Вицове и вицове за фотографията и фотографите. Вицове за фотографи в истории и снимки Вицове за фотографи

Хората правеха снимкине като аватар, а за спомен. А хората не го правят снимани котки... И ако котката влезе в рамката, тогава той получи модерен, а не харесва.

В днешно време едно истинско момиче трябва не само да готви добре, но и добра фотография тогавакоито съм подготвил.

Дойдох при едно момиче на вечеря.
Тя, след като разгледах снимките му, възкликна:
- Какви прекрасни снимки имате! Вероятно ти много добра камера?
Фотографът не каза нищо.
Но, излизайки, той каза:
- Благодаря, вечерята беше вкусна. Вероятно имате много добри тигани.

Защо блондинките стоят близо до прозореца по време на гръмотевична буря?
- Защото те мисля, че ги снимат!

Отгатнете гатанката: стъклено око сочи, щракне веднъж - и ние ви помним. Кой е това?
- Оптимистичният отговор е фотограф. Песимист - снайперист.

Модел на снимачната площадка. Фотограф:
- А сега, скъпа, изобрази дълбока замисленост на лицето си. Аз ще ти помогна:
- Колко е 7 по 9?

Две приятни, но доста едри дами отидоха да почиват на морето. Решихме да направим снимка за спомен.Дойде на плажа до фотографаи попитай:
- Снимайте ни, моля. Само за да не сме дебели.
На което той им отговаря:
- Влезте до шията във водата...

Двама фотографи се разхождат с фотоапаратиогледайте се през визьорите, правене на снимки.Някои се препънаха и паднаха. Вторият веднага ляга до:
- Отличен ъгъл! Какво снимаме?

— Ще стана моден модел ?
- Не, само идентификационен комплект.

Фотографът предава работата на клиента.Клиентът кима доволно, съгласен е с всичко:
- Е, май всичко е прието!
- Страхотно, 15 000 от теб.
Клиентът, даващ парите: „Надявам се, ако по-късно ще е необходимо да се финализира, мога ли да се свържа? Не е така, какво беше направено някога и забравено?"
- Разбира се, в зависимост от това какво и как трябва да се коригира.
- Добре, разбира се! Няма да кажа „Нека да повторим всичко“!
- Няма проблем. Между другото, още нещо. Мога ли тогава, ако внезапно ми свършат парите или имам нови планове, да се обърна към вас за доплащане? Това е дреболия, имам нужда от нея много рядко, мисля, че няма да ви притеснява.
- ???
- Не се тревожи! Няма да дойда при теб, казват, пак ми плати!

Блондинка в студиото. гола. Половин оборот. Ръце зад главата.
- Сигурен ли си в това трябва точно такава снимка в паспорта си?

- На този СнимкаАз съм на пет години.
- Извинете, оказва се, плешиво ли сте имали на тази възраст?
- Не, ти задръж фотографс главата надолу!

Когато фотографите спорятпомежду си и им изчерпват аргументите, тогава, според традицията, те започват измерват лещите на техните камери.

В Ателието за оригинален дизайн клиентът прави поръчка:
- Моля, направете ми ролка тоалетна хартия портрета на тази снимка... От двете страни и по цялата дължина. Гарантираш ли качеството?
- Не се безпокой! Вашият портрет ще бъде направен с най-високо качество.
- А как познахте, че това е моята свекърва?
- И вчера тя поръча от нас тампони със снимка на зет. ние сме вие научих от снимкатаприложен към нейната поръчка.

*****
Седем китайци идват във фотостудиото, стоят - трима отдолу и четирима на раменете си, после обратно - четирима отдолу и трима на раменете.
Слисаният фотограф, след като си свърши работата, пита:
- Вероятно сте акробати?
- Не, защо мислиш така! Просто на единия ни казаха да донесе снимка за документи, а той забрави коя 3х4 или 4х3.

*****
По брега на реката се разхожда фотограф.
- Мъжкият! По-бързо! Приятелката ми се дави! - настига го жената.
„Съжалявам“, казва той, „но вече ми свърши лентата...

*****
Фотограф на географско списание има задачата да заснеме голям горски пожар от въздуха. На сутринта, стигайки до летището, той вижда самолет на пистата, загряващ двигателите.
Нетърпелив да започне, фотографът влиза вътре с всичките си камери и крещи на пилота:
- Напред, напред, полетя!
Пилотът ускорява самолета и те излитат.
- Летете към северната страна на огъня и направете три или четири прохода на малка надморска височина.
- Защо? - той пита.
- Тогава, че трябва да снимам! Аз съм фотограф и всички фотографи снимат!
След дълга пауза пилотът казва:
- Искаш да кажеш, че не си полетен инструктор?!

*****
Фотограф стои на плажа с маймуна на рамо.
При него се приближава мъж. Той се поколеба, поколеба, после пита:
„А, това е... колко ще струва с маймуна?“
Фотографът се огледа и, доверчиво намигвайки на селянина, пита полугласно: "Направете снимка?"

*****
Фотографът прави дълга снимка на сватбата и накрая заявява:
- А сега, позволете ми да заснема една щастлива двойка!
Всички са на загуба.
- Булката и майка й - обяснява фотографът.

*****
- На тази снимка съм на пет години.
- Извинете, оказва се, плешиво ли сте имали на тази възраст?
- Не, ти държиш снимката с главата надолу!

*****
Мъж върви със свекърва си по Дерибасовская. Фотографът го спира.
- Бихте ли искали да се снимате с маймуна?
- Махай се, и без това не мога да я гледам!

*****
Модел на снимачната площадка. Фотограф:
- А сега, скъпа, изобрази дълбока замисленост на лицето си. Ще ви помогна: колко се умножава 7 по 9?

*****
"Нов руснак" си купи фотостудио. Обявих във вестника: "Изисква се фотомодел за еротика. Часът работа е 10 000 долара!"
Дойдоха много кандидати, отнеха един. Снимах я 3 часа. Тогава собственикът излиза и обявява:
- Плащане на място, в брой. Хей, фотографе, колко пъти щракнахте?
- Сто и двадесет кадъра.
- Каква скорост на затвора нагласи?
- Една петстотна от секундата.
Собственикът се обръща към модела:
- Е, вие по природа не сте работили за половин секунда ...

*****
- Мога да обезобразя всеки с едно движение на пръста си!
- О, май си майстор на жиу-джицу?
- Не, аз съм фотограф!

*****
Програма "Около смеха". А. Иванов обявява конкурса "Какво би означавало?"
Показва снимка: дупка, а в дупката - хрян.
Пристигат бележки, журито обсъжда. Иванов обявява:
- На трето място е бележка с отговора "Хрян морж". Оригинален...
На второ място - "Проклет морж." Няма лошо... Но победител в състезанието беше мъжът, седнал на осмия ред, място 28 с отговора: "Гмурнах се - по дяволите излезе."

*****
Нов левичар: той успя да постави името и снимката си в снимката 1x1 пиксел ...

*****
Съпругът печата снимки в банята. Съпругата коментира високо:
- Представям си какви снимки са, ако трябва да се отпечатват на тъмно!

*****
Ако фотоалбумът е малък и тънък, а снимката е една и грозна, тогава това е паспорт.

*****
Ако сте станали като вашата паспортна снимка, значи е време да отидете на почивка.

*****
Ако смятате, че не сте излезли добре на снимката, погледнете я отново след десет години и вашето мнение ще се промени на обратното.

*****
Двама колеги фотографи се срещат:
- Какво ново?
- Женен тук.
- А жена ти как е?
- Ами... все едно пускам лампа...

*****
Съседите говорят:
- Защо трупате храна на мъжа си с такава небрежна купчина?
„Той е фотограф за мен, ако успее да подреди всичко красиво, ще включи светлината и ще снима, докато всичко изстине!

*****
Същността на термина "Професионална личностна деформация" беше непонятна за мен напълно, дори след изказване на конференция в Академията на тази тема.
Но когато приятел-фотограф, който дойде да ме посети, по моя молба да „съблече якето“ в коридора, го взе и снима (!), всичко веднага си дойде на мястото ...

*****
Всяка камера има бутон шедьовър, но само Кен Рокуел може да го намери.

*****
На светска вечеря:
Домакинята пита фотографа:
-Уау, толкова прекрасни снимки имате!
Трябва да имате много скъпа камера?
Фотографът отговаря:
-Уау, толкова вкусна храна имаш, сигурно готвиш в златни тигани???

*****
Студио. Край на снимачния ден. Лампите са изключени, гърбовете са свалени, камерата е в гардероба. Фотографът и моделът пият чай в ъгъла на масата. Тя е в една отворена роба. Мислено говорете и разменяйте смислени погледи. Фотографът небрежно поглежда през прозореца, после изведнъж скача, почти обръща масата и се втурва към гардероба.
- Жена ми е там !!! Ако ни хване - СКАНДАЛ! Бързо съблечете дрехите си и заемете поза!

Всеки има фотографска памет, но някои нямат филм.

Ако сте станали като вашата паспортна снимка, значи е време да отидете на почивка.

Няма нефотогенични жени - има малко филм.

От гледна точка на фотографа, абсолютно безсмислен израз: „Фотографът показа експозиция“.

Преди хората обвиняваха за всичко необяснимо неземни сили, сега - Photoshop.

Ако фотоалбумът е малък и тънък, а снимката е една и грозна, тогава това е паспорт.

Ако смятате, че не сте успели в снимката, погледнете я отново след десет години и вашето мнение ще се промени на обратното.

Всяка камера има бутон SHYDEVR, но само Кен Рокуел може да го намери

Автотурист е човек, който изминава 5000 км, за да направи снимка в собствения си автомобил.

Вицове за фотографията и фотографите

Защо трупате храната на съпруга си в такава небрежна купчина?
- Той е моят фотограф - ако е поставен красиво, ще включи светлината и ще снима, докато всичко изстине!

Мога да те обезобразя с едно движение на пръста си!
- Каратист ли си?
- Не, аз съм фотограф!

Двама фотографи си говорят:
- И аз вчера се запознах с едно момиче!
- Красив?
- Зависи как се запалва лампата...

Двама начинаещи фотографи се разхождат с фотоапаратите си. Оглеждат се през визьорите, снимат... Единият се спъна и падна. Вторият веднага ляга до него: - „Отличен ъгъл! Какво снимаме?"

Съпругът печата снимки в банята. Съпругата коментира високо: - "Представям си какви снимки са, ако трябва да се отпечатват на тъмно!"

Диалог във фото студио:
- А сега, скъпа, усмихни се и виж тук, сега ще излети птица!
- Уморих се от тези приказки. По-добре вземете експонометр, проверете осветлението и задайте правилната бленда.

Просто се чудя как всички се смеят толкова естествено на снимките на вашето ателие?
- Нямаше да се изненадате толкова, ако знаехте как изглежда нашият фотограф!

Шотландецът, гледайки сватбената снимка на приятеля си, пита:
- Защо със съпругата ви се снимахте на такова разстояние един от друг?
„Ако някога се разведем, можем да изрежем снимката и всеки ще направи своя собствена снимка.

В родилния дом млад татко снима новородения си син от едната страна, после от другата - той засне целия филм с един замах. Сестрата го пита:
- Това първото ви дете ли е?
- Не, детето вече е третото, но камерата е първа.

Една майка, която е родила близнаци, е помолена да покаже снимка на бебетата, тя показва:
- Но има само едно дете?
- И второто е абсолютно същото!

Един фотограф беше поканен на парти. За всеки случай той взе със себе си няколко свои снимки, за да ги покаже на гостите от време на време. Домакинята, като видя снимките, възкликна:
- Какви прекрасни снимки! Явно имаш много скъпа камера!
Фотографът не й отговори нищо, но на сбогом в края на вечерта каза:
- Благодаря, вечерята беше страхотна! Вероятно имате много скъпи тигани!

Речникът на трудния фотограф

Хей, хей! Покрийте диафрагмата!
- Това, тук с такава бленда не живее дълго, разбирате ли ?!
- Завийте обектива!
- Защо толкова нервен? Кратка ли е скоростта на затвора?
- Или изкривяването ви е твърде ниско?
- Толкова ли си остър?!
- От кой фотофорум си?! кого познаваш там?
- Какво, има твърде много мегапиксели?
- Ще пуснем цял кадър за някои...
„Не харесвам твоята книга!“
- Сега ще ти направя хроматична аберация!
- Ще разширя хватката ти!
- Няма да видите мозъка си дори при макро фотография!
- А ти защо се гримасиш, прецакал тилт-шифа?
- Просто ме интересува, но ти не разклащаш ISO?
- Ами да видим кой има по-стегнато тяло.
- Точно сега ще опъна рибешкото ви око върху дигиталния гръб.
- Не щракайте огледалото тук!
- Затвори затвора, виж матрицата!
- Какво разкри щикът?!
- Точно сега ще репетираме диафрагмата ти!

Фотографите са специални хора. Те са напълно влюбени в професията си и ако тя е хоби, то подчиняват цялото си свободно време на нея. Дори бих казал, че са луди в любовта си към фотографията. Не напразно са заснети огромен брой филми за фотографи, измислени са хиляди анекдоти, направени са милиони снимки. Фотографите винаги са в центъра на вниманието на самите фотографи. Фотографът вижда фотографа отдалече. В тази публикация ще ви запознаем със забавни снимки, чиито герои са фотографи, и забавни анекдоти за тези прекрасни хора с фотоапарати.

Уважаеми читатели! Със сигурност трябваше да правите смешни снимки на вашите колеги, хора с фотоапарати, да чувате забавни истории за фотографи и снимки. Изпратете ги в нашата редакция. Най-добрите материали ще бъдат публикувани в списанието, а техните автори ще получат награда! Нашият адрес: [защитен с имейл]

Текст: Oles Slipy

Шеги и снимки

Аз например смятам, че човек, който си е купил фотоапарат, веднага попада в категорията на фотографите. Когато си купих първия фотоапарат, веднага се почувствах специален, не като всички останали. Веднага започнах активно да снимам всичко наоколо, регистрирах се в няколко сайта и спечелих два конкурса: „Облаци“ и „Моята вечеря“. Беше ми много приятно, когато ми връчиха гърне и диплома. Но тогава имаше неприятност, когато снимах бурята, вълната ме отми и фотоапаратът ми умря. Но беше още по-неприятно, когато фотографът, който снима как бях изхвърлен в морето, получи награда от 15 000 евро във фотографски конкурс за тази негова снимка. В същото време той подписа, че съм убит. Трябваше да го съдя и спечелих 25 000 хил. евро. Купих си фотоапарат и сега по време на буря се разхождам близо до вълните. Изведнъж някой друг иска да спечели състезанието. (Фотограф Петренко)

И как се случи, че на снимката на герба се оказа двуглавият орел?

Обърна глава, когато го снимаха.

Ти ли си отговорен за това да изглеждам като себе си на снимки?

Давам пълна гаранция.

И за колко време?

Мъж върви със свекърва си по улица Дерибасовская. Те са спрени от фотограф.

Искате ли да се снимате с маймуна?

Свекървата изведнъж прегръща мъжа нежно и го моли: „Свалете го!“

Съпругът отпечатва снимки, заключени в банята. Съпругата казва високо:

Представям си какви снимки са, ако трябва да се разпечатват на тъмно!

На морския плаж фотограф иска разрешение от красива блондинка да я снима за модно списание.

Разбира се, но при едно условие: ще си съблека банския, за да не ме познае мъжът ми.

Ако снимате заек, тогава светкавицата не е необходима, той вече има червени очи.

вестник Правда. Голяма снимка е публикувана на първа страница: Брежнев посещава най-предната кочина. Цялата редакция мисли кой подпис да сложи:

Брежнев в напреднала кочина;

Брежнев сред прасета-рекордьори;

Най-добрите прасета и Леонид Илич ...

Окончателната версия: трети отляво - Генералният секретар на ЦК на КПСС Леонид Илич Брежнев!

Пазачът, пиян от дима, внимателно се наднича в огледалото, след което дълго разглежда картината на пропуска си и казва: - Всичко е н-ок, съвпада. О-о-го!

Фотограф на модел:

Ще направя малки снимки, за да не е нужно да се усмихвате толкова широко.

Скъпи редник Вася! Изпращам ви, както поискахте, моята снимка. Съжалявам, само до кръста! И отдолу всички имаме едно и също.

На тази снимка съм на три години.

О, оказва се, че сте имали плешиво петно като бебе?

Не, обърнахте картината с главата надолу!

Блондинката от модния подиум крещи на публиката:

Отстранете фотографа незабавно! С дългата си и дебела леща той пречи на топлината на мислите ми!

Спри за момент! Ще сменя картата, ще сменя обектива и батерията!

Ще бъда ли моден модел?

Само композитна скица.

Днес една птица наистина излетя от обектива на фотоапарата във фотостудио „Птица”. Детето се засмя и ръкопляска, фотографът изпадна в безсъзнание и беше откаран от линейка. Тайните служби взеха камерата.

При проверката на камерата отново излетя птица, но когато видя майора, се върна.

Фотограф:

И сега, красавице, покажете дълбока замисленост на лицето си. Сега ще ви помогна: колко се умножава 8 по 7?

Много негативни лица изглеждат положителни.

Как така всички се смеят толкова естествено и естествено на вашите снимки?

О, ако видяхте нашия фотограф!

Двама фотографи се разхождат с камери. Не откъсват очи от визьорите, снимат. Изведнъж единият се спъна и се строполи на земята. Вторият веднага попада до:

Страхотна позиция! Какво снимаме?

Мога да обезобразя всеки с един пръст!

О, ти знаеш ли карате?

Не, аз съм фотограф!

Мъж идва във фото студио, а там има момиче фотограф. Съблече се и казва:

Вземете ме за еротична снимка.

Ние не правим макро фотография...

По морския бряг се разхожда фотограф.

Една жена го настига:

По-бързо! Приятелката ми се дави! - вика.

Извинете ме - усмихва се виновно фотографът, - но вече имам попълнена карта ...

Ако фотоалбумът е тънък и много малък, но има само една и грозна снимка - това е паспорт!

Фотографът прави дълга снимка на сватбата и накрая заявява:

И сега най-накрая искам да заснема най-щастливата двойка.

Гостите са на загуба: вече са направени стотици снимки.

Булката и майка й, обяснява фотографът.

Клиентът, получавайки снимката си във фотостудио, се кълне:

Кой е това? Изглеждайте страшно!

Погледнете се в огледалото! - казва обидено фотографът.

Снимай отново!

На сутринта фотографът издава нова снимка.

Глоба! Можеш, ако искаш!

Разбира се, че можеш. Това е моментна снимка на моя асистент, който носи противогаз “, мърмори в отговор фотографът.

Наскоро разбрах: снимка за спомен и снимка на хартия са две големи разлики!

За фотографа:

Г-н фотограф, това не е моя снимка.

Как е твоето и изглежда, че се е получило.

Ето, носът не е мой.

И е вярно, не е твое.

И тази бенка! Къде е тази бенка на лицето ми? Не!

Хм, наистина, не.

И тогава този е стар, а аз съм млад. Този лежи в ковчег, а аз съм още жив.

Г-н фотограф, дъщеря ми и аз, само искам да ви предупредя, че има кривогледство.

Всичко е наред, ще подравним очите.

Но тя е много уши.

Натиснете ушите.

Тя дори няма зъби.

Да нарисуваме зъбите. Между другото, ако не е тайна, защо я снимаш?

Не е ли ясно? За паспорт! Кой ще се ожени за нея без паспорт?

Чукчи се отстраняват за паспорт. Фотографът изневери, направи една снимка и я раздаде на всички. Един чукчи казва:

Снимката определено не е моя.

Фотографът беше искрено изненадан:

Очите ти ли са?

Този нос твой ли е?

Вашето лице ли е?

Така че защо това не е твоята снимка?

Якето не е мое.

Фотограф на географско списание има задачата да заснеме голям горски пожар. Но поради много дим на земята не се получиха добри кадри и той се обажда в редакцията с молба да му наемат малък самолет. Главният редактор уверява, че самолетът ще го чака на местното летище. И наистина, сутринта, стигайки до летището, той вижда самолет на пистата и загрява двигателите. Нетърпелив да започне, фотографът влиза вътре с множеството си камери и вика на пилота:

Напред, напред, летете!

Пилотът ускорява самолета и те излитат.

Летете към северната страна на огъня, казва фотографът на пилота, и направете три или четири преминавания на малка надморска височина.

За какво? - той пита.

Тогава трябва да снимам! Аз съм фотограф и всички фотографи снимат! - дразни се фотографът.

След дълга пауза пилотът казва:

Искаш да кажеш, че не си полетен инструктор?

Веднъж фотограф направи снимка на актрисата Грета Гарбо. Наистина не й хареса снимката:

Какво ти се случи изведнъж? Последния път ме снимахте толкова добре, но тук съм съвсем различна от себе си!

О, - каза фотографът с тъжна усмивка, - тогава бях с двадесет и пет години по-млад.

Който намери паспорт на името на Василий Василиевич Попин, голяма молба да не ми се смея

Снимка.

Граждани! Използвайте спешен фототелеграф, за да изпратите пари. След един час адресатът ще получи точно фотокопие на парите ви!

Възрастна жена донесе във фотостудио портрет на покойния си съпруг.

Можете ли да го направите по-голям?

Няма проблем, госпожо.

Можеш ли да оставиш шапката си?

със сигурност. Моля, опишете каква прическа имаше.

За какво? Ще видиш като му свалиш шапката от главата.

Г-н фотограф, снимате ли слепите?

Не? Имаме готови снимки за незрящи.

След приятелско парти, един от участниците в него, фотограф по професия, води приятел в ателието си.

Dr-r-ru ... добре ... ши! .. Можеш ли да ми направиш група ... снимка ... графика?

Разбира се! Е, моля те... стани наполовина лък-ру-гом!

Седем китайци идват във фотостудиото, застават - трима отдолу и четирима на раменете си, после обратно - четирима отдолу и трима на раменете.

Слисаният фотограф, след като си свърши работата, пита:

Вие акробати ли сте?

Не, защо мислиш така! Просто на единия ни казаха да донесе снимка за документи, а той забрави коя 3х4 или 4х3.

Полицията изпрати до всички райони снимка от седем ъгъла на издирвания извършител. След известно време от един участък се получава код: „Шима са арестувани, седмият се следи“.

Редник Петренко получи писмо от приятелката си. Тя каза, че се е срещнала с друг и поиска да й върне снимката. Петренко се наскърби, след това събра всички ненужни снимки на жени от цялата компания и ги изпрати на момичето с бележка:

„Скъпа, аз, за съжаление, не мога да си спомня коя си ти.

Моля, оставете снимката си и ми изпратете останалото."

"Нов руснак" си купи фотостудио. Обявих във вестника: "Изисква се фотомодел за еротика. Часът работа е 10 000 долара!"

Дойдоха много кандидати, отнеха един. Снимах я 3 часа. Тогава собственикът излиза и обявява:

Плащане на място, в брой. Хей, фотографе, колко пъти щракнахте?

Сто и двадесет кадъра.

Каква скорост на затвора настрои?

Една петстотна от секундата.

Собственикът се обръща към модела:

Е, вие по природа не сте работили за половин секунда ...

Сара Бернхард и Елизабет Тейлър позират за фотограф: Едно:

Вдигнете брадичката си по-високо, скъпа... Друг: -Ти също, особено вторият!

Ако смятате, че не сте се представили много добре на снимката, не бързайте да я изхвърляте. Просто го извадете след 20 години и вашето мнение ще се промени драстично.

Веднъж, след фотосесия, фотографът беше поканен на вечеря у клиента и той взе готовите творби със себе си, за да ги даде на клиента. Съпругата на клиента, като видяла снимките, възкликнала: Какви прекрасни снимки! Определено имате много скъпа камера. Фотографът не отговори, но излизайки от дома си каза: Благодаря ви много, вечерята беше невероятно приготвена. Трябва да имате много скъпи тигани.

На международното фотографско състезание, наречено "Финландският залив", победител стана снимка, която изобразява финландец, който пие водка направо от гърлото на бутилка на брега на Нева.

Снимка левичар: в изображението 1x1 пиксел той успя да побере името си и снимката на любимата си жена ...