Talimatlar

Bununla birlikte, gerçek alkolikler iradelerine sıkı sıkıya inanırlar ve sarhoşluğu haklı çıkaracak birçok neden öne sürerek kendi başlarına içki içebilecekleri konusunda ısrar etmeye devam ederler. Bu nedenle bağımlının zayıf yönlerine boyun eğmeyi bırakıp onu bir uzmana başvurmaya teşvik etmesi gereken ailedir.

Öncelikle örtbas etmeyi bırakın çünkü aile neredeyse her zaman sorunu örtbas eder, onu korur ve sorunlardan korur. Dolayısıyla artık kişiyi üstlerinden veya tanıdıklarından korumaya gerek kalmamakta, alkoliğin kendi davranışlarının sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verilmektedir. Ve şimdi, sarhoşluğun yol açtığı sorunların açıkça farkına vardığı anlarda, sorunun çözüm olasılığından bahsetme ihtiyacı duyuyor.

Tedavi hakkında yavaşça ama düzenli olarak konuşun ve bu fikri hastanın zihnine yerleştirin. Önemli olan ona baskı yapmamaktır çünkü alkolik zayıf bir insandır ve hiçbir durumda o içerken tedavi hakkında konuşmaya başlamamalısınız. Ancak hastanın içtenlikle istemesi durumunda başarının olacağını unutmamak önemlidir.

Korkutucu olmayın alkollü, onu bir seçim yapmaya zorlamayın, çünkü büyük olasılıkla bu sizin lehinize olmayacaktır. Bu durumdaki kişi düşüncesiz olacaktır, bu nedenle soruna karşı tutumunuzu ve bir çıkış yolu olarak gördüğünüz şeyi basitçe iletmek daha akıllıca olacaktır. Bu konuda şüphe duymaya ve tartışmaya gerek yok, sadece karşınızdakini bir gerçekle yüzleşmeniz yeterli.

Ek destek için alkoliklerin güvendiği arkadaşlarını da dahil edin. Özellikle alkol bağımlılığıyla baş eden arkadaşların desteği etkili olacaktır, asıl önemli olan hastaya içtenlikle yardım etmek istemeleridir. Ve en önemlisi, alkoliğin tedaviyi kabul ettiği anda kafanızın karışmaması için net bir eylem planına sahip olmanız gerekir.

Not

Tedavi almak için bir alkolik nasıl alınır? Bir uyuşturucu tedavisi kliniğine gitmek ve alkolizm tedavisine başlamak için öncelikle alkolik olduğunuzu kabul etmeli, ciddi bir hastalığınız olduğunu ve aynı derecede ciddi tedaviye ihtiyacınız olduğunu kabul etmelisiniz. Ancak sorun şu ki, alkoliklerin çoğu kendilerini hasta olarak görmüyor.

Yararlı tavsiye

Bir alkoliğin tedavi görmesi nasıl sağlanır? ALKOLLÜ TEDAVİ İSTEMİYORSA NE YAPMALI? 4. Sonuçları belirtin. Alkolik kişiye, tedaviyi kabul edene kadar onu cezalandırmak için değil, kendinizi ve ailenizi içki içmenin yıkıcı sonuçlarından korumak için harekete geçeceğinizi söyleyin. Eylemleriniz bir partiye gitmeyi reddetmekten evden ayrılmaya kadar değişebilir.

Bir alkolik, isterse her an içkiyi bırakabileceğinden her zaman emindir. Bu yanlış güven sendromudur. Ancak insanın insan olduğunun farkına varması umut verir. Sonuçta, ezici çoğunluk kendilerini böyle görmüyor, neredeyse her gün içki içme alışkanlığını ve aşırı içkiden uzun süre kurtulmamayı ortak bir zayıflık olarak ve alkol bağımlılığını - araba kullanma sevgisi, vızıltı vb. - olarak adlandırıyor. . Bir kişi yıkıcı tutkusunun farkındaysa ancak yine de tedavi edilmek istemiyorsa, onu bir tedavi süreci geçirmenin tavsiye edilebilirliği konusunda ikna etmeye çalışabilirsiniz.

Talimatlar

Konuşmak için “doğru” zamanı seçin. Bir kişi sarhoşsa veya depresyondaysa konuşmaya ve ikna etmeye başlamamalısınız. Konuşma, ilgili başka bir sorundan sonra uygundur (paranın sarhoş olması, arabanın bozulması, komşularla yaşanan bir skandal vb.). Alkol bağımlısının gergin olmadığından, sakin bir ruh halinde olduğundan ve kendinizin de aynı modele uyduğundan emin olun; sakin, dengeli ve haklı olduğunuzdan emin olun. Mızmız notlardan ve vicdana hitap etmekten kaçının.

Bir alkolikle iletişim kurarken spesifik ve objektif olun. Ona sevdiklerinin hayatlarını gerçekten nasıl karmaşık hale getirdiğini anlatın. Toplantı sırasında bir şeyi unutursa ona belirli bilgileri verin veya bunları hatırlatın. Sarhoşluğuyla ilgili endişenizi ve endişenizi ona iletin, hastalıkla mücadelede ona yardım etmeye ve desteklemeye hazır olduğunuzu unutmayın. Onu sevdiğiniz için terk etmeyeceğinizi, tedavi konusunda ısrar ettiğinizi açıkça belirtin. Kesinlikle sevdiğin için.

Kurtarıcı rolünü üstlenin. Eğer defalarca yardım etmek zorunda kaldıysanız alkollü Hoş olmayan durumlardan kurtulursanız, onu tedavinin gerekliliği konusunda ikna etmeye karar verirken tüm kurtarma önlemlerini durdurmalısınız. Onu dengesiz bir halde sokaktan eve sürüklemek, üstlerinin önünde kendini savunmak, borçlarını alacaklılara dağıtmak vb. gibi. Artık bunun her zaman böyle olacağını ona bildirin. Bu kararınızda kararlı olun. Artık alkol almanın getirdiği tüm sıkıntılara kendisi karar versin.

Alkoliklere modern tedavi türleri hakkında güvenilir ve kapsamlı bilgiler toplayın ve sağlayın. Önerileri birlikte okuyun. Birlikte bir narkologla randevuya gidin (sevdiğiniz kişiyi kesinlikle kurtarmaya karar verdiyseniz utanmanıza gerek yok). Direnirse ve konsültasyona gitmek istemezse, onu eve davet etmeyi deneyin. Alkolik kişiye bu ziyaretin isimsiz olduğunu söyleyin; ne komşularınız ne de meslektaşlarınız evinizde ne tür bir misafirin olduğunu bilmeyecek.

Eğer bir alkolik ikna etme çabalarınızı dinlemek istemiyor ve sohbetten kaçınıyorsa, yardım için ailesini, arkadaşlarını ve meslektaşlarını aramayı deneyin. Fikrini dinlediği, değer verdiği ve saygı duyduğu birini seçin. Etrafınız sarılmışsa iyi olur alkollü yakın geçmişte de çok içki içen ama bir süre tedavi gördüğü için bu bağımlılıktan kurtulan bir kişi var. Genellikle “talihsiz arkadaşlar” birbirlerini dinlerler, çünkü boşuna yalan söylemelerine ve ikna etmelerine gerek yoktur. Alkoliklere sorunlarıyla ilgili endişelerini ne kadar çok kişi dile getirirse, tedaviyle ilgili konuşmalar da o kadar sıklaşırsa o kadar iyidir. Bir kişinin, onun davranışı konusunda yanıldığınızı size kanıtlaması zor olacaktır.

Bir alkoliğe asla yerine getirmeye hazır olmadığınız koşullar dayatmayın. Örneğin birçok kadın boşanmayla eşini korkutuyor ancak kendisi boşanmayı düşünmüyor. Koşullar belirleyebilirsiniz, ancak yalnızca gerçekten uygulayabileceğiniz koşulları belirleyebilirsiniz: Ona öğle yemeği pişirmeyin, kıyafetlerini yıkamayın, yönetimine veya annesine yalan söylemeyin. Ancak unutmayın, kararınızdan vazgeçtiğinizde alkolik niyetinizde kararlı olmadığınızı anlayacak ve cezasız bir şekilde istediğini yapmaya devam edecek, tüm koşul ve tehditlerinizin hiçbir değeri kalmayacaktır.

Kendinizi düşünün ve sevdiğiniz kişinin alkolik olması nedeniyle hiçbir durumda kendinizi suçlamayın ki bu birçok kadın için yaygındır. Benzer durumları yaşayan insanlarla iletişim kurmaya çalışın; sizi, hayatları müreffeh ve sakin olanlardan daha hızlı anlayacaklardır (onların yanında kendinizi dezavantajlı, yoksun hissedebilirsiniz ve o zaman bu tamamen karmaşık ve uzun süreli olmaktan çok uzak değildir ve o zaman kesinlikle kazanırsınız' Sevdiğiniz kişiye yardım edemezsiniz). Kendinizi sevmeyi, ara sıra kendinizi şımartmayı ve kendinize iyi bakmayı unutmayın. İlgi alanlarınızdan ve hobilerinizden vazgeçmeyin. Bir alkolikle yaşamak zordur ama hayat budur ve nasıl sonuçlanacağı size bağlıdır.

İpucu 3: Bir uyuşturucu bağımlısı veya alkoliğin tedavi görmesi nasıl sağlanır?

Alkol veya uyuşturucu bağımlılığı her yaşta insanda ortaya çıkabilir. Bu, onun müreffeh veya işlevsiz bir ailede yaşamasına bağlı değildir. Olanlar için kendinizi suçlamanıza ve bu gerçeği herkesten saklamaya çalışmanıza gerek yok. Benzer bir sorunun olduğu ailelerle iletişime geçmeye başlamak daha iyidir; sizi uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler için rehabilitasyon sağlayan iyi bir kliniğe yönlendirebilirler. Aynı zamanda kesin bir karar verin: uyuşturucu bağımlısını veya alkoliği tedaviye ikna etmek, ikna etmek, zorlamak.

Talimatlar

Hastayla çatışmayın
Alkolik ya da uyuşturucu bağımlısını sürekli azarlarsanız, kendi içine kapanabilir ve ileride ona ulaşmak daha da zorlaşabilir. Bir bağımlının sevdiklerinin yardımına, anlayışına ve desteğine ihtiyacı vardır. Onu normal hayata döndürecek olan her şeyden önce siz olacaksınız, başkası değil. Bu yüzden ilişkinizi geliştirin.

Bir alkolik/uyuşturucu bağımlısının hasta olduğunu anlamasına yardımcı olun
Alkol ve uyuşturucu bağımlısı bir kişi bunun zaten kendi hastalığı olduğunu kabul etmez. Arkadaşlarıyla iletişimini kaybetmiş, işini kaybetmiş ya da bir yakınını kaybetmiş bir alkolik/uyuşturucu bağımlısı, “uyanma” anlarında kimyasal bağımlılığa maruz kaldığını fark edecektir. Sadece sıkı kontrol etmemeli ve evde kapatmamalısınız. Birincisi, bu iyi bir şeye yol açmayacak ve ikincisi, evin dışında sizden başka kimsenin ona ihtiyacı olmadığını görecektir.

İyi bir uzman bulun ve eylemlerinizi onunla tartışın
Bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısına nasıl yardım edebileceğiniz konusunda size tavsiyede bulunmak için önceden doktorunuzla iletişime geçin. Bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısı her an yardım için yanınıza gelebilir ve sizden bu durumdan çıkmanızı isteyebilir. Hasta bir isteğini dile getirdiğinde (ve onu zorladığınız için değil), bu konuyu yarına ertelemeyin, çünkü... yarın her şey yeniden başlayabilir. Deneyimli bir uzmana birlikte gidin.

Hastayla birlikte iyileştirin
Eğer iyi bir içki içmeyi göze alabiliyorsanız, bu sadece içki içerken gerçekleşse bile, o zaman şimdi hasta olan sevdiklerinize teşvik ettiğiniz sağlıklı yaşam tarzını sürdürmeniz gerekir. Uyuşturucu bağımlısı ya da alkolik olması önemli değil. Onun olumlu gelişimi için tüm koşulları yaratmalı ve onunla kendinizi geliştirmelisiniz.

Tedaviden sonra sevdiğiniz kişiyi meşgul edin
Uyuşturucu bağımlılarının ve alkoliklerin rehabilitasyonu henüz normal hayata dönüş aşaması değil. "Eski" bir uyuşturucu bağımlısı veya alkolik, bir daha asla olmayacağına söz verecek, herkesten af ​​dileyecek, vb. Ancak ona içki karşılığında takas edebileceği şeyler almaktan veya kendisinin yapabileceği bir şeyi ona vermekten mutlu olmanıza gerek yok. Bırakın kendisi para kazansın, eğer henüz çalışamıyorsa, ona ev işleri verin, ona faydalı bir hobi bulun, alkol ve uyuşturucunun olmadığı bu harika dünyaya ilgisini çekin.

Şubat ayı ortasında site, "Bir alkolikle yaşadığınızda ne yapmalısınız?" başlıklı bir anket yayınladı.

Katılımcılarının faaliyetleri, karşılıklı bağımlılık sorununun - aile üyelerinin bir içicinin sorunlarına dahil olması - Rusya'da çok alakalı olduğunu gösterdi.

Bu nedenle, Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Ulusal Narkoloji Bilim Merkezi çalışanı tıp bilimleri adayı Alexey Nadezhdin'den anketin sonuçları hakkında yorum yapmasını istedik.

Sevdiklerimiz de önemli

Akrabaların da yardıma ihtiyacı var

Kamu kuruluşları, yardım hatları, Adsız Alkolikler, alkoliklerin sevdiklerine psikolojik yardım. Ticari kliniklerin faaliyetleri hakkında gerekli bilgilerin yanı sıra. Hikayeyi Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Ulusal Bilim Merkezi müdürü Evgenia Koshkina anlatıyor.

Nadezhdin şöyle diyor: "Sosyal sarhoşluğun en önemli sorunlarından biri, bunun yalnızca içen kişiyi değil, aynı zamanda etrafındaki insanları da nasıl etkilediğidir."

Karşılıklı bağımlılık sorunuÜlkemizde geleneksel olarak çok fazla önemsenmiyor. Ancak içki içen biriyle yaşayan insanlar, yalnızca acılarına sempati duymayı hak etmiyor. Bir alkolik üzerinde psikoterapötik etki için büyük bir rezervdirler.

İçki içen kişinin yakınları ve arkadaşları için aile terapisine dikkat edilirse bağımlı kişi için tedavinin sonuçları daha olumlu olabilir.

Bu nedenle, Dünya Sağlık Örgütü inanıyor aile psikoterapisi Alkolizm de dahil olmak üzere bağımlılıkların tedavisinde en etkili üç tedavi yönteminden biri.

İçki içenlerin akrabalarının tipik hataları

Neredeyse yüzde 45 Katılımcılar, içki içen bir akrabanın çok fazla alkol içmesini engellemeye çalıştıklarını söylüyor ve üçüncü parayı gizler.

Yani bu grup, bağımlı bir akraba ile alkol arasına bir engel koymaya çalışıyor. Nadezhdin, "Maalesef bu taktik etkisiz" diyor ve ekliyor: "Bu her gün devam edebilir ve kişi yine de sarhoş olacaktır."

Sorun yaratmaya ve sizi daha fazla tedavi görmeye ikna etmeye çalışıyorlar. yüzde 45 ankete katılıyor. Küfür ve nasihatler hem alkolikte hem de sevdiklerinde travma yaratır ancak sorunu çözmez.

Bu arada, işverenden içki içen bir akrabayı örtbas etmeye çalışmak ve onun adına komşulardan özür dilemek, akrabada bağımlılığın gelişimini hiçbir şekilde etkilemeyen aynı mantıksız davranıştır.

Bu, belli bir aşamada haklı görülen toplumsal bozulmayı önlemeye yönelik bir girişimdir. Ama özünde sarhoşluğu tasvip ediyor.

Olumlu deneyimleriniz var mı?

En ilginç tepki yüzde 41 katılımcılar - içki içen akrabanıza hafıza kaybı sırasında neler olduğunu anlatın ve yüzde 31, aile sorunlarını çözmek için "ayık" anları bekliyorum.

Alkol karşıtı yardım hattı

Sağlıklı Rusya yardım hattını arayarak alkol tüketimi ile ilgili her türlü konuda bilgi alabilirsiniz. Yardım hattı 8-800-200-0-200'de çalışmaktadır. Rusya'nın tüm bölgelerinden yapılan aramalar ücretsizdir.

Bu insanlar bir alkoliği sarhoşken, delirmişken ve belki de saldırganken etkilemeye çalışmazlar. Ayık olduğunda onunla "çalışırlar".

Sonuçta, şu anda her ayyaş belli bir suçluluk kompleksi yaşıyor. Ve alkol bağımlılığını ne kadar açıklasa da, derinlerde, sevdiklerine acı verdiğini, onlara sorun çıkardığını anlıyor. Şu anda onun üzerindeki etki en doğru ve en alakalı.

Bir insanı hatırlamadığı geçmiş olayları kara terimlerle anlatarak küçük düşürmeye gerek yok. Kişi olumlu hedefler belirlemeli ve her şeyden önce alkolden vazgeçmelidir.

Ayrıca 30'un üzerinde Katılımcıların yüzdesi bir alkolikten ev işlerinde yardım beklemediklerini söyledi. Genellikle bu tür insanlar gerçekçidir. Alkolizmden muzdarip bir kişinin yardım beklememeleri gereken bir yük olduğunu çok iyi anlıyorlar.

Ve bu oldukça doğru bir taktiktir - bağımlılar yalnızca kendilerine güvenebileceklerini anlamalıdır.

En önemli

Ailede bir içki içen varsa gerçekçi kalmak önemlidir: ondan herhangi bir yardım veya ani bir yeniden eğitim beklemeyin. Bir alkolikle tüm iletişim, ayıklık anlarında yapılmalıdır - o zaman kişi saldırganlık göstermeyecek ve davranışından dolayı suçluluk duygusu yaşayacak ve bu da onu tedaviye başlamaya itebilecektir.

Alkolizm, ne prensin ne de yoksulun bağışık olmadığı korkunç bir hastalıktır. Aşırı dozda alkol almanın zararlı alışkanlığı ne kadar belaya yol açtı, ne kadar aile yok edildi, ne kadar suç işlendi! Alkolizmi tedavi etme sorununun birçokları için çok acil olması şaşırtıcı değil. Bu bağımlılıktan kurtulmak kolay değildir, çünkü çoğu alkolik hasta oldukları konusunda kategorik olarak hemfikir değildir ve bu nedenle tedavi edilmek istememektedir.

Peki alkolik tedavi istemezse ne yapmalı? Tüm kalbinizle sempati duyabileceğiniz böyle bir insanın aile bireyleri ne yapmalıdır? Sonuçta, kronik alkolizm korkutucu çünkü sadece hastanın kendisi değil, aynı zamanda etrafındaki insanlar da acı çekiyor. Ve bir şey daha: Bu konuda sonuç elde etmek istiyorsanız, bir kişinin neden çok içki içtiğini bulmanız gerekir ve alınan bilgileri kullanarak ona nasıl davranacağınıza karar verebilirsiniz.

Çoğu zaman, bir sarhoşun aile üyelerinin ona küçümseyici davranması, onun için üzülmesi ve bağımlılığını haklı çıkaracak binlerce neden bulması görülür.

Yani eğer bir alkolik tedavi görmek istemiyorsa öncelikle kurtarıcı rolünden vazgeçmelidir. Bildiğiniz gibi, alkol kullanan kişiler sıklıkla kendilerini çeşitli hoş olmayan durumlarla karşı karşıya bulurlar ve bu durumlardan kurtulmalarına yardımcı olanlar da yakınlarıdır. Böyle bir kişiyi bir kez 15 gün karakolda bırakırsanız, bu onun uzun süre içki içmekten ve holiganlıktan vazgeçirilmesini sağlayacaktır. Alkolik kişinin gerçekten ciddi sorunları olsa bile akrabaların itidalli davranması ve acımaya boyun eğmemesi çok önemlidir. Her şeyi kendisi çözmeye çalışsın ve aptalca alkol tutkusunun ne kadar korkunç sonuçlara yol açabileceğini hemen anlasın. Alkolikler çoğu zaman tedavi olmak istemezler. Çünkü alışkanlığından dolayı herhangi bir bariz olumsuz sonuç hissetmiyor.

Deneyimler, bundan sonra alkolü kötüye kullanan çok sayıda insanın en azından bir süreliğine içkiyi bıraktığını ve birçoğunun bunun tedavi edilmesi gerektiğini anlamaya başladığını gösteriyor. Eğer hala nitelikli tıbbi bakıma ihtiyacı olduğunu kabul etmek istemiyorsa, kesinlikle onunla konuşmanız ve ikna edici nedenler sunmanız gerekir. Ancak aynı zamanda yapamayacağınız şeyi tehdit etmemelisiniz - uyuşturucu bağımlıları gibi alkolikler de çok kurnaz insanlardır ve sonuçların ne zaman ortaya çıkıp ne zaman çıkamayacağını çok iyi anlarlar. Konuşmalara gelince, doğru anı seçmek çok önemlidir - yakın zamanda başka bir sarhoş patlamanın sonuçları ortadan kaldırıldığında konuşmak en iyisidir. Bir hastayla ancak ayık olduğunda konuşabileceğiniz gerçeğini dikkate almak gerekir. Bire bir konuşmak, insan onurunu aşağılamamak da çok önemli.

Alkolik, akrabalarının kendisi için en iyisini istediğini, bağımlılığı konusunda içtenlikle endişe duyduklarını ve bunun en olumsuz sonuçlara yol açabileceğini anlamalıdır. Tüm argümanlara rağmen hasta olduğunu kabul etmek istemiyorsa, istese de istemese de onu iyileştirmek için her türlü çabanın gösterileceğini ona özellikle söylemelisiniz. Hastanın bu alışkanlığının sadece kendi sağlığını değil, çevresindeki herkesi de olumsuz etkilediğini vurgulamak gerekir.

Hastaya hangi argümanlar sunulmalıdır?

Bir alkoliğe tedavi önermeden önce, hangi tedavi yöntemlerinin mevcut olduğu konusunda gerekli tüm bilgileri toplamanız gerekir. Konuşma sonucunda alkolik tedaviyi kabul ederse, yarın fikrini değiştirebileceği için hemen randevu almanız gerekir. Randevuya gerçekten gittiğinden emin olmak için onunla gitmek daha iyidir.

Eğer tüm bunlar alkoliğe yardımcı olmuyorsa arkadaşından yardım istemeniz gerekir. Arkadaşının alkol bağımlılığıyla ilgili sorunları olsaydı harika olurdu - alkolikler bu tür insanları daha dikkatle dinlerler, içlerinde benzer bir ruh görürler.

Alkoliklerin yakınları için asıl zorluk, önden atakla hareket etmemeleridir. Çoğu alkoliğin kendilerini böyle tanımadığı unutulmamalıdır, bu nedenle tedavi söz konusu olduğunda "alkolizm", "kodlama", "hasta" gibi kelimeleri kullanmamalısınız.

Eğer hasta kendisini bu şekilde tanımıyorsa dikkatini objektif faktörlere çekmek gerekir. Alkoliklerde genellikle eller titrer, hafıza kaybı, kan basıncında artış, uykusuzluk, ağrı ve performansta azalma görülür. Tüm bu argümanlar hastaya verilmelidir - onlarla tartışamazsınız. Bir hastayla konuşurken ona iyi dileklerde bulunduğunu ve aile ilişkilerini yeniden kurmak istediklerini vurgulamak çok önemlidir. Bir alkolik ancak kendisi isterse tedavi edilebilir ancak bunun için bir sorun olduğunun farkına varması gerekir. İçki içenlerin çoğu babalar, kocalar, kardeşlerdir. Bağımlılıklarının, içicinin itibarının zedelenmesine yol açtığını ve bu durumun akrabalar için çok nahoş olduğunu nazikçe ve göze çarpmadan dikkatlerine çekmek gerekir.

Alkoliklerle konuşurken bazı nüanslar hakkında

Düzenli olarak sağlıklı bir yaşam tarzı lehine argümanlar sunmanız gerekir (örneğin, arkadaşınızın kocası içki içmiyor, yeni bir araba aldı ama siz içiyorsunuz, bu yüzden arabanız yok). Çoğu zaman hastanın doğru kararı vermesinin ve doktora başvurmasının nedeninin alkolik lehine olmayan karşılaştırma olduğunu belirtmek gerekir. Bir alkolik bir erkek olarak kalır ve hangi erkek kendi lehine olmayan başka bir adamla karşılaştırılmak ister?

Ve hastanın tedaviyi neden ve hangi koşullar altında reddettiğini her zaman anlamalısınız.

Geri bildiriminiz için teşekkür ederiz

Yorumlar

Megan92 () 2 hafta önce

Kocasını alkolizmden kurtarmayı başaran var mı? İçkim hiç bitmiyor, artık ne yapacağımı bilmiyorum ((boşanmayı düşünüyordum ama çocuğu babasız bırakmak istemiyorum ve kocama üzülüyorum, harika bir insan) o içmediğinde

Daria () 2 hafta önce

Zaten pek çok şey denedim ve ancak bu makaleyi okuduktan sonra kocamı alkolden vazgeçirebildim; artık tatillerde bile hiç içki içmiyor.

Megan92 () 13 gün önce

Daria () 12 gün önce

Megan92, ilk yorumumda yazdığım şey buydu) Her ihtimale karşı kopyalayacağım - makaleye bağlantı.

Sonya 10 gün önce

Bu bir aldatmaca değil mi? Neden internette satış yapıyorlar?

Yulek26 (Tver) 10 gün önce

Sonya, hangi ülkede yaşıyorsun? Mağazalar ve eczaneler fahiş fiyat artışları talep ettiği için bunu internette satıyorlar. Ayrıca ödeme ancak makbuzdan sonra yapılır, yani önce baktılar, kontrol ettiler ve ancak daha sonra ödeme yaptılar. Ve şimdi kıyafetlerden televizyonlara ve mobilyalara kadar her şeyi internette satıyorlar.

Editörün yanıtı 10 gün önce

Sonya, merhaba. Alkol bağımlılığının tedavisine yönelik bu ilaç, şişirilmiş fiyatlardan kaçınmak için aslında eczane zincirleri ve perakende mağazalar aracılığıyla satılmamaktadır. Şu anda yalnızca şu adresten sipariş verebilirsiniz: resmi internet sitesi. Sağlıklı olmak!

Sonya 10 gün önce

Özür dilerim, kapıda ödeme ile ilgili bilgiyi ilk başta fark etmedim. O zaman ödeme makbuz üzerine yapılırsa her şey yolundadır.

Margo (Ulyanovsk) 8 gün önce

Alkolizmden kurtulmak için geleneksel yöntemleri deneyen var mı? Babam içki içiyor, onu hiçbir şekilde etkileyemiyorum ((

Andrey () Bir hafta önce

Herhangi bir halk ilacı denemedim, kayınpederim hala içki içiyor

Alkolizm bir hastalık değildir ve bir alkolikle birlikte yaşayan biri için bu bağımlılık sabırla katlanılması gereken bir yük değildir. Kocamın alkolizmiyle kahramanca mücadele etmekten yorulduğumda anladığım ilk ve en önemli şey bu, sonunda anlamsız acıyı durdurmak ve hem kendim hem de onun için yararlı bir şey yapmak için bir psikoloğa başvurduğumda.

Ayrıca, bu arada, bu her derde deva değil: sonuçta hepimiz çok farklıyız - ve herkesin durumları farklı, bu yüzden bu adımı özellikle kimseye şiddetle tavsiye etmeyeceğim, ama bana yardımcı oldu. Her şeyden önce, tüm i'leri noktalayarak ve bir dizi kural oluşturmama yardımcı olarak, buna bağlı kalarak sorunumu çözdüm (daha doğrusu kocamın sorunu, ancak o "bir şeylerin ters gittiğini" hiç düşünmüyordu) )"). Benim kurallarım evrenseldir ve birçok kişiye uyacağını düşünüyorum; her durumda sizi doğru düşüncelere yönlendireceklerdir. İşte buradalar:

Bir alkolikle nasıl yaşanır?

1. "Zafere kadar" bir alkolikle yaşamayın! Eğer ayırma, ayırma imkanınız varsa yapın. Sevilen kişinin alkolizminin ilk yıllarında yakınları ona yardım etmeleri, destek olmaları gerektiğine, onu kendi başına bırakırlarsa daha da çabuk batacağına inanırlar ama öyle değil! Tersine: Bir insanla ne kadar uzun süre uğraşırsanız, onun sarhoşluğuna ve ona eşlik eden tüm tuhaflıklara tahammül ederseniz, o kadar rahatlar, hiçbir yere gitmediğinizi hisseder. Siz ayrılır ayrılmaz - ya da onu dışarı atar atmaz, gerçekten hissetme şansı vardır: içki içtiği için terk edilmiş, yalnız bırakılmış, önemli bir şeyi kaybetmiştir - ailesini. Bu durumdan ciddi şekilde sarsılan ve kendi başının çaresine bakmak zorunda kalan birçok eski alkolik tanıyorum. Kendi yolunu seçen bir yetişkinle karşı karşıya olduğunuzu unutmayın.

2. Onun bilgisi olmadan denemeyin.Çaylardaki tüm bu sözde alkolü önleyen katkı maddeleri, büyükannelerin fısıldadığı tentürler, yiyeceklere eklenen ilaçlar vb. - tüm bunlar para, zaman ve en önemlisi kendi gücünüzün kaybıdır. Alkolizmden kurtulmak için kişinin bunu kendisi istemesi (ve gerçekten, gerçekten istemesi), bir yöntem seçmesi ve her şeyi kendisi yapması gerekir. Göreviniz, eğer onun ciddi olduğunu görürseniz, ona omuz vermek, destek olmak ve sabırlı olmak için yardımcı olmaktır. Başa çıkabileceğinizden fazlasını üstlenmeyin.

3. Bir alkolikten para saklamak işe yaramaz: Eğer içmek isterse her zaman bir yolunu bulacaktır. Arkadaşlarının yanına gidecek, evden değerli bir eşya çalacak ve metrodan para üstü isteyecektir. Ancak kendi birikimlerinizi bir alkoliğin saldırılarından korumak mümkün ve gereklidir ve bunu erken aşamalarda yapmaya başlamak daha iyidir. Evde hiç "ekstra" paranın olmaması tavsiye edilir, neyse ki günümüzün banka kartlarında bu bir sorun değil. Ona "aile için paranın" dokunulmaz olduğunu öğretin, bu konuda ona güvenmediğinizi saklamayın; içki "alma" ihtiyacı hayatını zorlaştıracak ve bazı durumlarda onu durduracaktır.

4. Bir alkolikle kavga etmek ve küfür etmek, "stres atmanın" iyi bir yoludur, ancak onun (özellikle sarhoşsa) tüm suçlamalarınıza ve şikayetlerinize son derece kayıtsız olduğunu anlamalısınız. Ayık bir durumda bile, alkoliklerin çoğu zaman ciddi şekilde körelmiş bir vicdanı vardır - aradığınız şey ve o sarhoş olduğunda, herhangi bir "eğitim" tamamen işe yaramaz. Sinirlerinizi kaybetmeyin: ayılana kadar bekleyin ve ancak o zaman düşündüğünüz her şeyi sert ve özlü bir biçimde ifade edin. Daha da iyisi, evrensel kuralı uygulayın: "Daha az söz, daha fazla eylem."

5. Kendinize şantaja uğramanıza izin vermeyin. Pek çok insan, alkoliğin sevdiklerine şu tür tehditlerle şantaj yapmaya başladığı acıma anında pes eder: "Evden çıkıp koridorda uyuyacağım", "Sen burada şişmanlarken ben kapıda donacağım, ” “Kimsenin bana ihtiyacı olmadığı için gidip kendimi boğacağım.” vb. Evden ayrılmak mı istiyor? Bırak onu. Çalışıyor ve geri dönecek, kendi deneyimlerime göre test edildi. Onun sana, senin ona olduğundan çok daha fazla ihtiyacı olduğunu unutma. Her türlü şantaj girişimine kulak verin, tepki vermeyin, ama kışkırtmayın da; Bir alkolik tehditlerine duygusal bir tepki hissetmiyorsa ailesinin önünde bu kartı oynamayı bırakır.

6. Alkolikleri “kurtarmayı” bırakın! Bir alkoliğin onu polisten "dövüp" kendi omuzlarında eve sürükleyip "özür dilerim" diyen akrabalarına bakmak komik ve vahşi (ve benim için de üzücü, çünkü bunu bir zamanlar ben de yapmıştım). hayali hastalıklar, düğünler ve cenazelerle çalışmak. Eğer arkasında böyle bir destek hissederse, içmeye devam edecektir, hatta ilerleyerek. Neden? Onunla ilgileneceklerini, sokakta düşerse onu eve sürükleyeceklerini, akşamdan kalma bir halde uyursa onu işten arayacaklarını, onu "polislerden" koruyacaklarını vs. biliyor. İlk başta çok zor olsa da bir alkoliği kurtarmaya gerek yok. Koridorda mı yatıyorsun? Eğer kış çetin değilse bırak öylece yatsın.

7. Alkoliğin hayatın en dibine düşmesine izin verin, ancak sizi de kendisiyle birlikte aşağı çekmesine izin vermeyin.İçmeyi bırakmak için kişinin belli bir duruma ulaşması, kaderin ciddi darbelerini hissetmesi ve sarhoşluğuyla bunları hak ettiğinden emin olması gerekir. Bir alkolik için her şey az çok düzgün ve iyiyse (ve ona aktif olarak bakarsanız ve onu korursanız tam olarak böyle olacak), içkiyi asla bırakmayacaktır. Buna neden ihtiyacı var? Onunla her şey yolunda! Bu senin sorunun, onun değil, anlıyor musun? Bu nedenle, en yakınınız olsa bile kendinizle bir alkolik arasına bir çizgi çekin; Senin hayatını mahvetmesine izin verme ama seninkini mahvetmesine de engel olma. Kendini ne kadar hızlı dibe batarsa, tedavi düşüncesi de o kadar çabuk aklına gelecektir.

Merhamet yok, anlamsız “sempati” yok, mazeret yok. Alkolikler için ve elbette sizin için (küresel anlamda) en iyi olanı yapın. Hissetmesine izin verin: Saygınızı, desteğinizi ve yardımınızı ancak içkiyi bırakırsa veya en azından ciddi olarak bunu yapmaya çalışırsa kazanacaktır.

Geçebilirsin

Akrabalar ve akrabalar kişilik bozukluğunun tüm belirtilerini gösteriyordu. Onlara sıklıkla nevroz teşhisi konuldu. Ve şaşılacak bir şey yok, çünkü nevroz, kişinin hayatında sürekli faaliyet gösteren stres faktörleriyle baş edememesi nedeniyle ortaya çıkıyor.

Kimyasal bağımlı bir kişi, tüm aile üyeleri için tam da böyle bir stres faktörüdür.

Barut fıçısındaki hayat, bir alkolik ya da uyuşturucu bağımlısının karısının hayatıyla karşılaştırıldığında sadece deniz kıyısında bir tatilden ibarettir. Bir bağımlının davranışından daha istikrarsız ve öngörülemez bir şey yoktur. Evdeki hiç kimse onun ne zaman ve hangi biçimde ortaya çıkacağını bilmiyor. Peki ortaya çıkacak mı? Bu durumda onu nerede aramanız gerekecek - poliste, meyhanede, girişte, arkadaşlarla veya morgda. Çok az seçenek olmasına rağmen hepsi çekici değil. Hayat yavaş yavaş bir kabusa benzemeye başlar. Etrafımızdaki tüm dünya yok olmuş gibi görünüyor ve acı ve beklenti çerçevesiyle sınırlanıyor. Gelmedi - korku ve belirsizlik ortaya çıkıyor. Geldi - öngörülemeyen davranışlar, skandallar, şiddet.

Şiddet olmadan alkolik aileler olmaz. Fiziksel olmasa da ahlaki biçimde her zaman mevcuttur. Dövülmüş eşler ve çocuklar, arkasında yıllarca süren umut ve hayal kırıklığının yattığı istatistiklerdir.

Kimyasal bağımlı bir kişinin ailesinde üç kural dile getirilmeden çalışır: Konuşma, hissetme, inanma. Hiç kimse gönüllü olarak sizin bir alkoliğin kızı, oğlu veya karısı olduğunuzu, hele ki uyuşturucu bağımlısı olduğunuzu bildirmeyecektir. Bir hastalığın ana belirtilerinden birinin onu kabul etmemek olduğunu söylediğimi hatırlıyor musun? Bir bağımlının akrabası olmak utanç verici, saldırgan ve çok acı verici olduğundan bu durum tüm aileyi kapsar. Ve bir alkoliğin karısının tanınması oldukça kolay olmasına rağmen, kural olarak bunun doğru olduğunu size kabul etmeyecektir. Üstelik seninle tartışacak ve kırılacak. Bu tür şeyler övünülecek şeyler değil.

Neden hissedemiyorsun? Çünkü çok fazla acı veriyor. Bu duyguları kendi duygularınız olarak kabul etmek, kendinizi sonsuz umutsuz talihsizliğe mahkum etmek demektir. Bu, hayatınızın bir başarısızlık, planlarınızın ise gerçekçi olmadığını kabul etmek anlamına gelir. Ölümden daha kötü. Ölüm düzeltilemez. Ve işte yaşayan bir insan. Hatta sabah ayıkken hafta sonu çocuklarla sinemaya gitmeyi planlıyordum ve eşime erken gelip ev işlerine yardım edeceğine söz verdim. Ve bugün ya da yarın gelmedi.

Sadece birkaç yıl önce büyük bir umut vaat ediyordu ve parlak bir kariyere hazırlanıyordu; en karmaşık arızaları onardı ve şehirdeki en iyi tamirci olarak kabul edildi. Bütün bunlar artık orada değil ama işte adam yaşıyor. Sadece sarhoş. Ve ayık olduğunda da aynı değildir. Beyin tüm bunları açıklamayı reddediyor. Çok daha basit görünebilir - içmeyin, hepsi bu. Ve kendisi de anlıyor. Sadece öyle değil. Muhtemelen istemiyor. Ama eğer gerçekte ise, o zaman olamaz. Ama kullanmayan birinin anlaması çok zordur.

İnanmamak, bir şekilde kendinizi korumanıza yardımcı olan tek şeydir. Sarhoş bir sersemliğin neden olduğu yaralar ve yaralanmalar, ruhtaki yaralarla karşılaştırıldığında hiçbir şey değildir. İnsan ruhundaki en ince şey imandır. Ancak kişiliğin temeli olarak tüm karakter buna dayanır. Ve eğer umut yavaş yavaş kaybolursa ve sevgi nefrete dönüşürse, o zaman inanç hızla ve bazen sonsuza kadar yok olur. Ve bu en kötü şey. İnsan huzurunu korumasına yardımcı olacak her türlü samana tutunur. Ama dünya çöküyor, ayaklarımızın altındaki toprak kayboluyor.

Bağımlıların eşlerinin kocalarını affedememeleri inancının yok olmasıdır. Hayal ettikleri her şey gerçekleşmeye mahkum değildi. Ve görünüşte önemsiz bir şey için. Peki neden içki içmemeli, uyuşturucu kullanmamalı?

Bazı insanlar boşanacak kadar güçlüdür. Zaman geçiyor, yaralar iyileşiyor. Yeni bir aşk gelir, yeni bir evlilik... ve yine bir alkolikle. Sorun ne?

Elbette bir bağımlıyla yaşama sürecinde sevdiklerinizde nevroz gelişir. Bunun üzerinde durmanın bir anlamı yok ve her şey ortada. Başka bir şeyi bilmek önemlidir. Partnerimizi kendimiz seçiyoruz, bilinçaltımızda birçok başvuran arasından kalbimizin cevap vereceği kişiyi arıyoruz. Ve bu nedenle hazır olduğumuz şeyi elde ederiz. Elbette uzun yıllar sonra bağımlısı olacaktır. Ancak olası bir hastalığın belirtileri ergenlik döneminde zaten ayırt edilebilir. Daha sonra bir kişinin nasıl alkolik veya uyuşturucu bağımlısı haline geldiğinin yanı sıra ergenlik dönemindeki bağımlılık sorunlarından da bahsedeceğiz.

Öncelikle suçluluk duygusu var. (Unutmayın, bu aynı zamanda bağımlı için de büyük bir sorundur). Akrabalar alkoliğin suçlamalarına inanmaya başlayabilir ve sorumluluğu kendilerine yükleyebilirler. Bazen tartışma ya da eleştirme korkusu olur, suçluluk duygusu o kadar güçlü olur ki. Ebeveynler büyük bir suçluluk duygusu hissederler; alkolik veya uyuşturucu bağımlısı bir çocuk yetiştirerek yanlış bir şey yaptıklarına inanırlar. Kısmen haklılar ama sadece kısmen. Bir yetişkin kendi davranışının sorumluluğunu üstlenme yeteneğine sahiptir.

Bağımlının kendisi gibi tüm aile de utanıyor. Misafirler artık eve gelmiyor, davet edilmiyorlar ve kendileri de kimseye daha az gidiyorlar. Çocuklar arkadaşlarını eve davet etmekten kaçınırlar. Utanç, ailelerin uzun süre yardım aramamalarına, sorunlarını gizlemelerine neden olan güçlü faktörlerden biridir.

Bir noktada bağımlının talepleri ve davranışları, aile üyelerinin onsuz çok daha iyi durumda olacaklarını düşünmelerine neden olabilir. Çocuklar sadece bağımlıya değil, aynı zamanda diğer ebeveyne olan saygısını da kaybederler ve onu sorunu çözme konusundaki isteksizlik veya yetersizlikle suçlarlar.

Bağımlının öngörülemeyen davranışlarından dolayı bir güvensizlik durumu ortaya çıkar. Sonuçta kadının diğer aile üyelerine ayıracak vakti kalmıyor. Stresin tuzağına düştüğünü hisseden çocuklar buna okulda kötü davranışlarla, küstahlıkla ve saldırganlıkla tepki verirler.

Finansal sorunlar kaçınılmazdır. Sadece alkol ve özellikle uyuşturucunun maliyetli olması nedeniyle değil, aynı zamanda kullanımın iş ve dolayısıyla finansal istikrar için bir tehdit oluşturması nedeniyle. Ve kullanmaya başlayan kaç zengin insan hızla iflas etti. Çoğu zaman, "damarlarına ne kadar madde verildiğini" hesaplayan uyuşturucu bağımlısı hastalar sonuçtan dehşete düşüyorlardı.

Ve hesaplanamayan ana kayıplar duygusaldır. Onlardan kalan yara izleri ömür boyu kalır.

Amerikalı psikologlar uzun süredir kimyasal bağımlı kişilerin aileleri üzerinde çalışıyorlar. Ve içlerinde bulunan ortak özellikleri belirlediler.

Hasta bir aile korku içinde yaşar ve bir şekilde farklı olanlardan korkmayı öğretir.

Hasta bir ailede mutlu ve başarılı olmak için para sahibi olmanız, kazanmanız veya onunla evlenmeniz gerektiğine inanılır.

Hasta bir ailede değerli bir insan olabilmek için başkalarının onayını, özellikle de ailenin onayını almanız gerektiğine inanırlar.

Hasta bir aile, üyelerinin birbirine bağlı kalması gerektiğini düşünür. Ve dış dünyadan izolasyon noktasına kadar birbirlerine bağımlılar. Bunun istisnası aile üyelerinin kendileri gibi insanlar bulması durumudur.

Hasta bir aile, güce sahip olanın haklı olduğunu, insanı ancak evliliğin tam teşekküllü bir insan yapabileceğini öğretir.

Hasta aile, üyelerinden biri başarılı olduğunda başarmanın sevincini yaşar, aile üyelerinden biri başarısız olduğunda ise ihanete uğramış hisseder.

Hasta aile, duygusal rahatsızlıklara uyum sağlamayı öğrenir ve üyelerinden herhangi biri yardım istediğinde onu kıskanır.

Hasta bir aile, herhangi bir aile üyesinin ölümü veya ayrılması durumunda kendisini tamamen terk edilmiş hisseder.

Hasta bir ailede sevgiye acıma ve şefkat denir; bu duyguların ve suçluluk duygusunun yardımıyla aile bir arada kalmaya çalışır. Ailenin birbirinden beklentileri var.

Hasta bir ailede herkesin aynı kişi ve şeylerden hoşlanması gerektiğine inanılır.

Hasta bir aile şu anda yaşayamaz. Yalnızca geçmişin deneyimine dayanır; gelecek korkunç bir şey olarak algılanır. Ancak şu anda sakin ve huzur içinde yaşamak imkansızdır.

Hasta aile heyecanla büyür ve acı deneyimler yoluyla, heyecan yoksa yaşamadığınızı öğrenir.

Hasta bir aile, gördüğünüz, duyduğunuz, tattığınız, dokunduğunuz ve hissettiğiniz her şeyin tek gerçek olduğunu, duyular ve görünenler dünyasının ötesinde hiçbir şey olmadığını öğretir.

Hasta bir ailede aslında hiçbir şeye inanmazlar.

Hasta aile; bir kişi, bir aile, bir toplum, bir devlet, bir ülke, bir dünya ve tüm evren olabilir.

Kendinizi karşılıklı bağımlılıktan kurtarmanın en önemli yanı, başkalarından değil, kendinizden sorumlu olmayı öğrenmektir.

Başkalarından sorumlu olduğunuzda, çatışmaları çözmeye, yardım etmeye, korumaya, kontrol etmeye ve başkalarının duygularının sorumluluğunu almaya çalışırsınız. Aynı zamanda kendinizi yükümlülüklere bağlı, yorgun ve endişeli hissediyorsunuz. Tüm endişeler, haklı olmak gerekirse, başkalarının gözlerine nasıl baktığınıza bir çözüm bulmaya yöneliktir. Manipülatör olursunuz. İnsanların beklentilerinizi karşılamasını beklersiniz.

Kendinizden sorumlu olmayı öğrenmek, başkalarının duygularına karşı dikkatli olmak, teşvik edebilmek ve destekleyebilmek, anlaşmazlıklar da dahil olmak üzere duyguları ifade etmede gerçekten açık olmak ve başkalarıyla eşit düzeyde olmak anlamına gelir. O zaman özgürlüğü ve rahatlamayı hissedebilecek, kendinize yüksek değer vermeyi öğrenebilecek ve olup bitenlerin farkına varabileceksiniz. Diğer kişinin kendisinden ve eylemlerinden sorumlu olduğu gerçeğine güvenmeyi öğrenin, kadere güvenebilirsiniz.

Sizden istenmedikçe yardım etmeyin! Bunu kuralınız yapın. Ve yine de sizden yardım istenirse, asla toplam işin %50'sinden fazlasını yapmayın. Başka birine en azından yarısını yapması için bir şans verin. Bu sınırı aşarsanız daha sonra olacakların tüm sorumluluğu size verilecektir.

Ve sorunların sayısını önemli ölçüde azaltmaya yardımcı olacak üç "altın kural" daha.

1. Başka bir kişiyi değiştiremem. Diğer derken, hiçbir şeyden bağımsız olarak herhangi bir kişiyi kastediyoruz.

2. Kendimi değiştirebilirim. Buradaki anahtar kelime “can”dır. Pek çok insan kendinden vazgeçtiği için hiçbir şey yapmıyor.

3. Kendimi değiştirerek başkalarının bana göre değişmesi için koşullar yaratırım. Yalnızca değiştirerek etrafınızdakilerden herhangi bir değişiklik bekleyebilirsiniz. Ve inanın bana değişmeleri gerekecek. Bu kaçınılmazdır. Ancak hangi yönde olacağı tam olarak sizin değişikliklerinize bağlıdır. Haklı olduğunuzdan ve eylemlerinizin doğru olduğundan eminseniz, ısrarcı olun ve başkalarını kararınızın doğru olduğuna ikna etmeye çalışarak enerjinizi boşa harcamayın. Aksi takdirde, hayatta çok önemli bir adım atmanıza yardımcı olabilecek tüm enerjiyi kaybedeceksiniz - onu daha iyiye doğru değiştirin.

eşler

Hastalığın aile tablosunda ikinci kişi ise bağımlının eşidir.

Kim o, bir bağımlının karısı mı? Bir portre çizmeye çalışalım.

Kendine bu şekilde iyi davranamaz. Onun iyi tavrına veya sevgisine ihtiyacı var. Her şeyden daha gerekli. Onun onayına çok ihtiyacı var. Yaptığı tek şey onun onayını veya övgüsünü kazanmaya çalışmak. Ancak o zaman kendini daha iyi hissedebilecektir.

Yaşadığı zorluklar onun huzurunu büyük ölçüde etkiler. Düşünceleri ve dikkati, onun sorunlarını çözmeye ya da acısını hafifletmeye odaklanmıştır. Bu aktiviteden boş zamanlarında onu nasıl memnun edeceğimiz, onu nasıl koruyacağımız üzerine düşünceler yoğunlaşır. Ve elbette, onun "bunu benim yöntemimle yapmasını" nasıl sağlayacağımı.

Sorunlarını çözdüğünde ve acısını hafiflettiğinde özgüveni artıyor. Hobilerini ve ilgi alanlarını bir kenara bırakıyor. Bu onun için önemsiz görünüyor.

Ne hissettiğini anlamıyor. Ama nasıl hissettiğini anladığını düşünüyor. Ne istediğini bilmiyor. Ona ne istediğini sorar. Cevap vermezse varsayımlarda bulunur.

Geleceğe dair hayalleri sadece onunla bağlantılı. Onun kınanmasından duyulan korku onun düşüncelerini ve eylemlerini belirler. İlişkilerde kendini güvende hissetmek için her zaman verir. Ona bağlandıkça arkadaş çevresi giderek daralıyor. Onunla bağ kurmak uğruna onun değerlerini yaşıyor. Onun fikrine ve davranış tarzına kendisininkinden daha çok değer veriyor.

Onu terk etmesinden çok korkuyor. Ve bunun olmaması için her şeyi vermeye hazır. Yalnız kalmaktan korkuyor çünkü değerli bir şey yapabileceğine inanmıyor.

Belki bu yeterlidir. Bu portrede pek çok kadının kendini tanıdığını düşünüyorum. Bunu daha önce düşünmemiş olabilirsiniz. Üstelik bununla gurur duyabilirsiniz. Anneleriniz ve büyükanneleriniz böyle yaşadı. Size de öğretilen budur. Bize itaat etmeyi ve tahammül etmeyi öğrettiler. Sabır elbette bir kadın için çok önemli bir özelliktir. Sadece neye tahammül edip neye tahammül etmeyeceğinizi bulmanız gerekiyor. Çocukken anne babanızın ilgisi uğruna arzularınızı feda etmeye hazırsanız, bir yetişkin olarak da bunu yapmaya devam edeceksiniz. Ve bundan siz sorumlu değilsiniz. Çocuklar ebeveynlerini değiştiremez ve onlara karşı koyamazlar.

Başlangıçta, potansiyel bir alkoliği kocası olarak seçen bir kadın, psikolojik "kurban" tipinin taşıyıcısıdır. Kendini feda etmeye hazır...

Ülkemizde fedakarlık bir rol modeldir. Kurbanlara tapıyoruz ve geçilemeyecek bir çizginin nerede olduğunu fark etmiyoruz. Uyuşturucu bağımlılarının anneleri, çocukları için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yaptıklarına uzun süredir inanıyorlar. Ve ancak olup bitenlerin acısı alışılmış klişeyi kırdığında, düşüncenin bilinçlerine dikkatlice girmesine izin verirler: belki de çocuklarının kaprislerini kendi zararlarına yerine getirmelerine izin verirken, onu korurken tamamen haklı değillerdi. kendisinin kışkırttığı sorunlar. Ama sonra haklı olduklarına inandılar. Bu aşk, bir başkasının - bir çocuğun, bir erkeğin veya daha az sıklıkla ebeveynlerin - bölünmez mülkiyetidir.

Alkoliklerin eşleri onlara yaramaz çocuklarmış gibi davranır. Onları kontrol ediyorlar, eğitiyorlar, bebek bakıcılığı yapıyorlar. Ancak bunun için tam itaat ve hayatları üzerinde kontrol talep ediyorlar. Ve elbette karşılığında minnettarlık bekliyorlar. Artık beklemediklerini söylerlerse inanmayın. Sadece yoruldular ya da minnettarlığın olmayacağını anladılar.

Yavaş yavaş bağımlının eşi yeni kurallara uyum sağlamaya başlar. Ve hayata çeşitli sosyal roller (eş, anne, iş arkadaşı, alıcı vb. rolleri) oynayarak uyum sağladığımız için, hasta bir ailenin kendi rolleri vardır. Daha sonra çocukların hangi rolleri oynamaya başladığından bahsedeceğim ama şimdilik eşlerden bahsedeceğim.

Rol kurban veya kurtarıcı. Bu gerçekten en yaygın roldür. Kurban dayanıklılık mucizeleri gösteriyor. Ailenin tüm yükünü kendi üzerinde taşıyor. Hastanın yapamadığını yapar. Para kazanır, çocuklara bakar, sosyal ve toplumsal yapılarla ilgili sorunları çözer.

Bazen bir kişinin, en güçlünün bile çok fazla şey yapamayacağı anlaşılıyor, ancak kurban bunu yapıyor. Bazen ona biraz daha fazla olursa ölecekmiş gibi geliyor ama bir yerden yeni güç geliyor. Yaşından büyük gösteriyor, dış görünüşüne önem vermiyor, kendine özen göstermiyor. Sorumlulukların sayısı hastalığın büyümesiyle orantılı olarak artar. İşin sırrı, kurban ne kadar çok şey yaparsa duygusal açıdan o kadar iyi hissetmesidir. "Bir kişinin önemi, yaptığı şeylerin sayısına göre belirlenir" ilkesiyle yaşıyor. Çocukken ebeveynlerinin dikkatini ve sevgisini yalnızca bir şey yaptığında görmüştür: ev ödevi yaptığında, yerleri süpürdüğünde, büyükannesine yardım ettiğinde vb. Kendisi için hiçbir şey yapamaz, nasıl ve neden olduğunu bilmez, kurban bunu yapacaktır. ancak yük onun için çok fazla olduğunda durabilir. Ne yazık ki, çoğu zaman kurban hastalık nedeniyle durdurulur. Mağdurlar omurga hastalıklarına eğilimlidir. Sahibine omuzlarındaki yükün çok ağır olduğunu söylüyor gibi görünüyor. Ancak kurban acı çekmeye hazır ve hastane yatağı onu durduramayacak. Hafta sonları eve koşmayı, akşam yemeği pişirmeyi, çamaşır yıkamayı, temizlik yapmayı vb. başaracak. Ve size zorluklarını anlattığında sesinde gurur duyulacak: "Bakın, ne kadar yapabilirim."

Karşıt rol - takipçi. Psikolojik açıdan bilgili okuyucunun şu soruyu sorması gerekirdi: Kurban böyle bir hayatta ortaya çıkması gereken tüm öfkeyi nereye koyuyor? Kurban bunu kendisine yöneltme eğilimindedir. Takipçiye gelince, onun öfkeyle ilgili farklı bir sorunu var. Bütün öfke bağımlıya yöneliktir. Görev yakalamak ve çivilemektir. Bir takipçiden saklanmak zordur. Bağımlının başına tüm ölümcül günah suçlamaları yağar. Görev, onda oynanabilecek bir suçluluk duygusu doğurmaktır. Skandal, ilişkilerin sürekli bir arkadaşı haline gelir.

Rol suç ortağı o kadar gürültülü değil ama daha az tehlikeli değil. Bir suç ortağı, adı kullanım olan bir komplonun içindedir. Suç ortağı, bağımlıya yardım ederek sonuçları herkesten gizler. Aslında bu yardım sadece kendinizi gerekli kılmanın bir yoludur. Böylece bağımlı kendini mecbur hisseder ve daha da bağımlı hale gelir. Suç ortağı, başkaları üzerinde güç sahibi olma arzusu veya terk edilme korkusuyla hareket ediyor olabilir. Çoğu zaman bu rol, ebeveyn ailesinde hastalık deneyimi olan kişiler tarafından seçilir. Alkolik veya uyuşturucu bağımlısını sosyal yapılardan gayretle korurlar.

Başka bir rol - içki dostum. Pek çok bağımlı kişi tek bir amaç için kullanmaya başladı: sevilen birine yakın kalmak. Uyuşturucu bağımlılarının eşleri, kocalarıyla birlikte kullanarak onu daha iyi anlayabileceklerini veya bırakmasına yardımcı olabileceklerini düşündüklerinde çoğu zaman farkında olmadan mağdur olurlar. Nasıl bittiğini söylememe gerek yok sanırım.

Roller duruma göre değişebilir ve değişebilir. Ancak onları birleştiren bir ortak nokta var: Her biri işlevsiz.

yani bu rolü yerine getirmekten olumlu bir sonuç beklenemez. Hepsi sadece hastalığa destek veriyor. Bir rol çerçevesinde kişi hayatını değiştiremez, gelişemez, hatta yaşayamaz. Ve rolden vazgeçmek başarılı bir iyileşmenin bileşenlerinden biridir.

Bugün, kendine saygılı tek bir tedavi programı, akrabaların katılımı olmadan alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığını tedavi etmeyi taahhüt etmemektedir. Kimyasal bağımlılık bir aile hastalığıdır ve tüm ailenin tedavi edilmesi gerekir. Çoğu durumda bir bozulmaya neden olan sevdiklerinizdir. Kullanımı bırakan bir bağımlı, herkesin alıştığı bir ortama ve buna bağlı olarak davranışlara uyum sağlayamaz. Eş bağımlılar da rollerine alışkındırlar ve onlardan vazgeçmek, içkiyi bırakmaktan daha zor olabilir. Ve sonra bilinçaltında bağımlı alkoliği kışkırtmaya başlarlar. Tanıdık bir role dönme arzusu harika. Kişi yeni şeylerden korkar ve eski davranış kalıplarından vazgeçmek konusunda zorluk çeker. Mutluluk getirmeseler bile insanlar eski kalıplaşmış yargıları sürdürüyorlar.

Bu arada, çoğu kişi bu nedenle bağımlılardan boşanmıyor. Hastanın tedavi olmak istemediği netleşse bile çoğu kişi hiçbir şeyi değiştirmemeyi tercih ediyor. Ama kitabım onlar için değil, isteyip de nasıl yapacağını bilmeyenler için.

Bu bölümü, yazarının cehennem gibi bir hastalık geçirip kazanmayı başaran eş bağımlılar olduğu sembolik bir mektupla bitirmek istiyorum.

“Hiç kimse sevgiyi benden daha fazla desteklemedi. Kimse benim kadar dostluğa sahip çıkmadı. Ve başka bir kişiye değer vermeyi ve ona sevgiyle davranmayı seçtiğimizde harika şeylerin gerçekleştiğini söyleyen ilk kişi ben olacağım. Çoğu durumda.

Ancak zaman zaman yakın ilişkiler oldukça tedirgin edici olabiliyor ve bir şekilde kendimize zarar veren, üzerimizde yıkıcı etkisi olan ilişkilere dahil olabiliyoruz. Bazen neler olduğunu ve neden bu kadar kötü hissettiğimizi anlamak biraz zaman alır. Yakın ilişki içinde olduğunuz kişi bize zorbalık yapmaya başlar. Hatta belki bunu aşk (sevmek) adına yapıyordur. Ve sevgiyle onun bunu yapmasına izin veriyoruz.

Birine zorbalık yapmanın birçok yolu vardır. En kötüsü sözlü taciz, aşağılama ve duygusal soğukluktur. Ve ayrıca başkalarının duygularını reddetmenin ve birini ciddiye almayı reddetmenin veya birinin acı hissetme hakkını tanımanın pek çok kibar ("iyi", "düzgün") yolu vardır. Bütün bunlar acı verir ve çoğu zaman fiziksel olanlardan daha fazla acı veren ve daha uzun süren yara izleri bırakır.

Her birimizin hem fiziksel hem de zihinsel olarak iyi hissetme hakkı olmasına rağmen, beni daha az rahat hissettirecekse durumu bir şekilde değiştirmeye çalışmak bana bağlı. Aslında bunu yapabilecek tek kişi benim. Eğer bir ilişki beni incitiyorsa, değişmesi gerekiyor... ya da onu bitirmem gerekiyor. Yalnızca aşırı kendimden nefret etmem bütünlüğümü, kimliğimi tehdit eden bir şeye maruz kalmama neden olabilir. Bu ilişkilerde iyiyi bulmak ve sevginin güçlenmesine yardımcı olmak, her birimiz için doğru ilişkilerin kurulmasını teşvik etmek için elimden geleni yapacağım. Ama bu ilişki bana zarar vermeye devam ederse kendimi kurtarmaya çalışmaktan başka seçeneğim yok. Çünkü kişinin kendi bütünlüğüne zarar verecek şekilde başka birini sevmesi yıkıcı sonuçlar doğurur.

Kendi dünyamın merkeziyim çünkü bu dünyada asla ayrılamayacağım ve kaybedemeyeceğim tek kişi benim. Bu nedenle kendime şefkatle davranmalı ve kendime sadık olmalıyım. Başka birinin kendine zorbalık yapmasına yardım etmeyeceğim. Eğer onları seviyorsam onlara acımı ve mevcut ilişkimin bir şekilde değişmesine yardımcı olma arzumu anlatmalıyım.

Ama eğer beni anlamak istemiyorlarsa ya da acı hissetme hakkımı inkar etmiyorlarsa, o zaman aşk adına onlardan ayrılmam gerekir, çünkü kendimi sevemezsem onları gerçekten sevemem. Ama onları ve kendimi severek, aynı zamanda onları ve kendimi gerçekte olduğumuz gibi açıkça görmeliyim. Başka birine "yapışkan" olmanın ya da "bağlanmaya" çalışmanın bazen aşkın üzücü antitezi olabileceğini bilmeliyim. Bu ilişkide kendime saygı duyamazsam kendime saygı isteyemem. Eğer ben kendime onurlu ve özenli davranmazsam, onlar neden davransın? Üstelik eğer öyle düşünüyorsam, yalnızca kendimi kandırıyorum, onların bana zorbalık yapmalarına izin vererek onların çıkarları için hareket etmiş oluyorum. Aşağılamadan, yıkmadan sevmeyi öğreninceye kadar asla olabilecekleri tam teşekküllü insanlar olamayacaklar.

Ancak yine de en önemli endişem kendi hayatta kalmam olmalı. Eğer dostluk ve sevgi adına kişiliğime zarar veriliyorsa, kendi iyiliğim için gitmeliyim. Ve gittiğimde ağlıyorum. Acı içerisindeyim. Kayıp ve derin bir üzüntü hissediyorum. Ama yine de içimde büyümeye ve yaşamaya devam edecek ve başka birine verilebilecek bir şey kaldı.”

Çocuklar

Sorunun belki de en zor ve acı verici yönüne geldik. Çocuklar tüm sistemdeki en zayıf halkadır. Bir aile, herkesin kendi duvarını ördüğü, görevlerini yerine getirdiği bir eve benzetilebilir. Standart bir durumu ele alalım. Bir ailenin annesi, babası ve çocukları vardır. Babam içmeye başladı ve görevlerini yerine getirmeyi bıraktı. Kullanımı çok zaman aldığından zamanı yoktur ve kullanım onları elinden aldığından gücü yoktur.

Evin çökmesini önlemek için birinin bu sorumlulukları üstlenmesi gerekir. Çoğu zaman bu annedir. Ancak bir kişi, iki kişinin sorumluluklarını tam olarak yerine getiremez. Bir şeylerden vazgeçilmesi gerekecek. Annem para kazanmayı ve ailesini geçindirmeyi bırakamıyor; çamaşır yıkamayı, yemek yapmayı, temizlemeyi bırakamıyor. Ve sonra annelik rolündeki en değerli şeyden vazgeçer. Çocuğun hayatına duygusal olarak dahil olmayı bırakır. Bu, yatmadan önce ona masal okumadığı, samimi bir konuşma yapmadığı, sabah okula ona eşlik etmediği, yani kendisinden başka kimsenin yapamayacağı ve onsuz çocuğun yapamayacağı şeyleri yapmayı bıraktığı anlamına gelir. tam teşekküllü bir insan olarak büyümek. Sevildiğini hisseden kişi. Bize kendi varoluşumuzdan gelen neşe duygusunu veren de bu duygudur. Tüm bunlardan mahrum kalan çocuk kendini rahatsız hissedecek, sanki depremdeymiş gibi evin güvensiz hale geldiği hissine kapılacaktır. Gerilim artıyor.

Çocuk bu duyguyu telafi etmeye çalışacaktır. Ve aşağıda listelenen rollerden birini seçin.

Kahraman.Çoğu zaman bu, ailenin en büyük çocuğudur. Durumu hafifletmek ve gerginliği azaltmak için yetişkinlerin bazı sorumluluklarını üstlenen kişidir. Ev işlerine yardım etmeye ve küçüklere bakmaya başlar. Sanki bir yetişkin oluyormuş gibi. Çocukluğumdan dolayı. Akranları bahçede futbol oynarken o markete gidiyor ya da yerleri yıkıyor. Annem işten eve geldiğinde onun için daha kolay olacak. Ona minnettar olacaktır. Ve kendini daha önemli hissedecek. Büyüdüğünde sorumluluk sahibi ve çalışkan olacak. Her ikisinden de çok fazlasına sahip olacak. Güvenilirliğini bilen çevrenizdekiler onu kullanacaktır. Patronlar ona en zor işi yükleyecek, sevdikleri ise sorumluluklarını ona devredecek.

Kaçırılan çocukluk kendini en iyi biçimde hissettiremez. Böyle bir yaşamın biriktirdiği gerilimin giderilmesi gerekiyor. Ancak kahraman bunun nasıl yapılacağını bilmiyor. Ve kendini tüm ciddiyete kaptırabilir.

Kahraman, kurtarılması gereken kişiyi yoldaş olarak seçecektir. Kimin bakılması ve korunması gerekiyor? Kimyasal bağımlı kişi bu rol için idealdir.

Hiç böyle bir çift gözlemlediniz mi: Adam ciddi, sorumlu, ailenin gururu, kadın ise uçucu, istikrarsız ve şüpheli bir üne sahip mi? Ya da tam tersi. Etraftakiler şaşkın. Bu nasıl olabilir? Ama sen ve ben artık biliyoruz.

Soytarı. Bu, krallıkta gerginliği azaltmak için ihtiyaç duyulan bir karakterdir. Böylece kral öfkeyle yanlışlıkla birinin kafasını kesmez. Kral elbette bir alkolik. Krallıktaki her şey ona bağlı. Sarhoş olduğunda ne yapacağı belli olmaz ve bu nedenle tehlikeli hale gelir. Ve şakacının görevi dikkati dağıtmak, bir şakayla, bir iğnelemeyle atmosferi dağıtmaktır. Zekası, kıvrak zekası ve iyi bir reaksiyonu olmalı (kaçmak için zamanı olmalı). İnsanları iyi okumayı öğrenmesi gerekiyor. Yapamayacağı tek şey birisiyle arkadaş olmaktır. Sonuçta herkesle dalga geçmeye hazır olmalı. Ve şakaları hiçbir şekilde zararsız değil.

Zekası atmosferi etkisiz hale getirebilir. Ve dikkati olup bitenden başka yöne çekme yeteneği hayat kurtarabilir. Gönüllü olarak “ateşi kendi üzerine alır.” Kendinizi korumak çok fazla beceri gerektirecektir.

Böyle bir insan yalnızlığa mahkumdur. Ve her ne kadar mutlu ve bağımsızmış gibi görünse de aslında yalnız ve mutsuz olacaktır. Soytarı maskesi acıyı ve melankoliyi gizleyecek. Ancak maske uzar ve kişi bazen kendisiyle yalnız kaldığında bile maskeyi çıkaramaz.

Bir sonraki rol daha trajik. Bu rol günah keçisi ya da kurban. Soytarıdan farklı olarak günah keçisi misillemelerden kaçmaz. Üstelik tam tersine tüm olumsuzlukları üstlenmeye çalışıyor. Bu rol örneğin şu şekilde oluşturulmuştur. Çılgın bir anne işten yorgun bir şekilde eve gelir ve sarhoş kocasının kanepede huzur içinde uyuduğunu görür. Son parasının da harcandığını anlayınca öfkesi büyümeye başlar. Bir skandaldan kaçınılamaz. Ve sonra oğul belirir, ancak yalnız değil, günlüğünde ikişer tane bulunur. Ve babaya yönelik tüm öfke oğula gider. Sakinleştiğinde büyük acı çekecek, çocuğuna acıyacak, ona sevgi verecektir. Bu, tüm hikayenin kilit noktasıdır. Dayak gerginliği azalttı ve sevgi verdi. Ana görevler tamamlandı. Bir dahaki sefere çocuk kasıtlı olarak kendisini saldırıya maruz bırakacaktır. Ve bunu tüm hayatı boyunca yapacak. Dayanılmaz derecede acı verici hale geldiğinde, kaderin sürekli darbelerinden yorgunluk geldiğinde bile bunu yapmaya devam edecektir. Başka bir davranış modeli bilmiyor.

Böyle insanların başına bir tuğla düşer. Personel azaltımı nedeniyle ilk işten çıkarılanlar onlar oldu. Kuyruktaki mallar önlerinde tükeniyor. Tecavüzcü onları kurbanı olarak seçiyor. Ve bunu değiştirmek çok zor olabilir. Özellikle kişi ne olduğunun farkında değilse.

Son rol belki de en üzücü olanıdır. Bu rol kayıp çocuk. Bu çocuk görünmez hale gelerek anne ve babasının ve kendisinin hayatını kolaylaştırır. Kendine erken hizmet etmeye başlar. Görevi mümkün olduğu kadar az soruna neden olmaktır. Bu nedenle sokakta evden daha sık bulunabilir. Evde bile görünmez olmayı başarıyor.

Bu çocuğun anne ve babasından hiçbir şey alamayacağının anlaşılması üzüntü yarattı. Dayak yok, ki bu da ilgi anlamına geliyor, sevgi de yok. Ve sevgiyle dolmayan bir ruh, insanın hayatı boyunca doldurmaya çalışacağı dipsiz bir varil gibi olacaktır. Ancak sorun şu ki namlunun dibi yok, şekillenmiyor ve bu çocuğun ona ne tür bir sevgiyle ilgi göstereceği. Birçok kişi bundan yararlanacaktır. Tarikatlara giren, erken cinsel aktiviteye başlayan ve putların hayranı haline gelenler de bu çocuklardır. Her ilgi belirtisini sevgi olarak algıladıkları için çok yapışkandırlar. Ve bunun için her şeyi yapmaya hazırlar.

Genellikle bu bilgi hastalarda ve yakınlarında birçok duyguya neden olur. Ama ruhun arınması için yaşanması gereken acı vardır. Acı çekmenize ve ağlamanıza izin verin. Sonuçta bir bağımlı için büyük sorun olumsuz duyguları yaşayamamaktır. Kullanmak için her zaman onlardan kaçıyordu. Ancak acıyı deneyimledikten, ruhta yer açtıktan sonra insan orada neşeye de yer açılmasını bekleyebilir.

Diğer karakterler

Böylece bu trajedinin ana karakterlerini öğrendik. Ancak bunların hepsi katılımcılar değil. Hakkında konuşulması gereken çok önemli bir rol daha var.

Bu, bağımlının ortamındaki herkesin yerine getirebileceği bir roldür. Bu şunlar olabilir: baba, anne, koca, eş, oğul, kız, diğer akrabalar, komşu, doktor, kız arkadaş, arkadaş, patron, partner, iş arkadaşı.

Müşrik şunları yapar:

√ kişinin çok fazla içtiğini inkar etmek

√ aile rolünü üstleniyor

√ bağımlılık yaratan davranışına bir bahane bulur

√ madde rezervlerini yeniler

√ hatalarını, hatalarını, eksikliklerini haklı çıkarır

√ alkol döküyor, uyuşturucuları atıyor

√ kullanım nedenlerini bulmaya yardımcı olur

√ onun adına başkalarından özür diler

√ öfke ve kırgınlığı körükler

√ yaşam tarzına katılıyor

√ bunun yerine patronunu veya arkadaşlarını arar

√ ona bu şekilde para verir veya borç verir

√ onu hapishaneden kurtarır veya kefaletle çıkarır

√ onu mali yıkımdan kurtarır

√ alkol ya da uyuşturucuyla bir sorunu olmadığını söyler

√ ayrılmakla tehdit ediyor

√ dışarı atılır

√ eğer içki içmeyi veya uyuşturucu enjekte etmeyi bırakırsa...

√ onunla birlikte kullanmaya çalışır

√ Kendisini bira veya hafif uyuşturucularla sınırlama girişimlerini teşvik eder

√ onu utandırmakla tehdit ediyor

√ seksi reddediyor

√ ayrılır, uzaklaşır

√ iletişim kurmayı veya birlikte dışarı çıkmayı bırakır

√ Tutuklanmasını kışkırtır, onu parmaklıklar ardına koyar

√ hastaneye kaldırıldı

√ tüketilen miktarı sınırlar

√ kendisi için toplantılar ayarlar ve iptal eder

√ alkolü sulandırır

√ kendine yardım etmekten kaçınır

√ yakın arkadaşlarını uzaklaştırır

√ gizlice ilaçları kaydırıyor

√ kavgaları kışkırtır, içki içer veya küfür eder

√ kendine acıma içinde debelenir.

Bu, hoşgörülü kişinin yaptığı, ona yardım etmeye çalıştığı, ancak aslında yalnızca bağımlıyı kullanımının sonuçlarından ve dolayısıyla yardım aramaktan uzaklaştırdığı küçük şeydir.

Hatırlamak! Bağımlının kendisi yardım için sizden yardım almalı ve siz de onu bu konuda zorlamamalısınız. Aksi halde hayatınızdaki bağımlılık sorunundan asla kurtulamazsınız.

Hoşgörülü kişi, bildiğimiz gibi cehenneme giden yolu döşeyen iyi niyetlerle motive olur.

Bağımlı kişi kullanmayı bıraktıktan sonra, şımarık kişi er ya da geç hastalığın nüksetmesini tetikleyecek şeyler yapmaya başlayabilir. Hangi?

√ bağımlının ilaç almasını sağlayın

√ tedavinin ilerlemesini kontrol edin

√ yalnız kaldığında endişelen

√ koklamak

√ sosyal etkileşim durumlarında onu koruyun

√ Alkol bulunan yerleri ve etkinlikleri ziyaret etmekten kaçının (her ne kadar ilk başta tavsiye edilse de)

√ tedavi gerçeğini sevdiklerinizden gizleyin

√ faaliyetlerini kontrol etmeye çalışın

√ bunun olduğunu unutmaya çalışın (hatırlayamazsınız)

√ geçmişini hatırla

√ her yerde ona eşlik etmeye çalışın

√ güvensizliğinizi ondan saklamaya çalışın

√ endişe

√ mali sorunlar için onu suçlayın

√ tüm kararları kendiniz verin

√ Geleceğe dair gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmak

√ bağımlılık konusunda “profesör” olun ve tavsiyelerde bulunun

√ değiştirmeye çalışın

√ Ona çok fazla sorumluluk yükle

√ eski içki arkadaşlarıyla tanışmasını aktif olarak engellemeye çalışın

√ herkese bu sorunu anlatın

√ herhangi bir değişiklik yapmaya çalışmıyor

√ Bir arıza durumunda önceki davranışa dönün, eski şekilde davranın, tepki verin

√ iyileşmesinden kendini sorumlu hisset

√ onun her şeyi olmaya çalışın

√ duygularınız konusunda dürüst olmayın

√ Tedavilerle dalga geçin.

Müteahhit bunu neden yapıyor?

√ gerçeklerle yüzleşememe

√ utanç veya mahcubiyetten kaçınmak istiyor

√ pişmanlıklar

√ saygınlığın çöküşünden korkuyor

√ evini, işini, parasını kaybetmekten korkmak

√ maddeyi kendisi kullanıyor

√ değişimden korkmak

√ hakaret ve şiddetten korkmak

√ acıyı, öfkeyi, suçluluğu hisseder ve intikam almak ister (ayni olarak karşılık verir)

√ kendini durduracağını umuyor

√ reddedilmekten korkmak

√ onun için endişeleniyor

√ içmenin kendisinden daha önemli olduğunu düşünüyor

√ arkadaşlarını suçluyor

√ onu üzmekten korkuyorum

√ arızaya neden olmaktan korkmak

√ suçlu hissediyor

√ bağımlının anormal olduğunu düşünüyor

√ yalnız hissediyor

√ mutlu olmak istiyor

√ çocuklarını korumak istiyor

√ ne pahasına olursa olsun barış istiyor.

Oldukça anlaşılır arzular. Ama çok karmaşık bir hastalıkla karşı karşıyayız. Hiçbir hata boşuna olmayacaktır.

İRRASYONEL KAVRAM

Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılıktaki davranışların nedenlerini daha iyi anlamak için Albert Ellis tarafından derlenen mantıksız inançların bir listesini sunuyorum.

1. Bir yetişkinin çevresindeki hemen hemen tüm önemli kişiler tarafından sevilmesinin veya onaylanmasının mutlaka gerekli olduğu düşüncesi.

2. Eğer bir kişi kendisini değerli görmek istiyorsa, olağanüstü derecede yetkin olması, yüksek standartları karşılaması ve her bakımdan başarılı olması gerektiği fikri.

3. Bazı insanların kötü, yozlaşmış ve şeytani olduğu ve onların bu kötülüklerinden dolayı suçlanıp ağır şekilde cezalandırılmaları gerektiği fikri.

4. İşler istediğimiz gibi gitmediğinde bunun yalnızca korku ve felaket olacağı fikri.

5. Kişinin mutsuzluğunun dışarıdan geldiği ve insanın üzüntü ve dertleri üzerinde çok az kontrole sahip olduğu veya hiç kontrol sahibi olmadığı düşüncesi.

6. Tehlikeli veya korkutucu olan veya olabilecek bir şey varsa, kişinin bu konuda çok endişelenmesi veya sürekli olarak onun başına gelebileceğini düşünmesi gerektiği fikri.

7. Yaşamın bazı zorluklarından ve kendine ve kendine karşı olan sorumluluklarından kaçınmanın, onlarla doğrudan yüzleşip çözüm bulmaktan daha kolay olduğu düşüncesi.

8. Bir kişinin başkalarına bağımlı olması gerektiği, güvenebileceği daha güçlü birine ihtiyacı olduğu fikri.

9. Bir kişinin geçmişinin, onun şu andaki davranışını belirlemede önemli olduğu ve eğer bir şey bir kez onun hayatında güçlü bir etki yarattıysa, o şeyin yine o kişinin hayatında aynı etkiyi yaratması gerektiği fikri.

10. Başkalarının sorun ve sıkıntılarına çok üzülmeniz ve üzülmeniz gerektiği düşüncesi.

11. İnsanoğlunun sorunlarına her zaman doğru, kesin ve mükemmel bir çözüm bulunduğu ve bu ideal çözümün bulunamaması halinde bunun tam bir felaket olacağı düşüncesi.

(Anna)
"Bir alkoliğin karısı olmak istemiyorum!"
Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelme hikayem ( Alena, 42 yaşında (Ukrayna))
Kadınlar neden acı çekiyor? Erkekler neden içer? ( Daria Anorina)