Lebih baik mencintai orang narsisis dari jarak jauh, apalagi jika itu adalah orang tuamu. Julia Al Hall, penulis blog The Narcissist Family Files, yakin akan hal ini: “Kesadaran bahwa salah satu atau kedua orang tuanya adalah narsisis adalah perjalanan yang panjang dan menyakitkan. Hal ini karena bahkan anak-anak yang sudah dewasa pun terus memimpikan cinta dan persetujuan.”

Pilihan paling sehat adalah memutuskan semua kontak dengan orang tua narsistik atau sesedikit mungkin berkomunikasi dengan mereka. “Menciptakan jarak antara orang tua dan Anda berarti Anda telah melepaskan ilusi bahwa mereka bisa berubah,” jelas Julia El Hall.

Berikut beberapa tip untuk membantu meminimalkan interaksi dengan orang tua narsistik.

1. Sadarilah bahwa kesehatan dan kesejahteraan adalah yang paling penting.

Sebagai seorang anak, Anda melakukan segala kemungkinan untuk menyenangkan orang tua Anda, percaya bahwa kepentingan Anda adalah yang kedua. Saatnya mengubah prioritas Anda. “Penting untuk menetapkan batasan,” kata Julia El Hall. “Saya memutuskan untuk memutuskan komunikasi dengan orang tua saya hanya ketika saya sakit parah.” Saat terbaring di tempat tidur, Julia menyadari bahwa dia tidak dapat lagi menoleransi stres yang datang dari ibunya.

Saat ini hubungannya dengan ibunya jauh lebih baik. “Kami tidak berkomunikasi selama dua tahun, tapi kemudian saya membawa ibu saya - dia menderita kanker, dan saya harus merawatnya. Namun saya menetapkan batasan yang tidak bisa dinegosiasikan, dan dia belajar berkomunikasi secara positif dengan putri saya.”

2. Belajar mundur dan menetapkan batasan.

Jika Anda ingin membebaskan diri dan menjadi individu yang mandiri dari orang tua, Anda perlu belajar mundur dan tidak bereaksi terhadap perilaku orang narsisis. Tetapkan batasan yang sehat: Berkomunikasi melalui email atau telepon sebentar, kata psikoterapis Linda Martinez-Lewi, penulis Living with a Narcissist: Treatment and Recovery.

“Komunikasi email harus dibatasi pada topik yang dangkal. Jika orang tua terus meneror anaknya yang sudah dewasa, mungkin ini saatnya untuk memutuskan kontak sepenuhnya, meskipun ini bukan keputusan yang mudah,” ujar Linda.

3. Jangan konfrontatif

Tidak ada gunanya mengajukan keluhan dan menunjukkan daftar kesalahan orang tua - dia tidak menerima kritik. Hal ini hanya akan memperburuk keadaan.

“Orang narsisis tidak memiliki rasa tanggung jawab terhadap orang lain dan tidak mampu berempati, jadi konfrontasi hanya akan membuat Anda semakin kesakitan, frustrasi, dan marah. Nyatakan posisi Anda tanpa tuduhan atau tuduhan, lalu patuhi batasan yang Anda tetapkan,” saran Caryl McBride, terapis keluarga dan penulis Will I Ever Be Good Enough? Menyembuhkan anak perempuan dari ibu yang narsis."

4. Bersiaplah bahwa orang tua tidak akan menyetujui pemutusan komunikasi.

Orang tua seperti itu biasanya tidak menganggap anak sebagai individu dengan kebutuhan unik dan mungkin berperilaku agresif, mempertahankan kemampuan untuk terus mengendalikan hidupnya.

“Menetapkan batasan berarti menghargai diri sendiri. “Ini adalah proses lambat yang melibatkan kemampuan untuk mengidentifikasi kebutuhan Anda, menyadari bahwa itu penting, dan belajar mempertahankannya,” kata Darlene Lancer, terapis keluarga, penulis “How to Overcome Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing Your Diri Sejati.”

5. Jangan menyalahkan diri sendiri atas hasil hubungan tersebut.

Anak-anak narsisis sering kali merasa bersalah karena orang tuanya memanipulasi mereka. Namun Anda sudah dewasa, dan inilah saatnya bagi Anda untuk memahami bahwa ini semua tentang perilaku orang tua Anda. Itu membuatmu menjauhkan diri dari mereka.

“Orang tua yang narsistik tahu bagaimana cara menitikkan air mata begitu anaknya membicarakan kebutuhannya, dan melakukan apa saja untuk membuat anak merasa bersalah. Jika Anda tidak menyadari bahwa bukan Anda, melainkan orang tua Anda, yang harus disalahkan, maka Anda akan terus membiarkan mereka ikut campur dalam hidup Anda,” kata psikolog Fred Malkin, penulis buku “Rethinking Narcissism.”

Hubungan dengan orang tua narsistik bertentangan dengan logika normal. Mereka telah menghancurkan masa kecilmu, jangan biarkan mereka merusak sisa hidupmu.

Saat tumbuh dewasa, anak narsisis sangat fokus pada pendapat orang lain. Pada saat yang sama, mereka merasa orang lain berpikir buruk tentang mereka dan melihat inferioritas mereka. Dan jika, tiba-tiba, mereka diperlakukan dengan baik, maka mereka belum melihat dampak buruk dan kualitas negatif yang mengerikan. Atau mereka hanya berbohong untuk menimbulkan rasa sakit.

Seperti yang telah ditulis dan dikatakan lebih dari sekali, hidup bersama orang narsisis bukanlah suatu kebahagiaan. Hidup sangat tidak bahagia bagi seorang anak dalam keluarga di mana setidaknya ada satu orang narsisis. Orang tua yang lain juga bisa menjadi narsisis, karena... hanya sedikit orang yang bisa mempertahankan hubungan dengan tipe kepribadian seperti ini dalam waktu yang cukup lama. Individu yang tumbuh dengan orang narsisis disebut co-narsisis. Itu. mereka yang “melekat” pada si narsisis adalah bagian integral dari mereka.

Co-narsisis adalah orang yang tumbuh di sekitar narsisis.

Kepribadian anak terbentuk dalam kondisi terus-menerus diabaikan oleh orang tuanya, tetapi dengan pemboman yang teratur terhadap harga diri dan persepsi dirinya.

Hal ini dilakukan agar orang tua yang narsis sendiri tetap mempertahankan persepsinya tentang kehebatan dan keagungan.

Tidak dapat disangkal bahwa dia lebih pintar, lebih mahir bersosialisasi, dan lebih kuat secara fisik. Untuk ini, biasanya, orang tua menambahkan kualitas dan fakta fantasi lain dari masa lalu, yang sering kali dicela oleh anak. Orang tua terus mengatakan bahwa di usia anak sekarang, dia jauh lebih baik dalam segala bidang. Namun anak itu ternyata tidak sedap dipandang. Dalam keluarga seperti itu, merupakan kebiasaan untuk “menghukum anak”.

Seiring berjalannya waktu, anak berusaha untuk tidak terlihat sama sekali oleh orang tuanya, agar tidak mendapat hukuman karena suatu hal. Selain itu, tidak pernah jelas mengapa Anda akan membuangnya B. Dia yakin dia melakukan segalanya dengan buruk, dan karena itu dia dihukum. Anak-anak seperti itu memiliki beberapa strategi yang telah dicoba dan diuji yang memungkinkan mereka menyenangkan orang tua tanpa terlibat skandal. Setiap penyimpangan dari algoritma ini mengancam bencana.

Pada usia tertentu, perkataan orang tua merupakan satu-satunya sumber pengetahuan anak tentang dirinya. Pada dasarnya, dalam bahan kering, keyakinan “Saya bukan siapa-siapa” terbentuk. Sikap terhadap diri sendiri ini, sebagai suatu peraturan, bertahan selama bertahun-tahun dan meninggalkan bekasnya seumur hidup.

Saat tumbuh dewasa, anak narsisis sangat fokus pada pendapat orang lain. Pada saat yang sama, mereka merasa orang lain berpikir buruk tentang mereka dan melihat inferioritas mereka. Dan jika, tiba-tiba, mereka diperlakukan dengan baik, maka mereka belum melihat dampak buruk dan kualitas negatif yang mengerikan. Atau mereka hanya berbohong untuk menimbulkan rasa sakit.

• mereka kaku dalam komunikasi. Mereka mencoba untuk menyenangkan dengan aman, “menyelidiki” lawan bicaranya untuk melihat apakah dia kesal dengan kehadiran mereka.
• pada tanda-tanda negatif sekecil apa pun, meskipun tidak ada hubungannya dengan ko-narsisme, atau perbedaan pandangan, kebencian dan pelarian pun terjadi.
• secara umum mereka sangat sensitif, kata apa pun dalam percakapan dapat dikaitkan dengan diri mereka sendiri dan menjadi putus asa. Mungkin ada reaksi lain - agresi, air mata.
• terus-menerus terserap dalam diri mereka sendiri dan dalam menganalisis perasaan dan pengalaman mereka, yang bersifat “mengunyah” pikiran. Mereka tak henti-hentinya menggali sesuatu yang buruk, memalukan dalam diri mereka, mengingat kembali temuan mereka di kepala selama berminggu-minggu, atau bahkan bertahun-tahun. Mereka mencari "kejelasan kristal" tentang apa yang terjadi, tetapi sebagai suatu peraturan, mereka dengan cepat menyimpang dari pekerjaan produktif ke fermentasi psikologis yang kosong dalam sebuah lingkaran.
• Mereka menyalahkan orang lain atas kesialan mereka. Mereka, orang-orang narsisis, tentu saja tidak berarti, cacat, tetapi orang lain harus disalahkan atas hal ini. Hal ini sering kali benar, namun fakta kekerasan terhadap anak bersifat berlebihan dan terus-menerus dikunyah, disebarkan ke dalam situasi apa pun. Bukankah mereka memberimu permen? Ini karena masa kecilku tidak bahagia.
• orang-orang yang tidak bertindak selaras dengan keinginan dan kebutuhannya akan menjadi penjahat di mata mereka. Orang co-narsisis sering kali membayangkan niat dan pemikiran buruk orang lain. Ko-narsisis adalah ahli dalam mengembangkan diri dan mengembangkan tema rasa malu internal. Di kepala mereka, setiap saat senggang, sebuah fantasi atau ingatan terungkap, betapa memalukan dan tercelanya hal itu. Mereka bisa sangat kreatif dalam hal ini. Bahkan peristiwa netral pun bisa berubah menjadi kegagalan besar yang membuat Anda merasa malu tanpa henti.
• Mereka mengalami kesulitan dalam berempati. Hanya mereka yang melihat pengalamannya yang dapat berempati. Pada saat yang sama, emosi sangat dalam, bahkan dengan identifikasi lengkap diri sendiri dengan penderitaan.
• Sangat sulit bagi mereka untuk mengambil tanggung jawab atas diri mereka sendiri dan kehidupan mereka. Itu tidak berguna sebagai seorang anak. Karena Tidak peduli bagaimana Anda berputar, Anda tetap buruk. Lebih baik menjadi buruk saat itu juga. Hal ini hanya terkait dengan sabotase diri yang menyeluruh dan menyeluruh.
• mereka mencari hubungan yang ideal dengan orang lain sehingga kebutuhan mereka selalu terpuaskan dan tidak pernah gagal. Mereka membutuhkan orang yang terlalu suka menyetujui, yang dengannya mereka dapat terus-menerus berbicara tentang kengerian masa kanak-kanak, tentang apa jadinya orang yang narsisis jika bukan karena orang tua mereka. Setiap usulan untuk melakukan sesuatu, untuk mulai berubah, dianggap sebagai pengkhianatan.

Perubahannya cukup sulit. Bekerja dengan orang-orang seperti itu tidaklah mudah. Setelah tahap analisa kasus kekerasan dalam rumah tangga, seseorang bisa melakukan pembelaan mendalam dan keluar dari situ setelah jangka waktu yang sangat lama. Salah satu alasannya adalah menjadi korban pelecehan anak dalam situasi seperti ini bisa melegakan. Lagi pula, bukan aku yang jahat, tapi orang tuaku. Pergerakan apa pun ke depan dapat menimbulkan kekecewaan baru. Pindahan itu menakutkan, jauh lebih menakutkan daripada terjebak dalam zona keputusasaan dan kebencian terhadap orang tua.

Namun, langkah penting dalam memecahkan masalah ini adalah mulai mengambil tanggung jawab atas hidup Anda. Ambil tindakan dan buatlah pilihan.

Dapatkan pengalaman Anda sendiri dan evaluasi diri Anda berdasarkan hasil tindakan Anda. Inilah masa pertumbuhan yang tidak terjadi di masa kanak-kanak dan harus diselesaikan.

Natalya Stilson

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet
Ada seorang narsisis klasik - bagi semua orang dia adalah "narsisis biasa", tetapi dengan satu/dua/tiga korban yang membiarkan banyak hal, dia berubah menjadi orang mesum dengan unsur agresi dan membangunnya di sekitar dirinya.
Keduanya memiliki pertanyaan sepanjang hidup mereka: “Apakah saya berharga atau tidak?” Orang narsisis tidak mengetahui jawaban atas pertanyaan ini, jadi dia secara metaforis bertanya kepada semua orang di sekitarnya tentang hal itu.
Dalam kedua kasus tersebut, kaki tumbuh dari masa kanak-kanak karena masalahnya dibentuk oleh orang tua yang narsistik.

Mari kita lihat, apa yang terjadi dalam keluarga narsisis dan apa konsekuensinya.
1. Bagi orang tua seorang narsisis, cinta padanya SELALU bersyarat. Mereka mencintainya karena sesuatu dan menuntut sesuatu itu, tetapi mereka tidak mencintainya tanpa syarat. Dia tidak tahu bahwa orang tua mencintai anak-anak lain hanya karena “ini adalah anak saya”; oleh karena itu, dia tidak memiliki pengalaman cinta tanpa syarat. Pada saat yang sama, orang tua narsistik juga menolak cinta alami yang ada dalam diri setiap anak normal terhadap orang tuanya, dan merendahkannya sebagai sesuatu yang tidak penting. Ada kehancuran pemahaman tentang apa itu cinta sejati. Sebaliknya, muncul konsep “nafsu”, “gairah”, “haus akan kepemilikan” dan sejenisnya, yang dianggap cinta.

2. Semua orang terkadang khawatir dengan apa yang orang lain pikirkan tentang dirinya dan ini normal. Namun bagi seorang narsisis, seluruh hidupnya dibangun berdasarkan persetujuan orang lain. Keadaan emosi dan citra dirinya bergantung pada penerimaan atau penolakan seseorang di luar sana. Karena dia tidak mendapatkan persetujuan dasar yang hangat dan tanpa syarat dari orang tuanya, tidak peduli seberapa keras dia berusaha. Terlebih lagi, individualitasnya yang baru lahir dihancurkan oleh orang tuanya karena terlalu mengganggu mereka dan menghalangi mereka untuk mengurus anak. Oleh karena itu, tidak ada yang perlu “dipegang” pada emosi positif dan pendapat yang baik tentang diri sendiri; tidak ada kerangka kepribadian yang tidak dapat dipertahankan tanpa pujian terus-menerus;
3. Narsisme diwariskan. Model perilaku yang diterima dalam keluarga dan ditampilkan sebagai satu-satunya model perilaku yang benar akan digunakan oleh anak dewasa. Kemungkinan besar, dia akan menemukan orang yang kodependen sebagai istri dan membesarkan anak dengan karakteristik yang sama. Jika dia tidak melihat cahaya.
4. Orang tua memandang anak sebagai kelanjutannya sendiri, yang menjalankan fungsi kompensasi (mengkompensasi beberapa kesenjangan). “Perluasan diri” dalam diri anak dimaksudkan untuk menyelesaikan masalah psikologis orang tua yang belum terselesaikan, bukan diri mereka sendiri. Lambat laun, anak tersebut kehilangan dirinya sendiri dan, seiring bertambahnya usia, mulai mencari orang untuk memberikan fungsi kompensasi yang sama kepada mereka dan mengisi kekosongan internal. Untuk tujuan ini, ia berusaha untuk mendapatkan korban utama yang paling enak (enak, karena ia hanya memakannya), yang akan selalu ada di dekatnya dan di dalamnya terdapat kehidupan yang cukup untuk mendapatkan cukup makanan. Untuk memastikan bahwa si narsisis tidak menghadapi kekosongan yang mengerikan dalam dirinya, harus ada beberapa korban sekaligus.
Jika orang narsisis tidak dapat mengambil korban yang sangat menggugah selera dan diinginkan untuk mengendalikan emosi dari jarak jauh (yang disebut hubungan energi cinta luar angkasa, yang membuat korban merasa sakit dan tidak dapat dipahami, tetapi orang narsisis berkembang dan berbau) - dia memperoleh orang ini sebagai benda itu dan menempatkannya di dekatnya. Contoh sederhananya: seorang lelaki tua jelek bertubuh pendek menikah dengan seorang remaja putri cantik setinggi 180 cm. Dia mengalami dirinya cantik melalui kepemilikan benda yang indah. Akibatnya, hal ini membuat wanita tersebut trauma, karena begitu objek tersebut berhenti menjalankan fungsi yang diinginkan oleh si narsisis, dia tanpa ampun dan tanpa rasa khawatir mengusirnya. Dia bisa menghilang begitu saja, dan pada saat yang sama dia tidak memiliki perasaan bersalah, kekhawatiran tentang keadaan orang yang dia tinggalkan... Karena orang narsisis tidak memiliki pemahaman bahwa orang lain memiliki perasaannya sendiri. Baginya, orang lain adalah bagian dari dirinya dengan nilai plus yang diberikan oleh si narsisis. Orang narsisis tidak mengerti bahwa ada orang yang menderita dan tidak mengerti bahwa dirinya sendiri menderita. Ia merasa mempunyai hak mutlak untuk menggunakan benda lain sesuai kebijaksanaannya;
5. Orang tua narsistik terus-menerus membandingkan anaknya dengan orang lain, dan perbandingan ini berlanjut hingga dewasa. Dan dalam perbandingan seperti itu, anak tersebut ternyata selalu kurang berhasil. Ada orang lain yang selalu mengungguli dia. Dia tidak pernah cukup baik untuk dicintai. Mungkin tidak ada perbandingan langsung, tetapi orang tua tetap menjelaskan: “Apakah kamu mendapat nilai 5? Tunjukkan padaku. Dan Vasya juga? Dia selalu mendapat nilai A…” (pesan “kamu tidak cukup baik ”). Pesan tersembunyi dari orang tua seperti itu adalah Anda harus selalu menjadi lebih baik dari orang lain agar bisa dicintai. Tapi tidak peduli apa yang dilakukan seorang anak dan tidak peduli seberapa baik dia melakukannya, Vasya yang mistis selalu muncul di cakrawala, dan dia menjadi terdepresiasi dengan latar belakang Vasya ini. Banyak orang tua narsis yang umumnya mengatakan “hanya saya yang akan mengatakan yang sebenarnya tentang diri Anda, kritik itu sangat membangun” (di usia 5 tahun ya). Belakangan, orang narsisis dewasa tidak dapat menikmati kesuksesan apa pun, karena “tidak peduli seberapa banyak saya dipuji, setelah 5 menit saya kembali merasa tidak cukup baik”, “satu kesalahan dan saya merasa tidak layak dihormati dan dicintai”. Oleh karena itu, ia menyerah dan berhenti mencari minat atau membangun karier. Dia peduli dengan perolehan kekuasaan dan ini adalah satu-satunya tujuan dari posisi tinggi di tempat kerja, dia menyelaraskan dirinya dengan kepentingan orang lain dan percaya bahwa ini adalah kepentingannya. Dan orang narsisis introvert sering kali berpegang teguh pada hal yang muluk-muluk, yang menciptakan penampilan kepribadian yang cerah dan karismatik.
6. Orang tua yang narsistik terus-menerus menyiarkan tuntutan kesuksesan mutlak dalam segala hal yang dilakukan anak. Namun jika Anda bertanya kepada orang tua yang narsis mengapa dia ingin anaknya menjadi murid yang berprestasi, dia tidak bisa membenarkan keinginannya. “Yah, dia harus belajar dengan baik,” dan kemudian kebingungan. Para orang tua ini percaya bahwa nilai mengukur nilai seseorang. Lebih tepatnya, HANYA penilaian eksternal yang mengukur nilai seseorang. Yang penting bukan apa yang bisa dilakukan seorang anak, tapi bagaimana keterampilannya dinilai dan dinilai dengan baik, lebih baik dari orang lain. Karena seorang anak merupakan kelanjutan dari orang tuanya, maka dari itu haruslah ideal.
Di mata orang tua seperti itu, anak adalah totalitas pengetahuan dan keterampilan yang dimilikinya. Perasaan diabaikan, dunia batin diabaikan, dunia luar mulai menggantikan dunia batin. Satu-satunya hal yang penting adalah apa yang dapat ditunjukkan oleh anak itu kepada dunia luar, atau lebih tepatnya, apa yang dapat ditunjukkan oleh orang tua tentang anaknya kepada seseorang di luar sana, apa yang dapat ia banggakan.
Namun tidak mungkin menjadi sempurna dalam segala hal. Itu sebabnya. Jika orang narsisis adalah seorang introvert, dia mulai melakukan penghancuran diri dalam bentuk metaforis (minum, merokok, memaksakan diri melakukan pekerjaan selangit, atau menjadi korban). Jika si narsisis itu muluk, dia berubah menjadi seorang karieris dan penipu yang sukses secara lahiriah, yang berjalan di atas mayat sepanjang hidupnya, menghancurkan semua orang yang menyukainya dan menimbulkan rasa iri, tetapi di dalam dirinya ada kekosongan yang sama.
7. Orang tua yang narsistik terus-menerus mengawasi anaknya dan secara sistematis menghancurkan minatnya. Mereka takut anak tersebut akan menjadi cukup kuat untuk membentuk kepribadiannya sendiri dan suatu saat memahami apa yang terjadi. Mereka dapat membuang, dengan dalih bodoh, hal-hal yang dihargai dan disukai anak, yang mengekspresikan Diri mereka (“Saya membuang origami Anda, mereka hanya mengumpulkan debu, apa yang Anda keluhkan, ini omong kosong, sampah yang tidak perlu”) . Mereka menciptakan perasaan bersalah dalam diri anak atas aktivitas apa pun yang mungkin ia sukai. Akibatnya, kita dihadapkan pada pertanyaan orang narsisis dewasa, "Siapakah saya? Apa yang saya cintai?", yang tidak ingin dia hadapi karena menimbulkan kengerian. Seringkali dalam terapi, individu narsistik mengalami keterkejutan ketika mereka menyadari seperti apa sebenarnya cinta tanpa syarat bagi mereka dan keterkejutan karena mereka tidak pernah merasa dicintai untuk apa pun dalam hidup mereka.
8. Orang tua yang narsistik tidak mementingkan tubuh anak, sehingga tidak mendengar ungkapan “Aku capek”, dan menanggapinya dengan “kamu masih ada latihan dan dua klub”. Orang narsisis mulai merasakan hal yang sama terhadap tubuhnya, misalnya ia merasa bersalah karena mulai sakit dan tidak menelepon dokter. Dan ketika depresi, dia mungkin lupa makan, banyak merokok atau minum, dan malah meracuni dirinya sendiri. Untuk alasan yang sama, dia memiliki masalah besar dengan seks lambat yang sensual, ketika prosesnya sendiri menyenangkan.
Orang tua juga suka “merendahkan” dan mencap tubuh anaknya “kotor” ketika ia beranjak remaja dan mulai dewasa serta menjadi menarik secara seksual. Selama periode ini, mereka mungkin melontarkan ungkapan yang meremehkan penampilan seorang gadis yang tampak cantik: “Masha adalah gadis yang sangat cantik, dan kamu… tidak ada yang akan menikahimu.” Atau mereka mengucapkan kalimat ini kepada seseorang di telepon, tetapi agar anak dapat mendengarnya. Dasar dari patologi ini adalah kecemburuan besar yang tidak disadari terhadap tubuh seksual indah yang hidup yang dapat dirasakan seorang anak. Sang ibu memudar, dan anak perempuannya berkembang, sang ibu tidak mampu bertahan dan menekan fisik dan seksualitas anak perempuannya.
Orang tua tidak merasakan perasaan keintiman yang tulus dan mendalam saat berhubungan seks dengan suami/istrinya, oleh karena itu dia membunuh seksualitas dan identitas gender anak tersebut dengan mengkritik penampilannya dan mengejek ketertarikan yang sehat terhadap keintiman yang normal. Orang tua seperti itu dapat melanggar identitas gender anak. Dari sini tumbuhlah akhir dari upaya yang tidak dapat dipahami oleh para narsisis untuk berhubungan seks dengan sesama jenis, untuk mendapatkan pasangan yang tidak pantas untuk berhubungan seks, atau untuk melakukan hubungan seks yang “aneh”. Mereka mencari sesuatu, saya tidak tahu apa, dan mereka tidak menemukannya.
Sang ayah seringkali tidak mampu menahan respon terhadap munculnya seksualitas anak perempuannya (atau ibu dan anak laki-lakinya), sehingga pada masa remaja, kontak dengan ayah terputus. Sepertinya dia menghilang entah kemana. Sebelumnya, dia ada di dekatnya, dan kemudian dia menghilang atau menjadi agresif, atau mengejek seksualitas “dia menyebarkan branya lagi ke seluruh apartemen,” memberikan perhatian yang tidak sehat terhadap hal ini.
9. Ciri khasnya adalah pengalihan rasa malu eksternal orang tua ke dalam anak, semacam SuperEgo. Dalam situasi ketika orang narsisis ingin melakukan apa yang dia sukai, sebuah bisikan dimulai di kepalanya: “bagaimana kamu akan melakukan ini, kamu tidak tahu caranya, ini kebodohan” atau “kamu harus melakukan semuanya dengan sempurna. ” Keinginan kreatif yang spontan dinilai oleh suara di kepala sebagai hal yang bodoh dan tidak pantas, “orang dewasa tidak boleh memiliki keinginan seperti itu” atau “bisa dilakukan, tetapi idealnya segera, agar tidak malu untuk menunjukkannya” (dan, oleh karena itu, , tidak realistis) atau “sebelum Anda melakukan apa “Untuk dirimu sendiri, penuhi semua keinginan orang di sekitarmu, karena hanya dengan begitu kamu akan menjadi anak baik” (keinginan itu tentu saja tidak ada habisnya).
Anak dipaksa untuk menjadi sama dengan orang tuanya atau mewujudkan ambisi orang tuanya yang tidak dapat mereka penuhi sendiri. Tapi dia tidak punya hak untuk menjadi dirinya sendiri. Akibatnya timbul perasaan kehilangan diri; seseorang tidak mengerti siapa dirinya jika ia tidak memberikan apapun kepada orang lain, tidak melakukan apapun untuk mereka saat ini. Siapa dia, dimana dia? Diri tidak ada tanpa reaksi dari orang lain. Kondisi ini sangat sulit untuk dialami, sehingga kemampuan si narsisis sebagai seorang yang menyenangkan terus dikembangkan sebagai cara agar tidak kehilangan dirinya sepenuhnya. Orang narsisis menjadi sangat sensitif, peka terhadap apa yang Anda butuhkan dan minati. Dari sinilah muncul kemampuan fenomenal mereka untuk beradaptasi dengan korban secara mistis dan menyatu dengannya.
10. Saat berkomunikasi dengan seorang narsisis, seringkali ada perasaan bahwa dirinya tidak memiliki masa kanak-kanak, seolah-olah selalu memainkan peran orang dewasa. Dan mereka memainkannya, peran sebagai “penyelamat” di sana atau “pembawa perdamaian dalam keluarga”... Oleh karena itu, seringkali terjadi pengingkaran terhadap perjalanan waktu, orang seolah terjebak pada usia tertentu, di masa kanak-kanak. Pada usia 50 tahun, mereka membayangkan dirinya masih muda, berperilaku sesuai, dan menunjukkan perilaku kekanak-kanakan.
11. Jika dalam satu keluarga terdapat beberapa anak, maka seringkali timbul perasaan dendam, marah, benci, iri yang sangat besar terhadap satu sama lain, karena ada suatu benda yang seharusnya diberi perhatian lebih dan yang diduga diberi sesuatu yang kurang. . Namun nyatanya hal tersebut terjadi karena orang tua dengan sengaja tidak memberikan kasih sayang yang cukup kepada kedua anaknya, sehingga menimbulkan semangat kompetisi bagi dirinya sendiri (mencerminkan nilai dirinya dari anak, seperti halnya orang dewasa narsisis dari korbannya) dan memanipulasi perilaku anak. . Bahkan ketika anak-anak tumbuh dewasa, orang tua yang narsistik memanipulasi harapan akan cinta untuk mengadu domba mereka atau mengendalikan satu sama lain (padahal mereka sendiri dianggap gulung tikar).
12. Orang tua sering kali menuntut agar ia menaruh perhatian pada anaknya, jika tidak maka ia tidak berguna. Ada cerita tentang bagaimana seorang ibu meninggalkan anaknya sendirian dalam waktu yang lama dan menaruh banyak perhatian pada orang lain yang bermanfaat atau lebih menarik baginya. Banyak orang narsisis, ketika berbicara tentang masa kecil mereka, hampir tidak mengingatnya atau mengingat bagaimana mereka berada di rumah sendirian, bermain dengan diri mereka sendiri, melakukan beberapa tugas yang tidak perlu untuk orang tua mereka sementara dia menghilang di suatu tempat bersama seseorang.
13. Orang tua narsistik sering kali menuntut perhatian terus-menerus (melelahkan dan mengganggu anak-anak) melalui penyakit dan manipulasi kesehatan mereka. Sekalipun anak tersebut masih sangat kecil, ia dituntut untuk berperilaku dewasa, suportif, seolah-olah ibunya sendiri adalah seorang anak. Jika orang tua narsis tidak menerima reaksi seperti itu, ia akan menuduh anaknya egois sehingga menimbulkan perasaan bersalah dan patuh, menolaknya dan berperilaku seolah-olah anak itu tidak ada.
14. Orang tua narsistik sangat tidak setuju bahwa anak harus memiliki ruang pribadi di mana ia dapat melakukan sesuatu yang ia sukai. Sesuatu di luar kendali dan tatapan waspada-evaluatif dari orang tua. Apapun yang diinginkan anak itu. Anak harus disibukkan dengan sesuatu yang dapat dikendalikan oleh orang tuanya, sesuatu yang membawa hasil yang nyata. Sistem penilaian aktivitas seseorang dan diri sendiri melalui tatapan orang tua (walaupun dia tidak ada, meski dia sudah meninggal) menyebar hingga dewasa. Seringkali tidak jelas bagi orang narsisis dewasa bagaimana dia dapat melakukan sesuatu yang berasal dari dalam jika tidak membawa hasil yang terlihat atau jika tidak ada yang melihatnya, tidak ada yang mengevaluasinya.
15. Orang tua dari seorang narsisis cenderung berpenampilan mencela, mempermalukan, dan menghukum. Mengabaikan keinginan anak melalui penarikan diri atau sikap diam yang mencela. Pada saat-saat seperti itu, anak mendapati dirinya berada dalam situasi pilihan - melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan kepada ibu/ayahnya atau merasa bersalah atas sesuatu yang tidak diketahui. Dengan bantuan rasa bersalah, orang tua narsistik bisa mengontrol perilaku anaknya seumur hidup, meski dari jarak jauh, cukup satu panggilan telepon saja. Tongkat manipulasi melalui rasa bersalah ini terkadang dicegat oleh seorang narsisis, psikopat, sosiopat, dan manipulator sesat lainnya yang merasakan reaksi emosional semacam ini.
Orang narsisis terus-menerus takut untuk tidak hidup sesuai dengan “orang tua metaforis yang berdiri di belakangnya”, sehingga jika terjadi kesalahan dalam hidup (misalnya, dia dipecat), dia akan merasa malu di depan orang tuanya, seolah-olah dia masih ada. seorang anak yang melakukan kesalahan. Dan menyalahkan dirinya sendiri atas segalanya, seolah-olah dialah yang harus disalahkan atas sesuatu yang bukan salahnya. Dia dipecat secara logis karena dia umumnya jahat (pada saat yang sama dia tidak melihat sisi baiknya sama sekali). Dan jika dia berhenti atas kemauannya sendiri karena dia menyadari ada yang tidak beres dalam hidupnya, dia akan merasa bersalah karena mencoba menjadi dirinya sendiri.
Ada penanda merah untuk orang tua narsistik: dukungannya, jika terjadi kesalahan pada anak dalam hidupnya, selalu berakhir dengan perasaan bersalah dan tidak berharga.
Dalam situasi krisis, alih-alih bergerak menuju jalan keluar, seperti yang dilakukan orang sehat, orang narsisis malah mati rasa, membeku, dan sering kali kembali ke pola perilaku kebiasaannya dalam situasi lain yang merusak baginya. Benar-benar identik dengan yang sebelumnya (ini berlaku untuk karier, gaya komunikasi dengan orang, dan keluarga).

16. Orang tua narsistik menuntut anak-anak mereka menjadi boneka yang dengannya mereka bisa mendapatkan sesuatu untuk dunia batin mereka dan menjaga harga diri mereka. Sebuah boneka harus selalu memiliki ikatan emosional agar ada sesuatu yang dapat ditarik. Seutas rasa bersalah, seutas rasa malu, seutas benang ketakutan... Boneka yang nyaman - mereka yang mengagumi, memuji, memainkan "peran cermin", menghiasi narsisis dengan penampilan mereka. Boneka langka yang eksotis adalah mereka yang memiliki apa yang tidak bisa dimiliki oleh narsisis dan kemudian dikagumi untuk sementara waktu... sampai yang ideal membuat beberapa kesalahan dan jatuh dari alasnya, menjadi kendi pecah yang kosong (sangat simbolis karena kendi kosong itu jatuh dan istirahat).
Jika Anda dekat dengan seorang narsisis, pastikan Anda melakukan suatu fungsi di teater boneka. Jika Anda sudah lama bersama seorang narsisis dan sudah lama menyadari bahwa dia adalah seorang narsisis, pastikan dia juga melakukan beberapa fungsi untuk Anda.
17. Orang narsisis berusaha menyenangkan semua orang, karena orang tuanya mengilhami dia bahwa dia harus berkorban untuk menerima cinta (menurut mereka, Anda tidak bisa begitu saja mendapatkan cinta dan ini adalah pendapat yang buruk), yang dia dambakan sepanjang hidupnya. kehidupan. Ini adalah sebuah paradoks, tetapi pada saat yang sama orang narsisis selalu yakin secara internal bahwa dia tidak akan pernah menerima cinta, bahwa dia tidak layak mendapatkannya..., oleh karena itu dia membenci dan membenci perasaan bahagia yang hidup dari pasangan lain. Ia ragu jika menemukan pasangan yang siap memberinya cinta tulus tanpa syarat, karena ia meringis ngeri saat menyadari sudah berapa lama ia sendirian. Dia mendambakan perasaan ini dan lari ketakutan karena kesakitan menyadari tragedi itu. Konflik internal kolosal yang berujung pada ledakan agresi dan serangan histeris.
18. Hubungan orang tua dan anak yang narsis adalah hubungan tuan dan budak. Orang narsisis menularkan sikap yang sama kepada orang lain ketika dia besar nanti. Dan derajat kekejaman terhadap seorang budak ditentukan oleh derajat perbudakannya sendiri, beratnya kendali orang tuanya.
19. Orang tua narsistik merasakan dari kejauhan ketika anak-anak tidak terkendali atau mulai mengalami emosi yang tidak seharusnya mereka alami (inspirasi, kegembiraan, cinta, ringannya keberadaan). Ia tak akan gagal mengusir wanita yang bisa membuatnya kuat dari putranya yang sudah dewasa. Dan jika terjadi kegagalan, mereka segera menelepon dan mencari tahu apa sebenarnya kegagalan itu, untuk menyalahkan dan menjadikan Anda tidak berharga, dan kemudian membantu (secara finansial, dalam kehidupan sehari-hari) dan bangkit dari latar belakang pecundang sebagai orang yang mulia. Seorang laki-laki bercerita kepada ibunya tentang perceraian dengan harapan mendapat dukungan dan cinta, namun ia selalu hanya menerima perasaan bersalah, tersembunyi di bawah simpati semu, “Saya mengerti bahwa Anda tidak menyukai (saran) wanita ini, saya mengkhawatirkanmu, tapi.. (menghela nafas sedih) kataku!!! (kamu selalu bodoh)." Beginilah cara orang tua merendahkan keputusan independen seorang pria, emosinya, dan meyakinkannya bahwa istrinya selalu jahat. Sehingga orang tua tidak mendengar, padahal sebenarnya sang laki-laki berharap mendengar nasehat bagaimana caranya mendapatkan istrinya kembali.
Ternyata kegagalan laki-laki tersebut diam-diam bermanfaat bagi sang ibu dan sang ibu akan terus menerus merendahkan anak laki-lakinya yang sudah dewasa dan merendahkan harga dirinya sehingga ia tidak menjadi sukses baik dalam pekerjaan maupun dalam keluarga. Orang tua seperti itu takut anak yang sudah dewasa akan menjadi kuat dan memutuskan hubungan dengan mereka, meninggalkan mereka sendirian dan cermin kosong.
Untuk alasan yang sama, orang tua narsistik sering kali menelepon dengan alasan kosong ketika Anda sangat sibuk, mengganggu Anda dan mengingatkan Anda tentang diri mereka sendiri melalui perasaan kesal (menjalin hubungan) dan kemarahan..., atau sesuatu yang tidak dapat dipahami terjadi pada mereka ketika itu adalah penting bagimu untuk berada di tempat lain.
20. Orang tua yang narsistik mungkin akan berkata, “Aku sayang kamu.” Sama seperti perasaan lainnya yang bisa dimainkan. Dia tidak mengatakan ini karena ini adalah manipulasi yang luar biasa - untuk menjaga seseorang dalam harapan dan harapan abadi dan, dengan latar belakang harapan ini, memutarbalikkan kehidupan seseorang. Lakukan sedikit lagi dan Anda akan menjadi layak dicintai. Hal ini “sedikit” terbawa ke dalam kehidupan dewasa anak dan dia bisa berubah menjadi seorang narsisis introvert yang akan siap untuk selamanya melayani pasangannya yang kejam sebagai tanggapan atas demonstrasi tiran bahwa dia akan segera dicintai.

Kami merekomendasikan membaca

Program perkantoran

Istirahat berbayar selama jam kerja

instruksi Android

Cara menulis permohonan transfer gaji ke kartu pribadi

instruksi Android

Tafsir mimpi roti berwarna abu-abu. Roti Ramalan Mimpi. Apa arti mimpi Roti?

Ponsel pintar

Penyelesaian numerik persamaan diferensial Menyelesaikan persamaan diferensial biasa dengan menggunakan metode Euler

Ponsel pintar

Fakta menarik tentang bahasa Cina

instruksi Windows

Pola umum sifat bumi