Ako se ne vjenčaju. Ispovijesti stare djevojke. Kako se oženiti starom sluškinjom Stara se djevojka nije udala

Unatoč tome što su razne predrasude o podređenom položaju žena gotovo zastarjele, djevojke koje nisu zasnovale obitelj do određene dobi još uvijek se nazivaju starim djevojkama. A kontekst ovog nadimka nije najugodniji. Čini se da je to neka vrsta inferiornosti, neprikladnost djevojke za ulogu supruge. Ali što to zapravo znači, je li toliko strašno?

Razgovarat ćemo o psihologiji "stare služavke", u kojoj dobi se žene smatraju takvima, kao io tome kako živjeti s ovom "stigmom" u našem članku!

Što je ovaj koncept, glavne značajke

Mnoge se djevojke pitaju: "stara djevojka" - tko je to i u kojoj dobi se možete smatrati jednom? Prije su se tako zvale djevojke koje se nisu udale (zadržale nevinost) prije 25. godine.

Udane žene pokazivale su joj sažaljenje, budući da ju je mogao oženiti samo udovac, inače bi do kraja života morala ostati privjesnica.

Sada se ovaj izraz koristi za one koji nisu stekli muža i djecu do dobi od 30-35 godina. Iako stara sluškinja može imati prilično bogato seksualno iskustvo, ljudi malo mare za to. Nevjenčani su još uvijek stigmatizirani ovim ne baš ugodnim pojmom.

Mnoge se djevojke toliko boje ove stigme da se pod svaku cijenu trude udati prije određene dobi, a pitanje sreće u takvom braku ih malo zanima. Ali stara djevojka može biti i ona koja ima brak, djecu i intenzivno seksualno iskustvo. Psihologija ovdje igra ulogu, jer je poput dijagnoze s kojom se morate boriti ako želite pronaći sreću u svom osobnom životu.

Dob u ovom slučaju nije glavna stvar. Malo je vjerojatno da bi itko tako nazvao elegantnu i samouvjerenu 40-godišnju poslovnu ženu. I tu fiziologija ne igra značajnu ulogu. Neke djevojke vrlo kasno izgube nevinost, ali nema nikakvih asocijacija na ovaj koncept.

Sindrom stare sluškinje izražen je u ponašanju, komunikaciji i odnosu prema drugima. Obično su te žene sarkastične i vole se rugati svemu, a posebno muškom spolu.

Ženama koje poznaju vole predviđati razne nesreće u osobnom životu., a zatim likovati kad se predviđanja slučajno obistine. Obično ih zanima i seksualna strana života.

Zašto oni to postaju?

Razlog zašto djevojka ne može ostvariti vezu, a da pritom ostane “stara sluškinja” može biti dublji nego što se čini.

Psihologija to objašnjava sljedećim čimbenicima:

strah od muškaraca.

Može biti cijepljen u djetinjstvu ili biti posljedica negativnog iskustva;

• osobne psihičke traume, loša sjećanja koja vas sprječavaju da sebi date priliku za sreću;
• otvoreno izraženo neprijateljstvo prema muškarcima;

pretjerani zahtjevi prema muškarcima. Mnoge dame smišljaju svoj ideal, obdarujući ga najboljim kvalitetama.

Ne žele spustiti ljestvicu, ali susret s takvim "princem" u stvarnosti prilično je težak, otuda i usamljenost;

• Čest uzrok usamljenosti je odbojnost, negativan stav prema sebi. To se može ispraviti, ali u nedostatku takvog rada na sebi, šanse da ostanete usamljeni su vrlo velike;

Postoje žene koje svjesno odbijaju veze. Sretne su same, a njihov imidž nikako se ne uklapa u koncept “stare sluškinje”.

Ponekad su razlozi manje duboki i leže na površini. Na primjer, djevojka nema vremena organizirati svoj osobni život ili ne zna kako se ispravno predstaviti i biti privlačna.

Važno je razumjeti razlog koji ženu čini “starom sluškom” i raditi na njegovom otklanjanju.

O sindromu

“Sindrom stare sluškinje” nije samo odsutnost muža. Ovo je neobično stanje uma, blokada koja vas sprječava u izgradnji odnosa. U isto vrijeme, žena može biti zadovoljna stanjem stvari. Karakterizira ga stalna rasprava o drugima, ironičan stav prema muškarcima i loše prognoze o osobnom životu poznanika.

Karakteristični simptomi ovog stanja- to je smanjena senzualnost, emocionalnost i čest osjećaj vlastite "beskorisnosti".

U budućnosti to može dovesti do stalnog stresa, gubitka interesa za život, potpune usamljenosti, pa čak i ginekoloških problema. U ovom stanju preporuča se rad s psihologom.

Jako mali broj žena zadovoljan je položajem “stare sluškinje”.

Kako to ne bi postali ili izbjegli taj status, kada za to postoje svi preduvjeti, Preporuča se obratiti pozornost na sljedeće preporuke:

• Pogledajte sebe izvana, procijenite sebe adekvatno. Pogledajte svoj izgled, ponašanje, izraz lica. Možda trebate promijeniti nešto u sebi;
• kontrolirati svoje raspoloženje. Pokušajte zaboraviti na emocije kao što su ljutnja, ljutnja, razdražljivost. Smijte se više - dobit ćete i osmijehe zauzvrat;
• ako postoje problemi ili unutarnje nezadovoljstvo, pokušajte to ne pokazati u javnosti;
• koristiti se koketerijom. Ali nemojte to brkati s opsesijom;
• Ne biste trebali svakog muškarca kojeg sretnete doživljavati kao potencijalnog muža. Pokušajte biti jednostavniji, uživajte u komunikaciji;
• Ne biste se trebali bojati započeti i graditi odnose. Svatko griješi, ali one ne bi trebale postati uzrok kompleksa. To je iskustvo, treba ga prihvatiti, analizirati i koristiti;
• Ne biste se trebali etiketirati kao stara djevojka. Ti si samo slobodna žena. Svijet se skoro riješio predrasuda. Mnogi ljudi pronađu svoju sreću u prilično kasnoj dobi;
• Nema potrebe da se fokusirate samo na odnose. Ovo je samo dio života, ne cijeli. Neka vam život bude zanimljiv i bogat, bez obzira na odsutnost ili prisutnost muškarca u njemu;
• Česta greška koju djevojke čine kada paze da ne ostanu “djevojke” je brak radi braka. Društvo može vršiti pritisak u tom smislu, ali oženiti se osobom koju ne volite kako biste izgledali dobro u očima drugih očito je glupa ideja. Malo je vjerojatno da ćete biti sretni.

Tko su “stare sluškinje” i u kojoj dobi se žene mogu smatrati takvima, saznat ćete iz ovog video klipa.

Marina Nikitina

Stara sluškinja je žena koja nije izgubila nevinost ili koja nema veze s muškarcima. Ne zove se stara djevojka svaka neudata žena, pa makar imala i preko četrdeset godina. Postoji određena slika stare služavke. Ovo je žena koju je sigurno uvrijedila sudbina, koja mrzi muškarce i živi s mnogo mačaka.

Kako se mlade djevojke pretvaraju u stare sluškinje? Je li to zla kob ili teret neriješenih psihičkih problema?

Tko je stara sluškinja

Kao i u prošlim stoljećima, iu naše vrijeme postoje konvencionalni vremenski okviri, donja i gornja dobna granica kada je prihvatljivo da djevojka izgubi nevinost, uda se ili rodi dijete. Ranije su se roditelji svim silama trudili da kćer udaju dok je mlada i lijepa. Brak je bio jedini način preživljavanja bez skrbništva oca i majke. Djevojke su čuvale svoju čast do udaje, pa su mlade djevojke koje se nisu udavale postajale stare djevojke. Malo ljudi danas ostaje u celibatu do svoje bračne noći, ali čak i sada su neke žene označene kao “stare sluškinje”.

Moderna djevojka slobodna je izabrati partnera i sama odlučiti kada će izgubiti nevinost i udati se. Zašto neke djevojke izbjegavaju seksualne odnose i ne žele se vjenčati?

Muškarci i žene imaju jednaka prava. Mlada žena ima priliku školovati se, naći posao i osigurati egzistenciju. Djevojke više vole prvo završiti studij i postići neke visine u karijeri, a zatim razmišljati o obitelji. Međutim, ne rade svi to.

Neki se vode principom “što će ljudi reći” i pokušavaju “iskočiti” u brak, samo da prestanu pitati “Kad ćeš se ženiti?” Dobronamjernici savjetuju, gledaju poprijeko, kao, jesi li predugo s curama?

Samodostatna žena se ne osjeća inferiorno jer nema vezu; ona vjeruje da je sve još pred njom. Ona nedostatak veze doživljava kao slobodu, a ne usamljenost.

Razlog ženske usamljenosti nije uvijek dubok i psihološki složen; ponekad leži na površini.

Djevojka možda neće moći imati vezu jer:

Gubi slobodno vrijeme ili mu ne ostaje nakon posla/učenja. Nema vremena da se djevojka upozna, čak i da želi. Rješenje: rasporedite vrijeme u svom pretrpanom rasporedu za izgradnju osobnog života.
Izbjegava društva i mjesta gdje možete upoznati ljude ili ne zna kako to učiniti. U ovom slučaju dovoljno je otići na neki događaj ili se jednostavno registrirati na stranici za upoznavanje.
Želi, ali ne zna kako se predstaviti s najbolje strane. Čak će i najljepša djevojka u sivom ogrtaču izgledati kao miš. Obratite se za pomoć stručnjaku, dobrom prijatelju ili sami proučite potrebne informacije, možete odabrati odjeću, obuću, frizuru i šminku koji će istaknuti vaše prednosti i sakriti nedostatke u vašem izgledu.

Sposobnost komuniciranja s osobama suprotnog spola igra značajnu ulogu u sposobnosti da se pokaže s najbolje strane. Ovdje će pomoći relevantna psihološka literatura i izravna praksa komuniciranja s dečkima.

Mlad i neiskusan. Ne treba se sramiti svoje čistoće i etiketirati se kao “stara sluškinja” s dvadeset godina. Sva dobna ograničenja su uvjetna. Nije bitno da su djevojke već spolno aktivne, udane ili imaju djecu, već jesu li zadovoljne sobom i sretne.

Još je važnije odgovoriti na pitanje: „Treba li mi ovo? Ili jednostavno ne želim biti drugačiji od drugih da ne bi raspravljali o meni?”

Možete pronaći ljubav i postati sretna žena u bilo kojoj dobi, bez obzira na sve. Mladost je ono razdoblje života kada se najmanje trebate bojati da ćete se pretvoriti u staru djevojku. Čak i bake od šezdeset godina nađu par, treba li se mlada žena obeshrabriti?

Kako se ne pretvoriti u staru sluškinju

Problem “stare sluškinje” uglavnom je nategnut i samopoštovanje osobnog života i nametnut od okoline.

Ne treba se forsirati u vremenske okvire i obrasce ponašanja. Svatko ima pravo živjeti onako kako želi: voditi se osobnim načelima, samoostvarivati ​​se u odabranim područjima života.

Netraženi savjeti i moraliziranje koje se daje neudanim ženama koje su “pretjerale svoje vrijeme” je neetičan čin. Pogotovo ako ih žena ne treba i ne obraća se za pomoć "dobronamjernicima".

Ne postoji problem kao što je “stara djevojka”, postoji problem “nema odnosa s muškarcem, jer...”.

Ako djevojka želi vezu, ona sama mora shvatiti razlog njenog izostanka i poduzeti niz mjera da ga otkloni. Ako se teško sami nosite (primjerice, uzrok problema je psihička trauma), potrebno je potražiti savjetodavnu ili psihoterapijsku pomoć.

Promijenite svoj stav prema sebi: volite sebe, steknite pozitivan pogled na život.
Oslobodite se predrasuda, stereotipa, klišea i etiketa o muškim predstavnicima.
Promijenite svoj izgled i ponašanje, čineći ih ženstvenijim i privlačnijim.
Budite spremni i otvoreni za susrete i komunikaciju s muškarcima. Prihvatite pozive na zabave, događaje, praznike, spojeve i sami preuzmite inicijativu.

Nemojte se izgubiti u poslu/učenju i svom unutarnjem svijetu. Djevojke od karijere i "domaće" djevojke su u opasnosti jer posvećuju malo vremena osobnom životu. Ako nemate vremena ili želje upoznati ljude u stvarnom društvu, možete to učiniti virtualno, putem interneta.
Promijenite svoj stav prema nevinosti i procesu defloracije. Obezvrijedite događaj i pozabavite se mogućim prazninama u znanju i zabrinutostima u vezi s njim.

Odgovornost za sudbinu uvijek leži na samoj osobi. Umjesto da vas ubija nedostatak veze i traženje nepostojećih kompleksa, bolje je unijeti pozitivne promjene u svoj život i aktivno tražiti odgovarajućeg partnera.

19. travnja 2014., 11:30

Sasha, draga, molim te, nemoj se uvrijediti, ali možemo se vidjeti tek za tjedan dana. Uopće ne izlazim iz kuće, čak sam odustala od plesa. “Hitno moram završiti knjigu”, pravdala sam se preko telefona staroj prijateljici koja je već odlučila da je izbjegavam.

Je li ovo ono što vi i vaš terapeut pišete? - živnula se Saška. - Pa dobro, hoćeš li nama starim sluškinjama govoriti kako se udaju?

Sasha je nevjerojatna koketica. Ona zna da svojim šarmom nadmašuje ljepotice, koje muškarci obožavaju. Štoviše, svi znaju koliko obožavatelja ima. Ali o sebi govori isključivo ovako: “Teško nama, ružnima” ili “Svatko može uvrijediti usamljenu djevojku”.

Pritom, “usamljena” djevojka nikada nije uvrnula niti jednu žarulju u svom stanu: “Što će muškarci?” - iskreno je zbunjena! Sada se na njenom repertoaru pojavilo nešto novo:

"stare sluškinje"

Ali beskorisno je tješiti Sashu - ona sama ne vjeruje u ono što govori. Ali njezino me pitanje dirnulo: stvarno bih trebala razgovarati s Andreyem o tome kako se vjenčati.

Nedavno je voditelj jedne od talk show emisija priznao da je zadivljen količinom specijalizirane literature o ovoj temi: “Čini se da je glavni i jedini zadatak žene udati se, a nakon što je to učinila, ona možda neću raditi ništa drugo u životu.”

O jednom zadatku i podvigu - to je, naravno, glupost. Ali ako je udaja određena vještina, zašto je onda ne bismo svladale i mi, poslovne i obrazovane djevojke?

Zovem Kurpatova. Očigledno je moj prijedlog za sastanak zvučao s takvim entuzijazmom da je smatrao potrebnim upozoriti me: "Hajde da se odmah dogovorimo: ja ne vodim bračnu agenciju, pa neću moći osigurati mladoženje."

U redu, proučimo teoriju.

Rezervirao sam stol u Granati. Obožavam ovo mjesto: ovdje su ćevapi, dolma i pilav upravo onakvi kakvi bi ćevapi, dolma i pilav trebali biti. A tu je i izvrsno vino. I uspješan interijer, izrađen u etničkom stilu. I domaći ukusni džem. I... Ne, stvarno jako volim ovaj restoran.

Dakle, janjetina s kostima, lula kebab i vina - "Chinar" i "Maiden Tower". To je to, odlučeno je. Sada na stvar.

Tema je relevantna, ili bolje rečeno, tražena: među pitanjima s kojima ljudi dolaze k meni na konzultacije u televizijskom programu "Sve ćemo riješiti s dr. Kurpatovom!" Pitanje "Kako se vjenčati" je najpopularnije. Naravno, odbijam jer, ponavljam, nisam bračna agencija, hvala Bogu. Urednici me počnu nagovarati (a toliko su uporni i šarmantni da se ne može odbiti) i ja popustim, ali uz uvjet: “Neka preformuliraju zahtjev!” U pravilu se daju sljedeća objašnjenja za problem nevjenčanosti: “Svi su muškarci šupci”, “Svi me varaju, zaboravio sam vjerovati”, “U mene se zaljubljuju samo oženjeni”, nabraja Andrey ženske probleme. ne skrivajući ironičnog osmijeha.

Ali meni nije smiješno. Za mnoge žene brak postaje svojevrsni hir. Prvo, čini se da će tamo, u braku, konačno doći prava sreća. Drugo, obitelj je drugačiji društveni status, to je snažno muško rame i sav taj jazz.

- Pa, što je tu smiješno? - strogo pitam liječnika.

Malo je toga smiješno", slaže se Andrej. - Prvo što se tiče “jarčeva” meni je kao čovjeku neugodno slušati. Ovaj put. Općenito, takva formulacija pitanja je njegovo zatvaranje. Ako žena to ne razumije, počinjem se ozbiljno bojati za njezino mentalno zdravlje. Ako je riječ o “prevarantima”, onda bih se prije donošenja ovakvih zaključaka prvo uvjerio postoji li u postupcima ovih drugova zla namjera, da tako kažem, “corpus delicti”, “s predumišljajem” i “teška”. A da nije bilo zle namjere, onda bi, čini mi se, bilo ispravno da žena razmisli o pitanju: „Što, zapravo, ne zadovoljava muškarce u vezi sa mnom? Zašto ih ne cijene?"

Konačno, formulacija “u mene se zaljubljuju samo oženjeni” ide, ispričavam se, u prilog sirotinji. Samo lijep izgovor. Razgovarate s takvom ženom i ispada da se neoženjeni ljudi u nju zaljubljuju, ili čak i ne samo da se zaljubljuju, nego upravo sada stoje pod njezinim prozorom i skladaju serenade: “Sela su gorela četvrti dan...” Samo ih žena neće. Ali to je drugi razgovor. I onda bih pomislio: postoji li neki podsvjesni razlog koji tjera našu junakinju da traži vezu bez budućnosti? Možda se samo boji braka? Boji se da će s tom osobom morati živjeti cijeli život. Inače, toga se najviše boje oni koji cijeli život sanjaju pronaći jednu osobu.

I još nešto - što se tiče oženjenih muškaraca - imam puno pitanja! Zašto žena smatra da je moguće izlaziti s oženjenim muškarcem - znači li to da ona sama ne cijeni brak? Zašto ona to smatra zaljubljivanjem, a ne hirom? Na kraju, ako se neoženjeni muškarci stvarno ne zaljubljuju u nju (a još ih ima, osobno ih poznajem), to znači da žena ne daje osjećaj da s njom možete graditi obitelj, ne izazvati osjećaj pouzdanosti (a varanje je za muškarca najgora stvar, Ovo je pokazatelj da nije muškarac). Možda izgleda previše opušteno i slobodno, iako to nije nužno prava slika.

Uglavnom, po svemu sudeći, do braka je još daleko, prvo treba sve to nekako posložiti...

Ali ipak se udaju za nekoga. Volio bih, naravno, misliti da biraju budale, one s kojima je lakše. U Seksu i gradu, kad se muškarac njezinih snova udaje, njezini prijatelji tješe glavnu junakinju: s nama je jako teško. Pa, naravno, mi smo pametni, moramo živjeti na svom nivou, itd. Ali, nažalost, među oženjenim ljudima ima i vrlo zdravih ljudi. To znači da se ne radi samo o višku inteligencije. U čemu je onda problem?

Muškarci idiotski sanjaju idealnu vezu, nastavlja doktor. - A ovaj ludi san im je još jači nego ženama. I oni su prestravljeni izdajom od strane žene. Da, duboko u sebi, muškarac doista očekuje iskrenost od svoje žene i nevjerojatno se boji da će ga ona prevariti.

- Jao, kakva nevina ovca!..

Vrlo ste ljubazna osoba, ali to se ne vidi. Samo jedan “skačući vilin konjic...” - i, znate, bljeskanje naprijed-natrag, bljeskanje. Blješti u očima. A dobrota je muškarcu na prvom mjestu na ljestvici ženskih vrlina. Pa gdje si ga zadnji put pokazao? Zaboravili ste? To znači da se ne morate sramiti svoje mekoće.

Upravo sam se sjetio jednog profesora na Sveučilištu. Udarila je šakom po stolu i vikala na nas, zaplašene brucoše: “Cijeli fakultet zna da sam ja najljubaznija žena!” Ali ozbiljno, kako da pokažem svoju ljubaznost? Žuriti za psima lutalicama? S ljubavlju maziti tuđu djecu? Daješ milostinju sa suzama u očima?

Znate, nedavno smo moj prijatelj i ja bili u vrlo skupom restoranu. Konobarica koja nas je posluživala stalno je griješila, bila je nečuveno nespretna i puno je griješila. Za ustanovu ove razine to je bilo jednostavno nečuveno. I odjednom je moj suputnik, smiješeći se, rekao: "Vjerojatno je prvi dan kako radi - tako je zabrinuta." Samo vrlo ljubazna osoba može ovako reagirati na greške servisera. Ljubazan, pažljiv, osjetljiv...

Dobar trik, vrijedan pamćenja! Kako je tamo? "Prvi dan kad vjerojatno radi, tako je nervozan." Definitivno ga koristim - glavno je ne ljutiti se previše ako usluga stvarno krene po zlu.

Naravno, različitim muškarcima je ugodno s različitim ženama. Nema zajedničkog nazivnika. Srećom... Ogroman broj muškaraca treba ženu da bude pomalo kučkasta i histerična.

Vidite, različiti dječaci imali su različite majke. A neki su se prema djetetu ponašali slično - despotski i skandalozno, ekspresno reagirajući na razne sitnice. Prvo će ispaliti bijes, vikati na vas, a zatim vas pomilovati po glavi i sažalijevati.

A muškarci formiraju tu ideju idealne žene: ona će bankrotirati, duriti se i smiriti se. Nakon sukoba sa ženom, on obično učini nešto da je nagovori (kao u djetinjstvu), a ona procvjeta, ali suzdržano, da mu ne pokaže da je zapravo jako zadovoljna. I on nešto odražava u sebi, osjeća, brine. Divno je, naravno. Tandem. Iako su u velikim dozama takve “strasti”, čak i kod najmazohističnijih muškaraca, riskantan posao. Što ako ih netko iz susjedstva zavoli i ne tuče ih...

Uglavnom, to je ono što je važno... Žena, u pravilu, nema ozbiljne strateške ciljeve - što želi postići u životu. No svakodnevnih aktivnosti ima puno: doručak, ručak, večera, djeca u vrtu, djeca iz vrta, lekcije, susjeda, trgovine... Kako je napisala Simone de Beauvoir, uspoređujući svakodnevni posao žene s čišćenjem prašine, "ona radi, čiji rezultati umiru čim se završi." Čini se da žena ne radi ništa posebno, ali je zaposlena. I čovjek se osjeća neumjesnim. Skandal u ovom slučaju može diverzificirati takve odnose i stvoriti neku iluziju ispunjenog obiteljskog života.

No, ako uz takve ulazne podatke ovo nije ništa više od obiteljskog života, onda ne znam ni što bih vam na to rekao. Obiteljski život uvijek mi se činio nekako drugačijim. Ovo je nekakva obiteljska sramota, a ne život.

- Uvijek sam mislio da mi fali kučkavosti, a ne ljubaznosti!

Trebate li takvog muškarca? Znate, skandal dolazi iz unutarnje prosječnosti. Ona pravi skandal, a on gleda "lijevo". A tamo gdje je “lijevo” odmah je žena bez histerije, spremna da ga prihvati kao bilo koga i da ne viče da je čarape stavio na krivo mjesto. A ženini skandali postaju mu moralno opravdanje za odlazak iz obitelji: ona me ne voli, ne odgovaram joj i živciram je, pa, zbogom. Žene koje bacaju bijes same sebi kopaju rupe do četrdesete ili četrdeset pete godine.

U redu, nema potrebe skrivati ​​svoju ljubaznost. Što drugo? O ženama s osudom kažu: "Ona ima takav karakter!" Kakav bi lik trebao biti?

Zamislite muškarca koji se nađe u ženskom društvu. Što žene počinju raditi? Oni organiziraju "pokazne nastupe". Nemoguće je smisliti nešto gluplje, jer on je već izabrao jednu - onu koja mu se činila najprivlačnijom. Štoviše, beskorisno je pokušavati pogoditi na što će reagirati. A posebno pokazivati ​​neke posebne kvalitete pred njim je potpuni idiotizam - ili je možda upravo to ono što on ne može podnijeti?

Samo pitanje: što trebate postati da biste zadovoljili muškarca u biti je lažno. Prvo, nećete se radikalno promijeniti kako biste se uklopili. Glupo je i pokušavati. I drugo, je li to potrebno? Imate puno prednosti, one su vaše osobne i stvarne. Važno je da uči o njima i da ih zna cijeniti.

Svaki odnos je individualan. I vaš muškarac je također jedinstven. Nema općih recepata. I neke stvari su mu, na primjer, važne, ali druge nisu jako važne. A ako se stvarno trudite, onda je bolje da se svi vaši napori utroše na to da njegova ideja o sreći bude podržana znakovima koji su za njega značajni u vašem ponašanju, u vašim odnosima.

Dobrom čovjeku... Zar samo o takvima govorimo? - pojašnjava Kurpatov s lukavim osmijehom. - Za nekoga za koga se može podnijeti određena žrtva, važno je da je žena osoba - ne stvorenje koje ostvaruje prava, već osoba sposobna snositi odgovornost. Morate imati ciljeve, organizirati svoj život, donositi odluke, poduzeti akcije. Muškarcu je važno kada se može osloniti na svoju ženu, kada može biti ponosan na nju – žena treba biti takva. Što mislite, zašto uvijek govore o "jakim stražnjicama"?

Samo se ne pokušavaj natjecati s njim. Ovo je definitivno apsolutna sramota! Natjecati se s poslovnim partnerima, ne znam... U kreativnosti. Ali ne s osobom s kojom želiš provesti cijeli život. Ovo je jednostavno ludo! U paru muškarac-žena nema mjesta natjecanju; dva kotača nisu konkurenti.

I onda, ako želiš da on bude jači od tebe, onda je nekako čudno truditi se svim silama da budeš jači od njega. Ako je on jači, onda se osjećate kao žena. Trebala bi biti sretna zbog ovoga. Tako? A tu je i ovo natjecanje... Zašto? Je li to zato što se sramite biti žena, neugodno je biti malo slabiji?

Pa vjerojatno trebaš sam odlučiti što zapravo želiš, a ne ponašati se kao pas na jaslama – danas je on jači, ali sutra ću ja biti jači. Ovo je nekakva glupost. Ako se razboli ili izgubi posao, bankrotira mu posao, bit ćete jači. Dići će se, a onda ćete opet biti malo slabiji, i to s radošću i zadovoljstvom. Jaka stražnjica...

- Slušaj, zar ih ne idealiziraš?

Velika većina muškaraca ima dovoljan broj prednosti. Dovoljno! Ali ono što jesu je devedeset posto rezultat ženskog ponašanja. Žene su te koje dopuštaju muškarcima da budu pijanice i mekušci. žene. Prvo, zato što muškarci ne poštuju žene, a to je i logično: uostalom, da biste bili poštovani, morate biti u stanju pokazati odgovornu osobnost, a ne samo ženske “smicalice”. A drugo, žene su spremne izdržati...

Ako žena pokazuje pozitivan stav prema muškarčevim pozitivnim postupcima (ne snishodljiv, već pozitivan) i, ​​naprotiv, osjeća se iznenađeno kada nešto nije u redu, muškarac će reagirati i promijeniti se. Zanima ga i žena. Međutim, čovjek također razumije da će uvijek imati vremena za ženidbu. On je spreman zamijeniti slobodu (a to je za njega vrlo važno, mnogo važnije nego za ženu) samo za nešto vrlo dobro, kako bi nadoknadio gubitke povezane s gubitkom ove slobode.

Muškarac u ženi traži idealnu ljubavnicu i prijateljicu u isto vrijeme. Ljubavnica je stvorenje sa ženskim mozgom, prijateljica - s muškim mozgom. “Mamac” za njega je, naravno, seksualno-erotski dio. Ali kad razmišlja o budućnosti, onda, naravno, želi živjeti s prijateljem, saveznikom. “Samo ti i ja ćemo znati kako sam preživio... Samo si znao čekati kao nitko drugi.” Pa nije pjesma o ljubavnici, izvinjavam se...

A za muškarca je to problem: pronaći oboje "u jednoj boci" - i ljubavnika i prijatelja. A žene ne shvaćaju da je potrebno biti oboje za svog muškarca. Sve su one u našim osjećajima, u našim osjećajima...

A muškarci, zbog zamršenosti ženskog ponašanja, tu ne mogu uočiti glavnu stvar. I često to trebaju pokazati, i to vrlo detaljno, detaljizirajući i objašnjavajući - i sve to na primjerima.

“Ali ja to osobno nisam primijetio! I nikad ne primijetiš!” On je samo gledao ovu histeriju, a ovo je, vjerujte mi, sasvim dovoljno. Tako da, znate, zaboravite put do ove šumske šikare. Hvala... Uzalud su svi ženski poslovi i brige, propale.

Da, i žene također vole zamotati svoje darove u razne mašne. Ali čovjek je vidio luk, i hvala vam, mi ga ne jedemo. Čemu uopće sve te šljokice? Ako postoji briga, onda briga, ako je pažnja, onda pažnja, ako je interes, onda interes. Ali pojavljuje se previše dodatnih, potpuno nepotrebnih znakova, uputa, natuknica, dodataka koji jednostavno prikrivaju glavnu informaciju – što mu je žena zapravo htjela reći.

- Ne razumijem. kako to misliš

Pa, na primjer, što žena radi da pokaže svom dečku da ima dobar ukus i smisao za stil?

- Oblači se normalno! Kako ga ne bi bilo sram dovesti je na pristojno mjesto.

Shvaćam... Shekiya, da bi svom dečku pokazao da imaš stila i ukusa, moraš otići s njim - slučajno - u dućan s muškom odjećom i odjenuti ga na način koji on voli. I ovdje ćete vidjeti što znači kada muškarac shvati: imate dobar ukus i stil. Ali uskladiti ruž s cvijećem na cipelama dodatna je gnjavaža. Proći će nezapaženo.

I, ako je ovo razgovor, evo još jedne preporuke... Što dulje žena može održati financijsku neovisnost u vezi s muškarcem, to joj je isplativije. Najgora stvar za čovjeka je biti “propusnog džepa”. Morate zapamtiti da ćete jednog dana napuniti četrdeset godina. A na svom popisu "Zašto ne želim živjeti s njom" sigurno će ubaciti stavku "Iskorišten sam", "treba joj samo moj novac".

Moramo biti svjesni da muškarci, generalno, nisu idioti i shvatiti da kad nešto kupe svojoj ženi, ne samo darivaju - već ulažu. A oni će – htjeli ne htjeli – čekati da stignu dividende. Ako ti troškovi počnu i prije pokretanja glavnog projekta zajedničkog ulaganja, tada će čovjek automatski postati glavni dioničar u ovom poduzeću sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Stoga, ako želite sklad i pouzdanost u vezi, kada muškarac počne trošiti novac, potrudite se da ga potroši “na vas”, a ne “na vas”.

Ali nikada vam neću reći kako da "dobijete" muškarca.

- Znate li kako?

Pa naravno.

Prijatelj bi, kako kažu, mogao reći. Ovaj dio ne bih ni uključio u knjigu, jer je takva tajna. Ali ne možete se raspravljati s Kurpatovim.

Smeta li ti ako zapalim? - Andrej vadi tanke tamnosmeđe cigarilose.

Minutu kasnije uhvatim se kako mislim da me apsolutno ne iritira ni dim ni miris cigareta. Priznajem da sam gorljivi protivnik pušenja i osjećam se vrlo neugodno kada ljudi puše oko mene. Pitam se jesu li Kurpatovljeve cigarete nešto posebne ili ja sve doživljavam drugačije jer mi se on užasno sviđa? Mislim da će mu biti drago ako ovo kažem naglas.

"...Ali općenito, naravno, ne biste trebali pušiti", dodajem na kraju svog monologa.

Zašto si to rekao sada? Vi savršeno dobro razumijete da ja nakon vaših riječi neću prestati pušiti i da znam sve što mi možete reći o opasnostima pušenja. I puno više od toga... Čemu onda ta besmislena didaktika? Žene vole odgajati muškarce, bez obzira što s njima radite, one to vole!

Dobro, ti i ja, kao prvo, nemamo isti odnos, a kao drugo, ja sam doktor i razumijem što si mi ovime htio reći. A onaj drugi, koji nije doktor, hoće li razumjeti?

Što sam ovim htio reći? - koketno pitam.

Htjeli ste reći: “Dragi Kurpatov, ako se razboliš ili umreš, to je strašno! Stvarno ti želim da budeš zdrava i dugo živiš, jer ti si divna. I općenito ti želim reći ili učiniti nešto dobro.” Što ste rekli? Što si napravio? Ništa pozitivno.

Pa naravno da je ovaj doktor u pravu...

Da, sanjivo razmišljam, da smo snimali film, a ne pisali knjigu, sada bismo zajedno s publikom bili prevezeni u restoran Amadeus na Suvorovskom.

To je bilo prije tri godine. Na večeru me pozvao mladi kirurg (gdje smo ga sreli? Aaa, u Moskvi: pitao sam ga za upute, a pokazalo se da smo obojica iz St. Petersburga).

Razgovarali smo o svemu. Pa je tako spomenuo da nije skijao otkako se prošle zime ozlijedio: “Ništa posebno, ali ponekad boli.”

I onda sam, naravno, progovorio: “Sigurno trebaš na masaže. Možda osteopatija? I, naravno, morate plivati ​​i jačati mišiće leđa.”

“Divno je kad novinar uči kirurga kako liječiti leđa”, čuo sam kao odgovor. Nezahvalni tip.

Pa vratimo se Goanatu.

Znate, žene kojima se ne žuri udati se često optužuje da su previše izbirljive. Ali kako drugačije? Zašto bi se pametna, lijepa, snažna i ostvarena žena trebala dati bogzna kome?

Ovdje se slažem, ali molim vas uzmite u obzir da će kako stvari idu dalje, ovoj heroini svake godine biti sve teže izgledati herojski. Jer osjećaj koji bi je trebao preplaviti više se neće moći javiti. Ne zaboravimo na godine: što smo stariji, to je manja vjerojatnost da će slijepa ljubav uništiti sve racionalno. A i potreba za njom je manja - jednostavno je teško povjerovati u takvu ljubav. Odrasli gledaju melodrame, ali jasno im je jasno da je to samo film. Osim toga, naša osobna organizacija postaje složenija i stabilnija, pa se stoga njena spremnost na samouništenje, na izgaranje ili utapanje u ljubavi, stalno smanjuje.

Ako nisam zaslijepljen ljubavlju, tada počinjem pažljivo ispitivati ​​"objekt", a tada mi padaju na pamet sva prošla iskustva, koja su se do sada također nakupila puno, a kao što razumijete, nisu uvijek pozitivna. To je blago rečeno. Kao rezultat toga, raste razina tjeskobe, a kao posljedica tjeskobe, zahtjevi prema "objektu" skokovito rastu.

Stoga morate vrlo jasno razumjeti što se događa i reći sebi: “Vjerojatnost da ću se zaljubiti kao luda, i da ću se oduševiti, i da ću zaboraviti na sebe, i potpuno se predati svom heroju, je blizu nula. Štoviše, pri zdravoj pameti ne bih pristao na ovo. Pa što sad radim? postavljam zahtjeve. Ali zašto? Zato što sanjam o zaručnici ili zato što se bojim dobiti srednju opciju?”

Zahtjevi su način zaštite. Ali možda ima smisla postaviti letvicu na takvu razinu da je barem netko može preskočiti?

Pa, ne znam... Čega sam se, na primjer, spreman odreći? Pa, dobro, ima pravo ne biti zgodan i, dobro, neka ne bude milijunaš. Ali neću se pomiriti ni s glupošću ni s pohlepom. Želim da ima mušku plemenitost, to je to.

I počnete ga ispitivati. A ako ste još spremni “izvući” studenta na ispitu, kakav je onda to čovjek kojeg treba “izvući”? Općenito, polaganje takvog ispita je besmislica. Štoviše, općenito, uloga ispitivača je uloga vodstva. Svaki ispitanik u ovom trenutku postaje podređen. A htjeli ste heroja! Nije li ovo ludnica?...

Andrey je već platio večeru. Konobarica donosi knjigu s sitnišom i nekoliko žvakaćih guma. A onda sam se sjetio te iste Sashe: kaže da uvijek gleda koliko muškarac koji je pozove u restoran ostavi za napojnicu.

“Nije stvar u tome razbacuje li se novcem ili ne. Pitanje je njegove velikodušnosti ili škrtosti. Skoro sam umrla od srama kad je nakon vrlo pristojne večere za dvoje uz vino jedan čudak ostavio na tanjuriću novčanicu od... deset rubalja s čekom. Odmah sam ga otpustio kao navijača.”

Što je ovo - ispit i nategnuti zahtjevi? Ali ipak, novac je iznimno važna tema. Ne njihova količina, već sposobnost da se s njima dostojanstveno rastanemo.

- Ne, hajde da shvatimo: u kojoj mjeri ne bismo trebali postavljati zahtjeve?

A ja vam govorim o svom drugom prijatelju, Svetu. Drugi lik ju je pozvao u kafić. Prvo ju je pitao koja je njezina mana ako se još nije udala, a onda je, prije nego što je stigla otvoriti jelovnik, rekao: “Samo kava i sladoled, još uvijek ti neću dopustiti da naručiš ništa.” I sjedila je s njim cijelu večer, jer su joj poznanici uvijek govorili da muškarcima postavlja previše zahtjeva.

Molim te, nemojmo navoditi nikakve nakaze kao primjer, u redu? - Zapravo, Andrey rijetko psuje. - Složili smo se da je riječ o normalnim muškarcima. Dakle, zahtjevi su iracionalna unutarnja konstrukcija. Ne možete činiti ustupke samo u stvarima koje su u suprotnosti s vašim stavom.

Na primjer, ne mogu suživjeti s rasistima i jednostavno zlim ljudima - organski ne mogu probaviti ni jedno ni drugo. I to nije pitanje zahtjeva, ovo je pitanje pozicije. Ako čovjek rukom otresa mrvice sa stola, to nije stvar svjetonazora, ali kada vas pokušavaju poniziti, onda sami odlučite smijete li dopustiti da se prema vama tako ponašate ili ne.

- Dakle, ne možete se slomiti zbog braka, čak i ako već imate trideset? - Usrećit ću Svetu!

Da, potpuno bih maknuo ovu riječ iz našeg razgovora. Da se žene ne opterećuju opsesivnim mislima o braku, uživale bi u pažnji koju im muškarci poklanjaju, u načinu na koji padaju i slažu se u hrpe.

Fokusiranje na potrebu za vjenčanjem neurotizira i ulijeva tjeskobu. Kao rezultat toga, žena se pretvara u trzavo stvorenje s ludim ili, još gore, grabežljivim očima. Na svakog se muškarca gleda kao na potencijalnog muža, a ako iznenada učini ili kaže nešto krivo, odmah ruši romantično stvorenu sliku.

Rezultat: od razočaranja žena pada u stanje frustracije. Ali da nije imala tu glupu ideju da se definitivno uda, i dalje bi bila zainteresirana za njega i mogli bi lijepo komunicirati.

Odnosi se razvijaju ako nisu formalizirani. Čim im pokušamo dati određeni status, odmah se sve može srušiti samo zato što smo taj status krivo definirali.

Na primjer, odlučimo da između nas nije samo prijateljski odnos, već pravo prijateljstvo. I odmah će početi pritužbe, pritužbe i problemi zbog nedosljednosti s visokim statusom "pravog prijatelja". Zašto, molim vas, recite mi, od poznanika trebamo očekivati ​​isto sudjelovanje u našoj sudbini kao od prijatelja?

Shekia, moraš prestati tražiti muža, moraš pronaći svog čovjeka. I u ovom lingvističkom potezu leži rješenje. Ja, muškarac, ne želim da me itko oženi, želim biti voljen, stvarno.

- Ima li, po vama, nečeg konzumerističkog u tome?

Vjerujem da se razgovor o braku može pokrenuti samo u određenoj fazi veze. A emocionalna veza između muškarca i žene ne može se graditi na želji za brakom. Bilo bi čudno: "Zajedno smo da se na kraju vjenčamo." Ali ako su ti odnosi sami po sebi vrijedni i to je oboma jasno, onda je brak prirodna faza na dugom putu odnosa, mala točka na velikoj liniji. Formalizacija onoga što već postoji.

A žene imaju iluziju da brak nešto jamči. Obukli su bijelu haljinu, potpisali, stavili pečat - i to je to! Da, ne sve. Sve tek počinje. Morate se pripremiti na činjenicu da ljubav ima tendenciju mijenjanja kvalitete: strast se pretvara u nježnost, nježnost u intimnost, intimnost u privrženost, privrženost u naviku. Ali navike mogu biti različite – mogu biti loše, ali mogu i donositi radost i činiti nas sretnima.

Zato treba tražiti nešto drugo osim lude strasti. Trebate tražiti osobu s kojom želite biti bliski, s kojom ćete se, gledajući je sada, željeti probuditi zajedno za dvadeset godina na istom jastuku.

Ne umri, već se probudi! Izbacite iz glave potragu za mužem, tražite muškarca. I to je to.

- Ponekad se čini da su sve pristojne muškarce (a njih je ionako malo) naše godine već rastale.

Otkud ti ideja da ti odgovaraju ovi “rastavljeni”? Čak i ako vam se sviđa odnos muža i žene u određenoj obitelji, zašto mislite da biste i vi bili sretni s tom osobom? Žena želi da bude galantan i pristojan, poput muža tete Katje, ali tko je rekao da može imati seks s takvim muškarcem?

A kad smislimo standard - "trebalo bi to, to i to" - mi smo potpuni idioti. Gdje je jamstvo da je ovaj hibrid uopće sposoban kombinirati sve te kvalitete? Hoće li biti održiv u ovoj konfiguraciji? Znate, to je kao da želite poznatog košarkaša, ali tako da njegova visina ne bude viša od prosjeka. Dakle, ne morate ništa izmišljati, inače ćete ili završiti s neodrživim fantomom ili s nekim za koga se pokaže da je potpuno neprikladan za vas.

- Hmmm, samo neka melankolija...

Melankolija je ako negdje postoji princ, ali ti ga ne daju”, kori me Kurpatov zbog mog pesimizma. - Ali brak nije način rješavanja unutarnjih problema i nije spas od samoće. Takve iluzije nastaju kako bi opravdale unutarnje stanje nelagode, opet uzrokovano iluzornom idejom sreće.

Istina je da stvarna sreća nikada nije onakva kakvom je zamišljamo. I ne treba od braka praviti kult. I trebali biste ga zaključiti samo ako ste sami sigurni da je to potrebno.

Brak je nešto kao najviši standard, znak kvalitete koji se stavlja na odnos dvoje ljudi, a ne nekakva vreća na konac u koju strpaš bilo koga, a nitko ne zna zašto.

Hoće li izdržati - hoće li se zaljubiti? Ne nadaj se. I vama će se smučiti laži kada se, mucajući, budete hvalili prijateljima: “U braku smo deset godina!” I naježite se na pomisao da amnestije nema na vidiku.

Pomisli samo: što ako sutra zaprosi? U kategoričnom obliku. I što ćete učiniti s ovom radošću? Užas!

Pa znate... Ženama je brak kao potvrda veze. Ali slažem se: precrtajmo riječ "brak". Ali i životnog partnera nekako morate pronaći. Možda žena treba aktivnije tražiti svoju sreću - u bračnim agencijama, na večernjim spojevima, preko oglasa na internetu?

Shekiya, traženje je besmislena pa čak i destruktivna aktivnost. Traže muža, a pojavi se vaš muškarac. To se neće dogoditi po nalogu. Možete, naravno, brak tretirati kao poseban pothvat, ali ja sam vrlo skeptičan prema bilo kakvoj kalkulaciji po tom pitanju. Odnos dvoje ljudi je svetinja. I nema potrebe smišljati kakav bi On trebao biti. Da su prije nekoliko godina nabrajali kvalitete moje Lily, rekao bih da ta žena nikad ne bi postala moja žena. I postala je i usrećila me. Jesmo...

Stoga nema potrebe poduzimati nikakve posebne korake. Morate živjeti u potpunosti. Ne vjerujem u sudbinu, i nije stvar sudbine, nego slučajnosti. Ali znam muškarce koji mogu biti dostojni muževi.

To znači da problem ima rješenje, samo ne znamo za vrijeme i mjesto. Ali ako živite i ne budete samotnjaci - komunicirate, radite, stvarate nešto - tada razdoblje između uništenja iluzija i rješenja ovog problema neće dugo trajati. Samo ne trebate izgubiti optimističan stav prema životu, koji se, usput rečeno, sastoji od više od braka.

S ovom sam knjigom na neko vrijeme doista otkazao sve svoje hobije. Ali danas je moj učitelj tanga nazvao - sutra idem na sat. Zaslužujem ovo zadovoljstvo: završili smo posljednje poglavlje. Štoviše, učenje argentinskog tanga mnogo je više od učenja plesa.

...Početkom 20. stoljeća u Argentini je bilo dvadeset puta više muškaraca, a žene su mogle birati izbirljivo. Legende kažu da je jedini način da muškarci drže ženu u naručju bio tango. Kažu da je tu takva tuga i čežnja za ženom u ovom plesu. I otud takva nevjerojatna briga za vašeg partnera. Na milongama su muškarci ponosni i elegantni, a žene nevjerojatno lijepe, ali jednako nedostupne. Čekaju svog idealnog partnera.

“Poanta je da je žena nešto najljepše u plesu, a muškarac je samo stup, podrška”, pročitala sam u intervjuu s tangerom Carlosom Gavitom. “Snaga u tangu je sposobnost kontroliranja, vođenja i zaštite svoje partnerice od sudara sigurnim zagrljajem, ali bez stiskanja ili povlačenja s jedne na drugu stranu.” Očarala me filozofija tanga: netko mora odlučiti koje će korake poduzeti - to je uloga muškarca. On također mora biti pouzdan oslonac ženi u njenom kretanju: publika gleda u nju.

Argentinci priznaju da je riječ o apsolutno šovinističkom plesu, da su politička korektnost i tango nespojivi. “Možete samo zatvoriti oči i uživati”, kažu žene koje plešu tango. "Ne morate razmišljati ni o čemu, i to je jako lijepo." To je vjerojatno razlog zašto mnogi mladi ljudi sada dolaze na tango, posebno djevojke. Prisiljene smo raditi, odgajati djecu i ponekad se braniti na ulici kao muškarci. A u tangu samo on mora o svemu razmišljati i donositi odluke. Žena bi trebala samo uživati; ona može zaspati u njegovom naručju. Čovjek bira - što će učiniti, a vaše sudjelovanje i kreativnost - u tome kako ćete učiniti ono što se od vas traži. I imate beskonačan broj različitih načina da to učinite.”

Da bi se tango odvijao, postoji osnovno pravilo: muškarac vodi, žena prati, kako kažu profesionalni plesači. Žena dopušta muškarcu da bude jak, ali ne gubi svoju neovisnost i ne pokušava mu udovoljiti.

I još nešto: u tangu se dva bića kreću kao jedno... Moj učitelj kaže da je glavna stvar u tangu interakcija. I zaustavlja moje pokušaje da cijelo vrijeme kontroliram situaciju.

Teške su to lekcije za mene: naučim se ne natjecati s muškarcem. I trudim se slušati svog partnera.

Spremna sam dopustiti mu da bude jači. Želim naučiti kako komunicirati.

“Zdravo, prijatelju! Još sam samac?”, sućutno me pogledavala Lena, koju smo posljednji put vidjeli na svečanosti dodjele diploma. „Hajde, nemoj dugo ostati! Inače ćeš ostati stara sluškinja! Idemo uskoro po treću”, bacila je rječit pogled na svoj zaobljeni trbuščić živahna djevojka, iako, koliko se sjećam iz komunikacije s našim razrednicima, nije baš sretna u braku, već živi samo zato što je potrebno, pa čak i djeca Teže je odrastati sam.

A onda sam počeo razmišljati. Ne, ne radi se o tome da sada idete do oltara s prvom osobom koju sretnete. Moj život je već dobio oblik i zadovoljna sam svime u njemu: perspektivnim poslom, izvrsnim stanom u centru grada, mogućnošću putovanja u inozemstvo nekoliko puta godišnje. Što je s ljubavlju?! Pa, ako nisam imao veliku ljubav i ako su svi moji romani bili vrlo prolazni, što mogu? Naučila sam preusmjeriti pozornost na druge stvari i uživati ​​u životu sama. Iako sam prije samo 10-15 godina i sama poprijeko bacala pogled na dame kojima se u ranim 30-ima nije žurilo zasnovati obitelj i imati potomstvo. “Zašto samo kopaju uokolo? Svi normalni muškarci će biti rastavljeni!" Tek sada mi je sinuo sav smisao situacije - ali, u principu, nisu se imali za koga udati. Nikada nisam upoznao ljubav svog života, a malo je radosti upoznati susjeda ili stranca. Uostalom, kakav bi to brak bio bez ljubavi?

Oženiti se prvom osobom koju sretnete kako biste nekome nešto dokazali? Zašto? Treba živjeti, prije svega, u skladu sa samim sobom.

Usput, mnoge djevojke već sada, u dobi od 25 godina, počinju imati neku vrstu panike - sve njihove prijateljice se udaju, a ja ću ostati sjediti na klupi i provoditi svoj život sam? Možda postoji barem netko za mene? I postupno, iz godine u godinu, takve dame počinju mijenjati svoju "šarenu" garderobu u tamne haljine, odriču se svijetle šminke i sve više kasne na poslu. „Pa, ​​ne u ljubavi, barem u karijeri“, misle ispunjavajući mjesečni plan za 2 tjedna. Ali, nažalost, kao rezultat toga, nečiji štićenik dobije mjesto šefa i oni počnu misliti da su negdje prevareni, da je nešto pošlo po zlu. Prođe još nekoliko godina i nakon proslave 30. rođendana ove dame konačno izlaze na slobodu. I zašto im zapravo treba šefov ured? Samo je veća odgovornost, a ničije zadovoljstvo. Bilo da se radi o samorazvoju, stranim jezicima, putovanjima, sportu i plesnom studiju vikendom. Kakva ljepota! I opet revidiraju svoju garderobu, stavljaju tamne haljine na posljednju policu, pažljivo vješaju svijetlu odjeću na vješalice i tenisice zamjenjuju klasičnim štiklenicama. Svijetli ruž? Zašto ne? S vremenom (ili čak i prije) odluče udomiti mačke, ali ih ne doživljavaju kao atribut starih sluškinja, već kao kućnog ljubimca kojem mogu dati svu svoju nepotrošenu ljubav i nježnost.

Možete biti slobodni čak iu braku

Objektivno gledano, pečat u putovnici nije lijek za sve vaše probleme. Uostalom, treba se samo sjetiti svojih prijatelja i priznati si da nema toliko sretnih “oženjenih ljudi”, puno je više priča s nevjernim muževima, napuštenom djecom, neplaćenim alimentacijama ili nametnutim kreditima, pa čak i s mrzovoljnim majkama- in-zakon to boot. A ako pogledate oko sebe, primijetit ćete da zapravo nemate ništa manje udvarača, samo što je sada vaš pristup vezama potpuno drugačiji nego, recimo, kada ste imali 20-25 godina. Sada vam nije dovoljna samo strast, pružite vam poštovanje, pažnju, podršku i druge atribute odrasle veze. A gledajući svoje djevojke koje su se u mladosti uspjele udati, dobiti djecu, razvesti se i postati samohrane majke, sigurni ste da bi vaš brak trebao biti drugačiji, jer ste postali mudriji.

Psiholozi podržavaju da ne treba bezglavo juriti u bazen i uzeti za muža “makar siromaha, ali seljaka”. Uostalom, nakon nekog vremena život s nekim koga ne volite postat će nepodnošljiv, umorit ćete se jedno od drugog, razvesti se i svima okolo govoriti: “Bila sam tamo u tvom braku, nije mi se sviđalo tamo. Ne kročite nogom tamo!"

Dakle, ako ste bili zabrinuti da ste učinili nešto loše u svom životu, izdahnite. Stručnjaci uvjeravaju da je s vama sve u redu. Niste podlegli masovnoj histeriji, razvijali ste se, ulagali u sebe i živjeli u skladu sa sobom. I podsjećaju vas da sreća nije u formaliziranju veze s prvom osobom koju sretnete, već u sposobnosti da ostanete svoji i ponašate se onako kako vam srce govori.

Tekst: Yulia Kalnitskaya

Prije nego što shvatite, već ste "preko 30"? Istovremeno ste marljivo ganjali karijeru, ali ste osnivanje obitelji odgađali za kasnije? Budite uvjereni, nemate manje šanse da se udate od 20-godišnjaka! No, ako ste ipak spremni odustati od sebe, prvo pročitajte naš članak!

Tekst: Ksenia Milevich

Ocjenjujući sebe

Prvo što trebate učiniti je shvatiti što vas sprječava da se vjenčate i trezveno procijeniti svoje prednosti i nedostatke. Da, nakon 30. više nema toliko dostupnih muškaraca kao prije. Da, odabir suputnika komplicira činjenica da ste i sami već postali etablirana osoba, postigli ste mnogo i očekujete isto od muškarca. Imate vrlo specifične zahtjeve: njegov društveni status i financijsko stanje, odnos prema djeci, karakter i svjetonazor. A ako tome dodate neke zahtjeve za izgled, onda to smanjuje rezultate pretraživanja gotovo na nulu. Stoga, ako i dalje želite pronaći muža, tada će se popis preferencija morati smanjiti barem za pola. Ne fokusirajte se na svoj novčanik i društveni status, već na osjećaj psihičke i fizičke ugode.

Još jedan faktor koji smeta braku je opsjednutost traženjem. Ono što ste vi (ili vaši roditelji) ubili u glavu: “Svakako si moram naći muža” vidljivo je golim okom. Muškarci bježe od takvih žena. Oni su u biti lovci i odmah pobjegnu kad shvate da su i sami u lovu. Pokušajte se osloboditi ove opsesije i jednostavno počnite živjeti.

Konačno, treći razlog odsutnosti vašeg supruga je vaša nespremnost da se promijenite. S jedne strane, sanjate o obitelji, ali s druge strane, ne namjeravate se odreći svojih navika stečenih godinama. Ali morat ćete se prilagoditi drugoj osobi, odreći se nečega. Jedno je imati apstraktan san: pronaći muža, a sasvim drugo promijeniti svoje temelje.

Podizanje samopoštovanja

Ako se prije dama koja je navršila 30 godina smatrala "starom djevojkom" (a "dama u Balzacovim godinama", usput, imala je samo 35 godina!), onda je danas 30 godina mladost i "zrak života". U inozemstvu 30-godišnjaci tek počinju razmišljati o obitelji. Slobodne žene starije od 30 više ne izazivaju sažaljenje i simpatije. Više nije sramota biti samac. A ni vi sami ne biste trebali sebe sažalijevati! Vaš fizički oblik još uvijek nije niži od dvadesetogodišnjaka (osim ako, naravno, sami niste zaboravili na kozmetičare, frizere i kupovinu). Nikada se nećete umiljavati muškarcu, imate osjećaj samopoštovanja, ali u isto vrijeme više niste toliko glupi da napumpate svoju dozvolu; u pravom trenutku možete se pretvarati da ste budala. Još jedan važan detalj: pametni muškarci osjećaju pametne žene, a to su one koje traže. Samo su slabići ti koji su nesigurni i biraju mlađe i gluplje djevojke, a takvi muškarci nama ne trebaju.

Izrada akcijskog plana

1.Napravite portret svog budućeg muškarca. Točku po točku. (No, kao što je spomenuto, nemojte postavljati ljestvicu previsoko). Sada zamislite sebe pored takvog čovjeka. Upamtite da su misli materijalne.

2.Stvorite uvjete za međusobno upoznavanje. Ako sjedite kod kuće, a da niste ni otišli na internet, nastavit ćete sanjati do starosti. Pronađite sebi hobi. Po mogućnosti neka u kojoj su muškarci: idite na ronjenje, idite u sommeliersku školu, putujte. Ne zanemarujte stranice za upoznavanje, uključujući strane.

3.Vodite računa o svom izgledu. Da biste bili primijećeni, ne možete izgledati kao sivi miš. Lijepo se oblačite i koristite kozmetiku, njegujte svoje tijelo i kosu. Upamtite da muškarci vole svojim očima!