Naljad ja naljad fotograafiast ja fotograafidest. Naljad fotograafide üle lugudes ja fotodel Naljad fotograafidest
Inimesed pildistasid mitte avatari, vaid mälestusena. Ja inimesed ei tee seda pildistatud kassid... Ja kui kass kaadrisse sattus, sai ta trendika, mitte meeldimise.
Tänapäeval ei peaks tõeline tüdruk mitte ainult hästi süüa tegema, vaid ka head pildistamist siis mille olen ette valmistanud.
Tuli ühe tüdruku juurde õhtusöögile.
Ta, pärast tema fotode vaatamist, hüüdis:
- Millised imelised fotod teil on! Ilmselt sina väga hea kaamera?
Fotograaf vaikis.
Kuid lahkudes ütles ta:
- Aitäh, õhtusöök oli maitsev. Sul peavad olema väga head pannid.
Miks seisavad blondid äikese ajal akna lähedal?
- Sest nad arvan, et neid pildistatakse!
Arva ära mõistatus: klaassilm osutab, klõpsab üks kord – ja me mäletame sind. Kes see on?
- Optimistlik vastus on fotograaf. Pessimist – snaiper.
Moemudel võtteplatsil. Fotograaf:
- Ja nüüd, kallis, kujuta oma näol sügavat mõtlikkust. Aitan Teid:
- Kui palju on 7 korda 9?
Kaks toredat, aga üsna suurt prouat läksid merele puhkama. Otsustasime mälestuseks pildi teha. Tuli üles rannas fotograafi juurde ja küsi:
- Palun tehke meist foto. Ainult selleks, et me ei oleks paksud.
Millele ta vastab neile:
- Mine kaelani vette...
Kaks fotograafi kõnnivad kaameratega vaata läbi pildiotsijate ringi, pildistades. Mõned komistasid ja kukkusid. Teine lamab kohe kõrvale:
- Suurepärane nurk! Mida me filmime?
— Minust saab modell ?
- Ei, ainult identikit.
Fotograaf annab töö üle tellijale. Klient noogutab rahulolevalt, on kõigega nõus:
- Tundub, et kõik on vastu võetud!
- Suurepärane, 15 000 sinult.
Klient raha andmas: “Loodan, et kui hiljem on vaja viimistleda, kas võin ühendust võtta? See pole nii, mis kunagi tehti ja unustati?"
– Muidugi olenevalt sellest, mida ja kuidas on vaja parandada.
- Noh, muidugi! Ma ei hakka ütlema: "Teeme kõik uuesti"!
- Pole probleemi. Muide, üks asi veel. Kas ma võin siis teie poole pöörduda, kui raha ootamatult otsa saab või on uued plaanid? See on tühiasi, ma vajan seda väga harva, ma arvan, et see ei häiri teid.
- ???
- Ära muretse! Ma ei lähene sulle, öeldakse, maksa mulle uuesti!
Blond stuudios. Alasti. Pool pööret. Käed pea taga.
- Oled sa selles kindel sul on passi vaja just sellist fotot?
- Sellel Foto Olen viieaastane.
- Vabandage, tuleb välja, kas teil oli selles vanuses kiilaslaik?
- Ei, sina jäta fotograaf pea alaspidi!
Kui fotograafid vaidlevad omavahel ja neil saavad argumendid otsa, siis alustavad nad traditsiooni kohaselt mõõta oma kaamerate objektiive.
Original Design Atelier's esitab klient tellimuse:
- Palun tehke mulle rull tualettpaberit portree sellel fotol... Mõlemal küljel ja kogu pikkuses. Kas garanteerite kvaliteedi?
- Ära muretse! Teie portree tehakse kõrgeima kvaliteediga.
- Ja kuidas sa arvasid, et see on minu ämm?
- Ja eile tellis ta meilt väimehe pildiga padjad. Me oleme sina fotolt õpitud lisatud tema tellimusele.
*****
Seitse hiinlast tulevad fotostuudiosse, seisavad - kolm allpool ja neli õlgadel, siis vastupidi - neli allpool ja kolm õlgadel.
Oma töö teinud uimastatud fotograaf küsib:
- Olete ilmselt akrobaadid?
- Ei, miks sa nii arvad! Lihtsalt ühel meist kästi dokumentide jaoks foto tuua ja ta unustas, kumb, kas 3x4 või 4x3.
*****
Jõe kaldal kõnnib fotograaf.
- Mees! Kiiremini! Mu tüdruksõber upub! - naine jõuab talle järele.
"Vabandust," ütleb ta, "aga mul on lint juba otsa saanud...
*****
Geograafilise ajakirja fotograaf saab ülesandeks filmida õhust suurt metsatulekahju. Hommikul lennuväljale jõudes näeb ta lennurajal lennukit, mis soojendab mootoreid.
Algatushimuline fotograaf kukub kõigi oma kaameratega sisse ja karjub piloodile:
- Edasi, edasi, lendas!
Piloot kiirendab lennukit ja nad tõusevad õhku.
- Lennake lõkke põhjaküljele ja sooritage kolm-neli madalat läbimist.
- Miks? - ta küsib.
- Siis, et ma pean pilte tegema! Olen fotograaf ja kõik fotograafid pildistavad!
Pärast pikka pausi ütleb piloot:
- Kas sa tahad öelda, et sa ei ole lennuinstruktor ?!
*****
Rannas seisab fotograaf, ahv õlal.
Tema juurde tuleb mees. Ta kõhkles, kõhkles ja küsib siis:
"Ah, see... kui palju see ahviga maksab?"
Fotograaf vaatas ringi ja küsib talupojale usaldavalt silma pilgutades alatooniga: "Tee pilti?"
*****
Fotograaf teeb pulmast pika foto ja lõpuks kuulutab:
- Las ma jäädvustan õnnelikku paari!
Kõik on hätta jäänud.
- Pruut ja tema ema - selgitab fotograaf.
*****
- Sellel fotol olen viieaastane.
- Vabandage, tuleb välja, kas teil oli selles vanuses kiilaslaik?
- Ei, sa hoiad fotot tagurpidi!
*****
Deribasovskaja ääres on üks mees oma ämmaga. Fotograaf peatab ta.
- Kas sa tahaksid, et sind pildistatakse ahviga?
- Tulge maha, ma ei saa teda niikuinii vaadata!
*****
Moemudel võtteplatsil. Fotograaf:
- Ja nüüd, kallis, kujuta oma näol sügavat mõtlikkust. Ma aitan teid: kui palju on 7 korrutatud 9-ga?
*****
"Uus venelane" ostis fotostuudio. Kuulutasin ajalehes: "Erootika jaoks on vaja fotomodelli. Töötund on 10 000 taala!"
Tahtjaid tuli palju, üks valiti välja. Pildistanud teda 3 tundi. Siis tuleb omanik välja ja teatab:
- Tasumine kohapeal, sularahas. Hei, fotograaf, mitu korda sa klõpsasid?
- Sada kakskümmend kaadrit.
- Millise säriaja valisite?
- Üks viis sajandikku sekundit.
Omanik pöördub modelli poole:
- Noh, te pole oma olemuselt poolt sekunditki töötanud ...
*****
- Ma võin ühe sõrmeliigutusega kedagi moonutada!
- Oh, sa oled ilmselt Jiu-Jitsu meister?
- Ei, ma olen fotograaf!
*****
Saade "Naeru ümber". A. Ivanov kuulutab välja konkursi "Mida see tähendaks?"
Näitab fotot: jääauk ja jääaugus - mädarõigas.
Saabuvad märkmed, žürii arutab. Ivanov teatab:
- Kolmandal kohal on sedel vastusega "Mädarõigas morss". Originaal...
Teisel kohal - "Kuradi morss." Pole paha... Aga võistluse võitis kaheksandas reas, istekohal 28, istuv mees vastusega: "Sukeldusin – perst tuli välja."
*****
Uus vasakpoolne: 1x1 pikslisele pildile õnnestus tal panna oma nimi ja foto ...
*****
Abikaasa prindib vannitoas fotosid. Naine kommenteerib valjult:
- Ma kujutan ette, mis fotod need on, kui neid on vaja pimedas printida!
*****
Kui fotoalbum on väike ja õhuke ning foto üks ja kole, siis see on pass.
*****
Kui näete välja nagu teie passifoto, siis on aeg puhkusele minna.
*****
Kui arvate, et te ei tulnud fotol hästi välja, siis vaadake seda kümne aasta pärast uuesti ja teie arvamus muutub vastupidiseks.
*****
Kaks kaasfotograafi kohtuvad:
- Mis on uut?
- Siin on abielus.
- Ja kuidas su naisel läheb?
- Noh... see on nagu valgusti panemine...
*****
Naabrid räägivad:
- Miks sa nii lohaka hunnikuga oma mehele toitu kuhjad?
- Ta on minu fotograaf, kui ta suudab kõik ilusti korraldada, paneb ta tule põlema ja pildistab, kuni kõik jahtub!
*****
Mõiste "Professionaalne isiksuse deformatsioon" olemus jäi mulle täielikult arusaamatuks isegi pärast seda, kui esinesin sellel teemal Akadeemias toimunud konverentsil.
Aga kui mulle külla tulnud sõber-fotograaf minu palvel koridoris "jope seljast võtta" võttis ja pildistas (!), loksus kõik kohe paika ...
*****
Igal kaameral on meistriteose nupp, kuid selle leiab ainult Ken Rockwell.
*****
Ilmalikul õhtusöögil:
Perenaine küsib fotograafilt:
- Vau, sul on nii imelised fotod!
Sul on vist väga kallis kaamera?
Fotograaf vastab:
-Ohoo, teil on nii maitsev toit, küpsetate ilmselt kuldsetel pannidel ???
*****
Stuudio. Võttepäeva lõpp. Tuled on kustunud, tagaküljed eemaldatud, kaamera on garderoobi pagasiruumis. Fotograaf ja modell joovad nurgas laua taga teed. Ta on ühes avatud rüüs. Rääkige vaimselt ja vahetage tähendusrikkaid pilke. Fotograaf heidab juhusliku pilgu aknast välja, hüppab siis ootamatult püsti, peaaegu laua ümber pöörates ja tormab garderoobi pagasiruumi.
- Mu naine on seal!!! Kui ta meid tabab - SKANDAAL! Võta kiiresti riided seljast ja asu poosi!
Kõigil on fotograafiline mälu, kuid mõnel pole filmi.
Kui olete muutunud oma passipildi sarnaseks, on aeg puhkusele minna.
Pole olemas mittefotogeenseid naisi – filmi on vähe.
Fotograafi seisukohalt täiesti mõttetu väljend: "Fotograaf näitas säritust."
Varem süüdistasid inimesed kõiges seletamatus teispoolsuses olevaid jõude, nüüd - Photoshopi.
Kui fotoalbum on väike ja õhuke ning foto üks ja kole, siis see on pass.
Kui arvate, et see foto ei õnnestunud, siis vaadake seda kümne aasta pärast uuesti ja teie arvamus muutub vastupidiseks.
Igal kaameral on nupp SHYDEWER, kuid selle leiab ainult Ken Rockwell
Autoturist on inimene, kes sõidab oma autoga pildistamiseks 5000 km.
Naljad fotograafiast ja fotograafidest
Miks te oma mehe toitu nii lohakasse hunnikusse kuhjate?
- Ta on minu fotograaf - kui ta on ilusasti sätitud, paneb ta tule põlema ja pildistab, kuni kõik jahtub!
Ma võin sind moonutada ühe sõrmeliigutusega!
- Kas sa oled karateka?
- Ei, ma olen fotograaf!
Kaks fotograafi räägivad:
- Ja ma kohtasin eile tüdrukut!
- Ilus?
- See sõltub sellest, kuidas valgust sisse lülitada ...
Kaks algajat fotograafi kõnnivad oma kaameraga. Nad vaatavad läbi pildiotsijate ringi, teevad pilte ... Üks komistas ja kukkus. Teine heidab kohe kõrvale: - “Suurepärane nurk! Mida me filmime?"
Abikaasa prindib vannitoas fotosid. Abikaasa kommenteerib kõva häälega: - "Ma kujutan ette, mis fotod need on, kui neid on vaja pimedas trükkida!"
Dialoog fotostuudios:
- Ja nüüd, kallis, naerata ja vaata siia, nüüd lendab lind välja!
- Tüdinud nendest juttudest. Parem võtke särimõõtur, kontrollige valgustust ja seadke õige ava.
Huvitav, kuidas kõik teie ateljee fotodel nii loomulikult naeravad?
- Te ei oleks nii üllatunud, kui teaksite, milline meie fotograaf välja näeb!
Šotlane küsib oma sõbra pulmapilti vaadates:
- Miks te abikaasaga teineteisest nii kaugel pildistasite?
«Kui me kunagi lahutame, saame foto ära lõigata ja igaüks teeb oma pildi.
Sünnitusmajas pildistab noor isa oma vastsündinud poega ühelt poolt, siis teiselt poolt - ta tegi kogu filmi ühe hoobiga. Õde küsib temalt:
- Kas see on teie esimene laps?
- Ei, laps on juba kolmas, aga kaamera on esimene.
Kaksikud sünnitanud emal palutakse näidata beebide fotot, ta näitab:
- Aga seal on ainult üks laps?
- Ja teine on täpselt sama!
Üks fotograaf kutsuti peole. Igaks juhuks võttis ta mitu oma pilti kaasa, et neid aeg-ajalt külalistele näidata. Perenaine hüüdis pilte nähes:
- Millised veetlevad fotod! Tundub, et sul on väga kallis kaamera!
Fotograaf ei vastanud talle midagi, kuid ütles õhtu lõpus hüvasti jättes:
- Aitäh, õhtusöök oli suurepärane! Tõenäoliselt on teil väga kallid pannid!
Karmi fotograafi sõnavara
|
Hei, hei! Katke diafragma! |
Fotograafid on erilised inimesed. Nad on oma ametisse täiesti armunud ja kui see on hobi, siis allutavad nad sellele kogu oma vaba aja. Ma isegi ütleks, et nad on oma fotograafia armastuses hullud. Ega asjata pole fotograafidest tehtud tohutul hulgal filme, välja mõeldud tuhandeid anekdoote, tehtud miljoneid fotosid. Fotograafid on alati fotograafide endi tähelepanu keskpunktis. Fotograaf näeb fotograafi kaugelt. Selles väljaandes tutvustame teile naljakaid fotosid, mille kangelasteks on fotograafid, ja naljakaid anekdoote nendest toredatest kaameratega inimestest.
Head lugejad! Kindlasti tuli teha naljakaid pilte oma kolleegidest, kaameratega inimestest, kuulda naljakaid lugusid fotograafidest ja fotodest. Saatke need meie toimetusse. Parimad materjalid avaldatakse ajakirjas ja nende autorid saavad auhinna! Meie aadress: [e-postiga kaitstud]
Tekst: Oles Slipy
Naljad ja fotod
Näiteks ma usun, et fotoaparaadi ostnud inimene langeb kohe fotograafide kategooriasse. Kui ostsin oma esimese kaamera, tundsin end kohe erilisena, mitte nagu kõik teised. Hakkasin kohe aktiivselt kõike ümbritsevat pildistama, registreerusin mitmel saidil ja võitsin kaks konkurssi: "Pilved" ja "Minu õhtusöök". Väga meeldiv oli, kui mulle anti kätte pott ja diplom. Siis aga tekkis pahandus, et tormi pildistades uhus laine mu minema ja kaamera suri välja. Kuid veelgi ebameeldivam oli see, kui fotograaf, kes pildistas, kuidas mind merre uhuti, sai selle enda tehtud foto eest fotokonkursil 15 000 euro suuruse preemia. Samal ajal andis ta allkirja, et mind tapeti. Pidin ta kohtusse kaevama ja võitsin 25 000 tuhat eurot. Ostsin endale kaamera ja nüüd tormi ajal kõnnin lainete lähedal. Järsku tahab keegi teine konkursi võita. (Fotograaf Petrenko)
Ja kuidas juhtus, et vapifotol kahepäine kotkas osutus?
Pööras pead, kui teda pildistati.
Kas vastutate selle eest, et ma näen fotodel välja nagu mina?
Annan täieliku garantii.
Ja kui kauaks?
Mööda Deribasovskaja tänavat kõnnib mees koos ämmaga. Neid peatab fotograaf.
Kas sa tahaksid ahviga pilti teha?
Ämm kallistab ühtäkki meest hellalt ja palub: "Võta ära!"
Abikaasa prindib vannituppa lukustatud pilte. Naine ütleb valjult:
Ma kujutan ette, mis pildid need on, kui neid tuleb pimedas trükkida!
Mererannas küsib fotograaf ilusalt blondiinilt luba, et teda moeajakirja jaoks pildistada.
Muidugi, aga ühel tingimusel: võtan ujumisriided seljast, et mees mind ära ei tunneks.
Kui pildistad jänest, siis välku pole vaja, tal on silmad juba punased.
Pravda ajaleht. Esilehel avaldatakse suur foto: Brežnev külastab eesliini sealauda. Terve toimetus mõtleb, milline allkiri panna:
Brežnev arenenud sealaudas;
Brežnev rekordsigade seas;
Parimad sead ja Leonid Iljitš ...
Lõplik versioon: vasakult kolmas - NLKP Keskkomitee peasekretär Leonid Iljitš Brežnev!
Suitsujoobes tunnimees piilub ettevaatlikult peeglisse, uurib siis pikalt oma passil olevat pilti ja ütleb: - Kõik on n-ok, klapib. Oh-oh-mine!
Modellfotograaf:
Teen väikseid fotosid, et poleks vaja nii laialt naeratada.
Kallis reamees Vasja! Saadan teile, nagu te soovisite, oma foto. Vabandust, ainult vööni! Ja allpool on meil kõigil sama.
Olen sellel fotol kolmeaastane.
Oh, tuleb välja, kas teil oli imikuna kiilakas koht?
Ei, sa keerasid pildi tagurpidi!
Blondiin podiumilt hüüab publikule:
Eemaldage fotograaf koheselt! Oma pika ja paksu objektiiviga segab ta mu mõtete kuumust!
Peatu hetkeks! Vahetan kaardi, vahetan objektiivi ja aku!
Kas minust saab modell?
Ainult koondvisand.
Täna lehvis “Linnu” fotostuudios kaamera objektiivist päriselt välja lind. Laps naeris ja plaksutas, fotograaf langes teadvusetult ja kiirabi toimetas ta. Salateenistused võtsid kaamera kätte.
Kaamerat kontrollides lendas lind uuesti välja, kuid majorit nähes tuli tagasi.
Fotograaf:
Ja nüüd, kaunitar, näita oma näol sügavat läbimõeldust. Ma aitan teid nüüd: kui palju on 8 korrutatud 7-ga?
Paljud negatiivsed näod näevad positiivsed välja.
Kuidas on võimalik, et kõik teie fotodel naeravad nii loomulikult ja loomulikult?
Oh, kui sa näeksid meie fotograafi!
Kaks fotograafi kõnnivad kaameratega. Nad ei võta pilku pildiotsijatelt, pildistavad. Järsku üks komistas ja kukkus pikali. Teine langeb kohe kõrvale:
Suurepärane positsioon! Mida me tulistame?
Ma võin kedagi ühe sõrmega moonutada!
Oh, kas sa tead karatet?
Ei, ma olen fotograaf!
Mees tuleb fotostuudiosse ja seal on tüdrukfotograaf. Ta riietus lahti ja ütleb:
Tehke mind erootilisele fotole.
Me ei tegele makrofotograafiaga...
Mööda mereranda kõnnib fotograaf.
Naine jõuab talle järele:
Kiiremini! Mu tüdruksõber upub! - hüüab.
Vabandage, - naeratab fotograaf süüdlaslikult, - aga mul on kaart juba täidetud ...
Kui fotoalbum on õhuke ja väga väike, aga pilt on üks ja kole - see on pass!
Fotograaf teeb pulmast pika foto ja lõpuks kuulutab:
Ja nüüd lõpuks tahan jäädvustada kõige õnnelikuma paari.
Külalised on hämmingus: tehtud on juba sadu fotosid.
Pruut ja tema ema, selgitab fotograaf.
Klient, saades oma foto fotostuudios, vannub:
Kes see on? Seda on hirmus vaadata!
Vaata ennast peeglist! - ütleb fotograaf solvunult.
Tulista uuesti!
Hommikul annab fotograaf välja uue foto.
Hästi! Saate, kui soovite!
Muidugi saate. See on pilt minu abilisest, kes kannab gaasimaski, ”pomiseb fotograaf vastu.
Hiljuti avastasin: foto mälestuseks ja foto paberil on kaks suurt erinevust!
Fotograaf:
Härra fotograaf, see pole minu foto.
Kuidas on, teie oma ja tundub, et see õnnestus.
Siin pole nina minu oma.
Ja see on tõsi, see pole teie oma.
Ja see mutt! Kus see mutt mu näos on? Ei!
Tõesti, ei.
Ja siis on see vana ja mina noor. See lebab kirstus ja ma olen ikka veel elus.
Härra fotograaf, mina ja mu tütar, ma tahan teid lihtsalt hoiatada, tal on kissitamine.
Pole hullu, joondame silmad.
Kuid ta on väga loid kõrvad.
Vajutage kõrvu.
Tal pole isegi hambaid.
Joonistame hambad. Muide, kui mitte saladus, siis miks sa teda pildistad?
Kas pole selge? Passi eest! Kes abiellub temaga ilma passita?
Tšuktšid eemaldatakse passi saamiseks. Fotograaf pettis, tegi ühe foto ja kinkis selle kõigile. Üks tšuktši ütleb:
Foto pole kindlasti minu oma.
Fotograaf oli siiralt üllatunud:
Kas teie silmad on?
Kas see nina on sinu oma?
Kas su nägu on?
Miks see siis sinu foto pole?
Jakk pole minu oma.
Geograafilise ajakirja fotograaf saab ülesandeks filmida suurt metsatulekahju. Aga kuna maas oli palju suitsu, siis head kaadrid ei õnnestunud ja ta helistab toimetusse palvega rentida talle väikelennuk. Peatoimetaja kinnitab, et lennuk ootab teda kohalikul lennuväljal. Tõepoolest, hommikul, jõudes lennuväljale, näeb ta lennurajal lennukit ja soojendab mootoreid. Fotograaf, kes soovib alustada, laskub oma paljude kaameratega sisse ja karjub piloodile:
Edasi, edasi, lenda!
Piloot kiirendab lennukit ja nad tõusevad õhku.
Lennake tule põhjaküljele, ütleb fotograaf piloodile, ja tehke kolm-neli madalat möödasõitu.
Milleks? - ta küsib.
Mida ma siis pildistamiseks vajan! Olen fotograaf ja kõik fotograafid pildistavad! - ärritub fotograaf.
Pärast pikka pausi ütleb piloot:
Kas sa tahad öelda, et sa ei ole lennuinstruktor?
Kord tegi üks fotograaf näitlejanna Greta Garbost pilti. Talle see pilt väga ei meeldinud:
Mis sinuga järsku juhtus? Viimati pildistasid mind nii hästi, aga siin olen ma endast täiesti erinev!
Oh, - ütles fotograaf nukralt naeratades, - siis olin kakskümmend viis aastat noorem.
Kes leidis Vassili Vassiljevitš Popini nimelise passi, suur palve minu üle mitte naerda
Foto.
Kodanikud! Kasutage raha saatmiseks kiireloomulist fototelegraafi. Ühe tunni pärast saab adressaat teie rahast täpse koopia!
Vanaproua tõi fotostuudiosse oma varalahkunud abikaasa portree.
Kas saate seda rohkem teha?
Pole probleemi, proua.
Kas saate oma mütsi ära panna?
Muidugi. Palun kirjeldage, milline soeng tal oli.
Milleks? Seda näed, kui ta mütsi peast maha võtad.
Härra fotograaf, kas te pildistate pimedaid?
Ei? Meil on valmis fotod pimedatele.
Pärast sõbralikku pidu toob üks selle osaleja, elukutselt fotograaf, oma ateljeesse sõbra.
Dr-r-ru ... noh ... shi! .. Kas saate teha mulle rühma ... foto ... graafika?
Muidugi! Noh, palun ... tõuse pooleldi kummardades-ru-gom!
Seitse hiinlast tulevad fotostuudiosse, seisavad - kolm allpool ja neli õlgadel, siis vastupidi - neli allpool ja kolm õlgadel.
Oma töö teinud uimastatud fotograaf küsib:
Kas te olete akrobaadid?
Ei, miks sa nii arvad! Lihtsalt ühel meist kästi dokumentide jaoks foto tuua ja ta unustas, kumb, kas 3x4 või 4x3.
Politsei saatis kõikidesse piirkondadesse seitsme nurga all tehtud pildi tagaotsitavast kurjategijast. Mõne aja pärast tuli ühest jaamast kood: "Kuus arreteeriti, seitsmes on jälgimisel."
Reamees Petrenko sai kirja oma tüdruksõbralt. Ta ütles, et oli kohtunud teisega ja palus oma foto tagastada. Petrenko kurvastas, siis kogus kogu ettevõttest kõik mittevajalikud naiste fotod ja saatis need tüdrukule märkusega:
"Kallis, ma kahjuks ei mäleta, kumb sina oled.
Palun jätke oma foto ja saatke ülejäänu mulle tagasi."
"Uus venelane" ostis fotostuudio. Kuulutasin ajalehes: "Erootika jaoks on vaja fotomodelli. Töötund on 10 000 taala!"
Tahtjaid tuli palju, üks valiti välja. Pildistanud teda 3 tundi. Siis tuleb omanik välja ja teatab:
Tasumine kohapeal, sularahas. Hei, fotograaf, mitu korda sa klõpsasid?
Sada kakskümmend kaadrit.
Millise säriaja valisite?
Üks viis sajandikku sekundit.
Omanik pöördub modelli poole:
Noh, te pole oma olemuselt poolt sekunditki töötanud ...
Sarah Bernhardt ja Elizabeth Taylor poseerivad fotograafile: Üks:
Tõstke lõug kõrgemale, kallis ... Teine: -Sina ka, eriti teine!
Kui arvate, et te ei tulnud pildil kuigi hästi välja, ärge kiirustage seda minema viskama. Võtke see lihtsalt 20 aasta pärast välja ja teie arvamus muutub dramaatiliselt.
Kord kutsuti fotograaf pärast pildistamist tellija juurde õhtusöögile ja ta võttis valmis tööd kaasa, et need kliendile üle anda. Kliendi naine hüüatas fotosid nähes: Millised imelised fotod! Sul on kindlasti väga kallis kaamera. Fotograaf ei vastanud, kuid kodust lahkudes ütles: Suur aitäh, õhtusöök oli hämmastavalt valmistatud. Sul peavad olema väga kallid pannid.
Rahvusvahelisel fotovõistlusel "Soome laht" võitis foto, millel on kujutatud Neeva kaldapealsel pudeli kaelast viina joomas soomlast.
Foto vasakukäeline: 1x1 pikslisele pildile õnnestus tal sobitada oma nimi ja foto oma armastatud naisest ...
Niipea, kui märkate, et näete välja nagu teie passifoto, peate kiiresti puhkusele minema.
Moemudelite konkurss. Korraldaja siseneb saali ja nimetab kolme modelli nime:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko ...
Mina, mina ka, mina ka... - põrgatades, küsis teist.
Korraldaja vaatas teda hoolikalt:
Olgu, sina ka. Kao siit kohe minema!
