Çocuğunuza tapınakta uygun davranışı nasıl öğretirsiniz? Bir çocuğa davranış kuralları nasıl öğretilir? Kız ve Erkek Çocuklar İçin İpuçları Çocuğunuza Davranışlarını Nasıl Öğretirsiniz
Bir gencin diyet yapmadan kilo vermesi mümkün mü? Ve neden diyet yok? Ergenlikte, çocuğun vücudu her zamankinden daha fazla vitamin ve minerallere değil, aynı zamanda kalorilere de ihtiyaç duyar. Bu, yoğun bir büyüme ve fiziksel oluşum aşamasıdır. Ve elbette, ergenliğin geçişini ima eder. Bu nedenle, sert ve yorucu diyetler sadece istenmeyen değil, aynı zamanda ergenlik döneminde son derece kontrendikedir.
Bir çocuğa her şeye izin verilirse ve hiçbir yasak yoksa, yavaş yavaş küçük bir şeytana dönüşecektir. Ve sürekli olarak bir şeyi azarlar veya yasaklarsanız, kötü şöhretli, iradesiz bir yaratık olarak büyürsünüz. Bu nedenle, çocuk yetiştirirken altın ortalamaya bağlı kalın.
Çocuğun en yakın ve en sevdiği kişi annesidir. Babalar, tabiri caizse, bir bebeğin hayatında “ikinci bir rol” oynarlar. Oğlunu veya kızını doğru yola iletebilecek olan babadır. Anne babanın çocuk yetiştirmede birbirini tamamlayan farklı işlevleri vardır. Başka bir deyişle, baba bir bebeği büyütmek için annenin yapamayacağı bir şeyi verebilir ve bunun tersi de geçerlidir.
Yeni bir aile üyesi büyüdükçe, bebek sahibi olmanın sevincinin yerini ne sıklıkla sinirlilik ve öfke alır. Ağır bir şikayet, iddia ve yanlış anlama yükü birikir. Fark edilmeden, yabancılaşma aşılmaz bir uçuruma dönüşür.
Bebekliğin zor dönemlerinin ardında, uyumadığınız, aylarca çocuğun gelişimini izlemek, anaokulunun arkasında, 1. sınıfa giriş öncesi, heyecanlı bir öğrenci hayatı. Ebeveynlerin görevi, okul öncesi hazırlığın ona rahat öğrenme, öğrenci ekibine giriş sağlamasını sağlamaktır.
Bir çocuğa yetişkinlere ve akranlarına temel davranış normlarını aşılamak kolay bir iş değildir. Okula hazırlanırken, çocuk kendine hizmet edebilmeli, okul görgü kurallarına uymalıdır. İletişim kuramama, yaşıtlarıyla ortak bir dil bulamama bazen aşılması çok zor bir engel haline gelir.
Ebeveynler, çocuklarını eğitimli, duyarlı ve arkadaş canlısı görmek isterler çünkü bebekleri en iyi ve en iyi huyludur. Ve çoğu zaman, ebeveyn sevgileri nedeniyle, birçok şeye göz yumarlar, çocuklarının eylemlerini haklı çıkarırlar ve kendilerini hala küçük olduklarına ikna ederler ...
Zaman gelir ve eski okul öncesi çocuk birinci sınıf öğrencisi olur. Ve bu ana kadar, temel etik davranış normlarına ve kurallarına sahip değilse, çocuk zor zamanlar geçirecektir. Böyle hazırlıksız çocuklar merhaba demeyi, özür dilemeyi ve bir şey sormayı bilmiyorlar, sınıf arkadaşlarıyla ortak bir dil bulmaları zor.
Ve çocukluktan itibaren çocuğa görgü kurallarının temellerini öğretirsek, gelecekte iyi huylu ve eğitimli bir insan olarak büyüyecektir.
Okula hazırlanmak uzun bir süreçtir ve bir çocuğun ne kadar iyi yetiştirileceği büyük ölçüde okuldaki başarılı eğitimine bağlıdır.
Çocuğa nezaket ve iletişim kültürünü öğretmek için oyunları ve oyun durumlarını dikkatinize getiriyorum.
1. Çocuğunuzla farklı mesleklerden insanlar arasındaki davranış kültürü hakkında bir diyalog oynayın. Örneğin, dost bir satıcı ile bir alıcı, bir öğretmen ile bir öğrenci, bir doktor ile bir hasta, bir sürücü ile bir yolcu arasında. Aile üyeleri arasındaki ilişkiler de oyuna dahil edilebilir: arkadaş canlısı bir büyükanne ve torun, erkek ve kız kardeş vb. Atasözünü birlikte tartışın: "Seçici olmayın, arkadaş canlısı olun."
2. Oyuna katılanlar sırayla kibar sözler söyleyerek topu atarlar. Oyun, örneğin yalnızca selamlama, şükran vb. sözcükleri adlandırarak daha zor hale getirilebilir. Her oyuncunun kendisinden önceki diğer katılımcılar tarafından konuşulan kelimeleri tekrar etmesi ve ardından sözünü söylemesi de mümkündür.
3. Çocuğa konuşma görgü kurallarını kullanarak hayvanat bahçesine, yüzme havuzuna, metroya, müzeye nasıl gidileceğini sormasını isteyin.
4. Diyelim ki bir çocuk, onunla bu konuda defalarca konuşmanıza rağmen, yetişkinlere karşı genellikle kaba davranmaktadır. Dairedeki sandalyelerden birine oturduktan sonra kişinin kaba olmayı bıraktığı “sihirli sandalye” deyin. Bebek hala kabaysa, bu sandalyede biraz daha oturmasını isteyin, kendini dinleyin ve bir daha kaba olmamaya çalışın.
Birkaç "sihirli sandalye" seçebilir ve onlara çocuğun sahip olmadığı nitelikleri isimlendirebilirsiniz. Zorluklar varsa, bebeğe bir nezaket sandalyesine veya bir görgü sandalyesine oturmasını teklif ederek durumu etkisiz hale getirin.
5. Böyle yaratıcı bir görev, çocuk için ilginç olacak ve gelişecektir. İyi huylu bir insanı kiminle karşılaştırabileceğinizi çizmesini isteyin. Örneğin güneşle, çünkü her sabah herkesi sevgiyle selamlıyor. Bu oyun görevi, oğul veya kız büyüdüğünde biraz sonra tekrar edilebilir. Farklı yaşlardaki bir çocuğun çalışmalarını karşılaştırın. Görev bebek için zor görünüyorsa, kendi çiziminizi çizmek için çok tembel olmayın ve bize eğitimli insanların size kimi hatırlattığını söyleyin.
6. Çocuğunuzla atasözünü öğrenin: "Alçakgönüllülük herkese yakışır." Şu durumu düşünün: Bir roket, bir uçak, güzel bir araba, bir mücevher kutusu, sihirli bir kale vb. gibi en inanılmaz şeyleri hediye olarak alsa, mütevazı bir insan ne yapardı?
7. Çocuk tevazu ile ayırt edilmezse, bir "tevazu dekorasyon (boncuk, kolye)" icat edin ve birlikte yapın. Bunlar meşe palamudu veya diğer doğal malzemelerden vb. yapılmış boncuklar olabilir. (çocuk birçok fikir sunacaktır). Bunun insanlara alçakgönüllülüğü öğreten büyülü bir mücevher parçası olduğunu açıklayın. Dairede onun için özel bir yer bulun ve çocuk alçakgönüllülüğü unutursa, tekrar giymeyi ve düşünmeyi teklif edin.
8. Anne ya da baba oyun durumunu şöyle anlatıyor: “Dükkândaki raflarda kibar sözler vardı. Bunlar arasında şükran sözleri vardı (teşekkür ederim, teşekkür ederim, lütfen); selamlar (merhaba, iyi günler, günaydın, iyi akşamlar); özür dilerim (üzgünüm, üzgünüm, üzgünüm); elveda (güle güle, hoşçakal, iyi geceler). Ama aniden açık kapıdan bir rüzgar esti, tüm kelimeler düştü ve karıştı. Onları raflara geri koymamız gerekiyor."
Oyun için, belirtilen kibar kelimelerle kartlar hazırlamanız tavsiye edilir.
9. Çocuğu atasözüyle tanıştırın: “İyiyi fark ederseniz, kötülüğe bakmazsınız.” Oğlunuzdan veya kızınızdan gözlerini kapatmasını ve hayatlarındaki tüm iyi insanları hatırlamasını isteyin; başlarına gelen tüm güzel şeyler; şimdiye kadar bulundukları tüm güzel yerler; gurur duyabilecekleri işler vb.
Okula Hazırlanmak - Ebeveynler İçin İpuçları
Tahriş edici şeylerden kaçındılar ve zor durumlarda çocuğun özelliklerini dikkate almaya çalıştılar. Ama şimdi okul yılı geldi - ve onunla birlikte animatörlerle çocukların doğum günü partilerine kaçınılmaz davetler, klinikte sıraları için uzun bekleme süreleri ve genel olarak çok sayıda çocuk ve yetişkinle temas kurma ihtiyacı - hem de okulda ve anaokulunda. DEHB'li bir çocuğun stres durumlarındaki davranışları hakkında pratik tavsiyeler, "Aşırı Annelik" kitabının yazarı Irina Lukyanova tarafından verilmektedir.
Her ailenin, çocukların ve ebeveynlerin çatıştığı kendi durumları vardır. Bir yerlerde çocuklar kahvaltıda o kadar çok mızmızlanırlar ki babayı kızdırırlar. Bir yerlerde, bir anne çocuklarıyla bir alışveriş merkezini ziyaret ettikten sonra elleri titreyerek eve gelir. Bir yerlerde, arka koltuktaki kavgalar, ebeveyni araba kullanmaktan cayır cayır yakıyor - özellikle de trafikteyse ve işe geç kalıyorsa.
Bu tür durumlar için genel çözümler yoktur ve olamaz: tüm çocuklar farklıdır ve birinde işe yarayan diğerinde işe yaramaz. Genellikle yardımcı olan yalnızca genel kalıplar vardır.
Genel kalıplar şöyle bir şeydir:
- beklentileri karşılamak yaşla;
- açık ve özlü formüle edin kuralları ve onları çiğnemenin net sonuçları, önemli olaylardan önce bunları bellekte güncelleyin;
- göz ardı etmek daha az ciddi ihlaller, iş bir beceri üzerinde bir kerede;
- ödül iyi davranış.
DEHB olan çocuklar ve sadece aktif ve huzursuz çocuklar için en zor durumlar nelerdir?
Bir çocuktan yaşına uygun olmayan bir şey talep edemeyiz: örneğin, büyükannesi ve misafirleri ile şenlik masasında terbiyeli bir şekilde oturması, salata yemesi, sonra sıcak, sonra tatlı ...
Dr. William Sears, "Kızınız masada sessizce ne kadar oturabilir? Beş dakika mı? Beş dakika yapın" diyor. ilgi odağı onlar. Yemeğini bitirdiğinde kağıt ve kalemlerini ver ki kendini oyalayabilsin, ya da keman çalabileceği bir şey verin ya da yanına 'besleyebileceğiniz' yumuşak bir oyuncak koyun."
Tabii ki, her evin masada kendi davranış kuralları vardır: bazıları daha katı, bazıları daha yumuşaktır. "Yiyecek tükürmeyin" ve "ekmek atmayın" - kendi başına. "Kardeşinle kavga etme" - ayrıca. Ancak "ağzınız doluyken konuşmayın" ve "çorbanın kalanını kenardan kaseden içmeyin" - bu kuralları ihlal ettiği için bir çocuğu masadan çıkarmaya değer mi?
Okul öncesi çocuklar, seçici yemek yeme, yavaşlık ve ne pahasına olursa olsun dikkat çekme girişimleriyle ebeveynlerini çileden çıkarır. Lisa van den Hein, bu yaşta, masa kurallarını kağıda çizip masanın üzerine asmanın faydalı olabileceğini yazıyor. Yemekten önce çocukları masaya çağırabilir ve masadaki davranış kurallarını hatırlatmalarını isteyebilirsiniz. İyi davrandıklarında - teşekkür edin. Bazen - nazikçe düzeltin: "Sanırım şunu demek istiyorsunuz: ketçapı bana uzatın lütfen." Bir ziyarete veya restorana gitmeden önce aile kurallarını da hatırlarız: "Ailemizde, masada sessizce konuşmak ve başkalarının tabaklarına el koymamak adettendir."
Çocuklar büyüyünce sofraya alet edevat getirirler, kimseyi beklemeden yerler, servis edilen yemeği eleştirirler. Masada yetişkinliğin iPad'de değil, bıçak ve çatal kullanma becerisinde kendini gösterdiği ve annesinin mutfak becerisinden memnun olmayanların kendi başlarına yemek yapmaya başlayabilecekleri hatırlatılabilir. İşe yarayacağı kesin değil. Ama belki çocuk ya yemek yapmayı öğrenecek ya da verdiklerine katlanmak zorunda kalacak.
DEHB'li çocukların aileleri için bir diğer stres noktası da uzun süre beklemektir. Kesinlikle yapacak bir şey yoksa bir çocukla ne yapabilirsiniz? Kelime oyunları oynayabilirsiniz. Hikayeler anlatabilir ve uydurabilirsiniz. Parmak oyunları oynayın. Önceden stoklanırsa boyama kitapları ve eldivenli bebekler de işinize yarayacaktır. Şiiri ezbere öğrenebilirsin.
Gözlem ve araştırma yapabilirsiniz. Bir keresinde arabamızın nasıl bozulduğunu hatırlıyorum ve babam yardım ararken birinci sınıftaki oğlum ve ben kış yolunun orta şeridinde yirmi dakika hareketsiz durmak zorunda kaldık. Sonuç olarak, hangi arabaların daha çok geçtiğini bulmaya karar verdik - kırmızı veya beyaz. O kırmızıları saydı, ben beyazları saydım ve babam bizim için geldiğinde oğul ayrılmak istemedi: kırmızılar iki eksik çıktı.
Yoldaki çocuklar için küçük oyuncaklar vb. toplayabilirsiniz. Artık bu tür kutuları bile satın alabilirsiniz: Çocuklarıyla seyahat eden aileler için özel olarak tasarlanmış ve üretilmiştir; Rusya'da satılıyorlar.
Yiyecek ve suyu unutmamak, çocuğun yeteneklerini doğru bir şekilde değerlendirmek (sıcakta yarım saat boyunca yokuş yukarı yürümek ihtiyacı çok sabırlı bir çocuğu bile farklı kılacaktır), fazla çalışmasına ve aşırı heyecanlanmasına izin vermemek, özellikle DEHB olan bir çocuk söz konusu olduğunda.
Çocuğun partilerinde çocuğun davranışı nasıl düzenlenir?
DEHB'li çocuklar hem izlenimlerin bolluğuna hem de izlenim eksikliği ile zorunlu dinlenmeye dayanamazlar. Hem "sessiz" hem de "yüksek sesli" halka açık yerlerde onlar için zordur, ancak farklı şekillerde.
Çocuk kulüpleri, restoranlar, McDonald's'taki doğum günü partileri, eğlence parkları, animatörlerle tatiller, Noel ağaçları, tiyatro ve sirk gösterileri, büyük alışveriş merkezleri - tüm bunlar çocuğun sinir sistemini aşırı yükler. Başlar, bir parlak uyarandan diğerine koşmaya başlar ve zamanında durdurulmazsa, sessiz bir yere götürülmezse, sakinleşmesine izin verilmezse, çok yakında kırmızı, terli, çığlık atan ve kıkırdayan bir çocuğa sahip olacağız. camsı gözler. Artık ne olduğunu anlamıyor, ona döndüklerinde duymuyor, duramıyor. Bir sonraki adım histeridir.
Bu nedenle, diğer çocukları ziyaret edeceksek veya bir gösteriye gideceksek, kaç kişi olacağını, ne kadar gürültülü ve aydınlık olacağını, aktif oyunların beklenip beklenmediğini (oyuncak silahlardan ateş ederek, lazer silahlarından kovalamaca) anlamamız gerekir. ). Gidip sakinleşebileceğiniz sessiz bir yer var mı?
Ayrılmadan önce çocuğa halka açık bir yerde davranış kurallarını hatırlatırız veya bu kuralları tekrarlamasını isteriz. Çocuk bu kuralları ihlal ederse (bir doğum günü partisinde kavga ederse veya bir gösteri sırasında tiyatroda bir şey bağırırsa) ne olacağını hatırlıyoruz. Orada ne kadar kalacağımız ve ne zaman eve gideceğimiz konusunda anlaşıyoruz.
Çocuklar, birinin ebeveynleri veya eğlendiricileri ile yalnız bırakılırsa, sorumlu yetişkine telefon numaranızı verin, çocuk aşırı heyecanlanırsa ne yapması gerektiğini söyleyin, yakınında olun ve bir öfke nöbeti veya kavga durumunda çocuğu almaya hazır olun.
Durumu hemen değerlendirdiyseniz ve burada çocuğunuzun kesinlikle sinir krizi tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu fark ettiyseniz, onu daha erken almalısınız.
DEHB olan çocuklar genellikle akranlarıyla ilişkilerinde sorunlar yaşarlar. Doğumdan itibaren çocuklar başka birinin durumunu anlayabilir, sempati duyabilir, aldatıldıklarında veya güldüklerinde sezgisel olarak hissedebilirler. DEHB'li birçok çocuk bunların hiçbirini hissetmez, anlamaz. Bazıları harika bir doldurulmuş aptal gibi davranıyor - her zaman uygunsuz. Diğerlerine, tüm dünya onlara karşı görünüyor - ya da tersine, diğer çocuklar takıntılı dikkatlerinden çekindiklerinde herkes onlarla arkadaş oluyor.
17 yaşındaki Ivan'ın annesi Irina şöyle diyor: "Vanya her zaman dünyanın ona düşman olduğunu düşündü: Bir yerde ona gülerlerse, "çılgın" hakkında konuşurlarsa, o zaman bu onunla ilgili. Hayatta kaldı. . Herkes onu sever ", kızlar peşinden koşar, iyi çalışır. Ama yine de yan bakışları bir çarpışma olarak algılar. Tüm iyiliksever duyguları ve ilişkileri hiç algılamadı, herhangi bir dokunuşu bir tehdit olarak gördü. onu gücendirmenin zor olduğu gerçeğinden kurtuldu.Bugün, sonra biri vurur ve yarın tekrar arkadaş olurlar.Ayrıca duygularını telaffuz etmesine yardımcı oldu: yüksek sesle söylenenleri zaten yapılmış gibi algıladı: “Yapacağım” diye bağırırdı. hepsini öldürün!” - ve sanki gerçek eylem çoktan gerçekleşmiş gibi sakinleşin.
Bir çocuğa iletişim kurmayı öğretmenin birçok görevi vardır. Ona birbirinizi nasıl doğru tanıyacağını (oyun alanında kavga başlatmak bir tanışma başlatmak için en iyi yol değildir), yüz ifadelerini anlamayı ve sosyal ipuçlarını okumayı, diyaloğu ve göz temasını korumayı, önemli konular hakkında konuşmayı öğretmelisiniz. başka biri için ilginç, aktif olarak dinleyin, tonunuzu kontrol edin, uygun mizah duygusunu gösterin, hayır deyin, alay konusuyla başa çıkın, stresle başa çıkın, öfkeyle başa çıkın, çatışma çözümü...
Ebeveynler sürekli ve ciddi bir şekilde sosyal beceriler üzerinde çalışmalıdır. Çocuğun başkalarıyla nasıl etkileşime girdiğini gözlemlemelisiniz. Durumları analiz edin. Rol oynama veya oyuncaklarla gerekli sosyal etkileşim modelleri. Çocuğu hemen birçok çocukla iletişim kurma durumuna sokmayın, ebeveyn kontrolü altında bir çocukla oynamaya başlayın.
Uzmanlar, her seferinde bir tane olmak üzere yavaş yavaş yeni beceriler geliştirmeye çalışmanızı tavsiye ediyor. Çocuğa özel hedefler belirleyin: "terbiyeli davranmak" değil, örneğin bu hafta, bir konuşma sırasında diğerlerini yarıda kesmek bunun yarısı kadardır. Ya da bu hafta bir kez bahçede huzur içinde oynamak için. Veya alay konusuna yanıt vermenin yeni bir yolunu öğrenin. Veya "Seni dinliyorum" demeyi öğrenin (başınızı sallayın, "uh-huh" deyin, vb.). Bu çok büyük bir iş ve burada çocuğun ebeveynlerinin ve bir psikoloğun yardımına ihtiyacı var.
Çocuğunuza disiplini öğretmek istiyorsunuz ama hangi eğitim yöntemini kullanacağınızı bilmiyorsunuz. Ne katı yasaklar ne de izin verilebilirlik iyi sonuç vermez. Mutlak aşırılıklar yoktur. Aksine, tüm eğitim süreçleri altın ortalamaya indirgenir. İdeal kuralları türetmek için, aynı anda birkaç eğitim psikoloğunun eğitim sorunları hakkındaki görüşlerine ilgi duymak gerekir. İşte sonumuz.
Zaman aşımını azaltmak
Çocuğa zor bir durumu kavrayabilmesi ve kendine gelebilmesi için sakinlik ve rahatlık zamanı verilir. Bazı ebeveynler, bebeğin davranışına (iyi ya da kötü) odaklanarak bunu aşırı derecede kötüye kullanır. Son zamanlarda, ebeveynlerin kampında, diğer uca düşmek gelenekseldir: çocukla bir hata için konuşmamak, iletişimden kaçınmak ve görmezden gelmek. Çocuklarımızı, tüm gösteri dersleri düzenleyerek, ağlamayı veya oyun oynamayı hemen bırakmaları için ısrar ederek cezalandırıyoruz. Ancak bu tekniği zamanında ve doğru bir şekilde kullanırsanız iyi kazançlar elde edebilirsiniz. 
Çocuğunuzun çok duygusal olduğunu, eşyaları odanın etrafına saçtığını ve sinirlendiğini fark ederseniz, yorgun demektir. Biraz ara vermenin ve rahatlamanın zamanı geldi. Çocuklar yaşlarıyla orantılı olarak kendileriyle baş başa kalmalıdır: Her yıl için bir dakika. Herhangi bir ihlal için ceza olarak değil, böyle bir önlemi kullanmaya başlamanız daha iyi olacaktır. İzolasyon bir utanç olarak görülmemelidir. Psikologlar, bu tekniğin en iyi üç ila sekiz yaş arasındaki çocuklarda işe yaradığına inanıyor. 
Ceza suçla eşleşmelidir
Uyarı yapılmadan verilen cezalar, özellikle aşırı derecede sert ise, çocuklarda sadece öfke ve öfkeye neden olur. Sonunda, gereksinimlerinizde kendiniz kafanız karışacaktır. Disiplin, cezanın suçla orantılı olması gerektiği gerçeğinde yatmaktadır. 
Örneğin, ailenizin küçük bir çocuğun okul bittikten sonra sizi araması gerektiğine dair söylenmemiş bir kuralı varsa ve o bunu bozuyorsa, mobil cihazı bir süre kullanımdan kaldırmanız mantıklı olacaktır. Ancak telefonu başka bir suç için alırsanız, bu çocuğun davranışını değiştirmez ve ona hiçbir şey öğretmez. Psikologlar uyarıyor: acı çekmek büyük bir uyarıcı değildir. Ve rastgele ceza, çocuklara yalnızca yakalanma korkusunu öğretir. 
Çok fazla kural koymayın
Her zaman basit gerçeği hatırlayın: Kurallar çiğnenmek için yapılır. Bu nedenle, kendi çocuğunuz için ne kadar az kısıtlama koyarsanız o kadar iyidir. Sayısız yasak, yalnızca boyun eğmemek imkansız olan ayartmalar yaratır. "Bunu yapma, aksi halde olur..." sözü çocuktan bir deney yapmasını ve sonuçta ne olacağını görmesini ister. 
Bu nedenle, kendinizi bir dizi temel ev kuralıyla sınırlayın ve çocuğunuza bunların neden gerekli olduğunu açıkladığınızdan emin olun. Boş tehditler kullanmayın. Disiplin cezası olarak çocuğunuzun elinden bir oyuncağı almak istiyorsanız lafı fazla uzatmadan yapın. Sonunda, çocuk hangi eylemlerin böyle bir sonuca yol açtığını anlayacak ve bir dahaki sefere farklı davranacaktır.
Olumlu yönleri vurgulayın
Bazı ebeveynler yanlışlıkla disiplinin kötü davranışın cezası olduğuna inanırlar. Aslında, kusurlara direnmek için tasarlanmıştır. Bu nedenle, çocuklarda iyi davranışlar geliştirmek, daha sonra kötü davranışlarla savaşmaktan çok daha kolaydır. 
Sadece bebeğinizin tanımı gereği iyi olduğunu hayal edin. Evdeki iyi bir görev için onu bir kez daha övürseniz, bu ona kendi yeteneklerine daha fazla güven verecektir. Eğitim sözlüğünüzde ana kelime “imkansız” ise, çocuk sadece tahriş hissedecektir. Övgüye ek olarak, bazı faydalar ve ödüller kazandırmak da etkilidir. Böylece çocuk yaptığı iyiliklerin karşılığını görecek, ayrıca minnettarlığınızı hissedecektir.
Yeni Yürümeye Başlayan Çocuğunuzun Toplum Ortamındaki Kötü Davranışları Hakkında Endişelenmeyi Bırakın
Gerçekten öyle. Her nedense, çevremizdekilerin, çocuğumuzun kaprisleri durumunda eğitim yöntemlerimiz hakkında kötü düşüneceklerinden eminiz. Halkın içinde çocuklarla birlikte olmak, bu tepkiden sürekli korkuyoruz. Aslında tüm bu korku ve endişeler kesinlikle boşunadır. 
Ebeveynlik yöntemleriniz çatışmaların anında çözülmesini ima etmiyorsa, başkaları sizin hakkınızda kötü düşünmeyecektir. Çoğunlukla, umursamıyorlar. Bu nedenle, hayalet halkın kınamasından korkmayın ve seçilen yolu sakince takip edin. Sadece durumdan soyutlayın ve halka açık olmadığınızı, bir çocukla baş başa olduğunuzu hayal edin. Ayrıca, bebeği kalabalık bir yerden dikkat çekmeden uzaklaştırarak her zaman pozisyonunuzu açıklayabilirsiniz.
Harekete geçmek için acele etmeyin
Çocuğunuz hala çok küçük olmasına rağmen, basit yaşam durumları ona gerçekten paha biçilemez ilk dersleri verebilir. 
Kum havuzundaki komşunun çocuğunun arabayı almak için başka bir çocuğun kafasına nasıl çarptığını görür. Dört yaşından itibaren çocuklar mantık uygulayabilir ve olanların sonuçlarını düşünebilir. Küçük çocuğunuzun bir süre yargıç olmasına izin verin. Diğer çocuklardan oyuncak almanın veya onları dövmenin iyi mi kötü mü olduğunu söylesin.
Ağlama
Bu çok basit ama aynı zamanda çok zor. Çocuk sürekli yaramaz, çok heyecanlı ve tekrar yere süt dökülse bile, kendi duygularınıza teslim olmayın. Sabırlı olmalısın. Sorun, bebeklerin ağlamayı bir eğitim önlemi olarak algılamamasıdır. Sadece bu yüksek sesli ünlemlerden çok korkuyorlar. Bu noktada, çocuklarda utanç ve öfkeden sorumlu olan beynin en ilkel kısımları devreye girer. 
Bu nedenle, nasihatlerinizi duyamazlar. Ergenlerde olduğu gibi duygusal çocuklarda da işler daha da ciddidir. Kendinizi tutamadıysanız ve öfkeniz sonucunda bebeğin çok kızardığını gördüyseniz, odadan çıkıp aklınıza gelmek daha iyidir. Her şeyden sonra, olanlardan pişman olduğunuzu söylediğinizden emin olun. Bebeğinize sarılın ve özür dileyin.
1. Kötü davranışı görmezden gelin
Bazen ebeveynler, çocuğun kötü davranışını buna dikkat ederek teşvik eder. Dikkat hem olumlu (övgü) hem de olumsuz (eleştiri) olabilir, ancak bazen tam bir dikkat eksikliği çocuğun uygunsuz davranışına bir çözüm olabilir. Dikkatinizin yalnızca çocuğu kışkırttığını anlarsanız, kendinizi kısıtlamaya çalışın. Yoksay Tekniği çok etkili olabilir, ancak doğru şekilde yapılmalıdır. İşte akılda tutulması gereken birkaç koşul:
Hiç dikkat etmemek, hiç dikkat etmemek demektir. Çocuğa hiçbir şekilde tepki vermeyin - bağırmayın, ona bakmayın, onunla konuşmayın. (Çocuğu yakından izleyin, ancak bu konuda bir şeyler yapın.)
Çocuğu yaramazlık yapmayı bırakana kadar tamamen görmezden gelin. Bu 5 veya 25 dakika sürebilir, bu yüzden sabırlı olun.
- Ailenin geri kalanı ile aynı odada bulunan çocuğu da görmezden gelmelisiniz.
- Çocuk yaramazlık yapmayı bırakır bırakmaz onu övmelisiniz. Örneğin, “Çığlık atmayı bıraktığına çok sevindim. Böyle bağırman hoşuma gitmiyor, kulaklarımı acıtıyor. Artık çığlık atmadığına göre çok daha iyiyim."
"Yok sayma tekniği" sabır gerektirir ve en önemlisi, çocuğu değil davranışını görmezden geldiğinizi unutmayın.
2. Ayrılmak
Her yaştan çocuk, anne ve babaları, anne babaların kendi kontrollerini kaybedecekleri bir duruma sürükleyebilirler. Kendinizin kontrolünü kaybettiğinizi düşünüyorsanız, iyileşmek için zamana ihtiyacınız var. Kendinize ve çocuğunuza sakinleşmek için zaman verin. Sigara içmek bir seçenektir, ancak önerilmez.
3. Dikkat dağıtıcı kullanın
Yaş: 2 / 2 ila 5 / 6 ila 12 yaşından küçük çocuklar
Durumu ağırlaştırmaktan kaçınmanın bir başka yolu da çocuğun dikkatini başka yöne çekmektir. Hepsinden iyisi, bu yöntem çocuk yaramaz olmadan önce çalışır, böylece artık ona ulaşamazsınız.
Bir bebeği, örneğin bir oyuncak veya onun için istenen başka bir nesneyle dikkatini dağıtmak çok kolaydır. Ancak çocuklar büyüdüğünde (3 yaşından sonra), dikkatlerini dövüşün konusundan tamamen farklı bir şeye odaklamak için daha yaratıcı olmanız gerekir.
Örneğin, çocuğunuzun inatla başka bir sakıza uzandığını hayal edin. Onu yasaklarsın ve onun yerine meyve verirsin. Çocuk ciddi bir şekilde dağılır. Onu yemekle doldurmayın, hemen başka bir aktivite seçin: diyelim ki bir yo-yo ile oynamaya başlayın veya ona bir numara gösterin. Bu noktada, herhangi bir "yenilebilir" ikame, bebeğe asla sakız almadığını hatırlatır.
4. Manzara değişikliği
Yaş: 2 ila 5 arası çocuklar
Çocuğu zor bir durumdan fiziksel olarak çıkarmak da iyidir. Manzara değişikliği genellikle hem çocukların hem de ebeveynlerin sıkışmış hissetmeyi bırakmasına izin verir. Çocuğu hangi eş almalı? Popüler inanışın aksine, sorunla daha fazla “ilgilenen” biri değil. (Bu, “sorumlu annedir” paradigmasını incelikle destekler.) Böyle bir görev, şu anda büyük bir neşe ve esneklik gösteren ebeveyne emanet edilmelidir. Hazır olun: ortam değiştiğinde, çocuğunuz ilk başta daha da üzülecektir. Ancak bu noktayı geçmeyi başarırsanız, ikiniz de şüphesiz sakinleşmeye başlayacaksınız.
5. Bir yedek kullanın
Yaş: 2/2 ila 5/6 ila 12 yaşından küçük çocuklar
Eğer çocuk gerekeni yapmıyorsa, onu gerekli olanla meşgul edin. Çocuklara nasıl, nerede ve ne zaman düzgün davranmaları gerektiği öğretilmelidir. Bir çocuğun “Bunu yapmanın yolu bu değil” demesi yeterli değildir. Bu durumda nasıl davranacağını açıklaması, yani bir alternatif göstermesi gerekiyor. İşte bazı örnekler:
Çocuk kanepede kalemle çiziyorsa, ona bir boyama kitabı verin.
- Kızı annesinin kozmetik ürünlerini alıyorsa, çocuklarına kolayca yıkanabilen kozmetik ürünlerini satın alın.
Bir çocuk taş atarsa, onunla top oynayın.
Çocuğunuz kırılgan veya tehlikeli bir şeyle oynadığında, ona başka bir oyuncak verin. Çocuklar kolayca taşınırlar ve her şeyde yaratıcı ve fiziksel enerjileri için bir çıkış bulurlar.
Bir çocuğun istenmeyen davranışının yerini çabucak bulabilmeniz sizi birçok sorundan kurtarabilir.
6. Güçlü sarılmalar
Yaş: 2 / 2 ila 5 yaş altı çocuklar
Hiçbir koşulda çocukların kendilerine veya başkalarına zarar vermesine izin verilmemelidir. Çocuğunuzun canı yanmasa bile ne sizinle ne de başkasıyla kavga etmesine izin vermeyin. Bazen anneler, babaların aksine, küçük çocukların onlara vurmaya çalışmasına tahammül eder. Pek çok erkek, kızan küçük çocukların onları dövmesine izin vererek karılarının katlandığı "aşağılanma"dan ve bu sabrın çocuğu şımarttığından şikayet ediyor. Anneler genellikle çocuğun moralini "bastırmamak" için savaşmaktan korkarlar.
Bana öyle geliyor ki, bu durumda papalar genellikle haklıdır ve bunun birkaç nedeni vardır. Dövüşen çocuklar sadece evde değil, başka yerlerde de yabancılarla aynı şekilde davranırlar. Ayrıca bir şeye fiziksel şiddetle tepki verme kötü alışkanlığından daha sonra kurtulmak çok zordur. Çocuklarınızın, annenin (kadınları okuyun) hemen hemen her şeye, hatta fiziksel istismara dayanacağına inanarak büyümelerini istemezsiniz.
İşte çocuğunuza ellerini kendine saklamasını öğretmenin çok etkili bir yolu: ona sıkıca sarılın, tekmelemesini ve kavga etmesini önleyin. Kararlı ve otoriter bir şekilde "Savaşmanıza izin vermeyeceğim" deyin. Yine, sihir yok - hazırlıklı olun. İlk başta, daha da yüksek sesle ciyaklayacak ve intikamla ellerinizi dövecek. Şu anda özellikle sıkıca tutmanız gerekiyor. Yavaş yavaş, çocuk sıkılığınızı, inancınızı ve gücünüzü hissetmeye başlayacak, ona zarar vermeden ve kendisine karşı keskin eylemlere izin vermeden onu geri tuttuğunuzu anlayacaktır - ve sakinleşmeye başlayacaktır.
7. Bir seçenek sunun
Yaş: 2 / 2 ila 5 / 6 ila 12 yaşından küçük çocuklar
Bir çocuğun neden bazen ebeveynlerinin talimatlarına bu kadar aktif bir şekilde direndiğini hiç düşündünüz mü? Cevap basit: bağımsızlığınızı öne sürmenin doğal bir yolu. Çocuğa bir seçenek sunarak çatışmadan kaçınılabilir. İşte bazı örnekler:
Yemek: “Kahvaltıda omlet veya yulaf lapası yer misiniz?” "Akşam yemeği için hangisini istersiniz, havuç mu yoksa mısır mı?"
Giyim: “Okula hangi gömleği giyeceksin, mavi mi sarı mı?” "Kendin mi giyineceksin yoksa sana yardım edeyim mi?"
Ev işleri: “Akşam yemeğinden önce mi sonra mı temizlik yapacaksınız?” "Çöpü çıkaracak mısın yoksa bulaşıkları mı yıkayacaksın?"
Çocuğun kendisi için seçim yapmasına izin vermek çok faydalıdır - kendi başına düşünmesini sağlar. Karar verme yeteneği, çocuğun sağlıklı bir benlik değeri ve benlik saygısı geliştirmesine katkıda bulunur. Aynı zamanda, ebeveynler bir yandan çocuğun bağımsızlık ihtiyacını karşılarken, diğer yandan davranışları üzerinde kontrol sahibi olurlar.
8. Çocuğunuzdan bir çözüm isteyin
Yaş: 6 ila 11 arası çocuklar
Bu teknik özellikle etkilidir çünkü ilkokul çağındaki (6-11 yaş) çocuklar daha fazla sorumluluk almaya isteklidir. "Bak Harold, sabahları giyinmek için o kadar çok zaman harcıyorsun ki her gün okula geç kalıyoruz. Ayrıca ben de işe zamanında gidemiyorum. Bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor. Çözüm ne olabilir? Sen öneriyorsun?"
Doğrudan bir soru, çocuğun sorumlu bir kişi gibi hissetmesini sağlar. Çocuklar her zaman her şey için bir cevabınız olmadığını anlarlar. Çoğu zaman katkıda bulunmaya o kadar heveslidirler ki, sadece önerilerle fışkırırlar.
Bu tekniğin etkinliğinden şüphe etmek için nedenler olduğunu itiraf ediyorum, ben buna gerçekten inanmadım. Ancak, beni şaşırtacak şekilde, çoğu zaman işe yaradı. Örneğin, Harold yalnız giyinmeyi değil, bir ağabey eşliğinde giyinmeyi önerdi. Bu, birkaç ay boyunca kusursuz bir şekilde çalıştı - herhangi bir ebeveynlik tekniği için dikkate değer bir sonuç. Bu nedenle, çıkmaza girdiğinizde eşinizle tartışmayın. Çocuğunuzdan size yeni bir fikir vermesini isteyin.
9. Örneklerle Öğretin
Yaş: 2 / 2 ila 5 / 6 ila 12 yaşından küçük çocuklar
Çocuklar bizim bakış açımıza göre genellikle yanlış davranırlar; bu, bir yetişkinin onlara nasıl doğru davranacağını göstermesi gerektiği anlamına gelir. Sizin için, ebeveyn için çocuk herkesten daha fazla tekrar eder. Bu nedenle, bir çocuğa nasıl davranacağını öğretmenin en iyi ve en kolay yolu kişisel bir örnektir.
Bu şekilde çocuğunuza çok şey öğretebilirsiniz. İşte bazı örnekler:
Küçük çocuk:
Göz teması kurun.
- Empati yap.
- Sevgi ve şefkati ifade edin.
Okul öncesi yaş:
Hareketsiz oturmak.
- Başkalarıyla paylaşın.
- Çatışmayı barışçıl bir şekilde çözün.
Okul yaşı:
Telefonda doğru konuşun.
- Hayvanlara iyi bakın ve onları rahatsız etmeyin.
- Parayı akıllıca harcayın.
Şimdi çocuğunuza nasıl bir örnek teşkil ettiğinize dikkat ederseniz, bu ileride pek çok çatışmanın önüne geçmenize yardımcı olacaktır. Ve daha sonra çocuğun sizden iyi bir şey öğrendiği için gurur duyabilirsiniz.
10. "Hayır" hayır demektir
Yaş: 2 / 2 ila 5 / 6 ila 12 yaşından küçük çocuklar
Çocuğunuza nasıl "hayır" dersiniz? Çocuklar genellikle bu cümleyi söylediğiniz tona tepki verirler. “Hayır” kesin ve net bir şekilde söylenmelidir. Ayrıca sesinizi biraz yükseltebilirsiniz, ancak yine de bağırmamalısınız (aşırı durumlar dışında).
Nasıl "hayır" dediğinizi fark ettiniz mi? Genellikle ebeveynler çocuğa belirsiz bilgiler "gönderir": bazen "hayır"ları "belki" veya "bana daha sonra tekrar sor" anlamına gelir. Genç bir kızın annesi bir keresinde bana kızı "nihayet onu elde edene" kadar "hayır" dediğini ve sonra vazgeçip onay verdiğini söyledi. Çocuğun sizi manipüle etmeye veya sinirlendirmeye çalıştığını ve böylece fikrinizi değiştirdiğini hissettiğinizde, onunla konuşmayı bırakın. Sakin ol. Çocuğun duygularını açığa çıkarmasına izin verin. Bir keresinde "hayır" dediniz, ret nedenini açıkladınız ve artık herhangi bir tartışmaya girmek zorunda değilsiniz. (Aynı zamanda, reddetmenizi açıklarken, çocuğa net olacak şekilde basit, net bir neden vermeye çalışın.) Çocuğun önünde konumunuzu savunmanıza gerek yok - sanık değilsiniz, sizsiniz. yargıç. Bu önemli bir nokta, bu yüzden kendinizi bir anlığına yargıç olarak hayal etmeye çalışın. Şimdi bu durumda çocuğunuza nasıl “hayır” diyeceğinizi düşünün. Veli yargıç kararını duyururken kesinlikle sakin kalırdı. Sözleri altın değerindeymiş gibi konuşur, ifadeleri seçer ve fazla bir şey söylemezdi.
Unutma, ailede hakim sensin ve sözlerin senin gücün.
Ve çocuk bir dahaki sefere size sanık olarak cevap vermeye çalıştığında, ona şu cevabı verebilirsiniz: "Size kararımı zaten söyledim. Kararım "Hayır". Çocuğun kararınızı değiştirmeye yönelik daha sonraki girişimleri göz ardı edilebilir veya Onlara sakin bir sesle yanıt olarak, çocuk kabul etmeye hazır olana kadar bu basit kelimeleri tekrarlayın.