Vicevi i vicevi o fotografiji i fotografima. Vicevi o fotografima u pričama i fotografijama Vicevi o fotografima
Ljudi su se nekada slikali ne kao avatar, nego kao uspomena. A ljudi ne fotografirali mačke... A ako je mačka ušla u okvir, onda je dobio trendi, a ne voli.
U današnje vrijeme prava djevojka ne bi trebala samo dobro kuhati, već i onda dobra fotografija koje sam pripremio.
Došao kod jedne djevojke na večeru.
Ona, nakon što sam pogledao njegove fotografije, uzviknuo je:
- Kakve divne fotografije imate! Vjerojatno ti jako dobra kamera?
Fotograf ništa nije rekao.
Ali odlazeći je rekao:
- Hvala, večera je bila ukusna. Vjerojatno imate jako dobre tave.
Zašto plavuše stoje blizu prozora za vrijeme grmljavine?
- Zato jer oni misle da se fotografiraju!
Pogodi zagonetku: stakleno oko pokazuje, klikne jednom - i mi te se sjećamo. Tko je to?
- Optimističan odgovor je fotograf. Pesimista - snajperist.
Manekenka na setu. Fotograf:
- A sada, draga, oslikaj duboku zamišljenost na svom licu. Ja ću vam pomoći:
- Koliko je 7 puta 9?
Dvije ugodne, ali prilično krupne dame otišle su se odmoriti na more. Odlučili smo se fotografirati za uspomenu. Došao gore na plažu do fotografa i pitaj:
- Slikaj nas, molim te. Samo da ne budemo debeli.
Na što im on odgovara:
- Uđi do grla u vodu...
Dva fotografa šetaju s fotoaparatima gledati oko sebe kroz tražila, fotografirati. Neki su se spotaknuli i pali. Drugi odmah leži pored:
- Izvrstan kut! Što snimamo?
— Postat ću manekenka ?
- Ne, samo identikit.
Fotograf predaje rad kupcu. Kupac zadovoljno kima glavom, slaže se sa svime:
- Pa, izgleda da je sve prihvaćeno!
- Super, 15.000 od tebe.
Kupac, dajući novac: „Nadam se, ako će kasnije biti potrebno dovršiti, mogu li kontaktirati? Nije tako, što je nekad učinjeno i zaboravljeno?"
- Naravno, ovisno o tome što i kako treba ispraviti.
- Pa naravno! Neću reći "Ponovimo sve"!
- Nema problema. Usput, još nešto. Mogu li se onda, ako iznenada ostanem bez novca ili imam nove planove, obratiti vama o doplati? Ovo je sitnica, treba mi jako rijetko, mislim da vam neće smetati.
- ???
- Ne brini! Neću ti doći, kažu, plati mi opet!
Plavuša u studiju. Naga. Pola okreta. Ruke iza glave.
- Jeste li sigurni u to trebate upravo takvu fotografiju u putovnici?
- Na ovome Fotografija Imam pet godina.
- Oprostite, ispostavilo se, jeste li u tim godinama imali ćelav?
- Ne, ti zadrži fotografija naopako!
Kad se fotografi svađaju među sobom, a ponestane im argumenata, onda, prema predaji, počinju izmjeriti leće svojih fotoaparata.
U Ateljeu originalnog dizajna klijent naručuje:
- Molim te, napravi mi rolu toaletnog papira portret na ovoj fotografiji... S obje strane i po cijeloj dužini. Jamčite li kvalitetu?
- Ne brini! Vaš portret će biti izrađen u najvišoj kvaliteti.
- A kako ste pogodili da je ovo moja svekrva?
- A jučer je kod nas naručila blokove sa slikom zeta. Mi smo ti saznali iz fotografije u prilogu njezine narudžbe.
*****
U foto studio dolazi sedam Kineza, stoje - tri dolje, a četiri na ramenima, pa obrnuto - četiri ispod, a tri na ramenima.
Zapanjeni fotograf, obavivši svoj posao, pita:
- Vjerojatno ste akrobati?
- Ne, zašto tako misliš! Samo je jednom od nas rečeno da donese fotografiju za dokumente, a on je zaboravio koju, 3x4 ili 4x3.
*****
Obalom rijeke šeta fotograf.
- Čovječe! Brže! Moja djevojka se utapa! - sustiže ga žena.
“Oprosti”, kaže, “ali već sam ostao bez vrpce...
*****
Fotograf geografskog magazina ima zadatak snimiti veliki šumski požar iz zraka. Ujutro, stigavši do uzletišta, ugleda avion na pisti kako zagrijava motore.
Nestrpljiv da počne, fotograf upada unutra sa svim svojim kamerama i viče pilotu:
- Naprijed, naprijed, poletio!
Pilot ubrzava avion i oni polijeću.
- Odletite na sjevernu stranu vatre i napravite tri ili četiri prolaza na niskim visinama.
- Zašto? - on pita.
- Onda, da se moram slikati! Ja sam fotograf, i svi fotografi slikaju!
Nakon duge stanke, pilot kaže:
- Hoćeš reći da nisi instruktor letenja?!
*****
Fotograf stoji na plaži s majmunom na ramenu.
Dolazi mu čovjek. Oklijevao je, oklijevao, pa pita:
"Ah, ovo je... koliko će to koštati s majmunom?"
Fotograf se osvrnuo oko sebe i, povjerljivo namigujući seljaku, prizvukom pita: "Uslikaj?"
*****
Fotograf snima dugačku fotografiju vjenčanja i na kraju izjavljuje:
- A sada, dopustite mi da uhvatim sretan par!
Svi su na gubitku.
- Mlada i njena majka - objašnjava fotograf.
*****
- Na ovoj fotografiji imam pet godina.
- Oprostite, ispostavilo se, jeste li u tim godinama imali ćelav?
- Ne, ti držiš fotografiju naopako!
*****
Muškarac šeta sa svojom svekrvom duž Deribasovske. Fotograf ga zaustavlja.
- Biste li se htjeli fotografirati s majmunom?
- Siđi, ionako je ne mogu gledati!
*****
Manekenka na setu. Fotograf:
- A sada, draga, oslikaj duboku zamišljenost na svom licu. Ja ću ti pomoći: koliko je 7 pomnoženo sa 9?
*****
"Novi Rus" kupio je foto studio. Oglasio sam se u novinama: "Potreban je foto model za erotiku. Sat rada je 10.000 dolara!"
Došlo je mnogo podnositelja zahtjeva, jednog su oduzeli. Slikao je 3 sata. Tada vlasnica izlazi i najavljuje:
- Plaćanje na licu mjesta, gotovinom. Hej, fotografe, koliko si puta kliknuo?
- Sto dvadeset okvira.
- Koju si brzinu zatvarača namjestio?
- Jedna petstotinka sekunde.
Vlasnik se okreće modelu:
- Pa ti, po prirodi, nisi radio ni pola sekunde...
*****
- Mogu svakoga unakaziti jednim pokretom prsta!
- Oh, ti si vjerojatno Jiu-Jitsu majstor?
- Ne, ja sam fotograf!
*****
Program "Oko smijeha". A. Ivanov raspisuje natječaj "Što bi to značilo?"
Prikazuje fotografiju: rupu, au rupi - hren.
Bilješke stižu, žiri vijeća. Ivanov najavljuje:
- Na trećem mjestu je bilješka s odgovorom "Hren morž". Original...
Na drugom mjestu - "Jebeni morž." Nije loše... Ali pobjednik natjecanja bio je čovjek koji je sjedio u osmom redu, sjedište 28 s odgovorom: "Zaronio sam - dovraga je izašao."
*****
Novi ljevak: uspio je staviti svoje ime i fotografiju na sliku veličine 1x1 piksela ...
*****
Suprug tiska fotografije u kupaonici. Supruga glasno komentira:
- Mogu zamisliti kakve su to fotografije, ako ih treba tiskati u mraku!
*****
Ako je foto album mali i tanak, a fotografija jedna i ružna, onda je ovo putovnica.
*****
Ako ste postali poput svoje fotografije za putovnicu, onda je vrijeme da odete na odmor.
*****
Ako mislite da niste dobro ispali na fotografiji, pogledajte je ponovo za deset godina i vaše će se mišljenje promijeniti na suprotno.
*****
Susreću se dva kolege fotografa:
- Što ima novog?
- Oženjen ovdje.
- A kako je tvoja žena?
- Pa... to je kao da upalim svjetlo...
*****
Susjedi pričaju:
- Zašto gomilaš hranu svom mužu s tako traljavom hrpom?
“On je za mene fotograf, ako može sve lijepo urediti, upalit će svjetlo i snimati dok se sve ne ohladi!
*****
Suština pojma "profesionalna deformacija osobnosti" bila mi je neshvatljiva u cijelosti, čak i nakon govora na konferenciji na Akademiji na ovu temu.
Ali kad mi je prijatelj-fotograf koji mi je došao u posjet, na moj zahtjev da "skinem jaknu" u hodniku, uzeo i fotografirao (!), sve je odmah sjelo na svoje mjesto...
*****
Svaka kamera ima gumb za remek djelo, ali ga samo Ken Rockwell može pronaći.
*****
Na svjetovnoj večeri:
Domaćica pita fotografa:
-Wow, imate tako divne fotografije!
Sigurno imate jako skupu kameru?
Fotograf odgovara:
-Wow, imate tako ukusnu hranu, vjerojatno kuhate u zlatnim tavama ???
*****
Studio. Kraj dana snimanja. Svjetla su ugašena, nasloni su uklonjeni, kamera je u prtljažniku. Fotograf i manekenka piju čaj u kutu za stolom. Ona je u jednom otvorenom ogrtaču. Mentalno razgovarajte i razmijenite značajne poglede. Fotograf nehajno baci pogled kroz prozor, a onda iznenada skoči, gotovo prevrnuvši stol, i juri prema kovčegu ormara.
- Moja žena je tamo !!! Ako nas uhvati - SKANDAL! Brzo se skinite i zauzmite pozu!
Svi imaju fotografsko pamćenje, ali neki nemaju film.
Ako ste postali poput svoje fotografije za putovnicu, onda je vrijeme da odete na odmor.
Nema nefotogeničnih žena – malo je filma.
Sa stajališta fotografa, apsolutno besmislen izraz: "Fotograf je pokazao ekspoziciju."
Prije su ljudi za sve neobjašnjivo krivili onostrane sile, sada - Photoshop.
Ako je foto album mali i tanak, a fotografija jedna i ružna, onda je ovo putovnica.
Ako mislite da niste uspjeli u fotografiji, pogledajte je ponovno za deset godina i vaše će se mišljenje promijeniti na suprotno.
Svaka kamera ima gumb SHYDEVR, ali ga samo Ken Rockwell može pronaći
Autoturist je osoba koja prijeđe 5000 km kako bi se fotografirala vlastitim automobilom.
Vicevi o fotografiji i fotografima
Zašto gomilaš muževljevu hranu na tako neuredna hrpa?
- On je moj fotograf - ako je lijepo postavljen, upalit će svjetlo i snimati dok se sve ne ohladi!
Mogu te unakaziti jednim pokretom prsta!
- Ti si karatista?
- Ne, ja sam fotograf!
Dva fotografa razgovaraju:
- I jučer sam upoznao djevojku!
- Lijep?
- Ovisi kako upaliti svjetlo...
Dva fotografa početnika hodaju sa svojim fotoaparatima. Gledaju okolo kroz tražila, slikaju... Jedan se spotaknuo i pao. Drugi odmah legne do njega: - “Odličan kut! Što snimamo?"
Suprug tiska fotografije u kupaonici. Supruga glasno komentira: - "Mogu zamisliti kakve su to fotografije, ako ih treba tiskati u mraku!"
Dijalog u foto studiju:
- A sad, mala, nasmiješi se i pogledaj ovamo, sad će ptica izletjeti!
- Umoran od ovih priča. Bolje je uzeti mjerač ekspozicije, provjeriti osvjetljenje i postaviti ispravan otvor blende.
Pitate se samo kako se svi tako prirodno smiju na fotografijama vašeg ateljea?
- Ne biste se toliko iznenadili da znate kako izgleda naš fotograf!
Škot, gledajući fotografiju vjenčanja svog prijatelja, pita:
- Zašto ste se ti i supruga slikali na tolikoj udaljenosti jedno od drugog?
“Ako se ikad razvedemo, možemo izrezati fotografiju i svatko će napraviti svoju fotografiju.
U rodilištu mladi tata slika novorođenog sina s jedne, pa s druge strane - snimio je cijeli film jednim potezom. Sestra ga pita:
- Je li vam ovo prvo dijete?
- Ne, dijete je već treće, ali kamera je prva.
Od majke koja je rodila blizance traži se da pokaže fotografiju beba, ona pokazuje:
- Ali postoji samo jedno dijete?
- A drugi je potpuno isti!
Jedan fotograf je pozvan na zabavu. Za svaki slučaj, sa sobom je ponio nekoliko svojih slika kako bi ih povremeno pokazao gostima. Domaćica je, vidjevši slike, uzviknula:
- Kakve divne fotografije! Čini se da imate vrlo skupu kameru!
Fotograf joj nije ništa odgovorio, ali je na rastanku na kraju večeri rekao:
- Hvala, večera je bila izvrsna! Vjerojatno imate jako skupe tave!
Rječnik teškog fotografa
|
Hej hej! Pokrijte dijafragmu! |
Fotografi su posebni ljudi. Potpuno su zaljubljeni u svoju profesiju, a ako je to hobi, onda mu podređuju svo svoje slobodno vrijeme. Čak bih rekao da su ludi u svojoj ljubavi prema fotografiji. Nije uzalud snimljen ogroman broj filmova o fotografima, izmišljene su tisuće anegdota, snimljeni milijuni fotografija. Fotografi su uvijek u središtu pozornosti samih fotografa. Fotograf vidi fotografa izdaleka. U ovoj publikaciji predstavit ćemo vam smiješne fotografije čiji su junaci fotografi i smiješne anegdote o ovim divnim ljudima s fotoaparatima.
Dragi čitatelji! Sigurno ste morali fotografirati smiješne kolege, ljude s fotoaparatima, čuti smiješne priče o fotografima i fotografijama. Pošaljite ih u našu redakciju. Najbolji materijali bit će objavljeni u časopisu, a njihovi autori će dobiti nagradu! Naša adresa: [e-mail zaštićen]
Tekst: Oles Slipy
Šale i fotografije
Primjerice, vjerujem da osoba koja je kupila fotoaparat odmah spada u kategoriju fotografa. Kad sam kupio svoj prvi fotoaparat, odmah sam se osjećao posebno, ne kao svi ostali. Odmah sam počeo aktivno fotografirati sve okolo, registrirao se na nekoliko stranica i osvojio dva natječaja: "Oblaci" i "Moja večera". Bilo je jako ugodno kad su mi uručili lonac i diplomu. Ali onda se dogodila smetnja, kad sam fotografirao nevrijeme, val me odnio i fotoaparat mi je umro. No, bilo je još neugodnije kada je fotograf koji je snimio kako sam ispran u more dobio nagradu od 15.000 eura na fotografskom natječaju za ovu njegovu fotografiju. Ujedno je potpisao da sam ubijen. Morao sam ga tužiti i dobio sam 25.000 tisuća eura. Kupio sam si fotoaparat i sada za vrijeme oluje hodam u blizini valova. Odjednom netko drugi želi pobijediti na natjecanju. (Fotograf Petrenko)
I kako se dogodilo da je na fotografiji grba ispao dvoglavi orao?
Okrenuo je glavu kad su ga fotografirali.
Jeste li odgovorni za to što na fotografijama izgledam kao ja?
dajem potpunu garanciju.
I koliko dugo?
Muškarac šeta sa svojom svekrvom Deribasovskom ulicom. Zaustavlja ih fotograf.
Želite li se slikati s majmunom?
Svekrva odjednom nježno zagrli muškarca i pita: "Skini to!"
Muž ispisuje slike zaključane u kupaonici. Žena glasno kaže:
Mogu zamisliti kakve su to slike ako se moraju tiskati u mraku!
Na morskoj plaži, fotograf traži dopuštenje od zgodne plavuše da je fotografira za modni časopis.
Naravno, ali pod jednim uvjetom: skinut ću kupaći da me muž ne prepozna.
Ako fotografirate zeca, onda bljeskalica nije potrebna, on već ima crvene oči.
novine Pravda. Na naslovnoj stranici objavljena je velika fotografija: Brežnjev posjećuje najveći svinjac. Cijelo uredništvo razmišlja o tome koji potpis staviti:
Brežnjev u naprednom svinjcu;
Brežnjev među svinjama koje obaraju rekorde;
Najbolje svinje i Leonid Iljič ...
Konačna verzija: treći slijeva - generalni sekretar CK KPSS Leonid Iljič Brežnjev!
Čuvar, pijan u dimu, pažljivo se zaviri u ogledalo, pa dugo proučava sliku na svojoj propusnici i kaže: - Sve je n-ok, poklapa se. W-oh-go!
Fotograf modela:
Napravit ću male fotografije, da se ne trebate tako široko smješkati.
Dragi vojnik Vasya! Šaljem vam, kako ste tražili, svoju fotografiju. Pardon, samo do struka! I dolje svi imamo isto.
Na ovoj fotografiji imam tri godine.
Oh, ispada da ste kao dijete imali ćelavu točku?
Ne, okrenuo si sliku naopačke!
Plavuša s modne piste viče u publiku:
Odmah maknite fotografa! Svojom dugom i debelom lećom ometa vrelinu mojih misli!
Stanite na trenutak! Promijenit ću karticu, promijeniti leću i bateriju!
Hoću li biti modni model?
Samo kompozitna skica.
Danas je u foto studiju “Bird” iz objektiva fotoaparata zaista izletjela ptica. Dijete se smijalo i pljeskalo, fotograf je pao u nesvijest i odvezla ga je hitna pomoć. Tajne službe uzele su kameru.
Provjeravajući kameru, opet je izletjela ptica, ali kad je vidjela majora, vratila se.
Fotograf:
A sada, ljepotice, pokaži duboku zamišljenost na svom licu. Sad ću ti pomoći: koliko je 8 pomnoženo sa 7?
Mnoga negativna lica izgledaju pozitivno.
Kako to da se svi tako prirodno i prirodno smiju na vašim fotografijama?
Oh, da ste vidjeli našeg fotografa!
Dva fotografa hodaju s kamerama. Ne skidaju pogled s tražila i slikaju. Odjednom se jedan spotaknuo i srušio se na tlo. Drugi odmah pada pored:
Odlična pozicija! Što snimamo?
Jednim prstom mogu unakaziti svakoga!
Oh, znaš li ti karate?
Ne, ja sam fotograf!
Muškarac dolazi u foto studio, a tamo je djevojka fotografkinja. Skinuo se i rekao:
Uzmi me na erotsku fotografiju.
Ne bavimo se makro fotografijom...
Fotograf šeta uz obalu mora.
Žena ga sustiže:
Brže! Moja djevojka se utapa! - viče.
Oprostite, - kriv se smiješi fotograf, - ali ja već imam popunjenu karticu...
Ako je foto album tanak i vrlo mali, ali postoji samo jedna i ružna slika - ovo je putovnica!
Fotograf snima dugačku fotografiju vjenčanja i na kraju izjavljuje:
I sada, konačno, želim uhvatiti najsretniji par.
Gosti su na gubitku: već su snimljene stotine fotografija.
Mlada i njezina majka, objašnjava fotograf.
Klijentica, primajući svoju fotografiju u foto studiju, kune se:
Tko je to? Izgledajte zastrašujuće!
Pogledaj se u ogledalo! - kaže uvrijeđeno fotograf.
Ponovno pucajte!
Ujutro fotograf izdaje novu fotografiju.
Fino! Možeš ako želiš!
Naravno da možeš. Ovo je snimak mog asistenta koji nosi gas masku”, promrmlja fotograf.
Nedavno sam saznao: fotografija za uspomenu i fotografija na papiru dvije su velike razlike!
Za fotografa:
Gospodine fotografe, ovo nije moja fotografija.
Kako ti je, a izgleda da je uspjelo.
Evo, nos nije moj.
I istina je, nije tvoje.
I ova krtica! Gdje mi je ovaj madež na licu? Ne!
Hm, stvarno, ne.
I onda je ovaj star, a ja mlad. Ovaj leži u lijesu, a ja sam još živ.
Gospodine fotografe, moja kći i ja, želim vas samo upozoriti, ona žmiri.
U redu je, poravnat ćemo oči.
Ali ona je vrlo klobuka.
Pritisnite uši.
Ona nema ni zube.
Nacrtajmo zube. Usput, ako nije tajna, zašto je fotografirate?
Zar nije jasno? Za putovnicu! Tko će je oženiti bez putovnice?
Čukči se uklanjaju zbog putovnice. Fotograf je prevario, napravio jednu fotografiju i dao je svima. Jedan Čukči kaže:
Fotografija definitivno nije moja.
Fotograf je bio iskreno iznenađen:
Jesu li tvoje oči?
Je li ovaj nos tvoj?
Je li tvoje lice?
Pa zašto ovo nije tvoja fotografija?
Jakna nije moja.
Fotograf geografskog magazina ima zadatak snimiti veliki šumski požar. No, zbog puno dima na zemlji, dobra snimka nije uspjela, te se javlja u redakciju s molbom da mu iznajme mali avion. Glavni urednik uvjerava da će ga avion čekati na lokalnom aerodromu. I doista, ujutro, kada je stigao na uzletište, ugleda avion na pisti i zagrijava motore. Nestrpljiv da počne, fotograf upada unutra sa svojim brojnim kamerama i viče pilotu:
Naprijed, naprijed, leti!
Pilot ubrzava avion i oni polijeću.
Odletite na sjevernu stranu vatre, kaže fotograf pilotu, i napravite tri-četiri prolaza na malim visinama.
Za što? - on pita.
Onda, moram slikati! Ja sam fotograf, i svi fotografi slikaju! - iznervira se fotograf.
Nakon duge stanke, pilot kaže:
Hoćete reći da niste instruktor letenja?
Jednom je fotograf snimio glumicu Gretu Garbo. Slika joj se stvarno nije svidjela:
Što ti se odjednom dogodilo? Prošli put si me tako dobro fotografirao, ali ovdje sam potpuno drugačiji od sebe!
Oh, - rekao je fotograf s tužnim osmijehom, - tada sam bio dvadeset pet godina mlađi.
Tko je našao putovnicu na ime Vasilija Vasiljeviča Popina, velika molba da mi se ne smije
Fotografija.
građani! Upotrijebite hitni fototelegraf za slanje novca. Za sat vremena primatelj će dobiti točnu fotokopiju vašeg novca!
Jedna starica donijela je portret svog pokojnog muža u foto studio.
Možete li ga povećati?
Nema problema, gospođo.
Možete li skloniti svoj šešir?
Naravno. Molimo opišite kakvu je frizuru imao.
Za što? Vidjet ćeš kad mu skineš šešir s glave.
Gospodine fotografe, fotografirate li slijepe?
Ne? Imamo gotove fotografije za slijepe.
Nakon prijateljske zabave, jedan od sudionika, inače fotograf po zanimanju, dovodi prijatelja u svoj studio.
Dr-r-ru ... pa ... shi! .. Možeš li mi napraviti grupnu ... fotografiju ... fotografiju?
Naravno! Pa, molim te... ustani napola-lu-ru-gom!
U foto studio dolazi sedam Kineza, stoje - tri dolje, a četiri na ramenima, pa obrnuto - četiri ispod, a tri na ramenima.
Zapanjeni fotograf, obavivši svoj posao, pita:
Jeste li vi akrobati?
Ne, zašto tako misliš! Samo je jednom od nas rečeno da donese fotografiju za dokumente, a on je zaboravio koju, 3x4 ili 4x3.
Policija je na sva područja poslala snimak traganog počinitelja iz sedam kutova. Nakon nekog vremena stigla je šifra iz jedne postaje: "Šestoro je uhićeno, sedma je pod nadzorom."
Redov Petrenko dobio je pismo od svoje djevojke. Rekla je da je upoznala drugog i tražila da joj vrati fotografiju. Petrenko je tugovao, a onda je skupio sve nepotrebne fotografije žena iz cijele tvrtke i poslao ih djevojci s napomenom:
„Dušo, ja se, nažalost, ne mogu sjetiti koja si ti.
Molim vas ostavite svoju fotografiju, a ostatak mi pošaljite."
"Novi Rus" kupio je foto studio. Oglasio sam se u novinama: "Potreban je foto model za erotiku. Sat rada je 10.000 dolara!"
Došlo je mnogo podnositelja zahtjeva, jednog su oduzeli. Slikao je 3 sata. Tada vlasnica izlazi i najavljuje:
Plaćanje na licu mjesta, gotovinom. Hej, fotografe, koliko si puta kliknuo?
Sto dvadeset okvira.
Koju si brzinu zatvarača postavio?
Jedna petstotinka sekunde.
Vlasnik se okreće modelu:
Pa ti, po prirodi, nisi radio ni pola sekunde...
Sarah Bernhardt i Elizabeth Taylor poziraju za fotografa: Jedan:
Podigni bradu više, draga... Drugi: - I ti, pogotovo drugi!
Ako mislite da niste baš dobro ispali na slici, nemojte je žuriti baciti. Samo ga izvadite za 20 godina i vaše mišljenje će se dramatično promijeniti.
Jednom je nakon foto sessiona fotograf pozvan na večeru kod kupca, a on je gotove radove ponio sa sobom kako bi ih predao naručitelju. Supruga kupca, vidjevši fotografije, uzviknula je: Kakve divne fotografije! Definitivno imate jako skupu kameru. Fotograf nije odgovorio, ali je odlazeći od kuće rekao: Hvala vam puno, večera je bila nevjerojatno pripremljena. Morate imati vrlo skupe tave.
Na međunarodnom fotografskom natječaju pod nazivom "Finski zaljev" pobijedila je fotografija koja prikazuje Finca kako pije votku ravno iz grla boce na nasipu Neve.
Photo-Lefty: na slici veličine 1x1 piksela uspio je uklopiti svoje ime i fotografiju svoje voljene žene ...
Čim primijetite da izgledate kao na fotografiji iz putovnice, hitno morate na godišnji odmor.
Natjecanje modnih modela. Organizator ulazi u dvoranu i proziva imena tri modela:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko...
Ja, ja također, ja također ... - poskakujući, zatraži još jednu.
Organizator ju je pažljivo pogledao:
Dobro, i ti također. Odlazite odavde odmah!
