat menyebabkan perceraian.

Tidak mungkin menjalani hidup tanpa pertengkaran. Kami berdebat dengan teman, orang tua, dan pasangan. Tidak ada yang salah dengan konflik, karena konflik sering kali mengarah pada penyelesaian masalah dan menjernihkan suasana: “Setelah badai, matahari selalu terbit.” Namun yang penting adalah kemampuan berargumentasi secara konstruktif, yaitu berdiskusi secara terbuka dan jujur, tanpa teriakan atau kekerasan.

Namun bagaimana kita bisa berdebat dengan tenang ketika emosi negatif “merobek kita dari dalam”?

Pertengkaran di awal menimbulkan kemarahan dan ketidaksetujuan dengan keadaan saat ini. Anda tidak boleh menekan emosi buruk, karena emosi tersebut pada akhirnya akan menemukan jalan keluar dan meledak dengan sekuat tenaga pada saat yang paling tidak tepat.

Kemarahan yang ditekan adalah kekuatan destruktif yang membawa muatan energi yang besar. Namun energi ini bisa disalurkan ke dalam tindakan-tindakan yang kreatif dan bermanfaat, misalnya saat Anda merasa amarah menguasai diri Anda, lari-lari di taman, bersihkan rumah, kibaskan karpet, pergi ke kolam renang. Lakukan sesuatu yang tidak akan membiarkan kemarahan merusak hubungan Anda.

Di awal suatu hubungan, tidak mungkin semuanya bisa diprediksi, sehingga pria dan wanita menghadapi kesulitan yang berbeda. Tampaknya semuanya baik-baik saja, tetapi setelah beberapa hari kesalahpahaman, perselisihan, dan skandal dimulai. Hal ini terjadi karena fakta bahwa semua orang berbeda, dan dalam hubungan dengan orang lain Anda harus memperhitungkan keinginan dan prinsipnya.

Namun tidak semua orang terbiasa berdamai, mengalah dan pengertian, sehingga pertengkaran sudah terjadi di awal suatu hubungan. Terkadang hal ini berakhir dengan rekonsiliasi dan pengakuan kesalahan masing-masing pasangan, namun terkadang juga pasangan putus. Dalam hal ini, banyak hal bergantung pada wanita itu sendiri, yang dapat menangani situasi tersebut dengan kompeten dan bijaksana. Mengakhiri suatu hubungan jauh lebih mudah daripada memikirkan strategi untuk berkomunikasi dengan orang yang Anda cintai dan mencari saling pengertian dengannya. Jika Anda ingin menyelesaikan masalah daripada lari darinya, simak rekomendasi di bawah ini.

Mengapa pertengkaran terjadi di awal suatu hubungan?

Banyak orang bertanya-tanya mengapa pertengkaran terjadi di awal suatu hubungan dan berapa lama akan berlangsung. Sebenarnya, hal ini cukup normal, karena dua orang yang sangat berbeda ingin memulai hidup bersama. Jangan lupa bahwa pria dan wanita sangat berbeda baik dalam penampilan maupun pemikiran, jadi jangan berharap orang yang Anda cintai akan memahami Anda dengan sempurna dalam segala hal.

Pertama, perhatikan fakta bahwa di awal suatu hubungan terjadi penggilingan karakter, sehingga dalam hal ini pertengkaran tidak bisa dihindari. Beberapa orang memiliki sedikit konflik, sementara yang lain tidak dapat memahami pasangannya, sehingga menimbulkan pertengkaran. Misalnya, Anda suka mandi air panas, dan pacar Anda menyukai mandi air dingin yang menyegarkan.

Dalam hal ini, muncul pertanyaan mengenai pembelian perlengkapan pipa, jadi terkadang Anda perlu mencari opsi yang paling dapat diterima untuk dua orang. Bagi banyak orang, pertengkaran hanya terjadi pada tahap awal suatu hubungan, karena orang-orang akan terbiasa satu sama lain dan dengan bijaksana menilai pro dan kontra. Jika orang ini ideal untuk Anda, maka dalam waktu singkat Anda akan menemukan bahasa yang sama dan berhenti bertengkar karena hal-hal sepele. Jika tidak ada perubahan di antara Anda, pikirkan apakah orang di sebelah Anda adalah orang yang tepat.

Mungkin mengakhiri hubungan karena pertengkaran?

Sering terjadi bahwa tidak ada kekuatan yang tersisa untuk menanggung orang yang dicintai dan perpisahan tampaknya menjadi satu-satunya pilihan yang logis. Ini adalah solusi yang sepenuhnya logis untuk masalah ini, tetapi pernahkah Anda berpikir tentang kemungkinan bahwa segala sesuatunya tidak akan sama persis dengan pria lain? Para psikolog mengatakan bahwa agar hubungan antara pria dan wanita berkualitas dan normal, perlu menunggu tahap awal. Namun banyak orang kurang sabar sehingga berujung pada perpisahan.

Usahakan untuk jangka waktu tertentu untuk tidak memperhatikan pertengkaran dan skandal, tunggu hingga hubungan kalian kembali normal. Jangan lupa bahwa Anda dapat mengakhiri hubungan kapan saja sesuai keinginan Anda. Jika Anda ingin berkencan atau tinggal bersama mantan kekasih lagi, kecil kemungkinannya semuanya akan sama bagi Anda. Cobalah untuk melewati tahap sulit ini bagi Anda berdua, karena jika ingin bersama, Anda harus belajar menghadapi kesulitan. Dalam hal ini, Anda tidak boleh mendengarkan ibu atau teman Anda, karena mereka tidak mengetahui semua ciri hubungan di antara Anda, dan dengan nasihat mereka mereka hanya akan membingungkan Anda.

Bagaimana cara mengatasi pertengkaran dalam hubungan baru?

Jika Anda tidak tahu cara menghentikan pertengkaran dan skandal yang tak ada habisnya, cobalah mencari metode alternatif. Misalnya, berhentilah membuktikan apa pun kepada pasangan Anda. Ini bisa berupa perselisihan tentang siapa yang memasak makan malam hari ini, atau mungkin Anda ingin orang yang Anda cintai berhenti menunjukkan kelembutannya dalam situasi kehidupan tertentu. Oleh karena itu, pertama-tama, Anda perlu memperbaiki diri sendiri.

Segera setelah Anda mengembangkan keengganan untuk berdebat, Anda akan melihat bahwa pria tersebut juga berhenti membuktikan bahwa dia benar. Jangan biarkan diri Anda meninggikan suara, karena hal itu akan menciptakan tembok besar di antara Anda. Diskusikan kesalahpahaman apa pun dengan suara yang tenang dan tenang, cobalah mencari kompromi.

Belajarlah untuk menghargai ruang orang lain. Bahkan sebelum hubungan dimulai, Anda masing-masing memiliki kebebasan, minat pribadi, dan hobi yang membuat Anda bahagia. Setelah orang menjalin pasangan, ada keinginan untuk mengontrol pasangannya dan secara mandiri memilih waktu luang bersama. Hal ini tidak boleh dilakukan, karena dengan cara ini Anda akan mengganggu rasa nyaman batin orang yang Anda cintai dan memicu pertengkaran baru.

Cobalah untuk memahami bahwa hubungan yang bahagia adalah kemampuan untuk mencintai, memahami dan menghargai pasangan Anda dan minatnya, terlepas dari suasana hati atau prinsip Anda. Saat Anda ingin melakukan sesuatu, fokuslah pada bagaimana Anda ingin orang yang Anda cintai memperlakukan Anda.

Setiap keluarga mempunyai masalah dan situasi konflik sering terjadi. Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa semua orang berbeda dan terkadang pemikiran tentang ini atau itu tidak bersamaan. Dari sinilah konflik muncul. Jika hal ini sudah tidak asing lagi bagi pasangan suami istri, maka mereka tidak perlu berkecil hati karena keluarga tersebut akan retak. Konflik merupakan fenomena yang wajar, dan patut dikhawatirkan jika tidak ada, karena ini berarti manusia mengumpulkan semua energi negatif dan menyimpannya di dalam dirinya. Dalam hal ini, cepat atau lambat emosi akan keluar dan semuanya akan berakhir buruk.

Ada banyak aspek positif dari konflik keluarga. Pertama, pertengkaran mengajarkan pasangan untuk bersabar satu sama lain, mendengarkan pendapat pasangannya, sehingga setelah emosi yang meluap-luap, pasangan menjadi lebih tenang.

Kedua, pertengkaran keluarga semakin mempererat hubungan antar pasangan. Jika sepasang suami istri sering bertengkar, maka ini tandanya perasaan mereka belum mereda, mereka masih saling mencintai dan tidak cuek dengan permasalahan pasangannya. Pertengkaran mengajarkan Anda untuk menganalisis perilaku Anda, karakter Anda dan meningkatkan diri sebagai individu.

Selain itu, konflik keluarga juga membantu menyelesaikan masalah yang menyebabkan pertengkaran tersebut. Kalau tidak dibicarakan maka permasalahannya tidak akan selesai. Oleh karena itu, dialog, meski dengan suara yang meninggi, lebih baik.

Namun ada juga sejumlah sisi negatif dari pertengkaran tersebut. Seringkali pertengkaran keluarga diiklankan. Ini adalah kesalahan besar, karena keluarga adalah planet terpisah dimana tidak ada tempat bagi orang asing. Konflik keluarga harus terjadi dalam keluarga, dan tidak ada seorang pun yang berhak mencampuri urusannya.

Terkadang anak-anak menjadi saksi skandal perkawinan. Hal ini tidak bisa dibiarkan terjadi. Pertama, anak mempunyai opini buruk tentang orang tuanya, dan kedua, ini merupakan faktor psikologis yang sangat negatif.

Seringkali, dalam pertengkaran, istri atau suami bisa menghina pasangannya. Ini adalah sisi negatif lain dari konflik keluarga. Mungkin sangat sulit untuk mengendalikan diri pada saat-saat seperti itu, tetapi hal ini perlu dilakukan, karena hinaan yang diucapkan dalam hati bisa sangat menyakitkan dan terpatri dalam ingatan.

Dalam pertengkaran, Anda tidak boleh membandingkan pasangan Anda dengan seseorang yang Anda kenal. Ini adalah kesalahan besar yang membentuk kompleksitas tertentu dalam diri seseorang, dan juga bisa menjadi penyebab lebih dari satu konflik.

Bagaimanapun juga, kamu harus selalu memikirkan belahan jiwamu, menghormati dan mencintainya, maka keluarga akan kuat dan tidak ada pertengkaran yang akan menghancurkannya.

Dan. pertengkaran, perselisihan, perselisihan, pertengkaran, (pertengkaran), pertengkaran, permusuhan, kambing, perselisihan, perselisihan, permusuhan, perselisihan, omong kosong; lawan jenis kedamaian, harmoni, persahabatan, harmoni. Pertengkaran dan perselisihan, pertengkaran dan intrik. Ke mana pun dia datang, dia akan memulai pertengkaran. Dia berselisih dengan semua orang. Kami bertengkar dengannya, kami tidak tunduk. Mereka menyelesaikan setiap pertengkaran dengan damai. Pertengkaran tidak membawa kebaikan. Pertengkaran dalam keluarga Anda sebelum pandangan pertama. Anak-anak berebut mainan, para ibu berebut mainan. | Lihat juga sampah dan sampah. Suka bertengkar, berhubungan dengan pertengkaran. Suka bertengkar, pemarah, suka memarahi, suka bertengkar. -ness, properti ini. Untuk bertengkar dengan seseorang, untuk menciptakan perselisihan, menjadi penyebab pertengkaran, perselisihan, pertengkaran seseorang. - dengan siapa harus diperhitungkan, dimarahi, bertengkar, bertengkar, berselisih, bermusuhan. Tuhan melarang Anda bertengkar, dan Tuhan melarang Anda berdamai! Mereka bertengkar karena hal sepele. Seluruh keluarga bertengkar. Kami bertengkar sepanjang malam. Mereka bertengkar dan berpisah. Pertengkaran Rabu. sah menurut kata kerja., bertengkar. Orang yang suka bertengkar yang bertengkar dengan orang lain atau umumnya membuat mereka bergairah, memicu pertengkaran. Dan dia, Vasily, dikirim ke penjara, memimpin pencuri dan ushniki dan pertengkaran, Kisah Para Rasul.

Ada banyak cara untuk menghindari pertengkaran terus-menerus dalam suatu hubungan, tetapi apakah kita selalu menggunakan nasihat seperti itu? Pertengkaran terus-menerus dalam suatu hubungan bukanlah hal yang normal. Jika Anda melihat pertengkaran tidak kunjung berhenti, maka Anda harus melihat cara yang disarankan untuk menghentikan pertengkaran abadi ini dan mulai menikmati kebersamaan lagi. Ingatlah bahwa sebagian besar pertengkaran muncul karena adanya kesalahpahaman.

1. Jangan mengungkit masa lalu

Ini adalah langkah besar dan Anda hanya perlu mempelajarinya. Menurut saya, ini adalah poin kuncinya jika Anda ingin menghentikan pertengkaran yang terus-menerus. Berhenti mengungkit masa lalu! Masa lalu adalah masa lalu, dan semakin banyak Anda mengingatnya, semakin banyak pertengkaran yang akan muncul. Mengingat sering kali memunculkan banyak emosi lama, dan ini tidak akan pernah baik untuk hubungan kita saat ini.

2. Jangan biarkan masalah tidak terselesaikan

Saya tahu ini sulit, dan Anda mungkin sudah mendengarnya lebih dari sekali, tetapi sampai masalah terpecahkan dan Anda merasa kesal atau marah, Anda tidak boleh tidur dengan emosi ini. Hal ini bisa membuat Anda berdua semakin tersinggung, dan pertengkaran akan berlarut-larut dalam waktu yang lama. Mengapa tidak menyelesaikan masalahnya sebelum Anda pergi tidur, atau setidaknya membicarakannya agar Anda berdua merasa lebih baik?

3. Belajar menerima satu sama lain

Setiap orang di dunia ini memiliki kekurangannya masing-masing yang harus Anda hadapi dan beberapa di antaranya harus Anda tanggung. Anda harus menerima satu sama lain apa adanya. Pacar Anda tidak pernah pulang membawa karangan bunga dan pacar Anda terus-menerus merengek, tetapi ini adalah sesuatu yang perlu Anda pelajari untuk menerimanya.

4. Cari tahu akar permasalahannya

Setiap pertengkaran mempunyai awal dan akarnya. Jika Anda mengetahui apa alasan pertengkaran ini, maka Anda dapat menyelesaikan masalah ini dan menyingkirkan pertengkaran yang tidak perlu. Ini tidak akan mudah, tapi itu akan sia-sia!

5. Kendalikan diri Anda

Salah satu masalah terbesar saya adalah ketika saya mulai berdebat, saya kehilangan kendali diri dan tidak bisa berhenti. Sulit untuk mengakui bahwa Anda salah atau menyalahkan diri sendiri. Namun, lakukan setidaknya sekali. Bagaimanapun, ini adalah keputusan tepat yang akan membuat pasangan Anda semakin menghargai Anda.

6. Larangan “Tetapi”

“Tetapi jika Anda melakukan ini”, “tetapi jika Anda melakukan itu”, cukup dengan “tetapi”, hilangkan itu dari kosakata Anda dan lupakan bahwa itu ada. Saya dulu sangat sering menggunakan kata "tetapi" ini, dan segera setelah saya menghilangkannya, semua pertengkaran tidak lagi berlangsung lama. Jadi batasi lidahmu!

7. Apakah ini “pertunjukan” yang berulang?

Apakah pertanyaan yang sama terus-menerus muncul, dan setiap kali terjadi pertengkaran? Hal yang sama berulang kali? Tidakkah menurutmu ini sebuah pertanda? Jika pertengkaran Anda berkisar pada satu masalah tertentu, mengapa tidak duduk dan mendiskusikan semuanya dengan tenang dan menghentikan pertengkaran terus-menerus tentang masalah yang sama selamanya?

8. Ingatlah ini penting

Terakhir, jangan pernah lupa bahwa hubungan Anda sangat penting dan harus dihargai. Bagaimanapun, Anda bersama karena suatu alasan. Sulit untuk mengingat hal ini saat Anda bertarung, tapi ini sangat penting!

Pertengkaran terus-menerus dengan pacarku. instruksi

1. Berhenti bertengkar dengan orang yang Anda cintai ternyata jauh lebih mudah dari yang terlihat. Pertama-tama, ambillah “langkah-langkah pencegahan.” Untuk berhenti bertengkar dengan pria Anda, belajarlah melakukan dialog yang konstruktif. Belajarlah untuk mendengarkan dan mendengar orang yang Anda cintai, dan juga menjelaskan posisi Anda tanpa menjadi pribadi, tanpa melampiaskan emosi Anda. Ajari pacarmu hal yang sama.

2. Untuk berhenti berdebat dengan pria Anda, bersedialah untuk berkompromi. Tidak mungkin memiliki sudut pandang yang sama dalam semua masalah, dan minat sepasang kekasih tidak selalu sejalan. Oleh karena itu, mencari opsi ketiga yang cocok untuk kedua kekasih bisa menjadi jalan keluar yang baik dari situasi konflik apa pun.

3. Berhenti bertengkar dengan orang yang Anda cintai akan lebih mudah jika Anda belajar mendiskusikan masalah dan berkompromi. Namun terkadang emosi benar-benar menguasai Anda, menghalangi Anda untuk memikirkan dengan baik tentang strategi perilaku Anda. Jika Anda siap untuk melampiaskan amarahnya kepada pacar Anda, cobalah mengendalikan emosi Anda. Cobalah teknik pernapasan dalam dan lambat, lalu hitung sampai sepuluh. Selama waktu ini, emosi akan sedikit mereda, dan Anda akan dapat memahami bahwa diskusi yang tenang akan memberi Anda lebih dari sekadar berteriak dan saling mencela.

4. Kamu bisa berhenti bertengkar dengan seorang pria jika terkadang kamu membiarkannya tenang. Jika Anda sudah belajar mengendalikan emosi, pacar Anda mungkin tidak memiliki keterampilan seperti itu. Jika ini masalahnya, dan orang yang Anda cintai memulai “setengah putaran”, biarkan dia mendinginkan semangatnya. Terkadang berguna untuk mengalihkan pembicaraan ke topik lain. Dengan mengesampingkan emosi, Anda akan mampu menyelesaikan masalah Anda dengan lebih efektif.

5. Untuk berhenti bertengkar dengan orang yang Anda cintai, belajarlah bertukar pikiran dan bercanda. Psikolog telah membuktikan bahwa humor dan agresi tidak sejalan. Begitu Anda mulai tertawa, Anda tidak akan bisa lagi bertengkar satu sama lain. Setelah Anda tenang, Anda dapat melanjutkan mendiskusikan situasinya. Terkadang, alih-alih humor, Anda bisa menggunakan kelembutan dan kasih sayang. Tidak ada pria yang bisa menolak senjata seperti itu di tangan wanita.

catatan

Setelah beberapa waktu berperilaku "benar", kekasih akan terbiasa dengan urutan hal ini. Jika komunikasi seperti itu sulit pada awalnya, lama kelamaan Anda akan menjadi lebih baik dalam menggunakan keterampilan ini dalam menyelesaikan konflik Anda.

Saran yang bermanfaat

Jika terjadi pertengkaran, saling meminta maaf. Dan setelah beberapa waktu, cobalah menyelesaikan masalah tersebut dalam lingkungan yang tenang.

Video pertengkaran dalam hubungan

PSIKOL-OK: Pada awal perkenalan, orang merasakan simpati dan ketertarikan yang kuat satu sama lain. Dalam proses komunikasi lambat laun timbul keterikatan. Orang-orang berusaha untuk lebih membangun dan mengembangkan hubungan mereka. Setiap orang mengalami banyak perasaan kuat yang menyenangkan dan menunjukkan kepedulian terhadap pasangannya. Rasa persatuan dan keakraban pun terbentuk. Namun, pada saat yang sama, konflik dan pertengkaran hebat dapat dimulai, menghambat perkembangan hubungan dan bahkan memicu perpisahan. Mengapa pertengkaran muncul pada pasangan?

: Pasangan cinta dewasa Pria - Wanita, ini adalah cerita anak laki-laki dan perempuan edisi dewasa yang baru. Dan jumlah cerita anak-anak sama banyaknya dengan jumlah orang. Oleh karena itu, perpaduan cerita anak yang berbeda dalam satu pasangan tidak terhitung banyaknya. Dan setiap pasangan memiliki kesulitan tersendiri. Oleh karena itu, banyak permasalahan dimana seorang pria dan seorang wanita memiliki interpretasi yang berbeda terhadap episode kehidupan, peristiwa, fantasi, gerak tubuh, ekspresi wajah yang sama. Oleh karena itu, konflik dalam pasangan tidak bisa dihindari. Dan kompromi dalam konflik mungkin bergantung pada tingkat adaptasi masing-masing pasangan satu sama lain. Apalagi kompromi sendiri merupakan pembelajaran anak tentang kemampuan orang tua dan anak dalam bernegosiasi. Oleh karena itu, Anda tidak bisa hanya keras kepala, yang penting adalah berkompromi. Banyak yang hanya diam saja. Tingkat kepercayaan pada pasangan juga sangat rendah. Dengan tidak adanya kepercayaan, pasangan saling mencurigai, memeriksa ulang satu sama lain, diam-diam mempelajari korespondensi di jejaring sosial, cemburu secara tidak wajar, mempermalukan, dan tidak dapat memaafkan. Kunci gencatan senjata harus berupa perasaan-perasaan yang diperlukan seperti: kepedulian, empati, respons emosional, kesabaran, menerima orang lain (pasangan) sebaik-baiknya. Maka kompromi akan selalu menyangkut tindakan semua orang saja. Lebih mudah menyepakati kualitas suatu tindakan daripada kualitas keseluruhan pribadi. Oleh karena itu, disarankan untuk menganggap orang yang Anda cintai pada awalnya baik. Setelah ini, mulailah menganalisis tindakannya. Seringkali memiliki warna tersendiri untuk setiap pasangan. Misalnya, sang suami menuangkan teh untuk dirinya sendiri saat makan malam, tetapi tidak menuangkannya untuk istrinya. Dia mungkin tersinggung dan berkata, “Kamu tidak menghormati saya, dan itu berarti kamu tidak mencintai saya.” Dan dia menjawab: “Saya pikir Anda akan selesai menonton acara favorit Anda. Dan ketika Anda tiba, tehnya akan menjadi dingin. Oleh karena itu, aku memutuskan untuk tidak menuangkannya untukmu.” Jika Anda tidak percaya satu sama lain, maka api perselisihan akan berkobar dari percikan ini. Dan jika Anda percaya (Anda baik kepada saya), maka cukup mendengarkan interpretasi masing-masing pasangan atas tindakan tersebut, dan semuanya akan beres. Berkat kepekaan dan kepercayaan semua orang, episode tersebut tidak akan mempengaruhi kualitas hubungan, dan malam itu akan berlalu dengan damai dan tulus.

: Menurut saya, pertengkaran bisa muncul karena berbagai sebab, dan menurut saya salah satu yang paling umum adalah benturan karakter. Fakta bahwa kita semua berbeda, menurut saya, bahkan tidak layak untuk ditulis, semua orang tahu ini, tetapi dalam kehidupan nyata kita melupakannya. Kita tidak suka mengalah, kita takut fleksibel, kita takut dimanfaatkan, tapi di saat yang sama kita ingin memanfaatkan orang lain. Pada titik ini terjadi benturan kepentingan. Dia ingin berduaan dengannya di rumah, tapi dia ingin pergi ke teater malam itu. Siapa yang harus menyerah? Di sini ada ketidakterimaan orang lain apa adanya, keinginan untuk mengubahnya menjadi dirinya sendiri, sehingga nyaman dan nyaman untuk hidup. Dan disinilah benturan karakter terjadi. Keinginan untuk hanya menerima kebahagiaan dari orang lain menimbulkan kekecewaan, kebencian dan, sebagai akibatnya, pertengkaran dan melontarkan kalimat “kamu tidak mengerti aku sama sekali”.

: Sangat sulit untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini secara lengkap di sini, memerlukan pengetahuan tentang orang tertentu, tentang pasangan tertentu dengan latar belakang dan sejarahnya masing-masing. Namun ada pemahaman umum. Pertama-tama, orang yang memutuskan untuk menggabungkan waktunya untuk beberapa waktu melupakan hal yang paling penting. Yang satu laki-laki, yang lain perempuan, yang tinggal di keluarga berbeda, dengan pemahamannya masing-masing tentang kehidupan, tentang manusia, dengan aturan berbeda. Dalam keluarga, anak belajar bagaimana mengatakan apa yang harus dikatakan, ia diajarkan untuk bereaksi secara spesifik terhadap orang dan peristiwa. Setiap keluarga memiliki tradisi dan adat istiadatnya masing-masing. Dan ketika anak-anak ini tumbuh dewasa, mereka mulai berkencan. Mereka mempunyai bekal ketrampilan, pengetahuan, dan adat istiadat keluarga mereka. Setiap orang memiliki pengalamannya masing-masing. Tentu saja, dalam beberapa hal mungkin ada persamaan, namun ada banyak perbedaan. Oleh karena itu, tugas pasangan adalah belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan menciptakan suasana sendiri, berbeda dengan suasana orang tua. Dan untuk ini Anda perlu berusaha dan bersabar. Ada fakta lain bahwa hubungan sehat jangka panjang dapat dibentuk oleh kepribadian yang dewasa (dewasa secara psikologis). Yang lain mengalami banyak kesulitan.

: Seringkali salah satu pasangan tidak memenuhi harapan pasangannya. Interaksi dengan orang sungguhan mengecewakan, menimbulkan perasaan dendam, ketidakadilan, dan ini memicu pertengkaran dan konflik. Harapan dan ilusi tidak akan membantu Anda menjalin kontak dengan orang lain. Apa yang membuat orang benar-benar dekat adalah mereka saling menerima satu sama lain apa adanya. Penyebab seringnya pertengkaran mungkin karena pola perilaku yang diwarisi seseorang dari keluarga orang tuanya. Dalam keluarga yang disfungsional terdapat: permainan kekuasaan dan kepemimpinan; pemerasan dan manipulasi. Perilaku ini berkontribusi dalam menjaga konflik dan ketegangan dalam pasangan. Terkadang seseorang memasuki hubungan baru dengan “bagasi” dari kehidupan masa lalu, dan jika pengalamannya termasuk trauma emosional, perceraian, pengkhianatan, maka ketakutan dan ketidakpercayaan mungkin muncul dalam hubungan barunya. Gambaran dari masa lalu akan mengaburkan masa kini dan hal ini akan menyebabkan pertengkaran dan kesalahpahaman. Gagal meminta dukungan dan bantuan dapat membuat seseorang merasa terisolasi. Sumber daya emosional, fisik, dan lainnya mungkin terkuras. Jika keterampilan meminta dukungan tidak dikembangkan, seseorang berharap kebutuhannya diperhatikan dan orang lain akan menebak-nebak apa yang dibutuhkannya. Jika pasangan tidak “menebak” kebutuhannya, ketidakpuasan, kebencian, dan topik keluhan menjadi matang.

: Pertengkaran muncul ketika masing-masing peserta terfokus pada kepentingannya sendiri dan tidak dapat membayangkan situasi pada posisi dirinya dan orang lain, dengan mempertimbangkan karakteristik masing-masing. Dalam posisi fokus pada diri sendiri, orang lain dianggap melecehkan perilakunya dan menyebabkan agresi.

Bagaimana cara menghindari seringnya pertengkaran?

PSIKOL-OK: Jika konflik pasti muncul dengan satu atau lain cara, bagaimana menghindari seringnya konflik terjadi demi menjaga hubungan dan tidak membawanya pada kehancuran atau perpisahan? Apakah ada cara untuk menghindari pertengkaran yang sering terjadi?

Karataev V.: Frekuensi pertengkaran pada suatu pasangan tergantung pada derajat empati masing-masing pasangan. Mulai dari kemampuan bersimpati, berempati, menanggapi kebutuhan orang lain, menghargai usaha dan perannya dalam pasangan. Pertengkaran akan sering terjadi jika pasangan keras kepala, tidak mendengarkan satu sama lain, tidak percaya, tidak menghormati, meremehkan janji, dan mengacaukan kenyataan dengan fantasi. Oleh karena itu, penting untuk mengklarifikasi apa sebenarnya yang membuat pasangannya tersinggung. Misalnya, saat makan malam, seseorang berkata kepada orang lain (istri ke suami) - potong roti. Sang suami meledak dan berkata - Anda menekan saya, Anda mengendalikan saya sepanjang waktu. Dalam situasi ini, sang istri mengajukan permintaan yang tidak berbahaya untuk mempercepat persiapan makan malam. Namun suami saya sering dicela dan didesak saat masih kecil. Oleh karena itu, di masa dewasa ia tetap rentan dan rentan. Dan dia menganggap permintaan bantuan sebagai serangan. Oleh karena itu, istri yang sensitif akan mengubah gayanya dalam menyapa suaminya di kemudian hari. Dia akan mengganti kalimat “Potong rotinya” dengan kalimat: “Alangkah baiknya jika rotinya sudah diiris.” Ungkapan seperti itu tidak dianggap sebagai serangan pribadi. Dan suami akan memotong roti sebagai keputusan dan inisiatifnya sendiri. Maka makan malam akan damai.

Popova E.: Belajar memperhatikan orang lain dengan kebutuhan dan suasana hatinya. Mereka sendiri tidak takut untuk mengutarakan keinginannya secara langsung, jujur ​​dalam menjalin hubungan. Anda dapat menghindari membawa situasi ke konflik melalui komunikasi rahasia, di mana Anda dapat mengetahui apa yang tidak cocok untuk Anda atau pasangan saat ini, yang terkadang membutuhkan ketulusan dan keberanian untuk mengatakan atau menanyakannya.

Akulova E.: Saya sering ditanya bagaimana cara menghindari pertengkaran secara umum? Saya menjawab: Tidak mungkin! Ini tidak mungkin. Pertengkaran atau konflik selalu merupakan benturan dua pendapat, penilaian, dua kehidupan. Oleh karena itu, bentrokan ini muncul hanya karena masyarakat tidak mengenal satu sama lain dan hal ini menjadi jelas dalam beberapa situasi. Meyakinkan pasangan bahwa Anda benar berarti menutup mata dan berkata: oh, oh, oh, saya tidak ingin tahu apa-apa lagi tentang Anda! Jika orang masih mengupayakan hubungan yang sehat dan dinamis, mereka harus belajar sebanyak mungkin tentang pemikiran dan pengalaman pasangannya. Dari pengetahuan yang diperoleh tentang satu sama lain (pikiran, perasaan, sensasi, asumsi, ketidakpercayaan, keraguan, dll) akan terbentuk jalan keluar dari situasi konflik. Dan semakin banyak pertemuan yang terjadi selama pertengkaran, semakin sedikit pertemuan yang akan terjadi seiring berjalannya waktu.

Vyazemskaya K.: Untuk mengurangi pertengkaran dan konflik, cobalah untuk lebih mengenal pasangan Anda. Coba jawab pertanyaannya: Apa yang penting baginya? Apa nilai-nilainya? Apa yang dia hargai? Apa yang dia impikan? Apa kelemahan dan kelebihannya? Apa yang membuat kalian dekat satu sama lain? Saat meminta dukungan dan bantuan dari pasangan Anda, bicarakan perasaan Anda dan hindari celaan dan nada merendahkan. Penting untuk memastikan bahwa tidak ada pesan yang merendahkan nilai dalam interaksi Anda satu sama lain. Dan jika hal ini terjadi, mohon maaf dan usahakan untuk tidak mengulanginya lagi di kemudian hari. Devaluasi, penghinaan, dan meremehkan merusak perasaan baik dan menghancurkan hubungan. Untuk menjaga keharmonisan hubungan dalam suatu pasangan, kebutuhan dan kepentingan masing-masing pasangan harus sama-sama terpuaskan. Jika tidak, salah satu pasangan akan dimanfaatkan oleh pasangan lainnya dan, akibatnya, konflik dan perselisihan tidak dapat dihindari.

Launagaite A.: Jika Anda tetap fokus pada diri sendiri, Anda akan selalu menemukan sesuatu untuk dicela orang lain. Kedudukan ini berada pada awal perkembangan manusia, kemudian jika perkembangan berjalan dengan baik, orang tersebut berpindah ke kedudukan lain ketika ia mampu memikirkan tidak hanya dirinya sendiri, tetapi juga orang lain. Dalam posisi yang berbeda ini, dimungkinkan untuk memiliki lebih banyak kesabaran, lebih memahami situasi dan kemungkinan pihak lain, pada akhirnya, dimungkinkan untuk lebih merasakan nilai pihak lain; semua ini melembutkan rasa sakit karena frustrasi, sehingga perasaan agresif tidak begitu menggairahkan.

Bagaimana psikolog bisa membantu?

PSIKOL-OK: Jika Anda tidak dapat mengatasi sendiri konflik dan pertengkaran yang sering terjadi dalam pasangan atau hubungan keluarga, apakah disarankan untuk beralih ke spesialis? Bagaimana dan dengan apa psikolog dapat membantu?

Popova E.: Seorang psikolog, sebagai seorang spesialis, dapat menjelaskan dan mengembangkan situasi Anda. Ini bukan sekedar pandangan dari luar, melainkan pandangan melalui pemahaman karakter seseorang. Lihat apa yang pasangan Anda hadapi, kesulitan hubungan spesifik apa yang mereka hadapi, dan cari tahu cara untuk mengatasinya. Seorang spesialis dapat bekerja dengan pasangan atau secara individu. Keduanya akan efektif, semua tergantung klien itu sendiri, apa yang diinginkannya dan dalam format apa. Kadang ada yang siap datang menemui psikolog, tapi ada yang tidak, dan ini normal. Ketika salah satu dari pasangan memahami bahwa sudah waktunya untuk mengubah sesuatu dalam hubungan dan siap untuk mengatasinya, hasilnya akan selalu ada. Lagi pula, hanya dengan mencari pertanyaan Anda, Anda dapat menemukan jawaban, mempelajari dan mengungkapkan diri Anda, keinginan Anda, perasaan Anda. Temukan kekuatan dan kelemahan Anda dan belajar menghadapinya. Dan atas dasar ini, jadilah stabil dan terpenuhi. Dan dari keadaan seperti itu, Anda dapat memandang dunia secara berbeda, belajar berpisah, keluar dari persatuan dengan pasangan, dengan mudah menemukan kompromi dan solusi dalam pasangan, serta mengurangi frekuensi pertengkaran.

Akulova E.: Saya akan beralih ke psikolog jika saya memiliki banyak pertanyaan di kepala saya dan sedikit jawaban. Tidak mungkin mengetahui segalanya. Jika saya tidak tahu cara mengobati maag, saya pergi ke ahli gastroenterologi; jika saya tidak tahu cara mengatur paket perjalanan, saya pergi ke agen perjalanan. Seorang psikolog akan membantu saya memahami pikiran dan perasaan saya, di mana saya bingung. Karena ini adalah hubungan dengan seorang pria, itu berarti saya dapat memahami banyak hal tentang dia dan, pertama-tama, tentang diri saya sendiri. Apakah ini tujuannya?

Vyazemskaya K.: Seorang psikolog dapat membantu Anda memahami dari mana datangnya kesulitan dalam berkomunikasi dengan pasangan dan apa yang dapat dilakukan untuk mengatasinya. Jika pola perilaku kodependen diidentifikasi dalam suatu hubungan, maka pekerjaannya akan melibatkan pembentukan dan penetapan batasan psikologis, yang menentukan area tanggung jawab seseorang dalam hubungan tersebut. Ketika hubungan saat ini menderita karena pengalaman masa lalu, upaya dilakukan untuk mengatasi trauma emosional salah satu pasangan. Dalam terapi keluarga, pasangan belajar mengungkapkan perasaan, keinginan, dan kebutuhannya secara terbuka. Pengalaman ini mengajarkan orang bagaimana menangani agresi mereka dan menyelesaikan konflik. Dalam pekerjaan individu seorang psikolog, seseorang mempunyai kesempatan untuk belajar menjadi orang tua yang baik bagi dirinya sendiri, membesarkan inner child-nya, mampu memenuhi kebutuhannya dan tidak menyalahkan segala kebutuhan pada pasangannya, melainkan menyalahkan pasangannya. membangun hubungan orang dewasa.

Launagaite A.: Kedua posisi yang saya sebutkan di atas (fokus pada diri sendiri dan kemampuan memperhitungkan diri sendiri dan orang lain) ada pada setiap orang jika pembangunan telah berhasil. Kedua posisi ini saling mengubah, yaitu seseorang dapat fokus pada dirinya sendiri, kemudian berpindah ke posisi lain di mana ia memperhitungkan orang lain, kemudian kembali fokus pada dirinya sendiri. Ini terjadi secara spontan dan seseorang dalam kehidupan biasa tidak memikirkannya. Psikolog dapat membantu untuk melihat di mana posisi seseorang saat ini, membantu untuk mematangkan kemungkinan berpindah ke posisi memperhatikan orang lain, jika perkembangan telah berkembang sedemikian rupa sehingga hal tersebut tidak mungkin dilakukan.

Krisis dalam suatu hubungan sering terjadi pada orang-orang yang telah menikah atau tinggal bersama dalam waktu yang lama. Mereka yang baru mulai berkencan tidak menghadapi masalah ini. Selama tahap pertama suatu hubungan, yang biasa disebut "periode karangan bunga permen", orang memiliki emosi dan kesan yang cukup untuk tidak bertengkar atau membuat histeris. Tentu saja, akan ada pertengkaran, tetapi pertengkaran kecil - karena kecemburuan, atau pelanggaran kecil.

Pada awalnya, pasangan saling mengenal lebih baik: kesamaan minat, hobi, kehidupan dan rencana mereka. Pada tahap awal, mereka juga memahami apa sebenarnya perasaan mereka satu sama lain - simpati sederhana, cinta sekilas, atau cinta sejati.

Krisis hubungan keluarga

Ada kepercayaan yang cukup umum bahwa krisis dalam suatu hubungan dimulai karena kesulitan sehari-hari. Namun masalah dalam hubungan juga bisa muncul ketika salah satu pasangan mulai mengalami krisis paruh baya. Selama periode seperti itu, seseorang mulai mengingat hidupnya sedikit demi sedikit dan, karena kecewa dengan sesuatu, mungkin memutuskan untuk mengambil langkah serius - untuk mengubah kehidupan keluarganya.

Pengantin baru umumnya tidak lulus ujian “kehidupan sehari-hari” di tahun-tahun pertama kehidupan mereka bersama. Alasan perbedaan pendapat mungkin karena pembagian tanggung jawab atau keengganan untuk mengubah gaya hidup.

Alasan berikutnya mengapa banyak pasangan putus adalah stres fisik dan emosional yang terkait dengan karier, perbaikan rumah, atau membesarkan anak. Pada tahap ini, pasangan suami istri tidak memiliki cukup waktu untuk menjaga hubungan romantis dan cinta yang membara lambat laun memudar.

Komunikasi keluarga

Untuk bertahan dari krisis dalam hubungan keluarga, Anda perlu belajar mengalah dan memaafkan pasangan Anda. Pertengkaran dan kebencian yang berkepanjangan tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik, tetapi hanya akan mempercepat kehancuran keluarga. Yang penting juga bisa mendengarkan dan mendengarkan pendapat orang penting.

Namun, Anda tidak boleh setuju jika Anda pada dasarnya tidak setuju dengan sesuatu. Penting juga untuk mengungkapkan pendapat dan saran Anda. Konsesi terus-menerus akan membuat Anda menjadi orang yang tidak berpartisipasi dalam kehidupan keluarganya dan terus-menerus menyerahkan semua keputusan sulit kepada pasangannya.

Apakah pertengkaran itu sehat?

Jika Anda menyimpan dendam, tidak perlu menyimpannya sendiri, ini hanya akan memperumit keadaan. Jalan keluar terbaik adalah pertengkaran, tetapi Anda juga perlu tahu cara melakukannya dengan benar.

Pertama-tama, Anda tidak bisa menyalahkan pasangan Anda atas apa pun. Jika Anda memiliki masalah dalam keluarga, ini berarti bukan hanya pasangan Anda yang harus disalahkan, tetapi Anda juga. Jika Anda kurang perhatian atau tidak menyukai sesuatu, maka Anda perlu mengatakannya secara langsung, tetapi tidak meneriakkan sesuatu seperti “Kamu tidak mengerti saya” atau “Ini salahmu”, seperti yang biasanya terjadi pada kasus tersebut. wanita.

Tidak disarankan bertengkar di depan umum. Jika Anda ingin menyelamatkan pernikahan Anda, maka berteriaklah satu sama lain agar tidak ada yang mendengar. Tidak ada seorang pun yang akan mentolerir penghinaan di depan umum dan Anda tidak memerlukan siapa pun untuk mengetahui masalah Anda, karena masalah akan terselesaikan, namun rumor akan terus beredar.

Selama pertengkaran, orang-orang mengungkapkan segala sesuatu yang mereka simpan di dalam diri mereka dan mengeluarkan ketegangan. Percakapan seperti itu membantu untuk lebih memahami pasangan Anda, pengalaman dan emosinya, serta menemukan cara untuk memecahkan masalah.

Sebuah keluarga yang bahagia

Keluarga adalah bagian yang sangat penting dalam hidup kita. Namun menciptakan keluarga yang benar-benar kuat, ramah dan bahagia cukup sulit dan membutuhkan banyak usaha. Dalam perjalanan menuju tujuan seperti itu, kekasih akan terus-menerus menghadapi kesulitan: kesalahpahaman, krisis, pertengkaran. Penting untuk diingat bahwa ketika menghadapinya, Anda tidak dapat mengalihkan semua tanggung jawab kepada satu orang, Anda harus melaluinya bersama-sama tanpa takut akan kesulitan. Dan hanya dengan begitu Anda akan menciptakan keluarga yang benar-benar bahagia.