Erotske zahrđale priče iz života do suza. Ražene priče i stvarne priče. Gorky papar

Ispravna motivacija))))

Kći, 14 godina, kategorički nije htjela ući u sobu. Već koliko je puta govorio, zakleo sam se - fašinara. Povezati njezin suprug. Postati jednom za večeru, on, bez naslonjenja s televizora, juri:

Kći, odlučili smo ovdje s majkom da sada ću čistiti u vašoj sobi.

Samo sam strašan, moja kćer ne može vjerovati svojoj sreći. Ali muž nije završio i pažljivo se nastavlja:

Počet ću sutra ... slomio stol, začinite svoj krevet, dat ću vaš ormar. Siguran sam da tamo neću naći ništa neobično.

Lice lica kćeri oštro je oštro, koliko i Borsch je otišao. Već mjesec dana čuva sobu u savršenoj čistoći. Muž je samo, infekcija, ne odustaje od toga da postoji kćer u sobi takva neobična skrivena.

Baba hullch

Ja riješim skeniranje. Pitanje: U dvije riječi u stupcu napisanoj Baba Hulk, 5 slova. Dan kad sam pomislio, pokušao sam sve, već sam došao do prijatelja s skenerom, pomislio s njom, pomislio, također nisam smislio ništa. Pa, nema Hulk Baba od 5 slova i to je to! Djevojka je upravo posjetila nećak, deset godina, pa, mi pokazujemo pitanje u skandaru, i odmah nas odgovara:

Gdje je pozdrav?

Na koje je dijete odgovorilo:

Pa, kako i, Babachik je ovdje napisan!

Nagađanje

Moj sin se sjedi s očima s povezom preko očiju. Roditelji mu daju različite teme, a on pogodi.

Olovka.

Pravo.

Mašina.

Pravo.

Tada je tata stavio čarapu u ruke, sin se dugo pomislio, a onda kaže:

Malo više razmišljanja, njuškao i kaže:

Kvačica

Prijatelji u WC-u bili su slomljena ručka vrata. Zapravo, ručke su jednostavno nisu, ali umjesto nje je dvorac bio samo kvadratna rupa. Držali su žlicu u zahodu u njoj u rupu umetnula ravan ravan kraj i uvijanje umjesto olovke. Nekako se okupila u stanu, netko je otišao na zahod, a odjednom je plakao u tišini iz razvrstavanja:

Gdje je žlica?!

Oni koji su prvi put bili tamo Rzhali.

Sretan slučaj

Vadik i sjećaš se kako smo se sreli s tobom slučajno?

Sjećam se, sjećam se, draga ...

Isprva su se susreli u vlaku, čak i telefonski brojevi nisu snimili, a kasnije je tražio "Vkontakte", ali nije ga pronašao, a onda smo se slučajno susreli između parova ...

Da, sretan slučaj da kažete ...

Neka misle da je to nesreća. Neću joj reći da u vlaku uspio sam se slikati na trijemu obrazovni korpusKad joj je par završio ...

Igrati u konju

Igrajući se s njezinim sinom na konju. Broji mu na vratu, dok ne udari malog prsta na noćni ormarić. Ovaj veliki jahač suza sa mnom i pita:

Konj, teško za tebe?

Ne možeš me više kotrljati?

Ne mogu.

Šteta je. Morat ćemo pucati.

Jako te volim…

Danas nesiguran za stupove četverogodišnje kćeri. Nakon nekog vremena, ona mi se uklapa, penje na koljena, zagrljaje za obraze, poljubi me u nos, u njegovim očima i govori mi:

Jako te volim…

Pao sam sve. Nasmiješim se i ovdje, ona me izjavljuje:

Ništa se ne stidi kad te takva djevojčica toliko voli, a vi ste na guzici, na dupe!

Alldinga

Rekao je jedan drug. Hodao je s posla, nošen u torbi koji je kanister s zlatnom bojom - ukrašena štand na poslu. I ovdje dolazi k njemu ciganski i drsko zahtijeva:

I pozlata!

Halterminator

Trenutno je otputovao u kardiocenter. Objesite uređaj za svakodnevno mjerenje tlaka. Manšete na ruku i motor u torbici. Povremeno mjerenje tlaka.

Na povratku postoje neke dvije vrste - dobro, kao što je, tko je, odakle, CHO na male stvari? Općenito, stojimo, komuniciramo, situacija se povećava, a onda je počela hodati ovim motorom - manšem zamah. Već sam se uspravio od iznenađenja i zamrznuo sam (zaboravio sam nešto o njemu). Ove dvije vrste također su zurili u mene - odjednom je počeo zujati i lijevu ruku pumpa ispred njezinih očiju! Ovdje je motor stajao i ja, glas robota, s ostakljenim pogledom nigdje, dajem:

Uključivao je borbeni način rada.

Kako jedu pere! Bilo je potrebno vidjeti! ...

Logičan

Sjećam se u prvoj godini, imali smo takvu stavku - logika koju je Blowne LED. A kad je upitala na prvom seminaru: "Postoje pitanja?". Naravno, lagano sam podigao ruku i optužio: "Je li to istina da logika i žene nisu kompatibilne stvari?".

I kako je završio?

Pokazalo se vrlo logično: onda sam otišao 8 puta na ponovnom proučavanju.

Dobra djela

Izašli su s ženom iz trgovine i na stubama mačića, nyasnaya vrlo. Žena u umirućem glasu:

Kakva je lijepa ... otkopčamo glavu.

Ljudi oko počeli brinuti i okrenuti se dok ne ribamo iz paketa.

Što se dogodilo?

Jučer sam kupio svoju ženu skupog prstena. Baš kao i višak osjećaja. Prvo što je upitala: "Što se dogodilo? Reci mi istinu, čak i najstrašnije! Ukrao nešto? Prevario me?". Sada sjedi u kutu, to potone, misli da nešto sakriti. Volio bih da sam kupio neku vrstu tave!

Dar

Mamina kolega djevojka za rođendan dao je vibratoru. Inteligentna dama misao-razmišljanja gdje ga primijeniti i na kraju se odvezao u zemlju, zaglavi u zemlju - svi su madeži otišli!

Oprosti

Tvrdili smo s majkom da u mentalnoj bolnici nestvarite s njima, kao što su mekani zidovi i sve to. Rekao sam da možete izdisati kosu bug i stisnuti ih! Sutra idemo u psihijatar ...

Završna scena od "revizora"

Nedavno je odlučio otići od svoje žene ulijevo. Otišao sam kući prijatelju. Ljeto, toplina ... Nakon seksa, izašla je u hlače na balkon da puši. Postojala je svekrva na sljedećem balkonu: došli su nekome poznati posjetiti. Konačna scena iz "revizora" n.v.Gogol ...

Ljubitelj životinja

Jučer sam otišao na tržište ptica, gledao sam takvu sliku: mama se vuče za sina s kapuljačom i povika:

... ... u apartmanu se nalaze dvije mačke, tri psa, što je još orlo? !!!

Najgore u knjizi

Odlučio sam obrisati knjige vikendom, knjige za prolazak, sve to, muž je poslao šetnju sa svojim sinom. I odjednom nešto crna pada iz knjiga na mene, prolazi kroz tepih i skriva se ispod kauča! Moj krik, vjerojatno čuo u susjednoj četvrti. Ispostavilo se, njezina majka, kotač iz dječje pisaćeg stroja!

Originalni pozdrav

U našoj tvrtki dva su se zaposlena udala jednog dana. Odjelni odjel kao i uvijek se razlikovao svojim umom i domišljatošću, koji je visio na ulazu na izvorni čestitke:

Čestitamo Dmitriju i Vladimiru s pravnim brakom!

Gorky Pepper?

Jučer je bio na tržištu, Batie je poslala iza mahuna. Idem na baku i pitam:

- Gorky Pepper?

Sin, ogorčen, uzeti!

Pa, pitam:

I možete pokušati?

Oh naravno!

Izričem mali komad ... Iz ušiju nije izašao mali par, mozak je eksplodirao iz takve gorčine !!! Pa, ovdje mislim, dopusti mi da ću uroniti, reći ću da to nije gorak. Odbacim se, bez hranjenja vrste, radim glupo lice, kažem da to nije gorak. BABULKA bez razmišljanja dugo vremena:

Da, kako, nakon svega sam pokušao! - I pola i počne žvakati ...

Otišao sam smeće. Mislim, stajati zadimljeno.
Stigavši \u200b\u200bsusjeda, tiho gori, stajao je s njim u punoj tišini.
On baca cigaretu i kaže: - To je isto, Andryukha, smeće!

Gotovo svi više ili manje obrazovani ljudi znaju o efektu "placebo", i neobrazovane, na sreću, ne svi ... moje dugora kose u odnosu na pritužbe o njegovom zdravlju (i ovdje boli, i ovdje, a pritisak skače , i puls je podignut i disanje presreće, a želudac boli, a glava je kraća, sve boli, uključujući i protezu na desnoj nozi) sedamdesetogodišnjeg rođaka. Beskonačne pritužbe putem telefona svake večeri. Muž mog prijatelja bio je toliko umoran od slušanja tih pritužbi, prilično zdravih u pogledu na ženu koja nije gledala sedamdeset rođaka, da je otišao u ljekarni, kupio obični glukanatni kalcij, stavio ga u bocu s natpisom na ne našeg jezika, preuzeli su upute za laksativnu pripremu na internetu istog jezika, stavite bocu i ovu uputu u šarenu kutiju s natpisom na isti otvoreni, pakiranje je fotografirano i pokazala fotografiju testa, Rečeno je da je ovo novo eksperimentalno čudo, vrijedno novca (731 dolar, koji je preveo - 28 tisuća 509 rubalja za pakiranje - a to su četiri mirovine testa), te da se lijek može naći do sada samo u Europi, u Njemačkoj , gdje je sada na poslovnom kolegu, a on će ga kupiti i donosi deset dana kasnije, novac je već prebačen na karticu, novac ne treba vratiti novac - to je dar.
Sve je to deset dana pitao ovstvo, kada, konačno, donijet će te čudo pilule, bez kojih umire. Ukratko, popio sam 20 tableta bezopasnih kalcija glukanata i postao kao mladi mladić: ništa ne boli, srce ne cvile, puls ne skoči, dah ne presreće. U svojoj ljetnoj kućici radi kao traktor, a ne znati. Usput, on ima obrazovanje, četiri razreda i hodnik s prosječnom procjenom u certifikatu dva s plus.
A ovdje je moja žena učinila prijatelja od četrdeset pet godina - simptomi su isti - sve boli i uvijek. I iste beskrajne pritužbe svake noći putem telefona. Uzimam i savjetujem da provedem istu operaciju placeba za hitnu djevojku.
A-ha! Ne za one napadne! Njegova djevojka je ona više obrazovanje - Schit nije bljesak, a ne prst dela - vidio za rječnik i nastavu prevedene! Što je bilo s njom! Ukratko, cijeli učinak "placebo" - PSU ispod repa. A njegova žena - opetovano je izrazila ogorčenost za čudnu šalu.
Moral - želite izliječiti, ne pokazivati \u200b\u200bsvoje visoko obrazovanje i vjerujte - i oporaviti se. Dvogodišnja sedmogodišnjaka i izliječena!
Usput, u američkim ljekarnama prije nekoliko godina, pojavio se priprema Obecalp (placebo naprotiv). Očigledno, na buržoaskom "placebo" djeluje ... također, očito, loše u školi studirao ...

Ušao u nesreću. U nama je letjela nekom vrstom orla na džipu, okrenuli smo se i izbacili na nadolazeće. Boro.da33.ru.
Svi živi (neobično), ali stroj za oporavak nije predmet.
Obično u takvim situacijama vikne: - o svibanj godina, o svibanj godina!
I naša lech, nakon 10 sekundi tišine s mirnim tonom rekao: Bl ~ th, cigareta je letjela negdje ..., potonji je bio.

Sjednite u muškoj tvrtki za šalicu čaja. Razgovor, kao i uvijek, glatko prebačen na žene.
Jedan kaže: - Prokletstvo, samo novac zahtijeva: masaža, fitness, frizuru, da uzgajajte nokte, solarij, shopping ... ne gledam takav automobil za mene ...
- Ako je vaša žena neočekivano počela slijediti sebe, onda bi trebao objaviti za moju ženu ", rekao sam i malo oštri jezik ... jer je nedavno promijenio automobil i ženu ... bilo je u takvom nizu ... i oboje - novi modeli ... jedan skupi, drugi - mladi ...
Čovjek je nekako pogledao u mene zamišljeno ... i nakon pet minuta odjednom je ležao kući.
Šalio sam se, nazvao ... razmaženo još jedno raspoloženje ... Možda ona nije samo mlada, već i vjerna ...

Admin stiže, gledajući poslužitelj, pita:
- Ovdje je poslužitelj bio tamo gdje je on?
- Koji poslužitelj?
- Ovdje je poslužitelj ovdje, gdje je on?
"I tako da je računalo stajalo, nitko nije radio iza njega, dobro, dali smo mu sirotištu.

Stranice:

Jučer jučer sa suprugom u spavaćoj sobi, rano navečer. Gledamo TV ... Odjednom, u kuhinji, kamenca nije ta vilice, a ne tako žlice - to je jasno, mačka na stolu za rezanje! Što je kažnjivo u našoj obitelji. Pa, potkopavam, kao "Shamazz", i trči, lagano tako, u kuhinji. A ovo je za tri sobe, a skretanje. Žena nakon: "Catch, naslonjena testa!" Ne znam što sam mislio u svekrvu, ali ona je bila u kuhinji, pipeje kao primijećene ...
--//---
Rekao je prijatelju. Sjedila je s curenjem nosa u uredu. Radi, nos se šare ... Postoji suosjećanje kolega s njezinim raznim narodnim lijekovima koji sugeriraju kako se riješiti hladnoće. Tu je vruća rasprava o različitim načinima, receptima. Jedan zaposlenik joj je bio u šali: (Pa, u smislu čovjeka u krevetu). Upišite vrlo dobro o ovom slučaju pomaže. Upišite vrlo dobro o ovom slučaju pomaže. A onda je još jedan zaposlenik izdao, prije nego što nije sudjelovao u razgovoru i ne divima ga: "Zašto na cijelom tijelu ?? možete jednostavno priložiti jaja na nos !!!"

---//---
Stanični spojnica ... Stojeći na ulazu, broj apartmana (još jednom: dojdofon). Otišao sam izazov. Čeka. - Allo. Tko je tamo? - Batya, ovo sam ja, Igor. - Oh! Igor, halo! Gdje si sada?..
---//----
Promatrajući takvu sliku, prilično vitka crnka poslana je na izlaz leteći hod, koji ima dvomjestov kvadratni kartonsko pločnik (vjerojatno, duljine s nepoznatim sadržajem (vjerojatno Gardin). Speklak sličio je parodiju Željeza Doverrova Arni iz komandosa , a prodavači koji puše na marginama nisu držani od eidny komentara: "Djevojka, je li to vaš jarbol ili stup?" Odgovor djevojke, prema moć izlaganja, bi premašio Schwarzene Gear: "Faloomitator, impotentan!"
---//----
Prijatelji su imali papagaj stijene "Ara", on je tako velik, lijep s ogromnim kljunom. I tako se dogodilo da je bilo potrebno otići i ptica je bila pričvršćena na jedan drug neko vrijeme, a to je bila mačka koja sebe smatra glavnom stvari ako ne u svijetu, a zatim u stanu točno. Parrot je doveden u kavez, stavljen na stol, a mačka je odmah uzela vrlo neprijateljski položaj, počeo žuriti na kavezu, u svakom pogledu da prijeti, itd. D.No kao papagaj - ne kanarinac i njegov kljun je ozbiljan, trenutni vlasnik je odlučio otvoriti stanicu što će se dogoditi. Kavez je otkriven, papagaj je izašao i krenuo prema mački, mačka je bila prva vuna na borbi. Ali onda nekako je ješta i počeo udariti leđa, a papagaj se znao za njega, a mačka se osvrtala u Zid, papagaj mu je otišao u čvrsto i upitao (on, ispada, govorio): "Želite li čaj?" Mačka je sjedila ispod kauča tri dana.
---//----
Radim u Firefareu. Dolazi na nas izazov - vrsta koliba gori na ovome onda adresu .. Odlazimo, izbacite prozore, vrata i trgovine. Stvarno, postoji nekoliko stvari koje treba spasiti, pozadine i one ako nisu izgorjeli, onda sve što govori o namještaju ... čini se da je brkovi, ruffles na izlazu .. prolazimo pokraj kupelji, Sudeći po zvukovima postoji netko. Nosite vrata .. Pipeti !!! Tamo ljudi u kupaonici prskanje, razbili u sranje ... patka gume kupanje, chatove s njima .. mi smo šokirani, on previše. Zamotan u ručnik izlazi, pregledava paljenicu, omotane zidove i ogorčeno da mu daje: "B ... i, na. Ja sam natoptali ovdje!"
----//----
Roditelji Katine plesali su u zemlju i pozvali Katyu Vasyu u posjet. I Vasya, čineći svoje dobro, kao što je bio u nenežnom, iskrivljen u sorti, i Katerina, bila je djevojka čista, ušla u kupaonicu ... u ovo vrijeme, kate roditelji ili nešto zaboravljeno, ili se predomislili, vratili su se, . ..A dalje priča o prvom, to je važno, vazinovo lice: "Sjedim u vrsti, ne diram nikoga ... tu je vrata, podići ću glavu i vidjeti ... Katina tata ... sekundi nakon 2-3 stupora s ja ću pasti i pitati kako sam se činio najviše u to vrijeme, nakon otvaranja vrata, pitanje: "halo, i Katya kod kuće?" Biti s humorom, gotovo jecao smijeh, rekao je: "Ona je u kupaonici, idi kasnije", i zatvori vrata ...

Hrana u autobusu ispunjena, držite rukohvat. Još trideset žena dolazi u autobusnoj stanici. Nadao se bijela bluza, na kojoj su izvučeni sto čamaca za crtani film. Postala je blizu. Mi idemo. Nasuprot SAD-u sjedi djevojku od pet godina i komunicira s bakom prilično glasno.
- BA, vidi, Kysi!
- Da.
- Zašto voliš toliko pussies? (nastavlja izbušiti pluzu tete)
- Pa, teta, vjerojatno, voli kitty.
- ne-jesti. Nije stoga ... Kips ljubav kad se igraju s njima. Tetka vjerojatno voli kad se igraju s njom.
Žena odmah blues, osmijeh je ispružen na licu. I onda ona vrišti. Odmah se putnici na autobusu također počinju smijati. Tako se vozio do zaustavljanja među divlji smijeh.

Slučaj je drugi

Povratak s posla. Izrezao sam sina dijaloga s mamom.
- Pa, kupi!
- Ne!
- Molim!
- Rekao sam ... ne, eh!
- Tada ću reći svoju baku da se tata popeo i skočio, a vi ste gledali.
Mama ima oko od srama i iznenađenje iz orbita gotovo izašao. Zgrabila je dijete, trčala do vrata i pritisnula gumb "Stop Demand". Vozač je zaustavio minutu. Majka s sinom metka iskočila je iz autobusa i desno na stop počela završiti dijete.

Treći slučaj

Radit ću na susjednom sjedalu dvoje djece govoriti zastrašujuće priče. Jedan urotnički ton kaže: "Jednom, u grad zavjese, na ulici Coaster-shop, čovjek cessa-cessy je živio u zavjese-chernhouse ...". U tom trenutku ujak dolazi u autobus, odjeven u crni ogrtač i crni šešir ... Obje djece su užasnuta kao vikanje iz straha ... Roditelji se tiho smiju. Ujaka u šoku. I imam osmijeh na cijelom licu.

To su tako kratki, ali prilično smiješni slučajevi koji su se dogodili s malom djecom u javnom prijevozu. Jeste li ušli u takve situacije?

Dummedy, problemi privlače

Imam drug, ljubavnik u održavanju povijesti. Tako prvo nisam mogao razumjeti kako je tako zabrinut. A onda sam shvatio.
Otišli smo s njim nekako u trgovini zajedno. Sve smo kupili hranu, a on je uzeo kutiju cigareta. I pitali su ga putovnicu. Ne znam zašto. Bio je već 27, a brada je već zdrava. Ali u redu, pokazao bih da je ovdje.
I on je zaprepastio, ukratko, rog i kaže: Da, pogledaj, imam bradu! A što mislite da je bio teži jer nije imao putovnicu? Dakle, ne postoji. Ne znam, bilo je lijeno da uđe u moj džep ili nešto drugo.
Općenito, pogledao je s činjenicom da je prodavatelj u trgovini pozvao policiju. Sada je policija stigla, odveli su ga u stranu - i istovremeno sam - i pitaju putovnice. Pa, ovdje nije govorio o bradi i hvala.
Zamolio da to pokaže u džepovima. Postavljamo ključeve, sitnicu, svaka takva. Policajac vidi, mirno konfiguriran, samo radi svoj posao.
I moj drug uzima i daje mu: "Kakve droge traže? Tako da nije u vašim džepovima pretraživanje, ali u čarapama! "
Imam samo Faispalm. Mislim: "Oh Dura-a-ak ..."
Općenito sam ga uzeo u auto i zaista tražio gaćice. Lijekovi nisu pronašli, ali je ostanak moralno nadahnuta, kako ne bi bila pametna.
Iskreno sam zadovoljan što nisam stigao na tvrtku. I također sam shvatio kako su takvi ljudi u povijesti uništili.
Općenito, ja sam što. Ako ste pitali svoju putovnicu - nemojte vam reći da imate bradu. Pokažite svoju putovnicu bolje, dobro, ili samo pristojno objasnite da nije s vama, ako ne. A ako se iznenada dogodilo da vas je policija tražila, nemojte im reći, gdje "pravo" tražiti droge. I onda će iskoristiti Vijeće. Pronađi neće pronaći i izgubite vrijeme. Trebaš li to?

On: - Tako si lijepa! Htio bih nacrtati vaš portret.
Ona: - Jeste li umjetnik?
"Ne", odgovorio je iskreno. - Ali vjerujte mi, u tom trenutku bih želio biti.
Žena se nasmijala i ... kao rezultat, smijeh i bliže ...

"Platon je moj prijatelj, ali istina je draže ..."
Istina je upravo ono što se trenutno smatra istinitom, što znači istinu - postoji funkcija vremena. Zapamtite zakone o Newtonovom pokretu i Einsteinovim zakonima, kada su zakoni Newtonovog pokreta bili privatni slučaj Einsteinova zakona. Tako će sljedeći trenutak istina biti drugačija, i izgubit ćete prijatelja. Odaberite što je skuplje ...

To je bilo davno. Idem s kćeri (imala je 5 godina), čovjek je nastavio.
- tata, a ujak se oženio?
- Zašto ste tako odlučili?
- Znači ima slatkiše i vino!
Pogledao sam čovjeka - stvarno, udati se na: u ruci - kutija slatkiša i bocu votke!

To svjetlo moje duše ostavlja ravnodušnim mojim mozgom i tijelom.
Onaj koji eksplodira moj mozak, ne primjećuje moje tijelo i dušu.
Onaj koji uzbuđuje moje tijelo, ne zapali moju dušu i mozak.
Ali ... tijelo čuva tajni mislilac:
- Prokletstvo, dobro, kad su ta dva izbirljiva, i konačno ga jebem!

Tijekom kampanje Grbachev anti-alkohola (koji ne zna - onda čak i vjenčanja bila su "bezalkoholna": u bocama ispod mineralna voda Natočili su votku, tako da nitko ne bi trudio da je ova pjesma o ljubavi) zaposlenici došli na glavu male organizacije i pitali je li to bilo moguće organizirati blagdan o praznici nakon posla. Šef je strogo rekao:
- Ne.
I kada su zaposlenici krafne dopirali do izlaza, dodao je.
"Ali kad pokrijete stolove, ne zaboravite me pozvati."
Kao što kažu, "ako je nemoguće, ali stvarno želim, možete". Mudri je bio šef, shvatio sam da se krajnji tajnici završi, a vodka - nikad ...

Collage je rekao takvoj priči.
Baka je prva umrla, a nakon nekoliko godina djeda, umire, rekao je:
- Nisam pokopan pored bake! Samo na drugom kraju groblja.
Kako ga očito dobila, ako im čak nije dala ...

Jedan:
- Iskreno, već je kaos (razgovor je bio o policiji) ...
Ostalo:
- Što si iznenađen? Povoljno je da se ljudi boju nekoga ... Nema imtrezysa, ne trideset sedmoj godini ... ako svi znaju da nije za svakoga tko treba tražiti pomoć, onda živi tiho, ne mora se držati i Pravo ne trese ... i onda se nalazi na ulici s zabranjenom glavom ... od nepoznatog huligana ...
I:
- Svaki put ima svoje metode izloženosti ljudima?
Iskreno, nisam to rekao, ali samo mislio da se to ne bi uključili u raspravu - Toryl, vjerojatno, stranci, ipak ... očigledno, strah je ostao u genskoj memoriji. Ili jednostavno u sjećanje na svježe nedavno čitane fraze Mark Twain "Božja milost u našoj zemlji postoje takve neprocjenjive koristi, kao sloboda govora, sloboda savjesti i razboritost nikada ne koristiti ove prednosti" ...
Usput, o genskoj memoriji, kao što se prenosi na sljedeću generaciju: prijatelj je rekao da je za vrijeme Hruščov odmrzavanja, majka ga je strogo naredila, zatim još jedno šestogodišnje dijete, ni u kojem slučaju u zahodu ne koristi Novine s portretom novog glavnog tajnika (za objašnjenje za mlađe generacije - toaletni papir je tada bio, a svi su se koristili za ove svrhe novine - barem neke koristi od njih ...)

Vrsta izleta. Nekoliko srednje Eve nalazi se na bus nasuprot. On šuti. Ona - bez pauze:
- Oh, San, pogledaj, kakva je kuća lijepa. Želite li isto?
- Oh, san, pogledaj, kakav je automobil lijep! Vjerojatno draga.
- Oh, San, što prljavi pas! Vjerojatno beskućnici ...
- Oh, San, što je drvo visoko! Vjerojatno stari ...
- Oh, San, pogledaj, kamion u kiveci pao! Vjerojatno je vozač zaspao ...
Kako chukchi - vidim, pjevam! Ono što je zanimljivo - čovjek na spiljicom ono što razgovara ... idili!

U trgovinama kupaćih kostima stoji mlada žena u bijelom bikiniju. Srednjovjekovna žena uključena je s sedamnaestogodišnju kćeri. Kći, zavist gleda ženu u bijelom bikiniju:
- Mama-aaa, želim isto kupanje i IK!
Mama se okreće, pažljivo gleda u mladu ženu i kratko baca kćeri:
- točka nije u kupaćem kostimu!

Mladi, i, očito, slabo obrazovana žena je u posjetu, to jest, u prisutnosti mnogih ljudi, replika njezina supruga u zajedničkom razgovoru, bacio je u svom smjeru: "Uvijek si bio kreten!"
Tip iz sramote lijevo, gotovo udarajući vrata. Kad se ispostavilo, htjela je reći da se uvijek kritički odnosi na sve ... to je, htjela mu je reći - vi ste uvijek bili kritičar. A onda nakon što je to pokazao značenje tih riječi u razumnom rječniku. Pa, u redu, objasnila mu je da želi reći i tko bi objasnio ostatak gostiju. Hoće li ih voljeti sama i pružiti mu pobijanje u pisanom obliku?

Stranice: