Scherzi e barzellette sulla fotografia e sui fotografi. Barzellette sui fotografi nelle storie e nelle fotografie Barzellette sui fotografi
Le persone facevano foto non come avatar, ma come ricordo. E la gente no gatti fotografati... E se il gatto è entrato nell'inquadratura, ha ricevuto una tendenza, non mi piace.
Al giorno d'oggi, una vera ragazza non dovrebbe solo cucinare bene, ma anche buona fotografia allora che ho preparato.
È venuto a cena da una ragazza.
Lei, dopo aver visto le sue foto, esclamò:
- Che foto meravigliose che hai! probabilmente tu ottima fotocamera?
Il fotografo non ha detto nulla.
Ma, uscendo, disse:
- Grazie, la cena è stata deliziosa. Probabilmente hai delle pentole molto buone.
Perché le bionde stanno vicino alla finestra durante un temporale?
- Perché essi pensano di essere fotografati!
Indovina l'enigma: un occhio di vetro punta, fa clic una volta e ci ricordiamo di te. Chi è questo?
- La risposta ottimistica è un fotografo. Pessimista - cecchino.
Modella sul set. Fotografo:
- E ora, cara, ritrai una profonda premura sul tuo viso. Ti aiuterò:
- Quanto fa 7 per 9?
Due signore piacevoli, ma piuttosto grandi, andarono a riposare sul mare. Abbiamo deciso di fare una foto per ricordo. Salì in spiaggia dal fotografo e chiedi:
- Facci una foto, per favore. Solo per non essere grassi.
A cui risponde loro:
- Entra nell'acqua fino al collo...
Due fotografi camminano con le macchine fotografiche guardarsi intorno attraverso i mirini, scattare foto. Alcuni inciamparono e caddero. Il secondo si sdraia subito accanto a:
- Ottimo angolo! Cosa stiamo filmando?
— diventerò una modella ?
- Non solo identikit.
Il fotografo consegna il lavoro al cliente. Il cliente annuisce soddisfatto, è d'accordo su tutto:
- Bene, tutto sembra essere accettato!
- Ottimo, 15.000 da te.
Il cliente, consegnando i soldi: “Spero, se poi sarà necessario finalizzare, posso contattare? Non è così, cosa una volta si faceva e si dimenticava?"
- Certo, a seconda di cosa deve essere corretto e come.
- Beh, certo! Non ho intenzione di dire: "Rifacciamo tutto!"
- Nessun problema. A proposito, un'altra cosa. Posso quindi, se improvvisamente finisco i soldi o ho nuovi piani, mi rivolgerò a te per pagare un piccolo extra? Questa è una sciocchezza, ne ho bisogno molto raramente, penso che non ti disturberà.
- ???
- Non preoccuparti! Non verrò da te, dicono, pagami ancora!
Bionda in studio. Nudo. Mezzo giro. Mani dietro la testa.
- Sei sicuro che? hai bisogno solo di una foto del genere sul passaporto?
- Su questo Foto Ho cinque anni.
- Scusa, si scopre che avevi una zona calva a quell'età?
- No, tieni un fotografo sottosopra!
Quando i fotografi litigano tra di loro, e finiscono gli argomenti, poi, secondo la tradizione, cominciano misurare le lenti delle loro macchine fotografiche.
Nell'Original Design Atelier, il cliente effettua un ordine:
- Per favore fammi un rotolo di carta igienica con il ritratto in questa foto... Su entrambi i lati e per tutta la lunghezza. Garantite la qualità?
- Non preoccuparti! Il tuo ritratto sarà realizzato con la massima qualità.
- E come hai fatto a indovinare che questa è mia suocera?
- E ieri ha ordinato da noi assorbenti con la foto di un genero. Siamo voi imparato dalla foto allegato al suo ordine.
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Sette cinesi vengono allo studio fotografico, stanno in piedi: tre sotto e quattro sulle spalle, quindi viceversa: quattro sotto e tre sulle spalle.
Il fotografo stordito, fatto il suo lavoro, chiede:
- Probabilmente siete acrobati?
- No, perché la pensi così! È stato solo che a uno di noi è stato detto di portare una foto per i documenti e ha dimenticato quale, 3x4 o 4x3.
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Un fotografo sta camminando lungo la riva del fiume.
- Il maschio! Più veloce! La mia ragazza sta annegando! - la donna lo raggiunge.
"Scusa", dice, "ma ho già finito il nastro...
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Un fotografo di una rivista geografica ha il compito di filmare dall'alto un grande incendio boschivo. Al mattino, raggiungendo l'aerodromo, vede un aereo sulla pista, che sta scaldando i motori.
Ansioso di iniziare, il fotografo entra con tutte le sue macchine fotografiche e grida al pilota:
- Avanti, avanti, vola!
Il pilota accelera l'aereo e decollano.
- Vola sul lato nord del fuoco e fai tre o quattro passaggi a bassa quota.
- Come mai? - lui chiede.
- Allora, che devo fare delle foto! Io sono un fotografo e tutti i fotografi fanno foto!
Dopo una lunga pausa, il pilota dice:
- Stai dicendo che non sei un istruttore di volo?!
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Un fotografo è in piedi sulla spiaggia con una scimmia sulla spalla.
Un uomo si avvicina a lui. Esitò, esitò, poi chiede:
"Ah, questo è... quanto costerà con una scimmia?"
Il fotografo si guarda intorno e, strizzando l'occhio confidenzialmente al contadino, chiede sottovoce: "Fai una foto?"
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Il fotografo scatta una lunga fotografia del matrimonio e alla fine proclama:
- E ora, permettimi di catturare una coppia felice!
Tutti sono in perdita.
- La sposa e sua madre - spiega il fotografo.
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- In questa foto ho cinque anni.
- Scusa, si scopre che avevi una zona calva a quell'età?
- No, stai tenendo la fotografia capovolta!
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Un uomo sta camminando con sua suocera lungo Deribasovskaya. Il fotografo lo ferma.
- Ti piacerebbe essere fotografato con una scimmia?
- Scendi, non posso guardarla comunque!
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Modella sul set. Fotografo:
- E ora, cara, ritrai una profonda premura sul tuo viso. Ti aiuto: quanto fa 7 moltiplicato per 9?
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"New Russian" ha acquistato uno studio fotografico. Ho pubblicizzato sul giornale: "Ci vuole una fotomodella per l'erotismo. L'ora di lavoro è di 10.000 dollari!"
Sono venuti molti candidati, ne hanno portato via uno. L'ho fotografata per 3 ore. Poi il proprietario esce, annuncia:
- Pagamento in loco, in contanti. Ehi, fotografo, quante volte hai cliccato?
- Centoventi fotogrammi.
- Che tipo di velocità dell'otturatore hai impostato?
- Un cinquecentesimo di secondo.
Il proprietario si rivolge al modello:
- Bene, tu, per natura, non hai lavorato per mezzo secondo ...
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- Posso sfigurare chiunque con un movimento del mio dito!
- Oh, probabilmente sei un maestro di Jiu-Jitsu?
- No, sono un fotografo!
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Programma "Intorno alla risata". A. Ivanov annuncia il concorso "Cosa significherebbe?"
Mostra una foto: un buco nel ghiaccio e nel buco del ghiaccio - rafano.
Le note arrivano, la giuria delibera. Ivanov annuncia:
- Al terzo posto c'è una nota con la risposta "Tricheco rafano". originale...
Al secondo posto - "Fottuto tricheco". Non male... Ma il vincitore della competizione è stato l'uomo seduto in ottava fila, posto 28 con la risposta: "Mi sono tuffato - è uscito il diavolo".
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Nuovo mancino: è riuscito a mettere il suo nome e la sua foto nell'immagine 1x1 pixel...
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Il marito sta stampando fotografie in bagno. La moglie commenta ad alta voce:
- Posso immaginare che tipo di foto siano, se devono essere stampate al buio!
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Se l'album fotografico è piccolo e sottile e la fotografia è una e brutta, allora questo è un passaporto.
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Se sei diventato come la foto del tuo passaporto, allora è ora che tu vada in vacanza.
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Se pensi di non essere uscito bene nella foto, guardala di nuovo tra dieci anni e la tua opinione cambierà al contrario.
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Due colleghi fotografi si incontrano:
- Cosa c'è di nuovo?
- Sposato qui.
- E tua moglie come sta?
- Beh... è come accendere una luce...
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I vicini stanno parlando:
- Perché stai accumulando cibo su tuo marito con una pila così sciatta?
“Per me è un fotografo, se riesce a organizzare tutto magnificamente, accenderà la luce e scatterà finché tutto non si sarà raffreddato!
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L'essenza del termine "Deformazione della personalità professionale" mi era completamente incomprensibile, anche dopo aver parlato a una conferenza all'Accademia su questo argomento.
Ma quando un amico-fotografo che è venuto a trovarmi, su mia richiesta di "togliersi la giacca" in corridoio, lo ha preso e fotografato (!), tutto è andato subito a posto...
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Ogni fotocamera ha un pulsante capolavoro, ma solo Ken Rockwell può trovarlo.
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A una cena secolare:
La padrona di casa chiede al fotografo:
-Wow, hai delle foto meravigliose!
Devi avere una fotocamera molto costosa?
Il fotografo risponde:
-Wow, hai del cibo così delizioso, probabilmente cucini in padelle dorate???
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Studio. Fine della giornata di riprese. Le luci sono spente, gli schienali rimossi, la telecamera è nel bagagliaio dell'armadio. Il fotografo e la modella stanno bevendo il tè nell'angolo del tavolo. Lei è in una veste aperta. Parla mentalmente e scambia sguardi significativi. Il fotografo guarda casualmente fuori dalla finestra, poi improvvisamente salta in piedi, quasi capovolgendo il tavolo, e si precipita al baule dell'armadio.
- Mia moglie è lì!!! Se ci becca - SCANDALO! Togliti velocemente i vestiti e mettiti in posa!
Tutti hanno una memoria fotografica, ma alcuni non hanno la pellicola.
Se sei diventato come la foto del tuo passaporto, allora è ora che tu vada in vacanza.
Non ci sono donne non fotogeniche - c'è poco film.
Dal punto di vista del fotografo, un'espressione assolutamente priva di significato: "Il fotografo ha mostrato esposizione".
In precedenza, le persone davano la colpa a tutto ciò che era inspiegabile a forze ultraterrene, ora a Photoshop.
Se l'album fotografico è piccolo e sottile e la fotografia è una e brutta, allora questo è un passaporto.
Se pensi di non essere riuscito nella fotografia, guardala di nuovo tra dieci anni e la tua opinione cambierà al contrario.
Ogni telecamera ha un pulsante SHYDEVR, ma solo Ken Rockwell può trovarlo
Un autoturista è una persona che percorre 5000 km per scattare una foto con la propria auto.
Scherzi sulla fotografia e sui fotografi
Perché ammucchi il cibo di tuo marito in un mucchio così sciatto?
- È il mio fotografo - se è ben strutturato, accenderà la luce e scatterà finché tutto non si sarà raffreddato!
Posso sfigurarti con un semplice gesto del mio dito!
- Sei un karateka?
- No, sono un fotografo!
Parlano due fotografi:
- E ho incontrato una ragazza ieri!
- Bellissimo?
- Dipende da come si accende la luce...
Due fotografi alle prime armi camminano con le loro macchine fotografiche. Si guardano intorno nei mirini, scattano foto... Uno è inciampato ed è caduto. Il secondo si sdraia subito accanto a lui: - “Ottimo angolo! Cosa stiamo filmando?"
Il marito sta stampando fotografie in bagno. La moglie commenta a voce alta: - "Immagino che tipo di foto siano, se devono essere stampate al buio!"
Dialogo in uno studio fotografico:
- E ora, piccola, sorridi e guarda qui, ora un uccello volerà fuori!
- Stanco di questi racconti. Meglio prendere un esposimetro, controllare l'illuminazione e impostare l'apertura corretta.
Mi chiedevo solo come fanno tutti a ridere in modo così naturale nelle fotografie del tuo atelier?
- Non saresti così sorpreso se sapessi che aspetto ha il nostro fotografo!
Lo scozzese, guardando la foto del matrimonio dell'amico, chiede:
- Perché tu e tua moglie avete scattato foto a una tale distanza l'una dall'altra?
“Se mai dovessimo divorziare, possiamo tagliare la foto e ognuno scatterà la propria foto.
Nell'ospedale di maternità, un giovane papà fotografa il figlio appena nato da un lato, poi dall'altro: ha girato l'intero film in un colpo solo. L'infermiera gli chiede:
- È il tuo primo figlio?
- No, il bambino è già il terzo, ma la telecamera è la prima.
A una madre che ha dato alla luce due gemelli viene chiesto di mostrare una foto dei bambini, lei mostra:
- Ma c'è solo un bambino?
- E il secondo è esattamente lo stesso!
Un fotografo è stato invitato a una festa. Per ogni evenienza, ha portato con sé molte delle sue foto per mostrarle agli ospiti di tanto in tanto. La padrona di casa, vedendo le foto, esclamò:
- Che foto deliziose! Sembra che tu abbia una macchina fotografica molto costosa!
Il fotografo non le ha risposto nulla, ma salutandola a fine serata ha detto:
- Grazie, la cena è stata eccellente! Probabilmente hai pentole molto costose!
Il vocabolario del fotografo duro
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Ehi, ehi! Copri il diaframma! |
I fotografi sono persone speciali. Sono completamente innamorati della loro professione e, se è un hobby, le subordinano tutto il loro tempo libero. Direi anche che sono pazzi nel loro amore per la fotografia. Non per niente sono stati girati un numero enorme di film sui fotografi, sono stati inventati migliaia di aneddoti, sono state scattate milioni di fotografie. I fotografi sono sempre al centro dell'attenzione dei fotografi stessi. Il fotografo vede il fotografo da lontano. In questa pubblicazione, ti presenteremo foto divertenti, i cui eroi sono fotografi e aneddoti divertenti su queste meravigliose persone con le macchine fotografiche.
Cari lettori! Sicuramente dovevi scattare foto divertenti dei tuoi colleghi, persone con macchine fotografiche, ascoltare storie divertenti su fotografi e fotografie. Inviali alla nostra redazione. I migliori materiali verranno pubblicati sulla rivista e i loro autori riceveranno un premio! Il nostro indirizzo: [e-mail protetta]
Testo: Oles Slipy
Scherzi e foto
Ad esempio, credo che una persona che ha acquistato una macchina fotografica rientri subito nella categoria dei fotografi. Quando ho comprato la mia prima macchina fotografica, mi sono sentito subito speciale, non come tutti gli altri. Ho iniziato subito a fotografare attivamente tutto ciò che mi circondava, mi sono registrato su diversi siti e ho vinto due concorsi: "Clouds" e "My Dinner". È stato molto piacevole quando mi hanno consegnato una pentola e un diploma. Ma poi c'è stato un fastidio, quando stavo fotografando la tempesta, l'onda mi ha portato via e la mia macchina fotografica è morta. Ma è stato ancora più spiacevole quando il fotografo che ha fotografato come sono stato trascinato in mare ha ricevuto un premio di 15.000 euro in un concorso fotografico per questa sua fotografia. Allo stesso tempo, ha firmato che sono stato ucciso. Ho dovuto querelarlo e ho vinto 25.000mila euro. Mi sono comprato una macchina fotografica e ora durante una tempesta cammino vicino alle onde. All'improvviso qualcun altro vuole vincere la competizione. (Fotografo Petrenko)
E come è successo che nella fotografia dello stemma, l'aquila bicipite si è rivelata?
Ha girato la testa quando è stato fotografato.
Sei responsabile per avermi fatto sembrare me stesso nelle fotografie?
Do una garanzia completa.
E per quanto tempo?
Un uomo sta camminando con sua suocera lungo la via Deribasovskaya. Vengono fermati da un fotografo.
Ti piacerebbe fare una foto con una scimmia?
La suocera all'improvviso abbraccia teneramente l'uomo e chiede: "Toglilo!"
Il marito stampa le foto chiusi in bagno. La moglie dice ad alta voce:
Immagino che tipo di foto siano se devono essere stampate al buio!
Sulla spiaggia del mare, un fotografo chiede il permesso a una bella bionda di fotografarla per una rivista di moda.
Certo, ma a una condizione: mi toglierò il costume da bagno in modo che mio marito non mi riconosca.
Se stai fotografando un coniglio, il flash non è necessario, ha già gli occhi rossi.
Giornale della Pravda. Una grande foto è pubblicata in prima pagina: Breznev visita il primo porcile. L'intera redazione sta pensando a quale firma mettere:
Breznev in un porcile avanzato;
Breznev tra i maiali da record;
I migliori maiali e Leonid Ilyich ...
La versione finale: terzo da sinistra - Segretario generale del Comitato centrale del PCUS Leonid Ilyich Brezhnev!
Il guardiano, ubriaco nel fumo, scruta attentamente nello specchio, poi studia a lungo la foto sul suo lasciapassare e dice: - Va tutto bene, combacia. W-oh-go!
Fotografo modello:
Scatterò piccole foto, quindi non è necessario sorridere così ampiamente.
Caro privato Vasya! Ti invio, come hai richiesto, la mia fotografia. Mi dispiace, solo fino alla vita! E sotto abbiamo tutti lo stesso.
Ho tre anni in questa foto.
Oh, si scopre che avevi un punto calvo da bambino?
No, hai capovolto l'immagine!
La bionda dalla passerella urla al pubblico:
Rimuovi subito il fotografo! Con la sua lente lunga e spessa, interferisce con il calore dei miei pensieri!
Fermati un attimo! Cambierò la scheda, cambierò l'obiettivo e la batteria!
Sarò un modello di moda?
Solo uno schizzo composito.
Oggi un uccello è davvero svolazzato fuori dall'obiettivo della fotocamera nello studio fotografico "Bird". Il bambino ha riso e applaudito, il fotografo è svenuto ed è stato portato da un'ambulanza. I servizi segreti hanno ripreso la telecamera.
Durante il controllo della telecamera, un uccello è volato via di nuovo, ma quando ha visto il maggiore è tornato.
Fotografo:
E ora, bellezza, mostra una profonda premura sul tuo viso. Ti aiuto adesso: quanto fa 8 moltiplicato per 7?
Molte facce negative sembrano positive.
Com'è che tutti ridono in modo così naturale e naturale nelle tue fotografie?
Oh, se vedessi il nostro fotografo!
Due fotografi camminano con le macchine fotografiche. Non distolgono gli occhi dai mirini e scattano foto. Improvvisamente uno inciampò e si schiantò a terra. Il secondo cade immediatamente accanto a:
Ottima posizione! Cosa stiamo filmando?
Posso sfigurare chiunque con un dito!
Oh, conosci il karate?
No, sono un fotografo!
Un uomo arriva in uno studio fotografico e c'è una fotografa. Si spoglia e dice:
Portami per una foto erotica.
Non facciamo macrofotografia...
Un fotografo sta camminando lungo la riva del mare.
Una donna lo raggiunge:
Più veloce! La mia ragazza sta annegando! - grida.
Mi scusi, - il fotografo sorride con aria colpevole, - ma ho già una scheda piena...
Se l'album fotografico è sottile e molto piccolo, ma c'è solo una brutta immagine, questo è un passaporto!
Il fotografo scatta una lunga foto del matrimonio e alla fine proclama:
E ora, finalmente, voglio catturare la coppia più felice.
Gli ospiti sono perplessi: sono già state scattate centinaia di fotografie.
La sposa e sua madre, spiega il fotografo.
Il cliente, ricevendo la sua foto in uno studio fotografico, giura:
Chi è questo? Sembra spaventoso!
Guardati allo specchio! - dice il fotografo offeso.
Ri-scatta!
Al mattino, il fotografo pubblica una nuova foto.
Bene! Puoi Se vuoi!
Certo che puoi. Questa è un'istantanea del mio assistente che indossa una maschera antigas ", mormora il fotografo.
Recentemente ho scoperto: una foto per ricordo e una foto su carta sono due grandi differenze!
Per il fotografo:
Signor fotografo, questa non è la mia fotografia.
Com'è, il tuo, e sembra che abbia funzionato.
Ecco, il naso non è mio.
Ed è vero, non è tuo.
E questa talpa! Dov'è questo neo sulla mia faccia? Non!
Ehm, davvero, no.
E poi questo è vecchio, e io sono giovane. Questo giace in una bara e io sono ancora vivo.
Signor fotografo, io e mia figlia, voglio solo avvertirla, ha uno sguardo strabico.
Va bene, allineeremo gli occhi.
Ma ha le orecchie molto basse.
Premi le orecchie.
Non ha nemmeno i denti.
Disegniamo i denti. A proposito, se non un segreto, perché la stai fotografando?
Non è chiaro? Per un passaporto! Chi la sposerà senza passaporto?
I Chukchi vengono rimossi per il passaporto. Il fotografo ha imbrogliato, ha scattato una foto e l'ha data a tutti. Un Chukchi dice:
La foto sicuramente non è mia.
Il fotografo è rimasto sinceramente sorpreso:
sono i tuoi occhi?
Questo naso è tuo?
è la tua faccia?
Allora perché questa non è la tua foto?
La giacca non è mia.
Un fotografo di una rivista geografica ha il compito di filmare un grande incendio boschivo. Ma a causa di molto fumo per terra, un buon filmato non ha funzionato e chiama la redazione con la richiesta di affittargli un piccolo aereo. Il caporedattore assicura che l'aereo lo aspetterà all'aeroporto locale. E infatti, al mattino, raggiunto l'aerodromo, vede un aereo sulla pista e scalda i motori. Ansioso di iniziare, il fotografo entra con le sue numerose macchine fotografiche e grida al pilota:
Avanti, avanti, vola!
Il pilota accelera l'aereo e decollano.
Vola sul lato nord del fuoco, dice il fotografo al pilota, e fai tre o quattro passaggi a bassa quota.
Per che cosa? - lui chiede.
Allora devo fare delle foto! Io sono un fotografo e tutti i fotografi fanno foto! - il fotografo è irritato.
Dopo una lunga pausa, il pilota dice:
Stai dicendo che non sei un istruttore di volo?
Una volta un fotografo fece una foto all'attrice Greta Garbo. La foto non le è piaciuta molto:
Cosa ti è successo all'improvviso? L'ultima volta mi hai fotografato così bene, ma qui sono completamente diverso da me stesso!
Oh, - disse il fotografo con un sorriso triste, - allora avevo venticinque anni di meno.
Chi ha trovato un passaporto a nome di Vasily Vasilyevich Popin, una grande richiesta per non ridere del mio
Foto.
Cittadini! Usa un fototelegrafo urgente per inviare denaro. In un'ora, il destinatario riceverà una fotocopia esatta dei tuoi soldi!
Una donna anziana ha portato un ritratto del suo defunto marito in uno studio fotografico.
Puoi renderlo più grande?
Nessun problema, signora.
Puoi mettere via il tuo cappello?
Certamente. Per favore descrivi che acconciatura aveva.
Per che cosa? Vedrai quando gli toglierai il cappello dalla testa.
Signor fotografo, fotografa i ciechi?
Non? Abbiamo fotografie già pronte per i non vedenti.
Dopo una festa amichevole, uno dei partecipanti, fotografo di professione, porta un amico nel suo studio.
Dr-r-ru ... beh ... shi! .. Puoi m-puoi farmi un gruppo ... foto ... grafia?
Ovviamente! Bene, per favore... alzati mezzo inchino-ru-gom!
Sette cinesi vengono allo studio fotografico, stanno in piedi: tre sotto e quattro sulle spalle, quindi viceversa: quattro sotto e tre sulle spalle.
Il fotografo stordito, fatto il suo lavoro, chiede:
Siete acrobati?
No, perché la pensi così! È stato solo che a uno di noi è stato detto di portare una foto per i documenti e ha dimenticato quale, 3x4 o 4x3.
La polizia ha inviato un'istantanea a sette angoli dell'autore ricercato in tutte le aree. Dopo qualche tempo, da un distretto è arrivato un codice: "Sei sono stati arrestati, il settimo è sotto sorveglianza".
Il soldato Petrenko ha ricevuto una lettera dalla sua ragazza. Ha detto di aver incontrato un altro e ha chiesto di restituire la sua foto. Petrenko si addolorò, quindi raccolse tutte le fotografie non necessarie di donne dell'intera compagnia e le inviò alla ragazza con una nota:
"Tesoro, purtroppo non riesco a ricordare chi sei.
Per favore lascia la tua foto e mandami il resto."
"New Russian" ha acquistato uno studio fotografico. Ho pubblicizzato sul giornale: "Ci vuole una fotomodella per l'erotismo. L'ora di lavoro è di 10.000 dollari!"
Sono venuti molti candidati, ne hanno portato via uno. L'ho fotografata per 3 ore. Poi il proprietario esce, annuncia:
Pagamento in loco, in contanti. Ehi, fotografo, quante volte hai cliccato?
Centoventi fotogrammi.
Che tipo di velocità dell'otturatore hai impostato?
Un cinquecentesimo di secondo.
Il proprietario si rivolge al modello:
Bene, tu, per natura, non hai lavorato per mezzo secondo ...
Sarah Bernhardt ed Elizabeth Taylor posano per un fotografo: uno:
Alza il mento più in alto, caro... Un altro: -Anche tu, soprattutto il secondo!
Se pensi di non essere uscito molto bene nella foto, non affrettarti a buttarlo via. Toglilo tra 20 anni e la tua opinione cambierà drasticamente.
Una volta, dopo una sessione fotografica, il fotografo è stato invitato a cena a casa del cliente e ha portato con sé il lavoro finito per darlo al cliente. La moglie del cliente, vedendo le fotografie, esclamò: Che fotografie meravigliose! Hai sicuramente una fotocamera molto costosa. Il fotografo non ha risposto, ma uscendo di casa ha detto: Grazie mille, la cena è stata preparata meravigliosamente. Devi avere pentole molto costose.
Al concorso fotografico internazionale chiamato "Il Golfo di Finlandia", il vincitore è stato la fotografia che ritrae un finlandese che beve vodka direttamente dal collo di una bottiglia sull'argine della Neva.
Foto-mancino: nell'immagine 1x1 pixel, è riuscito a inserire il suo nome e la foto della sua amata donna ...
Non appena noti che assomigli alla foto del tuo passaporto, devi urgentemente andare in vacanza.
Concorso per modelli di moda. L'organizzatore entra nella sala e chiama i nomi di tre modelle:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko...
Io, anch'io, anch'io... - rimbalzando, ne chiese un altro.
L'organizzatore la guardò attentamente:
Ok, anche tu. Fuori di qui immediatamente!
