Kako svoje dijete naučiti pravilnom ponašanju u hramu. Kako dijete naučiti pravilima ponašanja? Savjeti za djevojčice i dječake kako naučiti svoje dijete ponašanju

Je li moguće da tinejdžer smršavi bez dijete? A zašto bez dijeta? U adolescenciji djetetov organizam više nego ikada treba ne samo dovoljno vitamina i minerala, već i kalorija. Ovo je intenzivna faza rasta i fizičke formacije. I naravno, podrazumijeva prolazak puberteta. Stoga su teške i iscrpljujuće dijete ne samo nepoželjne, već su i izrazito kontraindicirane u adolescenciji.

Ako je djetetu sve dopušteno i nema zabrana, postupno će se pretvoriti u malog vraga. A ako stalno nešto zamjerate ili zabranjujete, odrast ćete u notorno stvorenje s nedostatkom volje. Stoga se u odgoju djece pridržavajte zlatne sredine.

Najbliža i najdraža osoba djeteta je majka. Tate igraju, da tako kažem, "drugu ulogu" u životu bebe. Otac je taj koji svog sina ili kćer može usmjeriti na pravi put. Roditelji imaju različite funkcije u odgoju djeteta koje se međusobno nadopunjuju. Drugim riječima, tata može dati u odgoju bebe nešto što mama ne može i obrnuto.

Koliko često radost zbog rođenja djeteta zamijeni iritacija i bijes kako novi član obitelji odrasta. Akumulira se veliki teret pritužbi, tvrdnji i nerazumijevanja. Neprimjetno se otuđenje pretvara u nepremostiv ponor.

Iza teških razdoblja djetinjstva, kada niste spavali, promatrali razvoj djeteta po mjesecima, iza vrtića, uoči upisa u 1. razred, uzbudljiv studentski život. Zadatak roditelja je osigurati da mu predškolska priprema za školu omogući ugodno učenje, ulazak u učenički tim.

Usaditi djetetu elementarne norme ponašanja kod odraslih i vršnjaka nije lak zadatak. Kada se priprema za školu, dijete mora biti sposobno služiti se, pridržavati se pravila školskog bontona. Nemogućnost komunikacije, pronalaženja zajedničkog jezika s vršnjacima ponekad postaje prepreka koju je vrlo teško zaobići.

Roditelji žele vidjeti svoje dijete obrazovanim, susretljivim i susretljivim, jer je njihova beba najbolja i najodređenija. I često, zbog roditeljske ljubavi, zažmire pred mnogim stvarima, opravdavajući postupke svoje djece, uvjeravajući se da su još mala...

Dođe vrijeme i bivši predškolac postaje prvašić. A ako do ovog trenutka nema elementarne norme i pravila etičkog ponašanja, dijete će imati teškoće. Takva nespremna djeca ne znaju se za nešto pozdraviti, ispričati i pitati, teško im je naći zajednički jezik s kolegama iz razreda.

A ako od djetinjstva učimo dijete osnovama bontona, onda će u budućnosti odrasti kao dobro odgojena i obrazovana osoba.

Priprema za školu je dugotrajan proces, a koliko će dijete rasti, uvelike ovisi o njegovom daljnjem uspješnom školovanju u školi.

Predstavljam vam igre i situacije igre za poučavanje djeteta uljudnosti i kulturi komunikacije.

1. Igrajte s djetetom dijalog o kulturi ponašanja među ljudima različitih profesija. Na primjer: između ljubaznog prodavača i kupca, učitelja i učenika, liječnika i pacijenta, vozača i putnika. U igru se mogu uključiti i odnosi između članova obitelji: između ljubazne bake i unuka, brata i sestre itd. Razgovarajte zajedno o poslovici: "Ne budi izbirljiv, ali budi prijateljski raspoložen."

2. Sudionici igre naizmjenično bacaju loptu, imenujući uljudne riječi. Igru se može otežati ako ponudite da navedete, na primjer, samo riječi pozdrava, zahvalnosti itd. Također je moguće da svaki igrač ponovi riječi koje su izgovorili drugi sudionici prije njega, a zatim nazove svoju riječ.

3. Zamolite dijete, koristeći norme govornog bontona, da pita kako doći do zoološkog vrta, bazena, metroa, muzeja.

4. Pretpostavimo da je dijete često grubo prema odraslima, iako ste više puta s njim razgovarali o ovoj temi. Nazovite jednu od stolica u stanu "čarobnom stolicom", nakon sjedenja na kojoj osoba prestaje biti gruba. Ako je beba još uvijek gruba, zamolite ga da još malo sjedi u ovoj stolici, poslušajte sebe i pokušajte više ne biti grub.
Možete odabrati nekoliko "čarobnih stolica" i imenovati im one kvalitete koje nedostaju djetetu. Ako postoje poteškoće, smirite situaciju tako što ćete bebi ponuditi da sjedne u ljubaznu stolicu ili stolicu lijepog ponašanja.

5. Takav kreativni zadatak bit će zanimljiv i razvijajući se za dijete. Zamolite ga da nacrta s kim možete usporediti dobro odgojenu osobu. Na primjer, sa suncem, jer svako jutro sve umiljato pozdravlja. Ovaj zadatak igre može se ponoviti malo kasnije, kada sin ili kćer odrastu. Usporedite rad djeteta različitih godina. Ako se bebi čini zadatak težak, nemojte biti lijeni nacrtati vlastiti crtež i recite nam na koga vas podsjećaju obrazovani ljudi.

6. Sa svojim djetetom naučite poslovicu: „Skromnost svima pristaje“. Razmislite o ovoj situaciji: što bi skromna osoba napravila da na poklon dobije najnevjerojatnije stvari - raketu, avion, prekrasan auto, kutiju za nakit, čarobni dvorac itd.

7. Ako se dijete ne odlikuje skromnošću, izmislite i izradite zajedno "ukras (perle, ogrlicu) od skromnosti". To mogu biti perle od žira ili drugih prirodnih materijala itd. (djete će ponuditi puno ideja). Objasnite da je ovo čarobni komad nakita koji ljude uči skromnosti. Pronađite za njega posebno mjesto u stanu, a ako dijete zaboravi na skromnost, opet mu ponudite da ga obuče i razmisli.

8. Mama ili tata objašnjavaju situaciju u igri: „Na policama u dućanu bile su uljudne riječi. Među njima su bile riječi zahvalnosti (hvala, hvala, molim); pozdrav (zdravo, dobar dan, dobro jutro, dobra večer); isprike (oprosti, oprosti, oprosti); zbogom (zbogom, zbogom, laku noć). Ali odjednom je s otvorenih vrata zapuhao vjetar, sve su riječi pale i pomiješale se. Moramo ih vratiti na police."
Za igru je poželjno pripremiti kartice s naznačenim uljudnim riječima.

9. Upoznajte dijete s poslovicom: "Ako primijetiš dobro, nećeš se osvrtati na loše." Zamolite svog sina ili kćer da zatvore oči i prisjete se svih dobrih ljudi u svom životu; sve dobre stvari koje su im se ikada dogodile; sva lijepa mjesta na kojima su ikada bili; djela na koja se mogu ponositi itd.

Priprema za školu - Savjeti za roditelje

Izbjegavali su nadražujuće tvari, au teškim situacijama nastojali su uzeti u obzir karakteristike djeteta. No, sada je došla školska godina – a s njom i neizbježni pozivi na dječje rođendane s animatorima, dugo čekanje na red u ambulanti i, općenito, potreba za kontaktom s velikim brojem djece i odraslih – kako u školi i u vrtiću. Praktične savjete o ponašanju djeteta s ADHD-om u situacijama stresa daje autorica knjige "Ekstremno majčinstvo" Irina Lukyanova.

Svaka obitelj ima svoje situacije u kojima djeca i roditelji dolaze u sukob. Negdje djeca toliko cvile za doručkom da naljute tatu. Negdje se majka vrati kući drhtavih ruku nakon što je s djecom posjetila trgovački centar. Negdje tučnjave na stražnjem sjedalu dovode roditelja koji vozi do bijele vrućine – pogotovo ako je u prometu i kasni na posao.

Općenitih rješenja za takve situacije nema i ne može biti: sva su djeca različita, a što s jednima, ne ide s drugim. Postoje samo opći obrasci koji obično pomažu.

Opći obrasci su otprilike ovako:

uskladiti očekivanja s godinama;
formulirati jasno i sažeto pravila i jasne posljedice za njihovo kršenje, ažurirati ih u memoriji prije važnih događaja;
zanemariti manje ozbiljnih prekršaja, rad preko jedne vještine odjednom;
nagrada dobro ponašanje.

Koje su najteže situacije za djecu s ADHD-om i samo aktivnu i nemirnu djecu?

Ne možemo zahtijevati od djeteta ono što ne odgovara njegovoj dobi: na primjer, da pristojno sjedi za svečanim stolom s bakom i njenim gostima, jede salate, zatim vruće, pa desert...

"Koliko dugo vaša kćer može mirno sjediti za stolom? Pet minuta? Neka bude pet minuta", kaže dr. William Sears. prisilite je da sudjeluje u razgovorima odraslih. Dopustite mi da vam kažem nešto zanimljivo o njezinom danu; mnoga se mala djeca osjećaju bolje kada oni su u središtu pozornosti. Dajte joj papir i olovke kada završi s jelom kako bi mogla biti zaposlena, ili joj dajte nešto s čime će se petljati, ili pored nje stavite mekanu igračku koju možete 'hraniti'."

Naravno, svaka kuća ima svoja pravila ponašanja za stolom: neka su stroža, neka mekša. "Ne pljuj hranu" i "ne bacaj kruh" - samo po sebi. "Ne svađaj se s bratom" - također. Ali „ne pričaj punih usta“ i „nemoj piti ostatak juhe iz zdjele preko ruba“ – isplati li se razotkriti dijete sa stola zbog kršenja ovih pravila?

Predškolci bjesne roditelje izbirljivošću u jelu, sporošću i pokušajima po svaku cijenu da privuku pažnju. U ovoj dobi može biti od pomoći nacrtati tablična pravila na papiru i objesiti ih iznad stola, piše Lisa van den Hein. Prije jela možete pozvati djecu za stol i zamoliti ih da ih podsjete na pravila ponašanja za stolom. Kad se dobro ponašaju – zahvalite. Ponekad - nježno ispravi: "Mislim da misliš: dodaj mi kečap, molim." Prije odlaska u posjet ili restoran sjetimo se i obiteljskih pravila: „U našoj obitelji je običaj da se za stolom razgovara tiho i ne stavlja ruke na tuđe tanjure“.

Kad djeca odrastu, donose gadgete na stol, jedu ne čekajući nikoga, kritiziraju posluženu hranu. Podsjetimo se da se odrasla dob za stolom očituje u sposobnosti korištenja noža i vilice, a ne iPada, a oni koji su nezadovoljni kulinarskim umijećem svoje majke mogu sami početi kuhati. Nije sigurno da će uspjeti. Ali možda će dijete ili naučiti kuhati, ili će biti prisiljeno trpjeti ono što daju.

Još jedna točka stresa za obitelji djece s ADHD-om je dugo čekanje. Što možete učiniti s djetetom ako nemate ništa za raditi? Možete igrati igre riječima. Možete pričati i izmišljati priče. Igrajte igrice prstima. Dobro će vam poslužiti i bojanke i lutke za rukavice, ako su unaprijed opskrbljene. Poeziju možete naučiti napamet.

Možete promatrati i istraživati. Sjećam se kako nam se jednom pokvario auto i dok je tata tražio pomoć, moj sin iz prvog razreda i ja smo morali dvadesetak minuta stajati nepomično na srednjoj traci zimske ceste. Kao rezultat toga, odlučili smo saznati koji automobili više prolaze - crveni ili bijeli. On je brojao crvene, ja bijele, a kad je tata došao po nas, sin nije htio otići: crvenih je ispalo dva manje.

Za djecu na cesti možete skupljati male igračke itd. Sada čak možete kupiti takve kutije: posebno su dizajnirane i proizvedene za obitelji koje putuju s djecom; u prodaji su u Rusiji.

Važno je ne zaboraviti hranu i vodu, pravilno procijeniti sposobnosti djeteta (potreba hodanja uzbrdo po vrućini pola sata će učiniti da se čak i vrlo strpljivo dijete razlikuje), ne dopustiti mu da se preoptereti i preuzbudi, pogotovo kada je u pitanju dijete s ADHD-om.

Kako regulirati ponašanje djeteta na dječjim zabavama

Djeca s ADHD-om ne mogu podnijeti obilje dojmova i prisilni odmor s nedostatkom dojmova. I na "tihim" i na "glasnim" javnim mjestima teško im je, ali na različite načine.

Dječji klubovi, restorani, rođendani u McDonald'su, zabavni parkovi, praznici s animatorima, božićna drvca, kazališne i cirkuske predstave, veliki trgovački centri - sve to preopterećuje djetetov živčani sustav. Pokrene se, počne juriti s jednog blještavog poticaja na drugi, a ako ga na vrijeme ne zaustavi, ne odvede na mirno mjesto, ne da se smiriti, vrlo brzo ćemo dobiti crveno, znojno, vrišteće i kokodajuće dijete s staklaste oči. Više ne razumije što se događa, ne čuje kad mu se obraćaju, ne može stati. Sljedeći korak je histerija.

Stoga, idemo li u posjet drugoj djeci ili na predstavu, moramo razumjeti koliko će ljudi biti, koliko će biti bučno i svijetlo, očekuju li se aktivne igre (jurnjava s pucanjem iz puške igračke, iz laserskih pušaka ). Postoji li neko mirno mjesto gdje možete otići i smiriti se?

Prije odlaska dijete podsjetimo na pravila ponašanja na javnom mjestu ili ga zamolimo da ta pravila ponovi. Podsjećamo što će se dogoditi ako dijete prekrši ova pravila (tuče se na rođendanu ili nešto viče u kazalištu tijekom predstave). Dogovorimo se koliko ćemo tamo ostati i kada ćemo kući.

Ako djeca ostanu sama s nečijim roditeljima ili zabavljačima, dajte odgovornoj odrasloj osobi svoj telefonski broj, recite im što da rade ako se dijete preuzbudi, ostanite blizu i budite dostupni da dođete po dijete u slučaju bijesa ili svađe.

Ako ste odmah procijenili situaciju i shvatili da ovdje vaše dijete definitivno prijeti živčani slom, trebali biste ga pokupiti ranije.

Djeca s ADHD-om često imaju probleme u odnosima s vršnjacima. Događa se da su djeca od rođenja sposobna razumjeti tuđe stanje, suosjećati, intuitivno osjetiti kada ih varaju ili im se smiju. Mnoga djeca s ADHD-om ne osjećaju ništa od ovoga, ne razumiju. Neki od njih se ponašaju kao nevjerojatna punjena budala - uvijek neprikladno. Drugima se čini da je cijeli svijet protiv njih – ili, obrnuto, svi su s njima prijatelji kada druga djeca bježe od njihove opsesivne pažnje.

Irina, majka 17-godišnjeg Ivana, kaže: "Vanya je uvijek mislio da mu je svijet neprijateljski nastrojen: ako mu se negdje smiju, ako pričaju o "ludi", onda je ovo o njemu. On je to preživio . Svi ga vole", cure jure za njim, on dobro uči. Ali i dalje svaki pogled u stranu doživljava kao sudar. Cijeli niz dobronamjernih emocija i odnosa uopće nije doživljavao, svaki dodir je smatrao prijetnjom. Bio je spašen činjenicom da ga je teško uvrijediti. Danas nekoga onda udari, a sutra su opet prijatelji. To je također pomoglo da izrazi svoje osjećaje: ono što je naglas doživljavao kao već učinjeno: viknuo bi "Hoću pobiti ih sve!” - i smiri se, kao da se prava radnja već dogodila.

Puno je zadataka u podučavanju djeteta komunikaciji. Morate ga naučiti kako se pravilno upoznati (započinjanje svađe na igralištu nije najbolji način za započinjanje poznanstva), razumjeti izraze lica i čitati društvene znakove, održavati dijalog i kontakt očima, razgovarati o temama koje su zanimljivo drugoj osobi, aktivno slušajte, kontrolirajte svoj ton, pokažite odgovarajući osjećaj humora, reći ne, rješavanje zadirkivanja, suočavanje sa stresom, suočavanje s ljutnjom, rješavanje sukoba...

Roditelji moraju dosljedno i ozbiljno raditi na socijalnim vještinama. Morate promatrati kako dijete komunicira s drugima. Analizirajte situacije. Igranje uloga ili s igračkama potrebne modele društvene interakcije. Nemojte odmah baciti dijete u situaciju komunikacije s mnogo djece, već počnite s igrom s jednim djetetom pod nadzorom roditelja.

Stručnjaci savjetuju postupno raditi na razvoju novih vještina, jednu po jednu. Postavite djetetu konkretne ciljeve: ne da se „pristojno ponaša“, ali je, primjerice, ovog tjedna prekidanje drugih tijekom razgovora upola manje. Ili jednom ovaj tjedan da se mirno poigrate u dvorištu. Ili naučite jedan novi način da odgovorite na zadirkivanje. Ili naučite pokazati "slušam te" (kimnite, recite "uh-huh" itd.). Ovo je jako velik posao, a ovdje djetetu treba pomoć roditelja i psihologa.

Želite svoje dijete naučiti disciplini, ali ne znate koju metodu obrazovanja koristiti. Ni stroge zabrane ni dopuštenost ne djeluju na dobro. Ne postoje apsolutni ekstremi. Naprotiv, svi obrazovni procesi svode se na zlatnu sredinu. Da bi se izvukla idealna pravila, potrebno je zainteresirati se za stavove o problemima odgoja i obrazovanja odjednom od nekoliko odgojno-obrazovnih psihologa. Evo s čime smo završili.

Smanjenje vremena

Djetetu se daje vrijeme za smirenje i utjehu da shvati tešku situaciju i dođe k sebi. Neki roditelji to pretjerano zlostavljaju, usredotočujući se na ponašanje bebe (dobro ili loše). Nedavno je u taboru roditelja uobičajeno pasti u drugu krajnost: ne razgovarati s djetetom zbog greške, izbjegavati komunikaciju i ignorirati. Svoju djecu kažnjavamo dogovarajući cijela pokazna predavanja, inzistirajući da odmah prestanu plakati ili se igrati. Međutim, koristite li ovu tehniku pravodobno i ispravno, možete dobiti dobre dividende.

Ako primijetite da je vaše dijete previše emotivno, razbacuje predmete po sobi i ljuti se, onda je umorno. Vrijeme je za mali predah i opuštanje. Djeca bi trebala biti sama sa sobom proporcionalno svojoj dobi: jednu minutu svake godine. Bit će bolje da takvu mjeru počnete koristiti ne kao kaznu za bilo kakav prekršaj. Izolaciju ne treba shvatiti kao sramotu. Psiholozi smatraju da ova tehnika najbolje djeluje na djecu od tri do osam godina.

Kazna mora odgovarati prekršaju

Kazne bez upozorenja, pogotovo ako su pretjerano oštre, kod djece izazivaju samo ogorčenje i ogorčenje. Na kraju ćete se i sami zbuniti u svojim zahtjevima. Disciplina je u tome da kazna treba biti razmjerna prekršaju.
Primjerice, ako vaša obitelj ima neizgovoreno pravilo da vas dijete mora nazvati nakon završetka škole i on ga prekrši, ima smisla mobilni uređaj nakratko izbaciti iz prometa. Ali ako oduzmete telefon zbog nekog drugog prekršaja, to neće promijeniti djetetovo ponašanje i neće ga ničemu naučiti. Psiholozi upozoravaju: patnja nije veliki poticaj. A nasumična kazna samo uči djecu strahu od uhićenja.

Nemojte praviti previše pravila

Uvijek zapamtite jednostavnu istinu: pravila su stvorena da bi se kršila. Stoga, što manje ograničenja postavite vlastitom djetetu, to bolje. Brojne zabrane samo stvaraju iskušenja kojima je jednostavno nemoguće ne podleći. Krilata fraza "Nemoj to raditi, inače će biti..." samo traži od djeteta da provede eksperiment i vidi što će se ipak dogoditi.
Stoga se ograničite na skup osnovnih kućnih pravila i svakako objasnite djetetu zašto je to sve potrebno. Nemojte koristiti prazne prijetnje. Želite li djetetu oduzeti igračku kao disciplinsku mjeru, učinite to bez daljnjega. Na kraju će dijete shvatiti koje radnje dovode do takvog rezultata, a sljedeći put će se ponašati drugačije.

Istaknite pozitivne strane

Neki roditelji pogrešno vjeruju da je disciplina kazna za loše ponašanje. Zapravo, dizajniran je da odoli nedostacima. Zato je kod djece puno lakše njegovati dobro ponašanje nego se kasnije boriti protiv lošeg ponašanja.
Zamislite samo da je vaša beba dobra po definiciji. Ako ga još jednom pohvalite za dobro obavljen zadatak po kući, to će mu dati dodatno povjerenje u vlastite sposobnosti. Ako je u vašem obrazovnom leksikonu glavna riječ "nemoguće", dijete će osjetiti samo iritaciju. Osim pohvala, učinkovito je uvesti i neke pogodnosti i nagrade. Tako će dijete vidjeti povratak svojih dobrih djela, kao i osjetiti vašu zahvalnost.

Prestanite brinuti o lošem ponašanju vašeg djeteta u javnosti

Stvarno je. Iz nekog razloga sigurni smo da će oni oko nas, u slučaju hirova našeg djeteta, loše misliti o našim metodama odgoja. Budući da smo s djecom u javnosti, stalno se bojimo ove reakcije. Zapravo, svi ti strahovi i brige su apsolutno uzaludni.
Ako vaše roditeljske metode ne podrazumijevaju trenutno rješavanje sukoba, drugi neće misliti loše o vama. Uglavnom ih nije briga. Stoga se nemojte bojati sablasne javne osude i mirno slijedite odabrani put. Samo se apstrahirajte od situacije i zamislite da niste u javnosti, već jedan na jedan s djetetom. Osim toga, uvijek možete objasniti svoj položaj nenametljivim odvođenjem bebe s mjesta gužve.

Nemojte žuriti poduzeti akciju

Unatoč činjenici da je vaše dijete još vrlo malo, jednostavne životne situacije mogu mu dati prve lekcije koje su uistinu neprocjenjive.
Vidi kako je susjedov klinac u pješčaniku udario drugog klinca po glavi kako bi mu oduzeo auto. Od četvrte godine djeca mogu primjenjivati logiku i razmišljati o posljedicama onoga što se dogodilo. Neka vaš mališan neko vrijeme bude sudac. Neka kaže je li dobro ili loše uzimati igračke drugoj djeci ili ih tući.

Nemojte plakati

To je tako jednostavno, ali u isto vrijeme tako teško. Čak i ako je dijete stalno zločesto, jako uzbuđeno i ponovno prolilo mlijeko po podu, nemojte se prepustiti vlastitim emocijama. Morate biti strpljivi. Problem je što bebe plač ne doživljavaju kao odgojnu mjeru. Samo se jako boje tih glasnih uzvika. U ovom trenutku kod djece su uključeni najprimitivniji dijelovi mozga odgovorni za sram i ljutnju.
Stoga ne mogu čuti vaše nagovore. S emocionalnom djecom, kao i s tinejdžerima, stvari su još ozbiljnije. Ako se niste mogli suzdržati i vidjeti da je beba jako pocrvenjela od vaše ljutnje, bolje je izaći iz sobe i doći k sebi. Nakon svega, svakako recite da žalite zbog onoga što se dogodilo. Zagrlite bebu i ispričajte se.

1. Ignorirajte loše ponašanje

Ponekad roditelji sami potiču djetetovo loše ponašanje obraćajući pažnju na to. Pažnja može biti i pozitivna (pohvala) i negativna (kritika), ali ponekad potpuni nedostatak pažnje može biti rješenje za djetetovo loše ponašanje. Ako shvatite da vaša pažnja samo izaziva dijete, pokušajte se suzdržati. Tehnika ignoriranja može biti vrlo učinkovita, ali mora se raditi ispravno. Evo nekoliko uvjeta koje treba imati na umu:

Ne obraćati pažnju znači uopće ne obraćati pažnju. Nikako ne reagirajte na dijete – ne vičite, ne gledajte ga, ne razgovarajte s njim. (Pažljivo pazite na dijete, ali poduzmite nešto po tom pitanju.)

Potpuno zanemarite dijete dok se ne prestane loše ponašati. To može potrajati 5 ili 25 minuta, stoga budite strpljivi.

- Ostatak obitelji u istoj prostoriji kao i vi također bi trebali zanemariti dijete.

- Čim se dijete prestane loše ponašati, treba ga pohvaliti. Na primjer, mogli biste reći: “Tako mi je drago što ste prestali vrištati. Ne volim kad tako vrištiš, bole me uši. Sad kad ne vrištiš, puno mi je bolje."

„Tehnika ignoriranja“ zahtijeva strpljenje, a što je najvažnije, ne zaboravite da ne ignorirate dijete, već njegovo ponašanje.

2. Otiđite

Djeca bilo koje dobi mogu dovesti mame i tate u takvo stanje da roditelji izgube kontrolu nad sobom. Ako osjećate da gubite kontrolu nad sobom, potrebno vam je vrijeme da se oporavite. Dajte sebi i svom djetetu vremena da se smire. Pušenje je opcija, ali se ne preporučuje.

3. Koristite distrakciju

Dob: djeca ispod 2 / 2 do 5 / 6 do 12 godina

Drugi način da se izbjegne pogoršanje situacije je skretanje pažnje djeteta. Najbolje od svega je što ova metoda djeluje prije nego što dijete postane zločesto tako da više nećete doći do njega.

Vrlo je lako odvratiti bebu, na primjer, igračkom ili drugim željenim predmetom za njega. Ali kad djeca postanu starija (nakon 3 godine), morat ćete biti kreativniji kako biste njihovu pozornost usmjerili na nešto potpuno drugačije od predmeta svađe.

Na primjer, zamislite da vaše dijete tvrdoglavo poseže za još jednim štapićem žvakaće gume. Zabranjuješ mu i umjesto toga nudiš voće. Klinac se ozbiljno razilazi. Nemojte ga trpati hranom, odmah odaberite drugu aktivnost: recimo, počnite se igrati s yo-yo ili mu pokažite trik. U ovom trenutku, svaka "jestiva" zamjena podsjetila bi bebu da nikada nije dobila žvakaću gumu.

4. Promjena krajolika

Dob: djeca od 2 do 5 godina

Također je dobro i fizički izvući dijete iz teške situacije. Promjena krajolika često omogućuje i djeci i roditeljima da se prestanu osjećati zaglavljenima. Koji supružnik bi trebao doći po dijete? Uopće ne onaj koji je više “zaokupljen” problemom, suprotno uvriježenom mišljenju. (Ovo suptilno podržava paradigmu “mama je glavna”.) Takvu misiju treba povjeriti roditelju koji u ovom trenutku pokazuje veliku vedrinu i fleksibilnost. Pripremite se: kada se okolina promijeni, vaše će dijete u početku biti još više uznemireno. Ali ako uspijete prijeći tu točku, oboje ćete se bez sumnje početi smirivati.

5. Koristite zamjenski

Dob: djeca ispod 2/ 2 do 5/ 6 do 12 godina

Ako dijete ne radi ono što je potrebno, zaokupite ga onim što je potrebno. Djecu treba učiti kako, gdje i kada se pravilno ponašati. Nije dovoljno da dijete kaže: “Ovako se to ne radi.” Treba mu objasniti kako postupiti u ovom slučaju, odnosno pokazati alternativu. Evo nekoliko primjera:
Ako dijete crta olovkom na kauču, dajte mu bojanku.
- Ako kćer uzme maminu kozmetiku, kupujte joj dječju kozmetiku koja se lako ispire.
Ako dijete baca kamenje, igrajte se s njim loptom.
Kad se vaše dijete igra s nečim krhkim ili opasnim, samo mu dajte drugu igračku. Djeca se lako zanose i u svemu pronalaze odušak svojoj kreativnoj i fizičkoj energiji.
Vaša sposobnost da brzo pronađete zamjenu za neželjeno ponašanje djeteta može vas spasiti od mnogih problema.

6. Snažni zagrljaji

Dob: djeca ispod 2/2 do 5 godina

Djeci se ni pod kojim uvjetima ne smije dopustiti da ozljede sebe ili druge. Ne dopustite svom djetetu da se svađa, ni s vama ni s bilo kim drugim, čak i ako to ne boli. Ponekad majke, za razliku od očeva, toleriraju kada ih mala djeca pokušavaju udariti. Mnogi muškarci mi se žale na "ponižavanje" koje trpe njihove žene dopuštajući bijesnim mališanima da ih tuku, te da takvo strpljenje kvari dijete. Sa svoje strane, majke se često boje uzvratiti, kako ne bi “potisnule” djetetov moral.
Čini mi se da su u ovom slučaju pape obično u pravu, a za to postoji više razloga. Djeca koja se svađaju ponašaju se na isti način ne samo kod kuće, već i na drugim mjestima, sa strancima. Osim toga, vrlo je teško riješiti se loše navike da se na nešto kasnije reagira fizičkim nasiljem. Ne želite da vaša djeca odrastaju vjerujući da će mama (čitaj žene) izdržati gotovo sve, čak i fizičko zlostavljanje.

Evo jednog vrlo učinkovitog načina da naučite svoje dijete da drži ruke za sebe: čvrsto ga zagrlite, sprječavajući ga da se udara i tuče. Recite čvrsto i autoritativno: "Neću ti dopustiti da se boriš." Opet, bez magije - budite spremni. Isprva će cviliti još jače i osvetnički udarati u vašim rukama. U ovom trenutku morate ga posebno čvrsto držati. Malo po malo dijete će početi osjećati vašu čvrstinu, uvjerenost i vašu snagu, shvatit će da ga sputavate a da mu ne naudite i ne dopuštate oštre radnje protiv sebe – i počet će se smirivati.

7. Ponudite izbor

Dob: djeca ispod 2 / 2 do 5 / 6 do 12 godina
Jeste li ikada razmišljali o tome zašto se dijete ponekad tako aktivno opire uputama svojih roditelja? Odgovor je jednostavan: to je prirodan način potvrđivanja svoje neovisnosti. Sukob se može izbjeći tako da djetetu ponudite izbor. Evo nekoliko primjera:
Hrana: "Hoćete li za doručak kajganu ili kašu?" "Što bi za večeru, mrkvu ili kukuruz?"
Odjeća: "Koju majicu ćeš nositi u školu, plavu ili žutu?" "Hoćeš li se sama obući ili ću ti pomoći?"
Kućanski poslovi: "Hoćeš li pospremiti prije ili poslije večere?" “Hoćeš li iznijeti smeće ili oprati suđe?”
Puštanje djeteta da samo bira je vrlo korisno – tjera ga da razmišlja svojom glavom. Sposobnost donošenja odluka pridonosi razvoju zdravog osjećaja vlastite vrijednosti i samopoštovanja djeteta. Pritom roditelji, s jedne strane, zadovoljavaju djetetovu potrebu za samostalnošću, a s druge strane održavaju kontrolu nad njegovim ponašanjem.

8. Pitajte svoje dijete za rješenje

Dob: djeca od 6 do 11 godina

Ova tehnika je posebno učinkovita jer djeca osnovnoškolske dobi (6-11 godina) žele preuzeti veću odgovornost. Recite: "Vidi, Harolde, provodiš toliko vremena oblačeći se ujutro da svaki dan kasnimo u školu. Osim toga, ne stižem na posao na vrijeme. Nešto treba poduzeti u vezi s tim. Koje rješenje može predlažeš?"

Izravno pitanje čini da se dijete osjeća odgovornom osobom. Djeca razumiju da nemate uvijek odgovore za sve. Često su toliko željni da doprinesu da jednostavno šiknu prijedlozima.

Priznajem da postoje razlozi za sumnju u učinkovitost ove tehnike, ni sam nisam baš vjerovao u to. Ali, na moje iznenađenje, često je upalilo. Na primjer, Harold je predložio da se ne odijeva sam, već u društvu starijeg brata. To je radilo besprijekorno nekoliko mjeseci - izvanredan rezultat za svaku tehniku roditeljstva. Dakle, kada zađete u slijepu ulicu, nemojte se svađati sa svojim supružnikom. Zamolite dijete da vam da novu ideju.

9. Učite primjerom

Dob: djeca ispod 2 / 2 do 5 / 6 do 12 godina

Djeca se često ponašaju, s naše točke gledišta, nekorektno; to znači da im odrasla osoba treba pokazati kako se pravilno ponašati. Za vas, za roditelja, dijete ponavlja više nego za bilo koga drugog. Stoga je osobni primjer najbolji i najlakši način da naučite dijete kako se ponašati.

Na taj način možete naučiti svoje dijete puno toga. Evo nekoliko primjera:

Malo djete:

Uspostavite kontakt očima.
- Suosjećaj.
- Izrazite ljubav i privrženost.

Predškolska dob:

Sjedi mirno.
- Podijelite s drugima.
- Riješite sukob mirnim putem.

Školska dob:

Govorite ispravno na telefonu.
- Čuvajte životinje i ne vrijeđajte ih.
- Pametno trošite novac.

Ako sada pazite kakav primjer dajete svom djetetu, to će vam pomoći da izbjegnete mnoge sukobe u budućnosti. I kasnije možete biti ponosni što je dijete naučilo nešto dobro od vas.

10. "Ne" znači ne

Dob: djeca ispod 2 / 2 do 5 / 6 do 12 godina

Kako svom djetetu reći "ne"? Djeca obično reagiraju na ton kojim izgovarate frazu. “Ne” treba reći čvrsto i jasno. Možete i lagano povisiti ton, ali ipak ne smijete vikati (osim u ekstremnim situacijama).

Jeste li primijetili kako kažete "ne"? Često roditelji djetetu "šalju" dvosmislene informacije: ponekad njihovo "ne" znači "možda" ili "pitaj me ponovo kasnije". Majka jedne tinejdžerice mi je jednom rekla da kaže "ne" dok je kćer "konačno ne dobije", a onda popušta i daje pristanak. Kada osjetite da dijete pokušava izmanipulirati vama ili vas razljutiti pa se predomislite, samo prestanite s njim razgovarati. Ostani miran. Neka dijete da oduška svojim emocijama. Jednom ste rekli "ne", objasnili razlog odbijanja i više niste dužni ulaziti u bilo kakve rasprave. (Istodobno, kada obrazlažete svoje odbijanje, pokušajte dati jednostavan, jasan razlog koji bi djetetu bio jasan.) Ne trebate braniti svoj stav pred djetetom – vi niste optuženi, vi ste sudac. Ovo je važna točka, pa pokušajte sebe na trenutak zamisliti kao suca. Sada razmislite kako biste svom djetetu u ovom slučaju rekli "ne". Roditeljski sudac bi ostao potpuno miran kada je objavio svoju odluku. Govorio bi kao da su njegove riječi zlata vrijedne, birao bi izraze i ne bi govorio previše.

Ne zaboravite da ste vi sudac u obitelji i da su vaše riječi vaša moć.

I sljedeći put kada vas dijete pokuša vratiti kao optuženog, možete mu odgovoriti: "Već sam vam rekao za svoju odluku. Moja odluka je "Ne". Daljnji pokušaji djeteta da promijeni vašu odluku mogu se zanemariti, ili kao odgovor na njih mirnim glasom ponavljajte ove jednostavne riječi sve dok dijete ne bude spremno prihvatiti.