Bir Çocuğu Endişeli, Şüpheli Bir Mükemmeliyetçi Olmak İçin Nasıl Yetiştirirsiniz? Zor çocuklar. Eğitim dersleri. Sorun nasıl önlenir veya durdurulur

Kırılgan bir ruh için rahatsız edici bir rahatsızlık, özellikle akıllı, yetenekli bir çocuğu da devirdiyse. Mükemmeliyetçilik virüsü, ebeveynlerden gelen havadaki damlacıklar tarafından bulaşır ve mütevazı deneyimim, çocuklukta tedavi edilmediğini söylüyor. Sadece hastalığın hafif bir şekilde ilerlemesini sağlamak için çalışabilirsiniz.

Çocukluktaki ana semptom: "Sahneye / tahtaya gittiğimde - her şeyi unutuyorum / her şey kafamdan uçuyor / aniden bir blok beliriyor ve artık ne yapacağımı bilmiyorum" ifadesi.

Mükemmeliyetçiliğin hayatın diğer alanlarındaki zararını yargılayamam ama piyano işimizde ilerlemenin önündeki ana frenlerden biridir. Akut formu olan bir öğrenciyi öğretmek zordur - uzun süre başarısızlık duyguları üzerinde durur, konuyu düşünmek yerine her küçük şeyi kalbe alır.

Böyle bir çocuğu yarışmaya gönderemezsiniz - ne kadar hazırlıklı olursa olsun kesinlikle bozulur, bilinçsizce bunu bekler. En ufak bir leke, sadece iyinin değerini kaybetmesi ve kötüye kayması için yeterlidir. Çünkü neden daha fazla denemelisiniz, çünkü "fazla çalışmayla elde edilen her şey zaten ölüdür". Öğretmene gözyaşları ve öfke nöbetleri garanti edilir ve sinir sistemi benim için bir hatıra olarak değerlidir.

Hasta: Anna, 7 yaşında, piyanoya bir yıl önce başladı. Güdük güverte ile haftada 45 dakika çalıştı. İnandığım ve mümkün olan her şekilde tezahürat yapmaya başladığım güzel anlar oldu. Ancak kız, çabaların her zaman başarılı bir sonuca yol açmadığını öğrendiğinde sıkıldı; tembel olmaya, yalan söylemeye, kaçınmaya başladı. Herhangi bir "burada daha açık bir şekilde tekrar edelim", "düşünelim ve hesaplayalım" sözüne - cevap "Hala başaramayacağım". Yardım için aileme gidiyorum. Ve bana dediler ki: "Anna bir mükemmeliyetçi ve okulda öyle diyorlar. Bir kez başarısız olursa, hemen ilgisini kaybeder ve bırakmaya çalışır."

Anna iki yıl boyunca dans etmeyi, modelliği, jimnastiği ve dün piyanoyu bıraktı; ama kız kardeş Lu tüm bunları başarıyla yapmaya devam ediyor.

Anna'nın ikiz kardeşi Lou - bu eylülde çıkmaya başladı ve ben zamanı (45 dakika) iki kız arasında böldüm. Lou, kendini övmeden, sadece dinliyor ve performans sergiliyor, genellikle iyiden çok ortalama. Tonlamayı duymaz, ancak bunların hepsi önemsizdir, zekası iyidir, kız kardeşininki gibi. Dört ay içinde, haftada 20 dakikalık bir ders alan Lou, konserde mütevazı bir şekilde çalarak kız kardeşini yakaladı ve geçti, ama tam olarak sınıfta çalıştığımız gibi.

Dün, bir yılda ilk kez onunla 45 dakikalık tam bir ders aldım. Ne büyük bir rahatlamaydı; sanki omuzlarımdan bir dağ kalktı. Ne kadar yaptık. Böyle devam eder mi bilmiyorum ama bunca zaman için çok yazık olduğunu düşündüm, ki bu Lou'ya en başından beri faydalı olabilirdi.

Bu arada Anna, ebeveynlerinden onu artistik patinaj ve dikişe kaydetmelerini istedi. Kendini bulmak istiyor. Mükemmeliyetçiliğin olası bir erdemi, "size ait olmayan" şeylerden geri çekilmektir.

Bu arada. Son yıllarda bir moda ortaya çıktı: Bir işverenle röportaj yaparken, "eksiklerinizi listeleyin" sorusunun cevabı "mükemmeliyetçilik" dir. Bu, tüm profil makaleleri ve siteler tarafından tavsiye edilir; sözde, aslında, işte mükemmeliyetçilik bir dezavantaj değil, bir erdemdir. İşveren bu engele takılıp düşmediğini bilmiyorum ama bu gerçek bir dezavantaj.

Mükemmeliyetçilik insanların hayatlarını zehirler

Mükemmeliyetçilik hiç de insanı mutlu edebilecek bir nitelik değildir. Mükemmeliyetçilik klinik bir hastalık olarak görülmese de insanların hayatlarını perişan edebilir. Ne de olsa mükemmeliyetçiler, işler onlar için gerçekten kötü gittiğinde depresyona, kaygıya ve hatta intihara eğilimlidir.

Pek çok insan, yanlışlıkla, mükemmeliyetçiliğin çocukların mümkün olan en yüksek gelişim, öğrenme, başarı düzeyine, sporda, yaratıcılıkta veya seçilen başka bir alanda yükselmelerine yardımcı olduğuna inanır. Ancak bu tür başarılar mükemmeliyetçiliğe atfedilemez, çok çalışmanın sonucudur. Öte yandan mükemmeliyetçilik başarıdan uzaklaşma eğilimindedir.

Mükemmeliyetçilik, sürekli olarak korku, hayal kırıklığı, hayal kırıklığı, heyecan ve endişe gibi olumsuz duyguların seliyle beslenen kalıcı bir memnuniyetsizlik durumuna neden olur.
Mükemmeliyetçiyseniz, muhtemelen başarılarınızın tadını bile çıkaramayacaksınız çünkü her zaman daha iyi yapabileceğiniz bir şeyler olacaktır.
Başarısızlık, mükemmeliyetçiler için bir seçenek değildir; başarısızlık korkusu, performanslarının arkasındaki itici güç haline gelir. Böyle bir korku, bir kişinin enerjisini tüketir - örneğin daha iyi bir eğitim kalitesi veya yaratıcılık için daha yapıcı bir şekilde harcayabileceği enerji.
Mükemmeliyetçiler, başarısızlığı ve eleştiriyi bir felaket olarak algıladıkları için umutsuzca kaçınmaya çalıştıkları şeylere büyük miktarda enerji harcarlar. Bu tür bir meşguliyet, sporda, çalışmalarda ve sosyal durumların çözümünde başarısızlıklarının bariz bir nedeni haline gelir.
Mükemmeliyetçilik, herhangi bir sabit zihniyet gibi, çocukları risk almaktan ve zorluklardan alıkoyuyor. Ancak iyiden daha mükemmele geçmenin en iyi yollarından biridir.
Mükemmeliyetçilik, çocukları hatalarını saklamaya ve yapıcı geribildirimden kaçınmaya teşvik eder - eleştiriden kaçının. Ancak eksiklikleri düzeltmeye ve daha fazlasını elde etmeye yardımcı olan yapıcı eleştiri algısıdır.

Mükemmeliyetçilik, yüksek beklentiler belirlemek veya çabalarınızda başarılı olmakla ilgili değildir. Bu, endişe ve hata korkusu ve başkalarının görüşleriyle ilgilidir - sorunun kökü budur.

Kural olarak, çocuklar mükemmeliyetçi olarak doğmazlar, yakın çevreleri tarafından oluşturulurlar. Ebeveynler, belirli sonuçlara ulaşmak için çocuklarına ne kadar baskı uygularsa, çocuklar da o kadar mükemmeliyetçi olur.

Bu nedenle ebeveynler, çocuklarda mükemmeliyetçilik oluşumuna neden olan davranışları fark ederse, çocuklar üzerindeki baskıyı nasıl durdurabileceklerini ve gelecekte bunu nasıl önleyeceklerini düşünmelidirler. Ve ebeveyn davranışının sonuçlarını ortadan kaldırmak için çocukların mükemmeliyetçi olmayı bırakmalarına yardım etmeniz gerekir.

Çocuğunuzun mükemmeliyetçi olmaktan vazgeçmesine nasıl yardımcı olunur?

Mükemmeliyetçinin en büyük korkusu başarısızlıktır. Bir mükemmeliyetçi için en kötü senaryo, bir hata yapmaktır ve sonra diğer insanlar (önemli insanlar) bunu öğrenecektir.

Mükemmeliyetçi mantık: "Nasıl mükemmel olacağımı saplantı haline getirmeyi bırakırsam → kusurlu olurum → kendimi kötü hissederim."

Bu kesinlikle yanlış bir mantıktır. Bir insanı mükemmeliyetçilikten uzaklaştırmak için, ona bir hata yaptığında veya başarısız olduğunda kötü bir şey olmayacağını ve kendini kötü hissetmeyeceğini göstermelisin.

Mükemmeliyetçiler değerlerinin performans seviyelerine bağlı olduğuna inanırlar, bu nedenle bir şeyi iyi yapmazlarsa hiçbir değeri olmayacaklardır. Bu yüzden mükemmel olmamaya çalışırlarsa kendilerini kötü hissedeceklerini düşünürler.
Mükemmeliyetçiler, belirli sonuçlara ulaşamamanın, ebeveynlerinin ve sevdiklerinin kendilerine olan sevgisini, ilgisini ve hatta sevgisini ciddi şekilde zayıflatacağını düşünme eğilimindedir.

İşte bir mükemmeliyetçinin böyle olmaktan vazgeçmesine nasıl yardım edeceğiniz:

1. Çocuğunuzu, mükemmeliyetçiliğini kışkırtan bir şey yapmaya davet edin. Örneğin, ondan daha önce hiç çizmediği bir şey çizmesini isteyin; örneğin, yayılan tacı olan bir meşe.

2. Bunu kasıtlı olarak kötü bir şekilde yapmasını isteyin. Bir mükemmeliyetçinin bir ders alması gerekir: başarısız olursa, korkunç bir şey olmaz.

3. Çocuğunuza korkunç ve çirkin bir meşe ağacı çizmesinin onun için ne anlama geldiğini sorun. Bunun iyi bir sanatçı olmadığı anlamına geldiğini mi düşünüyor? İyi bir sanatçı olmadığı için hiçbir değeri olmadığını mı düşünüyor? Bu konuda ne hissediyor?

Ampulü başarıyla yaratmadan önce Thomas Edison'un nasıl 1000'den fazla kez başarısız olduğunu açıklayın.

Çocuğunuzun anlamasına yardımcı olun ve onun iyi bir sanatçı olup olmadığını hiç umursamadığınızdan emin olun - onu olduğu gibi seviyorsunuz.

4. Çocuğunuza şimdi nasıl hissettiğini sorun. Büyük olasılıkla, kendini kötü hissetmiyor, ancak sevginizi ve ilginizi hissediyor. Bunu ona gösterin: “Başarılı olmadığınız bir şeyi yaptıktan sonra bile kendinizi iyi hissediyorsunuz.” Çocuğunuzu yeni bir şeyler denemekten ve risk almaktan korkmadığı için tebrik edin.

5. Tekrarlanan eğitim gerekiyorsa, çocuğunuzun özelliklerini göz önünde bulundurarak gerekli senaryoları kendiniz geliştirebilirsiniz, bu durumda ona daha uygun olacak ve buna göre daha etkili olacaktır. Ana şey, çocuğunuzun her şeyi kalbe almamasına yardımcı olmaktır.

Gönderiyi değerlendir

Mükemmeliyetçiliğin iyi bir kalite olduğunu mu düşünüyorsunuz? Mükemmeliyetçilik korkunçtur: Çocuğun tüm suyunu emer ve karşılığında hiçbir şey, hatta başarı sevinci bile vermez.

Bazı şehirli ebeveynlerin, “Oğlum bütün gece bir kimya projesinde çalıştı. Her şeyi mükemmelleştirmeyi sever." Ancak bu tür ebeveynler büyük olasılıkla mükemmeliyetçiliğin ciddi bir psikolojik sorun olduğunu ve bir nimet olmadığını anlamıyorlar.

Bir mükemmeliyetçi yetiştiriyorsanız, muhtemelen bunun oldukça zor olduğunu fark etmişsinizdir: odanın her yerinde yırtık kağıtlar, ders kitapları ve defterlerle geçen uzun akşamlar ve sinir krizleri, genç bir sevgilinin davranışının ayırt edici özelliklerinden sadece birkaçıdır. her şeyi kusursuz yap.

Mükemmeliyetçilik bir çocuktan çok fazla enerji alır: bir spor hatasından sonra bir arıza veya mükemmel bir selfie çekmeye hazır bir akıllı telefon ile birkaç saat o kadar zararsız görünmüyor. Ve bunu etkilemeye çalışmazsanız, sonraki yaşamda daha da fazla sorun olabilir.

Mükemmeliyetçilik çocuklara ne aşılar?

Bir çocuğun daha fazlası için çabalaması harikadır, ancak kendisinden mükemmellik beklerse, o zaman emeğinin meyvelerinin tadını asla çıkaramaz.

Mükemmeliyetçiler kendilerine gerçekçi olmayan hedefler koyarlar. Daha sonra bu hedeflere ulaşmak için omuzlarına muazzam bir baskı uygularlar. Düşünceleri "yap ya da kır" sözüyle tanımlanabilir. Böyle bir çocuk sınavda 100 üzerinden 99 puan alırsa veya basketbolda 10 başarılı atıştan 9'unu yaparsa, o zaman onun için bu tam bir başarısızlık olacaktır - hedef yerine getirilmemiştir.

Bu tür çocuklar başarılı olduklarında, başarılarının tadını çıkaramazlar. Zaferlerini sürekli küçümsüyorlar ve yüksek sonucu tekrar edemeyeceklerinden endişe ediyorlar.

mükemmeliyetçilik türleri

Bazı araştırmacılar, bir çocuğun "uyumlu mükemmeliyetçi" olabileceğine ve kendilerinden gerçekçi olmayan beklentilerin onlara hayatta iyi hizmet edebileceğine inanıyor. Ancak çoğu bilim insanı mükemmeliyetçiliğin sadece zararlı olduğu konusunda hemfikirdir.

Akademisyenler, mükemmeliyetçiliğin üç farklı türünü tanımlarlar:

ego mükemmeliyetçiler- kendilerinden gerçek dışı olanı beklerler;
Ekstra mükemmeliyetçiler– diğerleri için gerçekçi olmayan standartlar belirlemek;
Sosyal mükemmeliyetçiler- başkalarının (öğretmen veya veli) kendileri için gerçekçi olmayan hedefler belirlediğine inanmak.

Her üç tür de bir çocuğun mutlu ve başarılı bir yaşamı için son derece tehlikelidir.

Belirtiler

Bu fenomenin belirtileri, çocuğun yaşına ve mükemmeliyetçiliğin türüne bağlı olarak değişebilir. Ancak genel olarak belirtiler şunlardır:

Eleştiriye karşı yüksek hassasiyet;
Sürekli "çok kötü" olduğu için çalışmayı kapatma sorunu;
Erteleme - zor görevlerden kaçınma;
Öz eleştiri, kendine güven ve kırılganlık;
Diğer insanlara çok eleştirel yaklaşım;
Karar verme ve önceliklendirme ile ilgili sorunlar;
Hata durumunda güç kaybı ve ilgisizlik;
Yüksek düzeyde kaygı.

Risk faktörleri

Bilim adamları, çocuklarda mükemmeliyetçiliğe yol açabilecek birkaç faktör olduğuna inanıyor.

biyolojik faktörler– Araştırmalar, mükemmeliyetçiliğin genellikle obsesif-kompulsif bozukluk veya yeme bozuklukları gibi belirli zihinsel bozukluklarla ilişkili olduğunu gösteriyor. Bu, bilim adamlarının mükemmeliyetçiliğin biyolojik nedenleri olduğu sonucuna varmalarını sağlar.
Ebeveynlerin etkisi"Bütün okuldaki en zeki çocuk" veya "okuldaki en güçlü sporcu" gibi övgüler, çocuğun hata yapmanın kötü olduğunu öğrenmesine neden olabilir. Çocuk ne pahasına olursa olsun başarılı olması gerektiğini hissetmeye başlar.
Mükemmeliyetçi Ebeveynler - Bu tür ebeveynlerin bir mükemmeliyetçi yetiştirme olasılığı çok daha yüksektir. Bunun genetik bir açıklaması olabilir ya da çocuklar ebeveynlerinin "ideal" davranışlarını rol model olarak kabul ederler.
okulda baskıÇocuklar, USE'de kötü bir sonucun veya bir ara testin iyi bir üniversiteye girme şanslarını azaltacağından korkabilirler. Diğerleri çeşitli burslar almak için başarılı olmaya çalışır. Akademik baskı, çocuklara bir şeyi başarmak için mükemmel olmaları gerektiğini hissettirebilir.

Başarı ve başarısızlık arasındaki ince çizgi Medya sürekli olarak mükemmel pop yıldızlarının veya sporcuların portrelerini çiziyor. Aynı zamanda, medya bir ünlü hatası nedeniyle herhangi bir yıldızı yok edebilir. Bu tür deneyimler çocukları mükemmel olmaları gerektiğine ikna eder.
memnun etmek arzusu Bazı çocuklar başkalarının kendilerine hayran olmasını ister, bunun için elbette her şeyde mükemmel olmalısınız. Bazen bu son derece üzücü sonuçlara yol açabilir.
Kendine güvensiz - Kendinden memnun olmayan bir çocuk, kendisinin yalnızca kendi başarısı olduğunu düşünmeye başlayabilir. Mükemmeliyetçiler sürekli olarak yalnızca hatalarına odaklanırlar ve başarılarını küçümserler.
Travma - Travmatik deneyimler, mükemmel değilse, çocuğun sevilmediğini veya toplum tarafından kabul edilmediğini hissetmesine neden olabilir.

Mükemmeliyetçiliğin Tehlikeleri

Mükemmeliyetçilik bir çocuğu başarıya götürmez. Her şey tam tersi olabilir. İşte mükemmeliyetçi bir çocuğun başına gelebilecek birkaç sorun.

Hata yapma korkusu, bir mükemmeliyetçinin herhangi bir işte lider olmasını engeller.. Başarısızlık korkusu, yeni şeyler denemelerini engeller.
Mükemmeliyetçi çocuklar genellikle acılarını ve kafa karışıklıklarını gizlerler.. Dışarıdan mükemmel görünmeleri gerekiyor, bu yüzden başarısızlıklarını yalnız yaşıyorlar.
Mükemmeliyetçilik sağlık sorunlarına yol açabilir. Mükemmeliyetçiler sürekli olarak depresyon, yüksek kaygı ve diğer zihinsel bozukluklar tehdidi altındadır.
Sürekli yüksek stres seviyeleri. Bir mükemmeliyetçi, sürekli olarak hata yapmaktan kaçınmak zorundadır, bu yüzden hata yapmak için kendini sürekli baskı altına sokar. Stresin kimseyi fiziksel ve duygusal olarak sağlıklı kılmayacağını hepimiz iyi biliyoruz.

Mükemmeliyetçilikle nasıl başa çıkılır

Bir çocukta mükemmeliyetçilik belirtileri fark ederseniz, ona yardım edebilirsiniz. İşte mükemmeliyetçiliği yenmenin birkaç yolu.

Sadece başarılar için değil, daha sık övün.Çocuğu arka arkaya birkaç "beş" getirirse övmeyin, iyi çalışması için onu övün. Ayrıca çocuğunuzu iyi bir insan olduğu veya başkalarına davrandığı için övün. Çocuğunuza başarının hayattaki tek önemli şey olmadığını açıkça belirtin.
Bana kendi hatalarından bahset.Çocuğunuzun dünyadaki hiç kimsenin mükemmel olmadığını görmesine izin verin. Bize iş bulamadığınız veya bir sınavda veya testte başarısız olduğunuz bir zamanı anlatın. Başarısızlıkla başa çıkmanıza neyin yardımcı olduğuna odaklanın.

Çocuğunuza stresle nasıl başa çıkacağını öğretin. Hatalar bize her zaman zarar verir ama bu onların üstesinden gelinemeyecekleri anlamına gelmez. Çocuğunuza hayal kırıklığı, reddedilme veya bir hata ile nasıl başa çıkacağını söyleyin: bir arkadaşıyla konuşun, bir günlük tutun, çizin. Olumsuz duygularınızı dışa vurmak için birçok seçenek var.
Çocuğunuza sağlıklı kendi kendine konuşmayı öğretin.Çocuğun öz eleştiri yerine öz şefkat kullanmasına izin verin. Eleştiri dışında kendinizi değerlendirmenin başka yolları olduğunu göstermek için çocuğunuzun önünde kendi kendine konuşun. “Bugün bankaya gitmeyi unuttum” gibi ifadeler öğretin. Ne de olsa yarın bankaya gitmeye çalışacağım" veya "Ocağı unuttum ve akşam yemeğini mahvettim. Yemek yapacak başka bir şey bulacağım ve bu sefer çok dikkatli olacağım.”
Takip et başına onların beklentiler. Mükemmeliyetçiliğin tedavisinde ana şey çocuğa baskı yapmamaktır. Onun için makul ve gerçekçi hedefler belirleyin. Ve zaman zaman beklentilerinizi gözden geçirin: Çocuğunuzdan çok şey mi bekliyorsunuz? Çocuğun durumu iyi değilse veya hedeflerinize ulaşmaktan kaçınmaya çalışıyorsa, kesinlikle aşırıya kaçtınız.

Çocuğunuza neyi kontrol edip neyi yapamayacağını belirlemesini öğretin.Çocuğunuz okuldaki en iyi futbolcu mu olmak istiyor yoksa tüm final sınavlarında başarılı olmak mı istiyor? Bu iyidir, ancak başarının tamamen ona bağlı olmadığını, her zaman kontrol edemediği durumlar olacağını ona açıklayın. Öğretmenin veya koçun ruh halini ve profesyonelliğini, ayrıca okuldaki diğer öğrencilerin yeteneklerini ve çalışmalarını kontrol edemez.
Çocuğunuzun kendisi için hedefler belirlemesine yardımcı olun.Çocuğunuzla geleceği hakkında konuşun. Mükemmel olma ihtiyacı hedeflerinden kaçarsa, ona böyle bir görev belirlemenin tehlikelerini açıklayın ve hedefi ayarlamasına yardımcı olun.
Çocuğunuzda sağlıklı bir benlik saygısı geliştirin.Çocuğunuza başarılı olabileceği ve keyif alabileceği aktiviteler sunun. Gönüllülük, yeni şeyler öğrenmek, müzik aletleri çalmak, bir çocuğun sağlıklı benlik saygısını beslemenin harika yöntemlerinden bazılarıdır.

Ne Zaman Profesyonel Yardım Alınmalıdır?

Çocuğun mükemmeliyetçiliğinin ona sosyal sorunlar getirmemesi için dikkatlice izleyin. Örneğin, çocuğunuz konuyla ilgili en iyi notu almak istediği için kimseyle iletişim kurmuyorsa ya da her "A" aldığında ağladığı için kimse onunla arkadaş olmak istemiyorsa. Bu durumda, bir profesyonelden yardım almaya değer, çünkü bu, çocuğun toplumdaki gelecekteki yaşamına zarar verebilir.

Çalışmalardaki problemler, çocuğu psikoloğa götürmek için ikinci sinyaldir. Örnek: Bir çocuk herhangi bir projeyi veya yaratıcı çalışmayı teslim edemez, çünkü bunlar onun ideal kavramına uymazlar.

Çocuğunuzun mükemmeliyetçi olduğunu biliyorsanız, terapistiyle konuşun. Bize gördüğünüz sorunun belirtilerini ve bunların çocuğun hayatını nasıl etkilediğini anlatın.

Terapist, durumunu değerlendirmek için çocuğu bir uzmana yönlendirebilir. Bir profesyonel, çocuğun can sıkıcı mükemmellik çabasından kurtulmasına yardımcı olacaktır.

Ebeveynleriniz mükemmeliyetçiyse: 6 çocukluk travması

Her birimiz zaman zaman mükemmel anne olmak isteriz. Neyse ki, çoğu için sanrı çabucak geçer ve "yeterince iyi" olma arzusuna geri döneriz. Ama ya ebeveyn mükemmel olmaya çalışırken sınır tanımıyorsa? Bu çocuğu nasıl etkileyebilir? Uzman "Ah!" diyor. psikolog Anna Skavitina.

Mükemmeliyetçilik, sürekli mükemmellik arzusudur, her şeyde maksimum sonuçların elde edilmesidir. İyi bilinen bir ifadeyi başka bir deyişle, gerçek bir mükemmeliyetçi için her şey mükemmel olmalıdır: hem tırnaklar hem de düşünceler, bir meslek ve bir yaşam standardı. Ve çocuklar. Mükemmeliyetçi çocuklar mükemmel olmalıdır, çünkü geleceği olan bir anne veya babada doğru "Ben süper ebeveynim" duygusunu yaratırlar. Hayatın ve kendi çocuklarınızın kusurlarını görmek korkunç, yırtıcı bir acıdır. Bir mükemmeliyetçi ve onun çocukları yalnızca en iyisine sahip olmalıdır: en iyi bebek arabası, yiyecek, giysi, eğitim, öğretmenler. “Avlu okulunda okuyan ve ne haltsa onu yiyen” çocuklar, ne kadar şanssız olduklarına sempatiyle bakılır.

Dünyanın en iyilerini aramak, her şeyi her şeyle karşılaştırmak, forumlarda ve web sitelerinde oturmak, sorular sormak için çok fazla zaman harcamaya hazırlar. Fiyat / kalite oranından memnun değiller, en iyisine önem veriyorlar, en iyisi saygı duydukları topluluk tarafından onaylanıyor. Mükemmeliyetçi bir ebeveynin konuşmasında “süper”, “en iyi”, “en iyi”, “en üst sıralarda” gibi birçok kelime vardır. "Normal", "yeterli" kelimeleri "vasat" ve "bize uymuyor" ile eşdeğerdir.

Hemen hemen her birimizin içinde mükemmeliyetçilik tanecikleri vardır, çünkü herkes başarı, zaferler, başarılar için çabalar, ancak mükemmeliyetçilerin kendilerinden ve diğerlerinden aşırı derecede yüksek beklentileri vardır, başarı çubuğu bugünün gerçekliğine karşılık gelmez.

Ebeveyn mükemmeliyetçiyse, o zaman çocuk...

...hiç doğmamış olabilir

İdeal burçta bir çocuk dünyaya getirmek için can atan bir aile, 10 yıl uğraştıktan sonra pes etmeye ve onu o kadar da mükemmel yapmamaya karar verdi. Hayır, aynı burç, ama ... suni tohumlama (IVF) yoluyla. Onları yaklaşık 5 başarısız yıl, çok para ve sağlık aldı. Ama mükemmeliyetçiler pes etmezler! Doğru astrolojik burcun bir koruyucu çocuğunu evlat edindiler, ardından sonunda bu astrolojik burcun mükemmel olmadığını kabul ettiler. Çocuk yetimhaneye iade edildi.

... hataya yer yok

Büyüme yolu bir deneme yanılma yolu ama çocuğunuzun, yani neredeyse kendinizin hata yapmasına katlanmak çok zor. Bu nedenle, ebeveynler çocuk için her şeyi yapmaya çalışırlar. Hızlı, düzgün ve doğru bir şekilde, böylece onu bağımsız olarak yaşam deneyimi edinme fırsatından mahrum eder. Mükemmeliyetçi ebeveynlerle yapılan bir konuşma genellikle şöyle görünür:

Onu kaşıkla besliyor musun?

Evet, düzgün yemek yemeyi bilmiyor!

Onun için mi öğretiyorsun?

Onun için değil, onunla birlikte! Kendi başına bir proje çıkarmıyor, hata yapıyor, hiçbir şey hatırlamıyor, ikişer tane alıyor, inisiyatifi yok ve kendi düşünceleri hiç yok! Neden hiç kontrol etmiyorsun?

Bu tür çocuklar, açıklaması son derece kolay olan yetersiz sayıda bağımsız beceriyle büyürler.

…başarısızlıkla başa çıkmayı öğrenmekte zorlanıyor

Mükemmeliyetçi ebeveynler, çocuklarının başarısızlıklarına acıyla katlanırlar, kendilerini kaybedenler gibi hissederler ve bu duyguyu çocuklarına da aktarırlar. Başarısızlık, bu sorunu çözmek için tekrar tekrar denemek, bu şeyi farklı şekillerde yapmak için bir teşvik değil, fısıldayan bir faktör haline gelir: “Her şeyi bir kenara bırakın, başarılı olmamak çok tatsız, başlamamak bile daha iyi. ” Mükemmeliyetçi ebeveynler, başarısızlık sonucu bir çocuğu desteklemeye çalışsalar bile, kulağa sahte gibi geliyor. Anne ve babanın kaybetme konusunda gerçekten ne hissettiklerini biliyor. Okulda "Dört" bir başarısızlıktır ve "Üç", gelecekteki ideal bir yaşam için tüm umutların kaybıdır.

... güçlükle kendi gücüne inanmayı öğrenir

Mükemmeliyetçi ebeveynlerin çocuğu, kendisinden ne beklendiğini kesin olarak bilir ve şu anda buna yetişemeyeceğini anlar. Ancak işe dahil olmak korkutucu, hiçbir şeyin zaten işe yaramayacağı veya işe yarayacağı, ancak hemen değil, bu başarısızlıkla eşdeğerdir.

Enerjiden tasarruf etmek ve vazgeçmek daha iyidir: Ebeveyn beklentileri seviyesine ulaşmak hala imkansızdır. Ebeveynleri bu hayatta çok şey başarmış çocuklar için özellikle zordur. Özellikle aynı sosyal alanda bu tür anne ve babalarla desteksiz rekabet etmek neredeyse imkansızdır.

"Doğa büyük çocuklara emanettir" dedikleri zaman durum tam olarak budur. Aslında çoğu zaman "büyük" ün çocukları basitçe bir anti-senaryo içerir: Hayatta hiçbir şey istemeye ihtiyacım yok ve hayal edecek hiçbir şeyim yok.

…kendini sürekli olarak daha iyi ve daha başarılı olanlarla karşılaştırır

Mükemmeliyetçi ebeveynler, çocukluklarından itibaren çocuklarına “bir annenin arkadaşının oğlunun” daha iyi olduğu, başkalarının görüşlerinin daha önemli olduğu ve hayatta ona odaklanmanız gerektiği ve duygularınıza güvenmemeniz gerektiği konusunda ilham verir, çünkü onlar bunu yapabilirler. yanlış olmak. Bu tür çocuklar, dünyada her zaman daha başarılı birinin olduğuna ve bunu asla başaramayacaklarına dair kesin bir inançla büyürler.

…sürekli kaygıya veya panik ataklara yatkınlık, muhtemelen depresif durumlar

Ebeveynlerden gelen tüm olumsuzluklar çocuğa ve onun başarılarına yöneliktir. Büyüdükçe böyle çocuklar, bazen sebeplerini bile anlamadan, içindeki bu kalıplaşmış duygularla yaşarlar.

Mükemmeliyetçi ebeveynlerin çocuğu bir fark yaratabilir mi?

Çocukken yapamaz. Ne de olsa, bunun farklı olduğunu henüz bilmiyor ve bu aileye, bu anneye uyum sağlaması gerekiyor, aksi takdirde hayatta kalamaz. Çocuk, “Anne, beni iddialarınla yalnız bırak, bunu henüz yapamam, tecrübe kazanmak için zamana ihtiyacım var, sonra yavaş yavaş öğreneceğim” diyemez.

Bu metinde kendinizi tanıyorsanız veya kendiniz zaten mükemmeliyetçi ebeveynlerin yetişkin bir çocuğuysanız ve aniden bu hayatta bir şeylerin yanlış olduğunu fark ettiyseniz:

sorunu analiz edin, aşırı mükemmeliyetçilik konusunun size yakın olduğunu anlayın;

Şüpheleriniz varsa (ve insanlar genellikle mükemmeliyetçiliklerini fark etmezler), bu konuda aileniz ve arkadaşlarınızla konuşun. Geri bildirim isteyin.

büyük değişikliklerin uzun zaman aldığı gerçeğini kabul edin;

Mükemmeliyetçilikten tamamen kurtulamazsınız. Mükemmeliyetçilikten tamamen kurtulmak da mükemmeliyetçiliktir, ancak ters yüz edilir.

beklentilerinizi, hedeflerinizi ve başarı fantezilerinizi analiz edin. Yeteneklerinize ve yeteneklerinize tam olarak uyup uymadıklarını düşünün. Çıtayı cesaret edebildiğiniz yere indirin.

küçük sonuçları yakalamayı öğrenin. Senin ve çocuğun. Günlük olarak sizin ve/veya çocuğunuzun kendi başına elde ettiği 5 küçük başarıyı konuşun;

Kendi hatalarınızı ve çocuğun hatalarını ölümcül bir başarısızlık olarak değil, bir öğrenme ve gelişme süreci olarak değerlendirin. Size ne öğretebileceklerini düşünün;

özellikle korktuğunuz şeyi yapmaya çalışın, belki oldukça küçük. Başarısızlık veya hatayla sonuçlanabilecek bir şey. En büyük korkularınızla hemen mücadele etmeyin - mükemmeliyetçiliği beslemeyin. Bu küçük başarı için kendinizi övün. Korkuların azaldığını fark edene kadar bunu tekrar tekrar yapın.

endişe ve panikle kendi başınıza baş edemiyorsanız uzmanlardan yardım isteyin; hayatın boyunca böyle bir durumda olmaktan daha az korkutucu;

Bütün insanlar mükemmel değildir ve biz yanınızdayız. Bireyselliğimiz ve değerimiz sadece erdemlerimizde değil, aynı zamanda özelliklerimizde ve eksikliklerimizdedir. Bizi canlı ve gerçek kılıyor, ama kabul etmesi o kadar kolay değil.

Anna Skavitina'nın diğer makalelerini okuyun:

Makale, çocuğundan nevrotik bir insan yetiştirmek istemeyen, ancak istediklerini alamayınca depresif veya sinirli durumlara düşebilen ebeveynlere yöneliktir.

Mükemmeliyetçi- çabalayan, seven ve sadece ideali gerektiren bir kişi. Diğer her şey yanlış, kötü ve gereksiz olarak kabul edilir.

Kaç mükemmel insan tanıyorsunuz? Hiç mükemmel organize edilmiş bir iş yaşadınız mı? Mükemmel aşk çiftlerini gördünüz mü?

İdeal, gerçek hayatta ulaşılamaz bir şey olduğundan, ebeveynler çocuklarında mükemmeliyetçiliği geliştirmemek için ebeveynlik yöntemlerini düşünmelidir.

Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri mükemmeliyetçidir ve onları en iyi hale getirme arzusuyla kendi çocuklarında beslerler.

Yetişkinler, başkalarının gözünde en iyi anne ve babalar gibi görünmek istediklerinden, bunu kendi çocuklarının idealliği pahasına başarırlar.

Çocukları sadece mükemmel bir şekilde çalışmalı, herkesten daha iyi şiir okumalı, daha hızlı koşmalı, kesinlikle her şeyde en iyi olmalıdır. Herhangi bir nedenle, öğretmenler bunu fark etmezse veya öğrencilerin tüm yeteneklerini gösterme yeteneklerini ihlal ederse, ebeveynler bu tür davranışların nedenlerini bulmak için onlara gider.

Ebeveynler, mükemmeliyetçilikle birlikte çocuklarında nevroz ve depresyon geliştirir.

Anneler ve babalar, çocukların her zaman, her yerde ve her şeyde en iyi olması gerektiği fikrine ilham verir. Diğer çocuklar zayıf öğrenebilir veya bir şey yapamayabilirler, ancak her şeyde üstün olmaları gerekir. Yetiştirmenin bu aşamasında ebeveynler, çocukların hata yapma hakları olmadığı fikrini aktarırlar. Ve bir kişi a priori gerçek hayatta hata yapmaktan, var olamayacak mükemmelliğe ulaşmaktan başka bir şey yapamadığı için, çocuklar sinir bozuklukları ve depresyon geliştirir.

Ebeveynler, çocuklarından mükemmellik isterler, bu nedenle gereksinimleri her yıl daha da sıkılaşacaktır.

İdeal, belirsiz, bazen geçici ve ulaşılmaz bir şey olduğundan, çocuğun kaderinde anne babadan övgü ve onay almak yoktur. Baba ve anne, sahip olduğu eksikliklere dikkat çekerek ondan her zaman mutsuz olacaklar. Ve esaslar ve ara başarılar dikkatlerini hak etmeyecek.

Bu durumda, ebeveynlerin kendilerinin ideal imajı oluşturduğu ve çocuğu buna uymaya zorladığı belirtilmelidir. Ne olması gerektiğini belirleyen çocuğun kendisi değildir, ancak yetişkinler, çocuğun yetenekleri ve yeteneklerinin yardımıyla genellikle ulaşılamaz olan ideali oluşturur. Bütün bunlar genellikle benzer ifadelerle desteklenir: “Sevilmek istiyorsan, her şeyin en iyisi olmalısın! Başarıya/mükemmelliğe ulaştığınızda sevinmeye hakkınız var. O zamana kadar çalışmaya devam."

Bu tür yetiştirme önlemleri, çocuğun sürekli olarak mükemmellik için çabalaması, elde edilen başarılara asla sevinmemesi, topluma başka neyin düzeltilmesi gerektiğini sorması gereken zorlu yaşam koşullarına alışmaya yol açar.

Benlik saygısı düşük olan mükemmeliyetçidir, çünkü tüm eksikliklerine rağmen kendini asla mükemmel, benzersiz, ideal olarak görmez. Halihazırda sahip olduklarınızdan zevk alma yeteneğinin olmaması ve kesinlikle tüm insanlar tarafından beğenilme arzusu, benlik saygısını düşürür, depresif bir duruma ve yaşamın tüm çeşitliliğinde kayıplara neden olur.