Çiftler “biz” derlerse daha hızlı barışırlar. Psikoloğun görüşü. Bir erkek ve bir kadın arasında sık sık yaşanan tartışmalar Çiftler neden sıklıkla tartışır?
Çoğu çiftin tartışmalarına neyin sebep olduğunu ve bunlarla nasıl başa çıkabileceğinizi öğrenmek için kurul onaylı psikologlardan ve ilişki uzmanlarından bilgi edinin.
Para
İstatistikler, ortaklar arasındaki çatışmaların en yaygın nedeninin harcamalar olduğunu söylüyor. Bugünlerde pek çok insanın gelirini partnerleriyle paylaştığı göz önüne alındığında, bu hiç de şaşırtıcı değil. Hepimizin farklı finansal düzeyleri var. Bazıları zengin bir aileden, bazıları ise fakir bir aileden geliyor. Bir çift olarak işler nasıl giderse gitsin, muhtemelen ikinizin de finansmanın nasıl dağıtılması gerektiği konusunda net fikirleri vardır. Maaşlar ve harcamalar konusunda kavga etmeyi bırakmak için, her birinizin parayı nasıl yönettiğini ve ortak bir fonu nasıl yönetebileceğinizi tartışmaya çalışın. 
Samimi yaşam
Birkaç yıldır, hatta on yıllardır birlikteyseniz, muhtemelen ilişkinin ilk aşamalarda onu bunaltan yoğunluğunu zamanla kaybettiğini zaten fark etmişsinizdir. Bu, özellikle aynı çatı altında yaşıyorsanız ve benzer bir programa sahipseniz fark edilir. Sonra birlikte çok fazla zaman geçirdiğinizi hissetmeye başlarsınız. Bu durumda samimi hayatınız zarar görebilir. Bu, genellikle ilişkilerde uyumsuzluğa neden olan ciddi bir sorundur. Samimi temasların giderek azaldığını fark ederseniz ve bu tür deneyimlerin önemini anlamayı da kaybederseniz, ilişki tatsız ve gergin hale gelir. Özel ihtiyaçlarınızın neler olduğunu ve bir ilişkide neyin sağlıklı olduğunu düşündüğünüzü tartışın. Aşk sulanması gereken bir bitki gibidir ve her zaman birlikteliğinizin mutluluğu için çalışmalısınız. 
Ayrı vakit geçirmek
İlişkinizin hangi aşamasında olursanız olun, muhtemelen birbirinizden uzakta geçirdiğiniz zaman ile birlikte geçirdiğiniz zaman arasında bir denge bulmakta zorlanıyorsunuzdur. İlişkinin dışında kendi arkadaşlarınız ve ilgi alanlarınız varsa bunu anlayacak ve destekleyecek bir ortağa ihtiyacınız olması normaldir. Neyin sağlıklı bir denge olduğunu düşündüğünüzü tartışın ve partnerinizin bireysel çabalarının yanı sıra profesyonel yaşamını da destekleyin. Bu, birlikte geçirdiğiniz zamanı daha iyi değerlendirmenize yardımcı olacaktır. 
İletişim eksikliği
İlişkilerde insanlar çoğu zaman birbirleriyle çeşitli sorunları tartışamamaktan muzdariptir. Bu durumda hafta sonu ne yapmak istediğiniz gibi en basit planlar bile zorlaşabilir. İlişkinizin geleceği, birlikte yaşama, seks, çocuklar, maddi sorunlar ve benzeri konularda konuşmak sizin için daha da ciddi bir sorun haline gelecektir. Her ikisinin de temel iletişim becerilerini geliştirmiş olması gerekir: Dinlemeyi ve mümkün olduğunca net konuşmayı öğrenin, aksi takdirde ihtiyaçlarınızın karşılanmasında zorluk yaşarsınız. Yol boyunca ihmaller ve iletişim eksikliği varsa, karşılıklı anlayışı sağlayamazsınız. Bunun sonucunda iletişim bozulur ve bir kısır döngü ortaya çıkar. 
Duyguları yönetme sorunları
İletişim çok önemlidir, ancak kendi duygularınızı açıkça tanımlayabilmek de aynı derecede önemlidir. Başarılı ve kalıcı bir ilişki için bu gereklidir. Eşlerden biri veya her ikisi de duygularını yapıcı bir şekilde tanımlamakta ve ifade etmekte zorlanırsa, bu durum anlama düzeyinde sorunlara yol açar. Sonuç olarak, uygun yakınlığa müdahale eden eksiklikler ortaya çıkar. Ayrıca sonuç olarak eşlerden biri çoğu zaman diğerinin kendisini doğru algılamadığını, anlamadığını hisseder. Yalnızca bir kişinin, diğerinin ruh hali değişimlerine sürekli uyum sağlamaya ve duygularını anlamaya zorlandığı bir durum ortaya çıkar. Bu bazı çiftler için geçerli olsa da herkes için geçerli değil. Sorun, duygularını ifade etmekte zorluk çeken bir kişinin düşüncelerini kendine saklaması nedeniyle ortaya çıkabilir. Bir terapistle çalışmak bu durumda yardımcı olabilir. Aile terapisine ne kadar erken giderseniz o kadar iyidir, çünkü zamanla daha fazla olumsuzluk ve sorun birikecektir. Bunları çözmek çok daha zor olacak. 
Ev işlerinin bölünmesi
Çöpü kimin çıkardığını, mutfak yüzeylerini kimin yıkadığını, çamaşır yıkadığını vb. belirlemek çiftler için her zaman kolay değildir. İstatistiklere göre romantik ilişkisi olmayan insanlar bile oda arkadaşlarıyla bu temelde çatışmalar yaşıyor. Kimin hangi sorumluluklara sahip olduğunu belirlemek çok zor olabilir. Yapmanız gereken her şeyin bir listesini yapmayı deneyin, ne sıklıkta yaptığınızı not edin ve her birine bu işlerin bir kısmını verin. Birlikte hazırladığınız plana sadık kalın. Bazen bazı sorumlulukları devredebilirsiniz çünkü parayı bir temizlikçiye harcamak boşanmaktan daha iyidir. 
Arkadaş ve akrabalarla iletişim
Yalnız yaşadığınızda kimi ve ne zaman davet edeceğinize her zaman karar verebilirsiniz. Eğer konutu başka biriyle paylaşıyorsanız, onun görüşleri de önemlidir ve sizinkinden çok farklı olabilir. Ek olarak partnerinizin tamamen farklı bir programı olabilir ve bu da siz başka bir şey yapmak istediğinizde onun sessizliğe ihtiyaç duymasına neden olabilir. Ayrıca iletişim konusunda hepimizin kendine has özellikleri ve istekleri var. Her birinizin arkadaşlarınızla veya sevdiklerinizle birlikte ne kadar zaman geçirmesinin uygun olacağını tartışın. Farklı programlarla çalışıyorsanız veya farklı kişisel alan tercihleriniz varsa bu özellikle önemlidir. Karşınızdaki kişinin sınırlarını ihlal etmemeye çalışın ve onunla tanışın. 
Birlikte aynı anda uyuyun
Bu sorun farklı programlarla ilişkilidir, ancak bazen insanların farklı biyoritimleri vardır: Birisi gece kuşudur ve biri şakacıdır. Bu nedenle birbirinizden uzaklaşmaya başlayabilirsiniz. Farklı odalarda veya farklı zamanlarda uyursanız özel hayatınız zarar görür. İnsanlar yalnız yatağa girdiklerinde ve yakınlık yaşayamadıklarında partnerleriyle aralarındaki mesafenin büyüdüğünü hissederler. Bunun kişisel olarak sizin için ne kadar önemli olduğunu tartışın. Bazıları için önemli değil ama çoğu için hala önemli. Birlikte uyumak istiyorsanız partnerinize bunun sizin için neden önemli olduğunu açıklayın. Programlarınız çakışıyorsa mümkün olduğunca sık yatmaya çalışın. 
Çözülmemiş sorunlar
İlişkinizi olumsuz yönde etkileyebilecek iki tür çözülmemiş sorun vardır. Eğer onlarla başa çıkabilirseniz, bunlar yalnızca bağlantıyı güçlendirir ve kişisel gelişime yol açar. İlk olarak, duygusal sorunlar sıklıkla daha önceki romantik ilişkilerle veya ailedeki bir tür çatışmayla ilişkilendirilebilir. Diyelim ki bir kişi geçmişte ihanet yaşadı ve artık partnerine tam olarak güvenemiyor. İkincisi, mevcut ilişkinin geçmişinde kimsenin tartışmadığı çözülmemiş sorunlar var. Örneğin, partnerler bir süreliğine ayrıldılar ve sonra yeniden bir araya geldiler ancak ayrılığa neden olan nedenleri hiç tartışmadılar. Bu durum ilişkilerin istikrarında sorunlara yol açar ve partnerinize güvenmenizi zorlaştırır. 
Cinsel zorluklar
Pek çok insanın oldukça tatmin edici bir cinsel yaşamı vardır, ancak bazıları sorunları sürekli yaşamalarına rağmen hiçbir zaman sorunlarıyla baş etmezler. İnsanlar memnuniyetsizlik içinde yaşıyor ve hiçbir şey söylemiyor. Bu ileride ciddi sorunlara yol açabilir. Size zevk vermeyen seks yapmayın ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmayın. Normal cinsel ilişkiler sağlıklı bir birlikteliğin önemli bir bileşenidir. Bununla ilgili sorunlarınız varsa bir terapistten yardım isteyin.
Seyahat ederken kavgalar- oldukça yaygın bir olay. Sonuçta, günlük endişeleri evde bırakmak, alışkanlıklardan ve dürüst olmak gerekirse, yıl boyunca biriken şikayetlerin ve birbirlerine karşı iddiaların yükünden kurtulmaz. Aile hayatından fırtınalı sahneler, özlenen tatili zehirleyebilir. Ve dışarıdan sadece saçma değil, aynı zamanda itici de görünüyorlar. Uyduların yakalandığı ve birbirlerinden kıvılcım çıkarmaya başladığı geleneksel bir dizi "kanca" vardır. Bunu nasıl önleyeceğinize dair size basit ipuçları sunuyoruz.
1. Ne zaman havaalanında olunmalı?
Bazılarınız kesinlikle aşırı kaygılı olacak. Diğeri ise bunu çok "umursamıyorum". Yoldaki olası çarpışmaları, örneğin sıradan trafik sıkışıklığını düşünerek, kendinizi paranoyaya sürükleyebilir ve yola çıkmadan yaklaşık beş saat önce yola çıkabilirsiniz. Ancak bekleme odasında üç saat oturmaktansa evde bir saat uyumanın daha iyi olduğunu düşünmek en iyi yaklaşım değildir ve bu genellikle ağırlıklarla (valizlerle) sprint yarışına yol açar. Tartışmamak için partnerinizle “yakın” ve “çok erken” arasındaki orta noktada anlaşın.
2. Pasaportunuzu unuttunuz!
Seyahate çıkan herkesin en büyük kabusu şüphesiz. Güvenlik kontuarında pasaportunuzun eksik olduğunu bulmak bir felakettir. Ancak arkadaşınıza onun hakkında düşündüğünüz her şeyi yüzlerce izleyicinin önünde anlatsanız bile bu durum düzelmeyecektir. Hanginizin en bilgili olduğuna karar verin ve genel oylamayla onu belgelerden sorumlu olarak atayın. İşleri şansa bırakmayın. Birbirinizi kontrol edin ve birisi "Pasaportlarınız yanınızda mı?" diye sorduğunda paniğe kapılmayın. Bundan emin olun ve sakince cevap verin.
3. Kanepe, bavul, seyahat çantası...
Bir erkek için şort, Panama şapkası ve lastik terlik yeterlidir. Bir kız, onun bakış açısına göre unutulmuş bir pareo (kocası bile bunun sutyen mi yoksa külot mu olduğundan şüphe duyacaktır) veya yetersiz sayıda elbise veya ayakkabı konusunda endişelenebilir. Muhtemelen yolculukta yanına aldığının yarısı tüm tatil boyunca çantasından çıkmayacak. Uçaktaki her yolcunun 23 kg'a kadar bagajı ücretsiz taşıyabileceğini varsayalım. Toplam: "alkollü" tişörtünüz ve onun tüm gardırobu - herkes mutlu!
4. Ivan Susanin'in Defneleri
Tatilde kavgalar genellikle erkeklerin ve kadınların uzayda kendilerini yönlendirme biçimlerinin farklı olması nedeniyle ortaya çıkar. Hem yerde hem de haritada temelde farklı referans noktaları seçerler. Bu durumdan çıkmanın bir yolu, sesli bildirime sahip bir navigatör olabilir. O, bir hakem olarak, birbirinizi coğrafi kretinizmle suçlayarak size tartışmanız için bir neden vermeyecektir. Böyle bir asistan yoksa haritadaki tüm önemli noktaları işaretleyin ve bir rota çizin. Ve eğer hala kaybolursanız sevinin, çünkü bu aynı zamanda bir tür maceradır - belki de geçmiş tatilin tamamından çok daha ilginç.
5. “Büyüleyici adımlarında…”
Bir erkek ara sıra yanından geçen güzelliklerin sığır filetosuna bakarsa, bu onun için kıskançlık sahneleri düzenlemeye bir neden değildir. Bu konudaki anahtar kelime “ara sıra”dır; erkekler için bu davranış normal kabul edilir. Bu arada, kızlar da sıklıkla yakışıklı erkeklere bakarlar, ancak bunu daha az fark edilir şekilde yaparlar. Bu konuda tartışmaya gerek yok.
6. Gözlerinizle çekim yapmak
Kadınlar için bu, erkekler için olduğu kadar doğal bir davranıştır - sahildeki bir komşunun büstünün büyüklüğünün zihinsel sayısal tahmini. Arkadaşınız size olan ilginizi kaybetmiyorsa, bu bir tartışma nedeni değildir.
7. “Ben Conchita Wurst değilim”
Çoğu erkek kozmetik ürünleri küçümsüyor. Ancak sıcak ülkelerde seyahat ederken, özellikle Tayland'da en "kalın tenli" olanlar bile bunu yapabilir. Tatilinizin yarısını odanızda lotus pozisyonunda oturarak geçirmek istemiyorsanız, arkadaşınızın sizi meshetmesine izin verin. Kabuk daha kırmızı ve iştah açıcı olacak.
8. “Bira Denizi”
Arkadaşlar, herhangi bir Cuma günü koltuktan kalkmadan güzel bir yunus olabilirsiniz. Sıradan bir "kuru orman" ya da baş ağrısından muzdarip olmak için uzak diyarlara uçmamalısınız. Etrafta pek çok ilginç şey var. Ve sadece sizin için değil, aynı zamanda gözleri hassas bir şekilde ateş edebilen arkadaşınız için de.
9. Rüzgara karşı üç metre
Tatil yerinin mutfağı size tamamen yabancı gelebilir ve içindeki malzemeler vücutta şiddetli bir protestoya neden olabilir. Arkadaşınız önerilen yemeklerin sindirilebilirliğinden şüphe duyuyorsa, onunla aynı fikirde olmak daha iyidir. Eğer onları vazgeçiremiyorsanız, birlikte yemek yiyin. Tek başına tuvaleti korkutmak plaja gitmek isteyenler için oldukça üzücü ve can sıkıcı bir durumdur.
10. "Bu... Facebook'tan."
Tayland'a gitmeden önce en ucuz tuşlu cep telefonunu satın alın. Birincisi, çalınması pek mümkün değildir ve onu kaybetmek pek de üzücü değildir. İkincisi, "tuğlaya" sıkışıp kalmayacağınız ve dolayısıyla ona bir tartışma nedeni vermeyeceğiniz için sevgilinize daha fazla dikkat edebileceksiniz.
Çatışmalar ve bunların yapıcı çözümü, bir çiftte uyumu sağlamanın tek yoludur. Tartışmalardan kaçınmayı bırakırsanız ne kazanabileceğinizi öğrenin.
1. Birbirinize daha çok güvenmeye başlayacaksınız.
Hızlı bir şekilde çözülemeyen çatışmalar birçok çifti o kadar korkutur ki, ne pahasına olursa olsun bunlardan kaçınmayı tercih ederler. İnsanlar bu tür kavgaların ilişkiler için ölümcül olduğunu düşünüyor. Ve tamamen boşuna.
Dikkat! Ancak kişiselleşmeden, duygularınızı bastırmadan, tam tersine onları partneriniz için erişilebilir hale getirmeden konuşmayı başarırsanız, böyle bir tartışma yalnızca ilişkinizi güçlendirecektir. Bunu fırtına dinince anlayacaksınız.
Bir kavgadan sağ kurtulduğunuzda, sonrakilerden daha az korkacaksınız. Olası anlaşmazlıklarla tam anlamıyla baş edebileceğinizi bilerek partnerinize ve kendinize daha çok güvenmeye başlayacaksınız. Sonuç olarak, sevgilinizle zorlu konuşmaları son dakikaya ertelemeyeceksiniz. Olumsuz duyguları biriktirmenin değil, neyin yanlış olduğunu mümkün olduğunca erken bulmanın daha iyi olduğunu anlayacaksınız.
2. Bir tartışmanın ardından kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz.
Böylece duygularınızı ifade edebilir ve stresten kurtulabilirseniz gerginlik, endişe ve korkudan kurtulacaksınız. Bunun hem zihinsel sağlığınız hem de fiziksel sağlığınız üzerinde olumlu etkisi olacaktır.
Elbette bu, tüm zehirli düşüncelerinizi partnerinizin üzerine boşaltmanız gerektiği anlamına gelmiyor. Bazen, kaynayan her şeyi ifade etmek, onu içeride tutmak ve her şeyin kendi kendine çözülmesini beklemekten daha iyidir.
Aşk: Okulda Size Öğretmeyi Unuttukları Ders kitabının yazarı Greg Godek, etiğin altın kuralının gerçek hayattaki tartışmalarda nadiren işe yaradığına inanıyor. Çok dikkatli konuşmak hiçbir yere varmaz. Bu nedenle, sonunda neler olup bittiğini anlamak için bazen tüm duyguları serbest bırakmak daha iyidir.
Kavgalarda uyulması gereken tek kural partnerinize vurmamak veya ona ağır nesneler fırlatmamaktır. Geri kalanına gelince, devam edin: gürültü yapın, kapıları çarpın, son sözlerinizle yemin edin. Yardımcı olacağını düşünüyorsanız her şeyi yapın.
Greg Godek.
3. Partneriniz düşüncelerinizi ve duygularınızı öğrenir.
Ne kadar yakın olursanız olun partneriniz aklınızı okuyamaz. Muhtemelen bazı konuların sizi ne kadar rahatsız ettiğinin farkında değildir.
Aynı zamanda şu soru ortaya çıkıyor: Düşüncelerinizi partnerinize, onları doğru algılaması ve kırılmaması için nasıl aktarabilirsiniz? Hele ki bunlar ona karşı bazı iddialar ise. Memnuniyetsizliğinizle onu nasıl üzmezsiniz?
Suçlamayın, duygularınız ve partnerinizin davranışlarının sizi nasıl etkilediği hakkında konuşmaya çalışın. Psikologlar bunlara ben-ifadeleri diyorlar. Örneğin, "Çalışmalarından bıktım" diyebilirsiniz. Ben - aynı fikri aktaran bir ifade şu şekilde olacaktır: "Eve sık sık geç gelmeniz beni gerçekten üzüyor. Birlikte daha fazla zaman geçirmek istiyorum."
Tartışmanın en kötü özelliklerimizi ortaya çıkardığını söylüyorlar. Ama aynı zamanda zor kısmı atlatırsak en iyi niteliklerimizi de ortaya çıkarabilirler.
4. daha yakınlaşacaksınız.
Tartışmalar sırasında partneriniz için neyin önemli olduğunu, nelerden hoşlandığını, ne istediğini, nasıl sınırlar koyduğunu, ne kadar esnek olduğunu, onu neyin incittiğini ve daha iyi hissetmek için neye ihtiyacı olduğunu öğrenirsiniz.
Sevgiliniz dairenin etrafına çorap fırlattığı için kavga ettiyseniz durum tamamen farklı olabilir. Belki de bunun nedeni düzende değil, saygıda ve kişisel alanda yatmaktadır.
Greg Godek.
Göz ardı edilemeyecek bir gerçek daha var. Bir anlaşmazlıktan sonra seks yapmak neredeyse her türlü tartışmaya değer. Ayrıca bu sizi birbirinize daha da yakınlaştıracaktır. Her anlamda.
5. Ruh eşinizin ayrı bir insan olduğunu anlayacaksınız.
Kavgalar, zaten tek bir bütün halinde birleştiğiniz ve tam bir karşılıklı anlayışa ulaştığınız yanılsamasını çok hızlı bir şekilde ortadan kaldırır. Bu hiç olmasaydı iyi olurdu. Böylece hayatınız boyunca birbirinizi yeni yönlerden tanıyabilirsiniz.
6. Daha iyi bir insan olacaksınız.
En önemli şeye odaklanmayı öğrenirsiniz. Sevdiğiniz kişinin sizin için çok önemli olması ve sevdiğiniz kişinin mutlu olmasını istemeniz. Bu şekilde daha sabırlı, anlayışlı ve ilgili olursunuz ve gerçekten sevmeyi öğrenirsiniz.
Bir kavganın ortasında olduğunuzda açıkça eğlenmiyorsunuz demektir. İğrenç hissediyorsun. Kavgalar bir bakıma spor antrenmanlarını anımsatıyor. Spor salonunda terlemek her zaman güzel değil mi? HAYIR. Ancak zayıf noktalarınızı bu şekilde geliştirirsiniz.
Greg Godek.
Kavga etmek çelikten bir kılıç dövmek demektir. Ancak sertleştikten sonra, tekrar tekrar sıcak yağa ve soğuk suya batırıldıktan sonra, her türlü teste dayanabilecek bir sanat eseri elde edilecektir. Sendikanız için de durum aynı.
7. Mükemmel olmanıza gerek olmadığını anlayacaksınız.
Dövüşmek senin sadece insan olduğunu gösterir. Bazen kötü bir ruh halindesiniz, bazen streslisiniz, bazen de sadece yorgunsunuz. Buna göre ilişkiniz ideal olamaz.
Farkında olduğunuz veya farkında olmadığınız tüm içinizdeki hamamböcekleri, yakın ilişkilerde kendilerini hissettirecektir. Bu kaçınılmazdır.
Bir kavga sırasında içimizdeki çocuklar etkileşime girer. Savunmasız ve mantıksızdırlar. Sanki yeniden iki ya da üç yaşındasın. Bu nedenle sizi incittiklerinde bunu yapanın bir çocuk olduğunu unutmayın. Bunu yapmak için sevdiğiniz kişinin çocukluk fotoğrafını elinizde tutabilirsiniz. Hedy Shleifer, lisanslı psikolog - danışman, İlişki Terapisi Merkezi'nin yöneticisi.
İlişkilerde sürekli kavgalar. Neden kavgalar çıkıyor?
Kavga etmeniz, aranızda olup bitenleri önemsediğinizi gösterir. Hala birbirinizi önemsiyorsunuz. Aksi takdirde olup bitenlere bu kadar şiddetli tepki vermezsiniz, tutkuların yoğunluğu olmaz. Ancak kavga, aranızdaki her şeyin istediğimiz kadar ideal ve pürüzsüz olmadığını da gösterir. Çatışmaya neden olan belli bir sorun var.
Kavga, durumda bir değişiklik olduğunu ve bir çift olarak ilişkinizin geliştiğini gösterir. Sevgi dolu insanlar arasında ortaya çıkan tartışmalı konular ve çatışma durumları, onları soruna çözüm bulmak için birlikte çalışmaya, aşklarını korumak için değişmeye ve daha iyi olmaya zorlar.
Uzlaşmayla sonuçlanan kavgalar ve ortak çabalarla çözülen anlaşmazlıklar sayesinde çiftler ilişkilerini yeni bir boyuta taşıyor. Bu tür sarsıntılar, birlikte olmak isteyen bir çift için duyguların gücünü ölçen bir tür sınavdır.
İlişkilerde neden kavgalar olur?
Bazen, insanlar bir kavgadan önce zaten kötü bir ruh halindeyse veya bir iş gününden sonra bitkin bir şekilde olumsuz bir durumdaysa, çatışma durumları ortaya çıkabilir. Ayrıca ortaya çıkmasının nedeni karşı tarafın anlayış eksikliği olabilir.
Örneğin bir kadın, kocasının yemek yedikten sonra bulaşıkları yıkamasını ve masayı temizlemesini bekler ama kocası bunu yapmaz ve bir çatışma çıkabilir. Karısı meşgulse ve iyi bir ruh halindeyse, her şey yoluna girecek ve bunu kendisi kaldırabilecek, ancak aksi takdirde önemsiz gibi görünüyor, ancak kavga için zaten bir neden veya neden olabilir.
Çatışma durumları neredeyse sürekli olarak duygusal nedenlerden kaynaklanmaktadır. Bazen küçük başlayan şiddetli bir tartışmanın sonunda “Seninle tanıştığıma pişman oldum!”, “Nasıl olur da hayatımın bir parçası olmana izin veririm?” gibi saldırgan veya nahoş ifadeler ortaya çıkar. Farkında bile olmadan, birkaç yıldır demlenen ve acı veren her şeyi ifade edebilirsiniz. Sonuç rahatsızlıktır, her ikisinin de ruh hali bozulur, sinirler yıpranır ama sonuç yoktur ve bu, kavganın en kötü sonucudur.
Benzer durumlar birbirini çok seven çiftlerin başına da gelebilir. Bu tür bir kavga yalnızca ilişkilere zarar verir ve pratikte hiçbir sonuç yoktur. Bu durumdan farklı şekillerde kurtulabilirsiniz: bir saat içinde veya birkaç hafta sonra. Ancak maalesef bir kavga gerçeği bir süre sonra ortaya çıkabilir. Bir kavgayı her iki taraf için de minimum hasara indirgemek için belirli kurallar vardır.
1. Bir kavga zaten ortaya çıkmışsa, iyi bir nedeni olmalıdır. Örnekte basitçe şöyle cevap verebilirsiniz: "Bulaşıkları kendiniz yıkamamanız ve masayı temizlememeniz hoşuma gitmiyor."
2. Eğer ikiniz de tartışmanın konusundan saparsanız, bunu yapmayı bırakmak daha iyidir.
3. Eksiklikleri örneğin “Özensiz, dikkatsiz, havai” gibi ifadelerle belirtmeye kesinlikle değmez. Çünkü burada kişinin karakterinden ziyade sorunun tartışılması söz konusudur.
4. Temizlik bir kişi için önemliyken bir başkası için özellikle önemli olmayabileceğini dikkate almak gerekir.
5. Hiçbir durumda dairenizden kısa bir süreliğine ayrılmaktan korkmayın çünkü küçük bir ayrıntı boşanmaya neden olabilir.
Kavgasız bir hayat yaşamak imkansızdır. Arkadaşlarımız, ebeveynlerimiz ve partnerlerimizle tartışıyoruz. Çatışmada yanlış bir şey yok çünkü çoğu zaman sorunların çözümüne yol açıyor ve atmosferi temizliyor: "Fırtınadan sonra her zaman güneş doğar." Ancak yapıcı bir şekilde tartışabilmek, yani bağırmadan veya şiddete başvurmadan açık, dürüst bir tartışma yapabilmek önemlidir.
Peki olumsuz duygular “bizi içimizden parçalarken” nasıl sakince tartışabiliriz?
Başlangıçtaki bir tartışma öfkeye ve mevcut durumla ilgili anlaşmazlığa yol açar. Kötü duyguları bastırmamalısınız çünkü eninde sonunda bir çıkış yolu bulacaklar ve en uygunsuz anda intikam duygusuyla patlayacaklar.
Bastırılmış öfke, büyük bir enerji yükü taşıyan yıkıcı bir güçtür. Ancak bu enerji yaratıcı ve faydalı eylemlere yönlendirilebilir; örneğin öfkenin sizi ele geçirdiğini hissettiğinizde, parkta koşuya çıkın, evi temizleyin, halıları silkin, havuza gidin. Öfkenin ilişkinizi mahvetmesine izin vermeyecek bir şey yapın.
Bir ilişkinin başlangıcında her şeyi tahmin etmek imkansızdır, bu nedenle erkekler ve kadınlar farklı zorluklarla karşı karşıya kalırlar. Görünüşe göre her şey harika ama birkaç gün sonra yanlış anlaşılmalar, anlaşmazlıklar ve ardından skandallar başlıyor. Bunun nedeni, tüm insanların farklı olması ve başka bir kişiyle ilişkide onun arzularını ve ilkelerini dikkate almanız gerektiğidir.
Ancak herkes barışmaya, pes etmeye ve anlamaya alışkın değildir, bu nedenle tartışmalar zaten ilişkinin başlangıcında ortaya çıkar. Bazen bu, her bir partnerin uzlaşması ve hatalarını kabul etmesiyle sonuçlanır, ancak aynı zamanda çiftlerin ayrılması da olur. Bu durumda çoğu şey, duruma olabildiğince yetkin ve akıllıca yaklaşabilecek kadının kendisine bağlıdır. Bir ilişkiyi bitirmek, sevdiğiniz kişiyle iletişim kurmak ve onunla karşılıklı anlayış aramak için bir strateji geliştirmekten çok daha kolaydır. Sorundan kaçmak yerine çözmek istiyorsanız aşağıdaki önerilere göz atın.
Neden bir ilişkinin başlangıcında kavgalar olur?
Pek çok insan, bir ilişkinin en başında kavgaların neden ortaya çıktığını ve bunların ne kadar süreceğini merak ediyor. Aslında bu oldukça normal çünkü birbirinden tamamen farklı iki insan birlikte bir hayata başlamak istiyor. Erkeklerin ve kadınların hem görünüş hem de düşünce açısından çok farklı olduğunu unutmayın, bu nedenle sevdiklerinizin sizi her konuda mükemmel bir şekilde anlayacağını ummamalısınız.
Öncelikle, bir ilişkinin başlangıcında karakterlerin öğütülmesinin yaşandığına dikkat edin, bu durumda kavgalar kaçınılmazdır. Bazı insanlar çok az çatışma yaşarken, bazıları partnerini anlayamamakta ve bu da kavgalara yol açmaktadır. Örneğin, siz sıcak bir banyo yapmayı seviyorsunuz ve erkek arkadaşınız serinletici, serin bir duştan hoşlanıyor.
Bu durumda, sıhhi tesisat armatürlerinin satın alınmasıyla ilgili soru ortaya çıkıyor, bu nedenle bazen iki kişi için en kabul edilebilir seçenekleri aramanız gerekiyor. Birçoğu için, kavgalar yalnızca ilişkinin ilk aşamasında meydana gelir, çünkü o zaman insanlar birbirlerine alışır ve artıları ve eksileri ölçülü bir şekilde değerlendirir. Bu kişi sizin için idealse, kısa bir süre sonra ortak bir dil bulacak ve önemsiz şeyler yüzünden tartışmayı bırakacaksınız. Aranızda hiçbir şey değişmezse yanınızdaki kişinin doğru kişi olup olmadığını düşünün.
Belki bir kavga yüzünden ilişkiyi bitirmek?
Çoğu zaman sevilen birine dayanacak gücün kalmadığı ve ayrılık tek mantıklı seçenek gibi göründüğü görülür. Bu, soruna tamamen mantıklı bir çözüm, ancak başka bir erkekle işlerin tamamen aynı olmayacağı ihtimalini hiç düşündünüz mü? Psikologlar, kadın-erkek ilişkisinin kaliteli ve normal olabilmesi için ilk aşamanın beklenmesi gerektiğini söylüyor. Ancak birçok insanın sabrı yoktur ve bu da ayrılığa yol açar.
Belirli bir süre kavgalara ve skandallara aldırış etmemeye çalışın, aranızdaki ilişkinin normalleşmesini bekleyin. İlişkinizi sizin için uygun olan herhangi bir zamanda sonlandırabileceğinizi unutmayın. Eski sevgilinizle yeniden çıkmak veya onunla birlikte yaşamak istiyorsanız, sizin için her şeyin aynı olması pek olası değildir. İkiniz için de bu zor aşamayı atlatmaya çalışın çünkü birlikte olmak istiyorsanız zorluklarla başa çıkmayı öğrenmeniz gerekecek. Bu durumda annenizi veya arkadaşlarınızı dinlememelisiniz çünkü onlar aranızdaki ilişkinin tüm özelliklerini bilmiyorlar ve tavsiyeleriyle sadece kafanızı karıştıracaklar.
Yeni bir ilişkide kavgalarla nasıl başa çıkılır?
Bitmek bilmeyen kavgaları ve skandalları nasıl durduracağınızı bilmiyorsanız en alternatif yöntemleri bulmaya çalışın. Örneğin partnerinize herhangi bir şeyi kanıtlamayı bırakın. Bu, bugün akşam yemeğini kimin hazırladığıyla ilgili bir tartışma olabilir ya da sevdiğiniz kişinin belirli yaşam koşullarında yumuşaklık göstermeyi bırakmasını isteyebilirsiniz. Bu nedenle öncelikle kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecek.
Tartışma konusunda isteksiz olmaya başladığınızda, adamın da haklı olduğunu kanıtlamayı bıraktığını fark edeceksiniz. Sesinizi yükseltmenize izin vermeyin çünkü bu aranıza kocaman bir duvar örer. Herhangi bir yanlış anlaşılmayı sessiz ve sakin bir sesle tartışın ve bir uzlaşma bulmaya çalışın.
Başkalarının alanına saygı duymayı öğrenin. İlişki başlamadan önce bile her birinizin sizi mutlu eden özgürlüğü, kişisel ilgi alanları ve hobileri vardı. İnsanlar çiftler yarattıktan sonra, partneri kontrol etme ve bağımsız olarak ortak eğlenceyi seçme arzusu ortaya çıkar. Bunu yapmamalısınız çünkü bu şekilde sevdiğiniz kişinin iç rahatlığı hissini bozacak ve yeni bir kavgaya yol açacaksınız.
Mutlu bir ilişkinin, ruh haliniz veya ilkeleriniz ne olursa olsun, partnerinizi ve onun ilgi alanlarını sevme, anlama ve takdir etme yeteneği olduğunu anlamaya çalışın. Bir şey yapmak istediğinizde sevdiğiniz kişinin size nasıl davranmasını istediğinize odaklanın.
Her ailenin sorunları vardır ve sıklıkla çatışma durumları ortaya çıkar. Bunun nedeni, tüm insanların farklı olması ve bazen bununla ilgili düşüncelerin örtüşmemesidir. Çatışma bu şekilde ortaya çıkıyor. Eğer evli bir çift bu duruma aşinaysa, ailenin dağılmakta olduğu konusunda cesaretleri kırılmamalıdır. Çatışmalar normal bir olgudur ve eğer yoksa endişelenmeye değer çünkü bu, insanların tüm negatif enerjiyi biriktirip kendi içlerinde tuttukları anlamına gelir. Bu durumda er ya da geç duygular ortaya çıkacak ve her şey oldukça kötü bitecektir.
Aile içi çatışmaların birçok olumlu yönü vardır. Birincisi, kavgalar eşlere birbirlerine karşı sabırlı olmayı, diğer yarının fikirlerini dinlemeyi öğretir, böylece bir duygu dalgasının ardından eşler sakinleşir.
İkincisi, aile kavgaları eşler arasındaki ilişkiyi daha da güçlendirir. Karı koca sık sık tartışıyorsa, bu, duygularının henüz soğumadığının, hala birbirlerini sevdiklerinin ve diğer yarının sorunlarına kayıtsız kalmadıklarının bir işaretidir. Tartışma size davranışınızı, karakterinizi analiz etmeyi ve birey olarak gelişmeyi öğretir.
Ayrıca aile çatışması, kavgaya neden olan sorunun çözülmesine yardımcı olur. Sorun tartışılmazsa çözülmez. Bu nedenle, yüksek sesle bile olsa diyalog daha iyidir.
Ancak kavganın bir takım olumsuz yönleri de var. Çoğu zaman aile kavgaları duyurulur. Bu çok büyük bir hata çünkü aile, yabancılara yer olmayan ayrı bir gezegendir. Aile içi çatışmalar aile içinde yaşanmalı ve kimsenin bu duruma burnunu sokma hakkı yoktur.
Bazen çocukların evlilik skandallarına tanık olduğu da olur. Bunun olmasına izin verilemez. Birincisi çocuğun anne babası hakkında kötü bir kanaate sahip olması, ikincisi ise bu çok olumsuz bir psikolojik faktördür.
Çoğu zaman bir kavgada, bir eş veya koca diğer yarısına hakaret edebilir. Bu da aile içi çatışmaların bir başka olumsuz yanıdır. Böyle anlarda kendinizi kontrol etmek çok zor olabilir ama bunu yapmak kesinlikle gereklidir çünkü kalplerde söylenen hakaretler çok acı verici olabilir ve hafızaya kazınabilir.
Bir kavgada sevgilinizi tanıdığınız biriyle karşılaştırmamalısınız. Bu, insanda belirli kompleksler oluşturan büyük bir hatadır ve aynı zamanda birden fazla çatışmanın nedeni de olabilir.
Öyle olsa bile, her zaman ruh eşinizi düşünmeli, ona saygı duymalı ve sevmelisiniz, o zaman aile güçlü olacak ve hiçbir kavga onu yok etmeyecektir.
Ve. münakaşa, anlaşmazlık, nifak, çekişme, (tartışma), münakaşa, düşmanlık, keçiler, nifak, nifak, düşmanlık, çekişme, saçmalık; karşı cins barış, uyum, dostluk, uyum. Kavgalar ve çekişmeler, kavgalar ve entrikalar. Nereye gelse kavga çıkaracak. Herkesle arası bozuk. Onunla kavga halindeyiz, boyun eğmiyoruz. Her kavga barışla yıkanır. Kavga iyi şeylere yol açmaz. İlk bakışta ailenizde bir kavga. Çocuklar oyuncaklar için kavga eder, anneler ise onlar için kavga eder. | Ayrıca bkz. çöp ve çöp. Kavgacı, kavgayla ilgili. Kavgacı, huysuz, azarlayıcı, kavgacı. -ness, bu özellik. Birisiyle kavga etmek, anlaşmazlık yaratmak, birinin kavgasına, anlaşmazlığına, kavgasına sebep olmak. - kimi dikkate almalı, azarlamalı, kavga etmeli, kavga etmeli, anlaşmazlığa düşmeli, düşmanlık içinde olmalı. Tanrı kavga etmenizi yasakladı ve Tanrı barış yapmanızı yasakladı! Önemsiz şeyler yüzünden tartıştılar. Bütün aile kavga etti. Bütün akşam tartıştık. Kavga edip kendi yollarına gittiler. Kavga Çar. geçerli fiile göre, kavga. Başkalarıyla tartışan veya genel olarak onları heyecanlandıran kavgacı bir kişi, kavgaları kışkırtır. Ve o, Vasily, hapishaneye gönderiyor, hırsızları, uşnikileri ve kavgaları yönetiyor, Elçilerin İşleri.
İlişkilerde sürekli tartışmalardan kaçınmanın birçok yolu vardır, ancak bu tür tavsiyelere her zaman başvuruyor muyuz? Bir ilişkide sürekli tartışmalar normal değildir. Tartışmaların durmadığını görüyorsanız, bu sonsuz kavgayı durdurmanın ve yeniden birbirinizin arkadaşlığından keyif almaya başlamanın önerilen yollarına bir göz atmalısınız. Çoğu kavganın yanlış anlaşılma olduğunda ortaya çıktığını unutmayın.
1. Geçmişi gündeme getirmeyin
Bu çok büyük bir adım ve sadece öğrenmeniz gerekiyor. Eğer sürekli kavgalara son vermek istiyorsanız kilit noktanın bu olduğunu söyleyebilirim. Geçmişi gündeme getirmeyi bırakın! Geçmiş geçmişte kaldı ve ne kadar çok hatırlarsan o kadar çok kavga çıkar. Hatırlamak çoğu zaman birçok eski duyguyu gündeme getirir ve bu, mevcut ilişkilerimiz için asla iyi olmayacaktır.
2. Sorunları çözülmemiş bırakmayın
Bunun zor olduğunu biliyorum ve muhtemelen bunu birden fazla duymuşsunuzdur, ancak sorun çözülene ve kızgınlık veya öfke hissedene kadar bu duygularla yatmamalısınız. Bu, ikinizi de daha da kırabilir ve tartışma uzun süre devam eder. Neden sorunu yatmadan önce çözmüyorsunuz ya da en azından ikinizin de daha iyi hissetmesi için konuşmuyorsunuz?
3. Birbirinizi kabul etmeyi öğrenin
Bu dünyadaki herkesin yüzleşmek zorunda kalacağınız ve bazılarına katlanmak zorunda kalacağınız kendi eksiklikleri vardır. Birbirinizi olduğunuz gibi kabul etmelisiniz. Erkek arkadaşınız asla eve bir buket çiçekle gelmez ve kız arkadaşınız sürekli sızlanır, ancak bu, kabul etmeyi öğrenmeniz gereken bir şeydir.
4. Sorunun kökenini bulun
Her kavganın bir başlangıcı ve kökü vardır. Bu kavganın sebebinin ne olduğunu öğrenirseniz bu sorunu çözebilir ve gereksiz tartışmalardan kurtulabilirsiniz. Kolay olmayacak ama buna değecek!
5. Kendinizi kontrol edin
En büyük sorunlarımdan biri tartışmaya başladığımda kendimin kontrolünü kaybediyorum ve duramıyorum. Hatalı olduğunuzu kabul etmek ya da suçu üstlenmek zordur. Ancak bunu en az bir kez yapın. Sonuçta partnerinizin sizi daha da takdir etmesini sağlayacak doğru karar bu.
6. “Ama”yı Yasaklayın
“Ama şunu yaptıysan”, “ama şunu yaptıysan”, bu kadar “ama” yeter, kelime dağarcığınızdan çıkarın ve var olduğunu unutun. Bu "ama"yı çok sık kullanıyordum ve ondan kurtulduğum anda tüm kavgalar o kadar uzun sürmedi. O halde dilini dizginle!
7. Bu tekrarlanan bir “performans” mı?
Aynı soru sürekli olarak mı ortaya çıkıyor ve her kavga çıktığında mı oluyor? Tekrar tekrar aynı şey mi? Bunun bir işaret olduğunu düşünmedin mi? Eğer kavganız belirli bir konu etrafında dönüyorsa, neden oturup sakin bir şekilde her şeyi tartışmıyor ve aynı konu hakkındaki sürekli tartışmaları sonsuza kadar durdurmuyorsunuz?
8. Bunun önemli olduğunu unutmayın
Son olarak ilişkilerinizin çok önemli olduğunu ve değer verilmesi gerektiğini asla unutmayın. Sonuçta bir nedenden dolayı birliktesiniz. Kavga ederken bunu hatırlamak zordur ama çok önemlidir!
Erkek arkadaşımla sürekli kavga ediyoruz. Talimatlar
1. Sevdiğiniz kişiyle tartışmayı bırakmak göründüğünden çok daha kolaydır. Başlangıç olarak “önleyici tedbirler” alın. Adamınızla tartışmayı bırakmak için yapıcı bir diyalog kurmayı öğrenin. Sevdiğiniz kişiyi dinlemeyi ve duymayı öğrenin ve aynı zamanda kişisel olmadan, duygularınızı özgür bırakmadan konumunuzu açıklamayı öğrenin. Erkek arkadaşına da aynısını öğret.
2. Adamınızla tartışmayı bırakmak için uzlaşmaya istekli olun. Her konuda aynı bakış açısına sahip olmak mümkün olmayacağı gibi, aşıkların çıkarları da her zaman örtüşmeyecektir. Bu nedenle, her iki sevgiliye de uygun üçüncü bir seçeneği aramak, herhangi bir çatışma durumundan çıkmanın iyi bir yolu olabilir.
3. Sorunları tartışmayı ve uzlaşmayı öğrenerek sevdiğiniz kişiyle tartışmayı bırakmak daha kolay olacaktır. Ancak bazen duygular sizi tam anlamıyla bunaltarak davranış stratejiniz hakkında iyi düşünmenizi engeller. Erkek arkadaşınıza saldırmaya hazırsanız duygularınızı kontrol altına almaya çalışın. Derin, yavaş nefes alma tekniğini deneyin ve ona kadar sayın. Bu süre zarfında duygular biraz azalacak ve sakin bir tartışmanın size bağırmaktan ve karşılıklı suçlamalardan çok daha fazlasını vereceğini anlayabileceksiniz.
4. Bazen bir erkeğin sakinleşmesine izin verirseniz, onunla tartışmayı bırakabilirsiniz. Duygularınızı kontrol etmeyi öğrendiyseniz erkek arkadaşınızın böyle bir yeteneği olmayabilir. Durum böyleyse ve sevdiğiniz kişi "yarım tur" başlıyorsa, bırakın şevkini dindirsin. Bazen konuşmayı başka bir konuya taşımak faydalı olabilir. Duygularınızı bir kenara bırakarak sorunlarınızı çok daha etkili bir şekilde çözebileceksiniz.
5. Sevdiğiniz kişiyle tartışmayı bırakmak için vites değiştirmeyi ve şaka yapmayı öğrenin. Psikologlar mizah ve saldırganlığın uyumsuz olduğunu kanıtladılar. Bir kez gülmeye başladığınızda artık birbirinizle tartışamayacaksınız. Sakinleştikten sonra durumu tartışmaya devam edebilirsiniz. Bazen mizah yerine hassasiyet ve şefkat kullanabilirsiniz. Tek bir erkek bir kadının elindeki böyle bir silaha karşı koyamaz.
Not
Aşıklar bir süre "doğru" davranıştan sonra bu düzene alışırlar. Eğer böyle bir iletişim ilk başta zorsa, zamanla çatışmalarınızı çözmek için bu becerileri kullanma konusunda daha iyi hale geleceksiniz.
Yararlı tavsiye
Eğer bir tartışma olursa birbirinizden özür dileyin. Ve bir süre sonra sorunu sakin bir ortamda çözmeye çalışın.
İlişkilerdeki kavgaların videosu
PSİKOL-OK: Tanışmanın başlangıcında insanlar birbirlerine karşı sempati ve güçlü bir ilgi hissederler. İletişim sürecinde bağlanma yavaş yavaş ortaya çıkar. İnsanlar ilişkilerini daha da geliştirmek ve geliştirmek için çabalıyorlar. Herkes pek çok hoş ve güçlü duygu yaşar ve partnerine ilgi gösterir. Birlik ve yakınlık duygusu oluşur. Ancak aynı anlarda, ilişkilerin gelişmesini engelleyen ve hatta ayrılığa neden olan çatışmalar ve güçlü kavgalar başlayabilir. Çiftlerde neden kavgalar çıkıyor?
: Yetişkin aşk çifti Erkek - Kadın, bu bir erkek ve bir kız çocuğunun çocuk hikayelerinin yeni, yetişkinlere yönelik bir baskısıdır. Ve insan sayısı kadar çocuk hikayesi var. Bu nedenle, farklı çocuk hikayelerinin tek bir çiftte birleşimi sayısızdır. Ve her çiftin kendine özgü zorlukları vardır. Bu nedenle bir erkek ve bir kadının aynı yaşam olayını, olayı, fanteziyi, jestleri, yüz ifadelerini farklı yorumlamaları gibi birçok sorun vardır. Bu nedenle çiftlerde çatışmalar kaçınılmazdır. Ve çatışmalarda uzlaşma, her bir ortağın birbirine uyum derecesine bağlı olabilir. Dahası, uzlaşmanın kendisi, çocuğun ebeveynlerinin ve çocukların müzakere etme yeteneklerini öğrenmesidir. Bu nedenle sadece inatçı olamazsınız, uzlaşmak önemlidir. Birçoğu sessiz kalıyor. Çiftlere olan güven derecesi de oldukça düşüktür. Güven olmadığında, partnerler birbirlerinden şüphelenir, birbirlerini iki kez kontrol eder, sosyal ağlardaki yazışmaları gizlice inceler, mantıksız derecede kıskanır, aşağılar ve affedemezler. Ateşkesin anahtarı şu gibi gerekli duygular olmalıdır: ilgi, empati, duygusal tepki, sabır, diğer kişiyi (partneri) yalnızca iyi olarak kabul etmek. O zaman uzlaşma her zaman yalnızca herkesin eylemlerini ilgilendirecektir. Bir eylemin niteliği üzerinde anlaşmaya varmak, kişinin bütününün niteliği üzerinde anlaşmaya varmaktan daha kolaydır. Bu nedenle sevdiğiniz kişinin başlangıçta iyi olduğunu düşünmeniz tavsiye edilir. Bundan sonra eylemi analiz etmeye başlayın. Genellikle her partner için kendi rengi vardır. Mesela koca akşam yemeğinde kendine çay döktü ama karısına koymadı. Alınabilir ve şöyle diyebilir: "Bana saygı duymuyorsun, bu da beni sevmediğin anlamına geliyor." O da şöyle cevap veriyor: “En sevdiğin programı izlemeyi bitireceğini sanıyordum. Ve vardığınızda çay soğuyacak. Bu yüzden sana dökmemeye karar verdim.” Birbirinize güvenmiyorsanız, bu kıvılcımdan nifak alevi parlayacaktır. Ve eğer güvenirseniz (bana karşı iyisiniz), o zaman her bir ortağın eylemle ilgili yorumunu duymak yeterlidir ve her şey yerine oturacaktır. Herkesin duyarlılığı ve güveni sayesinde bölüm ilişkinin kalitesini etkilemeyecek, akşam huzur ve samimiyetle geçecektir.
: Bana göre kavgalar birçok nedenden dolayı ortaya çıkabilir ve bana öyle geliyor ki en yaygın olanlardan biri karakter çatışmasıdır. Hepimizin farklı olduğu gerçeği bence yazmaya bile değmez, bunu herkes biliyor ama gerçek hayatta unutuyoruz. Teslim olmayı sevmiyoruz, esnek olmaktan korkuyoruz, kullanılmaktan korkuyoruz ama aynı zamanda diğerini de kullanmak istiyoruz. Bu noktada çıkar çatışması yaşanıyor. Evde onunla yalnız kalmak istiyor ama o akşam tiyatroya gitmek istiyor. Kim teslim olmalı? Burada, başka bir kişiyi olduğu gibi kabul etmemek, onu kendisi için yeniden yaratma arzusu, böylece yaşamanın rahat ve rahat olması var. Karakterlerin çatışması da burada yaşanıyor. Bir başkasından yalnızca mutluluk alma arzusu, hayal kırıklığına, kızgınlığa ve sonuç olarak kavgaya ve "beni hiç anlamıyorsun" ifadesinin atılmasına yol açar.
: Bu soruları burada tam olarak cevaplamak çok zor; belirli bir kişi hakkında, kendi geçmişi ve geçmişi olan belirli bir çift hakkında bilgi sahibi olmayı gerektirir. Ama ortak anlayışlar var. Öncelikle zamanlarını bir süreliğine birleştirmeye karar veren insanlar en önemli şeyi unutuyorlar. Biri erkek, diğeri kadın, farklı ailelerde yaşayan, hayata, insanlara dair kendi anlayışları olan, farklı kurallarla yaşayan. Ailelerde çocuk ne söyleyeceğini öğrenir, kişilere ve olaylara özel tepki vermesi öğretilir. Her ailenin kendine has gelenek ve görenekleri vardır. Ve bu çocuklar büyüdüklerinde birbirleriyle çıkmaya başlarlar. Ailelerinin beceri, bilgi ve geleneklerine sahiptirler. Herkesin kendi deneyimi vardır. Elbette bazı açılardan benzerlikler olabilir ama farklılıklar da çoktur. Bu nedenle çiftin görevi birbirleri hakkında daha fazla bilgi edinmek ve ebeveynlerinkinden farklı olarak kendi atmosferlerini yaratmaktır. Bunun için de çaba ve sabır göstermeniz gerekiyor. Uzun vadeli sağlıklı ilişkilerin yetişkin bir kişilik (psikolojik olarak yetişkin) tarafından oluşturulabileceğine dair bir gerçek daha var. Diğerlerinin ise çok büyük zorlukları var.
: Çoğu zaman bir partnerin diğerinin beklentilerini karşılamadığı görülür. Gerçek bir kişiyle etkileşim hayal kırıklığı yaratır, kızgınlık ve adaletsizlik duygusuna neden olur ve bu da kavga ve çatışmaya zemin hazırlar. Beklentiler ve yanılsamalar başka biriyle iletişim kurmanıza yardımcı olmaz. İnsanları gerçek anlamda yakınlaştıran şey, birbirlerini olduğu gibi kabul etmeleridir. Sık sık yaşanan tartışmaların nedeni, kişinin ebeveyn ailesinden miras aldığı davranış şekli olabilir. İşlevsel olmayan ailelerde şunlar vardır: güç ve liderlik oyunları; şantaj ve manipülasyon. Bu davranış çiftteki çatışmaların ve gerginliğin sürmesine katkıda bulunur. Bazen bir kişi geçmiş yaşamdan gelen bir "yük" ile yeni bir ilişkiye girer ve eğer deneyimi duygusal travma, boşanma, ihanet içeriyorsa, yeni ilişkisinde korku ve güvensizlik olabilir. Geçmişten gelen resimler bugünü gizleyecek ve bu da tartışmalara ve yanlış anlamalara katkıda bulunacaktır. Destek ve yardım istememek, kişinin kendisini yalnız hissetmesine neden olabilir. Duygusal, fiziksel ve diğer kaynaklar tükenebilir. Destek isteme becerisi gelişmemişse kişi, ihtiyaçlarının fark edilmesini ve bir başkasının neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmesini bekler. Bir partner ihtiyaçlarını "tahmin etmezse", tatminsizlik, kızgınlık ve şikayet konusu olgunlaşır.
: Her katılımcı kendi çıkarlarına odaklandığında ve her birinin özelliklerini dikkate alarak hem kendisinin hem de diğerinin konumundaki durumu hayal edemediğinde kavgalar ortaya çıkar. Kendine odaklanma konumunda, diğer kişi davranışlarıyla taciz edici olarak algılanır ve saldırganlığa neden olur.
Sık sık yaşanan kavgalardan nasıl kaçınılır?
PSİKOL-OK: Eğer çatışmalar öyle ya da böyle kaçınılmaz olarak ortaya çıkıyorsa, ilişkileri sürdürmek ve onları yıkıma ya da ayrılığa sürüklememek için bunların sık sık ortaya çıkmasını nasıl önleyebilirsiniz? Sık sık yaşanan tartışmalardan kaçınmanın herhangi bir yolu var mı?
Karataev V.: Bir çiftteki kavgaların sıklığı, her bir partnerin empati derecesine bağlıdır. Sempati duyma, empati kurma, bir başkasının ihtiyaçlarına cevap verme, onun çabalarına ve çiftteki rolüne saygı duyma yeteneğinden. Partnerler inatçıysa, birbirini dinlemiyorsa, güvenmiyorsa, saygı duymuyorsa, verdiği sözleri değersizleştiriyorsa ve gerçekle hayali karıştırıyorsa kavgalar sıklaşacaktır. Bu nedenle partnerin tam olarak neye kırıldığını açıklığa kavuşturmak önemlidir. Örneğin, akşam yemeğinde bir kişi diğerine (karıdan kocaya) ekmeği kes diyor. Kocası patlıyor ve diyor ki: Bana baskı yapıyorsun, beni sürekli kontrol ediyorsun. Bu durumda eş, akşam yemeği hazırlıklarının hızlandırılması için zararsız bir talepte bulundu. Ama kocam çocukluğunda sık sık kınandı ve dürtüklendi. Bu nedenle yetişkinlikte savunmasız ve savunmasız kaldı. Yardım talebini de saldırı olarak algılıyor. Bu nedenle hassas bir eş, gelecekte kocasına hitap üslubunu değiştirecektir. "Ekmeği kes" ifadesini şu ifadeyle değiştirecek: "Ekmek zaten dilimlenmiş olsaydı güzel olurdu." Böyle bir ifade kişisel saldırı olarak algılanmaz. Ve koca da kendi kararı ve kendi inisiyatifiyle ekmeği kesecektir. O zaman akşam yemeği huzurlu olacak.
Popova E.: Bir başkasının ihtiyaçlarını ve ruh halini fark etmeyi öğrenin. İlişkilerde dürüst olmak gerekirse, arzuları hakkında doğrudan konuşmaktan korkmazlar. Şu anda size veya partnerinize neyin uymadığını öğrenebileceğiniz, bazen bunu söylemek veya sormak için samimiyet ve cesaret gerektiren gizli iletişim yoluyla, durumu bir çatışmaya taşımaktan kaçınabilirsiniz.
Akulova E.: Bana sık sık genel olarak kavgalardan nasıl kaçınılacağı soruluyor? Cevap veriyorum: Mümkün değil! Bu imkansız. Bir kavga ya da çatışma her zaman iki görüşün, yargının, iki yaşamın çatışmasıdır. Dolayısıyla bu çatışmalar yalnızca insanların birbirini tanımaması nedeniyle ortaya çıkıyor ve bazı durumlarda bu açıkça ortaya çıkıyor. Partnerinizi haklı olduğunuza ikna etmek, gözlerinizi kapatıp şunu söylemek anlamına gelir: ah, ah, ah, senin hakkında daha fazla bir şey bilmek istemiyorum! İnsanlar hala sağlıklı, canlı ilişkiler kurmaya çalışıyorlarsa, partnerlerinin düşünceleri ve deneyimleri hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmelidirler. Birbiri hakkında edinilen bilgilerden (düşünceler, duygular, duyumlar, varsayımlar, güvensizlik, şüpheler vb.) çatışma durumundan bir çıkış yolu oluşturulacaktır. Ve kavgalar sırasında ne kadar çok toplantı olursa, zamanla o kadar az toplantı gerçekleşecek.
Vyazemskaya K .: Kavgaları ve çatışmaları azaltmak için partnerinizi daha iyi ve daha fazla tanımaya çalışın. Şu soruları cevaplamaya çalışın: Onun için önemli olan nedir? Onun değerleri neler? Neye değer veriyor? Ne hakkında rüya görüyor? Onun zayıf ve güçlü yönleri nelerdir? Sizi birbirinize yakın kılan şey nedir? Destek ve yardım için partnerinize döndüğünüzde, duygularınız hakkında konuşun ve suçlamalardan ve değersizleştirici bir ses tonundan kaçının. Birbirinizle olan etkileşimlerinizde değersizleştirici mesajların olmadığından emin olmak önemlidir. Ve eğer bu olduysa, özür dileyin ve gelecekte bunu yapmamaya çalışın. Değersizleştirme, aşağılama ve küçümseme iyi duyguları aşındırır ve ilişkileri yok eder. Bir çiftte uyumlu bir ilişki sürdürmek için her bir ortağın ihtiyaç ve çıkarları eşit derecede karşılanmalıdır. Aksi takdirde bir ortak diğer bir ortak tarafından kullanılacak ve bunun sonucunda çatışma ve anlaşmazlık kaçınılmaz olacaktır.
Launagaite A.: Kendinize odaklanan bir konumda kalırsanız, her zaman başkasını suçlayacak bir şeyler bulacaksınız. Bu konum insan gelişiminde daha erkendir, o zaman eğer gelişim iyi giderse, kişi kafasında sadece kendisini değil başkalarını da hesaba katmasına izin verebildiğinde başka bir konuma geçer. Bu farklı konumda daha sabırlı olmak, karşıdakinin durumunu ve ihtimalini daha iyi anlamak, sonuçta ötekinin değerini daha fazla hissetmek mümkün; tüm bunlar hayal kırıklığından kaynaklanan acı hissini yumuşatır, dolayısıyla saldırgan duygular o kadar heyecan verici değildir.
Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir?
PSİKOL-OK: Çiftler veya aile ilişkilerinde sık sık yaşanan çatışma ve kavgalarla tek başınıza baş edemiyorsanız, uzmanlara başvurmanız tavsiye edilir mi? Bir psikolog nasıl ve neyle yardımcı olabilir?
Popova E.: Bir uzman olarak psikolog durumunuzu açıklayabilir ve geliştirebilir. Bu sadece dışarıdan bir bakış değil, insanların karakterlerini anlamaya yönelik bir bakış. Çiftinizin neyle karşı karşıya olduğunu, ilişkide hangi belirli zorluklarla karşı karşıya olduklarını görün ve bunların üstesinden gelmenin olası yollarını bulun. Bir uzman bir çiftle veya bireysel olarak çalışabilir. Her ikisi de etkili olacak, her şey müşterinin kendisine, ne istediğine ve hangi formatta olduğuna bağlı. Bazen biri psikoloğa gelmeye hazırdır ama diğeri hazır değildir ve bu normaldir. Çiftlerden biri bile ilişkide bir şeyi değiştirme zamanının geldiğini anladığında ve onunla çalışmaya hazır olduğunda, sonuç her zaman orada olacaktır. Sonuçta, yalnızca sorularınızı arayarak cevapları bulabilir, öğrenebilir ve kendinizi, arzularınızı, duygularınızı ortaya çıkarabilirsiniz. Güçlü ve zayıf yönlerinizi keşfedin ve onlarla başa çıkmayı öğrenin. Ve buna dayanarak istikrarlı ve tatmin olun. Ve böyle bir durumdan, dünyaya farklı bakabilir, ayrılmayı öğrenebilir, partnerinizle birleşmekten kurtulabilir, bir çiftte kolayca uzlaşma ve çözüm bulabilir ve ayrıca kavga sıklığını azaltabilirsiniz.
Akulova E.: Kafamda çok soru, az cevap olursa psikoloğa yönelirim. Her şeyi bilmek imkansızdır. Gastriti nasıl tedavi edeceğimi bilmiyorsam gastroenteroloğa giderim, seyahat paketini nasıl ayarlayacağımı bilmiyorsam bir seyahat acentesine giderim. Bir psikolog, kafamın karıştığı düşüncelerimi ve duygularımı anlamama yardımcı olacaktır. Bu bir erkekle ilişki olduğu için, onun hakkında ve her şeyden önce kendim hakkında çok şey anlayabildiğim anlamına geliyor. Amaç bu mu?
Vyazemskaya K.: Bir psikolog, partnerlerle iletişim kurmadaki zorlukların nereden geldiğini ve bu konuda neler yapılabileceğini anlamanıza yardımcı olabilir. Bir ilişkide birbirine bağlı davranış kalıpları belirlenirse, o zaman çalışma, kişinin ilişkideki sorumluluk alanını tanımlayan psikolojik sınırların oluşmasını ve kurulmasını içerecektir. Mevcut bir ilişki geçmiş deneyimlerden dolayı zarar gördüğünde, partnerlerden birinin duygusal travmasıyla başa çıkmak için çalışmalar yapılır. Aile terapisinde çift, duygularını, isteklerini ve ihtiyaçlarını açıkça ifade etmeyi öğrenir. Bu deneyim insanlara saldırganlıklarıyla nasıl başa çıkacaklarını ve çatışmaları nasıl çözeceklerini öğretir. Bir psikoloğun bireysel çalışmasında kişi, kendine iyi bir ebeveyn olmayı, içindeki çocuğu yetiştirmeyi, kendi ihtiyaçlarını karşılayabilmeyi ve tüm ihtiyaçları için partnerini suçlamayı değil, kendi sorumluluğunu üstlenmeyi öğrenme fırsatına sahiptir. Yetişkin ilişkileri kurun.
Launagaite A.: Yukarıda bahsettiğim bu iki konum (kendine odaklanma ve hem kendini, hem de karşısındakini hesaba katma yeteneği), eğer gelişim başarılı olmuşsa her insanda mevcuttur. Bu iki konum birbirini değiştirir, yani kişi kendine odaklanabilir, sonra diğerini hesaba kattığı başka bir konuma geçebilir, sonra tekrar kendine odaklanabilir. Bu kendiliğinden olur ve sıradan hayattaki bir kişi bunu düşünmez. Psikolog, kişinin o anda hangi konumda olduğunu görmeye yardımcı olabilir, eğer gelişim bu mümkün olmayacak şekilde geliştiyse, diğerini de hesaba katan bir konuma geçme olasılığı için olgunlaşmaya yardımcı olabilir.
Evli veya uzun süredir birlikte yaşayan kişiler arasında çoğu durumda ilişkide kriz yaşanması yaygındır. Yeni çıkmaya başlayanlar bu sorunla karşılaşmıyor. Herkesin "şeker-buket dönemi" olarak adlandırmaya alıştığı ilişkinin ilk aşamasında, insanlar kavga etmeyecek veya histeri geçirmeyecek kadar yeterli duygu ve izlenime sahiptir. Doğal olarak, kıskançlık veya küçük bir suç nedeniyle kavgalar olacak, ancak küçük olanlar olacak.
Başlangıçta çiftler birbirlerini daha iyi tanırlar: ortak ilgi alanları, hobiler, yaşamları ve planları. İlk aşamada birbirlerine karşı tam olarak ne hissettiklerini de anlarlar - basit sempati, geçici aşk veya gerçek aşk.
Aile ilişkilerindeki krizler
Bir ilişkideki krizin günlük zorluklar nedeniyle başladığı oldukça yaygın bir inançtır. Ancak ilişkilerde sorunlar, çiftlerden birinin orta yaş krizine başlamasıyla da ortaya çıkabilir. Böyle bir dönemde kişi yavaş yavaş hayatını hatırlamaya başlar ve bir konuda hayal kırıklığına uğrayarak ciddi bir adım atmaya, aile hayatını değiştirmeye karar verebilir.
Yeni evliler genellikle birlikte yaşayacakları ilk yıllarda “gündelik yaşam” sınavını geçemezler. Anlaşmazlıkların nedenleri sorumlulukların dağılımı veya yaşam tarzlarını değiştirme konusundaki isteksizlik olabilir.
Pek çok çiftin ayrılmasının bir sonraki nedeni, kariyer, ev tadilatı veya çocuk yetiştirme ile ilişkili fiziksel ve duygusal strestir. Bu aşamada evli çiftin romantik bir ilişkiyi sürdürmek için yeterli zamanı yoktur ve ateşli aşk yavaş yavaş söner.
Aile iletişimi
Aile ilişkilerindeki krizlerden kurtulmak için teslim olmayı ve partnerinizi affetmeyi öğrenmelisiniz. Uzun vadeli kavgalar ve kızgınlıklar iyi bir şeye yol açmayacak, yalnızca ailenin parçalanmasını hızlandıracaktır. Önemli olan aynı zamanda sevgilinizin fikrini dinleyebilmek ve dinleyebilmektir.
Ancak, temelde bir şeye katılmıyorsanız aynı fikirde olmamalısınız. Görüş ve önerilerinizi belirtmeniz de önemlidir. Sürekli tavizler sizi ailesinin hayatına katılmayan ve tüm zor kararları sürekli olarak partnerinin üzerine atan bir kişi haline getirecektir.
Kavgalar faydalı mı?
Eğer kin besliyorsanız bunu kendinize saklamanıza gerek yok, bu sadece durumu daha da karmaşık hale getirecektir. En iyi çıkış yolu kavgadır, ancak bunu nasıl doğru şekilde yapacağınızı da bilmeniz gerekir.
Öncelikle partnerinizi hiçbir şey için suçlayamazsınız. Ailenizde herhangi bir sorun varsa, bu sadece diğer yarınızın değil, aynı zamanda sizin de suçlandığınız anlamına gelir. Yeterince ilgi görmüyorsanız veya bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunu doğrudan söylemeniz gerekir, ancak genellikle olduğu gibi "Beni anlamıyorsun" veya "Bu senin hatan" gibi bağırmamalısınız. kadınlar.
Kamuoyunda kavga etmeniz tavsiye edilmez. Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız, kimsenin duyamayacağı şekilde birbirinize bağırın. Kimse toplum içinde aşağılanmaya tahammül etmeyecek ve kimsenin sorunlarınızı bilmesine ihtiyacınız yok çünkü sorunlar çözülecek ama söylentiler dolaşmaya devam edecek.
Bir kavga sırasında insanlar içlerinde sakladıkları her şeyi ifade eder ve stresi atarlar. Bu tür konuşmalar partnerinizi, deneyimlerini ve duygularını daha iyi anlamanıza ve sorunları çözmenin bir yolunu bulmanıza yardımcı olur.
Mutlu bir aile
Aile hayatımızın çok önemli bir parçasıdır. Ancak gerçekten güçlü, arkadaş canlısı bir aile yaratmak ve mutlu olmak oldukça zordur ve çok çaba gerektirir. Böyle bir hedefe giden yolda aşıklar sürekli zorluklarla karşılaşacak: yanlış anlamalar, krizler, kavgalar. Bunlarla karşılaştığınızda tüm sorumluluğu tek bir kişiye devredemeyeceğinizi, zorluklardan korkmadan bunları birlikte aşmanız gerektiğini unutmamak önemlidir. Ve ancak o zaman gerçekten mutlu bir aile yaratacaksınız.
