Очень юморные истории до слез. Смешные истории до слез. Играем в лошадку

Он: – Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: – Вы художник?
– Нет, – честно ответил он. – Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…

“Платон мне друг, но истина дороже…”
Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже…

Давно это было. Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди нас идет мужчина.
– Папа, а дядя жениться пошел?
– Почему ты так решила?
– Так у него же конфеты и вино!
Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!

Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
– Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!

Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были “безалкогольными”: в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника. Начальник строго сказал:
– Нет, нельзя.
И когда понурые сотрудники потянулись к выходу, добавил.
– Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня”.
Как говорится, “если нельзя, но очень хочется, – то можно”. Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка – никогда…

Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
– Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…

Один:
– Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)…
Другой:
– А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся… Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года… если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая… а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой… от неизвестного хулиганья…
Я:
– У каждого времени свои методы воздействия на народ?
Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал – струсил, наверное, – незнакомые люди, все-таки… видимо в генной памяти остался страх. Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена “Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться”…
Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению: знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку, ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение – туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами – хоть какая-то польза от них была…)

Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва:
– Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?
– Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.
– Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная…
– Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое…
– Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул…
Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно – мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!

В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини. Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой. Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:
– Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!
Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:
– Тут дело не в купальнике!

Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: “Ты всегда был кретин!”
Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью. Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему… То есть она хотела ему сказать – ты всегда был КРИТИК. Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре. Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям. Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?

Страницы:

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!

Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, – не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта – она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана – засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» – псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует… Тоже, видимо, плохо в школе учились…

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: – О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.

Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.
Один говорит: – Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…
– Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, – сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…
Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня… а минут через пять вдруг засобирался домой.
Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
– Какой сервер?
– Вот здесь сервер стоял, где он?
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Страницы:

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело??? Можно просто яйца к носу приложить!!!"

---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
---//----
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
---//----
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
---//----
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах.я вы мне тут натоптали!"
----//----
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Еду в заполненном автобусе, держусь за поручень. На остановке заходит женщина лет тридцати. На ней была надета белая блузка, на которой было нарисовано штук сто мультяшных котиков. Она стала рядом. Едем. Напротив нас сидит девочка лет пяти и общается с бабушкой довольно громко.
- Ба, смотри, кисы!
- Угу.
- А зачем тёте столько кисок? (продолжает сверлить взглядом блузку тёти)
- Ну тётя, наверное, очень любит кис.
- Не-е-ет. Не поэтому... Кисы любят, когда с ними играют. Тётя наверное тоже любит, когда с ней играют.
Женщина моментально краснеет, на лице расползается улыбка. А потом она как засмеётся. Мгновенно пассажиры в автобусе тоже начинают ржать. Так и проехали до остановки среди дикого хохота.

Случай второй

Возвращаюсь с работы. Подслушиваю диалог сына с мамой.
- Ну купи!
- Нет!
- Ну пожалуйста!
- Я сказала... Не-е-ет!
- Я тогда расскажу бабушке, что на тебя папа залез и прыгал, а ты охала.
У мамы аж глаза от стыда и удивления из орбит чуть не вылезли. Схватила ребёнка, побежала к двери и нажала кнопку "требование остановки". Водитель через минуту остановился. Мать с сыном пулей выскочила из автобуса и прямо на остановке начала отчитывать ребёнка.

Случай третий

Еду на работу, на соседнем сидении двое малышей рассказывают страшные истории. Один заговорщическим тоном говорит: "Однажды, в цёрном-цёрном городе, на цёрной-цёрной улице, в цёрном-цёрном доме жил цёрный-цёрный человек...". В этот момент в автобус заходит дядя, одетый в чёрный плащ и чёрную шляпу... Оба малыша в ужасе как закричат от страха... Родители тихо смеются. Дядька в шоке. А у меня улыбка на всё лицо.

Вот такие короткие, но довольно забавные случаи, которые происходили с маленькими детьми в общественном транспорте. А вы попадали в подобные ситуации?

Доумничался, притягиваются проблемы

Есть у меня товарищ один, любитель вляпаться в историю. Вот я сперва не мог понять, как он так умудряется. А потом понял.
Пошли мы с ним как-то в магазин вдвоём. Купили немного еды всякой, а он себе взял пачку сигарет. И попросили у него паспорт. Уж не знаю, почему. Ему так-то 27 было уже тогда, и борода уже будь здоров. Но ладно, я бы показал, что тут такого.
А он упёрся, короче, рогом и говорит: да посмотрите, у меня борода! И что вы думаете, он упёрся потому, что паспорта у него не было? Так нет же, был. Уж не знаю, лень ему было в карман залезть или ещё что.
В общем, доскандалился он до того, что продавец в магазине полицию вызвал. Теперь уже полицейские приехали, отвели его в сторонку - и меня заодно - и паспорта спрашивают. Ну тут уж он про бороду не стал говорить, и на том спасибо.
Попросили показать, что в карманах. Выкладываем ключи, мелочь, всякое такое. Полицейский, вижу, мирно настроен, просто свою работу делает.
А товарищ мой берёт и выдаёт: «Чё, наркотики ищете? Так это не в карманах искать надо, а в носках!»
У меня просто фейспалм. Думаю: "ой дура-а-ак..."
В общем, забрали его в машину и действительно обыскали до трусов. Наркотиков не нашли, но люлей моральных навешали, чтоб не умничал.
Я откровенно порадовался, что мне не прилетело за компанию. А ещё понял, как такие люди в истории вляпываются.
В общем, это я к чему. Если у вас спросили паспорт - не надо рассказывать, что у вас борода. Покажите паспорт лучше, ну или просто вежливо объясните, что его нет с собой, если нет. А если вдруг так вышло, что вас полицейские обыскивают, не надо им рассказывать, где «правильно» наркотики искать. А то ведь воспользуются советом. Найти не найдут, а время потеряете. Оно вам надо?

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа:)

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, тр*буя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох. . .

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике.

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.

«А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...